Ein klassischer Bush-Witz:
Bush und Blair saßen tagelang in geheimen Besprechungen. Als sie diese beendet haben, kommt ein Reporter: "Mister President, was haben Sie solange beraten?"
Bush: "Wir wollen 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten."
Reporter: "Wieso einen Zahnarzt?"
Bush (zu Blair): "Siehste, Tony, nach den Moslems fragt keine Sau!"
10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.
9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.
8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.
7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.
6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.
5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.
4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.
3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.
2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.
Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen.
"War. War never changes"
Ron Perlman - Fallout
Zwei Schnecken verabschieden sich spät abends und machen ab, dass sie sich am kommenden Abend wieder an der selben Stelle treffen wollen.
Am darauffolgenden Abend wartete die erste Schnecke geduldig auf die zweite. Diese kam mit einem blauen Auge langsam angekrochen. "Wie bist Du denn zu diesem blauen Auge gekommen?" fragte die wartende Schnecke. "Das passierte, als ich gestern Abend nach Hause kroch." antwortete die verspätete Schnecke. "Auf dem Nachhauseweg schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden - direkt in mein Auge!"
:haha: :haha:
Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"
"Gut," sagt der Papa, "dann nimm sie doch einfach mit...!"
James Bond jagt einem Verbrecher hinterher und verfolgt diesen Querfeld ein. In einem Waldstück steht plötzlich ein Mann vor ihm. Bond bleibt stehen und stellt sich vor: "My name is Bond - James Bond!" Antwortet sein Gegenüber: "my name is Li - Schmutz-li"! :coin:
:belehr: Anmerkung für alle Nichtschweizer: Schmutzli ist ist der Gehilfe des St. Nikolaus!
Hu's on First
Ein Dialog zwischen George W. Bush und seiner Beraterin Cornelia Rice
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Wie ihr vielleicht schon herausgefunden habt handelt es sich bei dem Sketch um folgende Politiker-wortspiele:
Cornelia Rice
...Hu (Chinesischer Präsident)
Kofi Anan
Yassir Arafat
"War. War never changes"
Ron Perlman - Fallout
@Evil_666
Das hört sich aber eher realistisch statt witzig an :haha:
Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich,meint die eine: "Mein früherer Regisseur sagte zu mir: "Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einen Oskar."
"Und? Hast du einen gekriegt?"
"Ja er kommt schon bald in die Schule!"
Nachdem die feministische Forschung nun endlich durchgesetzt hat, dass nicht nur der Tag eines männlichen IRCers durchleuchtet wird, können wir nun endlich auch den Tag einer Frau deutlich schildern und nachvollziehen. Wir erinnern uns:
11.00 Uhr:
Das Telefon klingelt sehr energisch und reisst mich aus dem Tiefschlaf. Es ist Klaus-Dieter. Es war doch so eine verdammt lange Nacht gestern... Kann der nicht später anrufen ?? Naja... der wollte mir endlich beibringen, wie ich mit 3 Leuten gleichzeitig msgn kann. Wobei, so wie der klingt am Telefon, lass ich das Date mit ihm lieber doch. Er passt eh nicht mehr zwischen Detlef und Michael. Ich würge ihn schnell ab, damit ich meinen Computer anschalten kann. Gut, das mein nunmehr Ex-Freund mir noch geholfen hat, den zu kaufen.
11.03 Uhr:
Ich gehe ins Bad und dusche erstmal. Ich meine, so eine gewisse Verpflichtung hat man da ja, gepflegt im IRC aufzutauchen. Anfangs hatte ich das etwas vernachlässigt. Aber als ich feststellte, das es meinen Erfolg ins Unermessliche steigert, wenn ich schreibe, das ich gerade geduscht habe... Das zieht.
12.40 Uhr:
So, endlich eingeloggt. So ein paar Fachwörter hab ich gelernt, die steigern auch den Erfolg. Was ??? Ich krieg nur 17 *knuddel* und 23 ops ?? Das ist ja nicht wahr ? Nur 11 msgs... ich fasse es nicht. Gut, das mir Horst neulich gezeigt hat, wie whois geht... Ich gucke nach.. alles klar.. eine Andere. Die is neu. Ich lasse erstmal lässig raushängen, das ich
a) eh alle hier kenne
b) sie niemals ne Chance hat
c) intrigiere ich via msg erstmal gegen sie.
d) ich schäkere inzwischen mit den IRCops, die ich eh alle kenne und lasse sie unauffällig killen.
Das wär erledigt. So geht das ja nicht. Die hat ja nicht mal nen eigenen Account.
13.00 Uhr:
Ich lehne die Essenseinladung von Rüdiger ab. Der will mich in die Kantine der Uni schleppen .. Wer bin ich denn ? Da muss schon mehr ran.
13.01 Uhr:
Msg mit Frank. Der belästigt mich schon wieder mit seiner blöden Ex-Freundin Geschichte. Wen interessiert das ??
13.02 Uhr:
Msg mit Thorsten. Der ist ganz nett, verdient aber leider nur 100.000 im Jahr. Systemadministratoren sind auch nicht mehr das, was sie mal waren.
13.03 Uhr:
Msg mit Klaus-Dieter. Der schört mir schon wieder seine Liebe und hat endlich sein Haus verkauft, um die Telefonrechnung aus München nach hier zu bezahlen. Ich glaube, der bringt es auch nicht mehr.
13.04 Uhr:
Msg mit Matthias. Oh, Matthias bietet mir heute abend ein Essen im *****-Hotel an. Da steckt doch ein Hintergedanke... Ich lehne ab. Ich muss unbedingt noch mit dem Graphiker telefonieren, den ich letzte Woche kennegelernt habe, damit er endlich meine Homepage richtig hinbekommt. Das ist auch viel leichter, als dieses Photo Hin- und Hergeschicke damals. Ich bitte ihn, das er mein Photo noch ein bisschen bearbeitet. Der Computer verdeckt meinen Auschnitt. Der Photograph war eh ne Null. Wollte doch tatsächlich mehr als ein Treffen.
13.10 Uhr:
Msg mit Charsten. Der hat endlich Frau und Kind verlassen, um sich mit mir treffen zu können. Obwohl..irgendwie ist der zu alt. Ich empfehle ihm noch ein Buch, wie er den Suizid besser hinbekommt.
13.30 Uhr:
Ich setze mich away und schreibe in die Meldung, das ich mit jemand besonders Nettes essen bin.
Schon wieder raus auf die Strasse. Langsam nervt das. Aber man hat ja einen Ruf zu verlieren. Ich gehe mit Markus essen. Er zahlt. Hm. So bei Licht betrachtet.. seine msgs waren orgineller als sein Anzug. Auch der Blumenstrauss, den er mitbringt könnte üppiger sein. Er wirkt nervös. Das nervt mich. Kann der Mann nicht etwas kultivierter sein ?
Ich kürze das Essen mit der Begründung ab, dass mein Systemtechniker noch vorbei schaut, um mein Windows wieder einzurichten. Wieso guckt er so ungläubig ??
14.30 Uhr:
Zurück in den Channel. Ich sehe, das ich heute allen Ernstes nur 38 mails bekommen habe. Naja, immerhin 4 Heiratsanträge drunter. Könnte besser sein, der Tag.
Na, jetzt klappt das doch...alle oppen mich und müllen mich mit msgs voll. Sehr gut.
Schon wieder Charsten. Er klingt irgendwie beleidigt. Ich schlage ihm ein Treffen vor und tue ganz mitfühlend. Ich werde nicht hingehen. Was soll ich mit einen geschiedenen Ircer ???
Wie ich sehe loggt sich ein Neuer ein... Der fragt, ob hier Frauen sind. Soll ich antworten ? Ne, ich lass ihn kicken, sowas brauch ich ja glücklicherweise nicht selbst lernen. Ich bedanke mich kokett bei meinen Jungs. Das die da auch immer wieder drauf reinfallen.
16.00 Uhr:
Nachdem ich mit den anderen öffentlich erst einmal ein wenig geschäkert habe und in der Zeit alle msgs abgeblockt habe, lasse ich mich nun wieder mit ein paar sorgfältig Ausgewählten auf msg ein. Zwei sind immerhin IRCops und einer ist der Obermotz vom Rechenzentrum. Der könnte noch brauchbar sein.
16.30 Uhr:
Schon wieder drei Telefonanrufe. Ich sollte endlich wieder die gefakte Nummer rausgeben. Was bilden die sich ein ??? Das ich nach einem Treffen wieder nett zu ihnen bin ??? Der Channel ist langweilig. Nur Kinder da. Ich werde endlich mal ein paar der mails beantworten, sobald ich die Hilfe dafür gefunden habe, die mir ein Freund geschrieben hat.
Ah, da ist sie. Sie war unter den handschriftlichen BRiefen begraben, die ich doch tatsächlich manchmal bekomme. Wie geht man damit um ? Ich könnte die endlich mal wegwerfen.
Ich beanworte 7 der 38 mails. Das reicht, um die Meute zu befriedigen. Spricht sich ja eh rum. Dann wissen alle, das ich eben nur mit ausgewählten Leuten kommuniziere.
16.33 Uhr:
So, jeweils drei Zeilen mail an jeden. Der Programmierer von neulich... ich sollte den mal fragen, ob man sowas nicht automatisieren kann. Dann spar ich mir die Mühe.
Ich füge unter die mails noch ein "Liebe Grüsse" und ein "knuddel" hinzu, das klingt freundlicher.
Bei Stefan lass ich das aber weg. Der hat mich neulich nicht sofort geopt, als ich in den Channel kam.
16.45 Uhr:
So langsam wird es Zeit, mich für das Abend-Date fertig zu machen. Mist. Ich verpasse bestimmt wieder jemanden wichtiges im Channel. Ich bitte drei IRCops und vier Programmierer, für mich ein logfile anzulegen, das sie mir dann zuschicken können. Ich will schliesslich wissen, wieviel nach mir fragen, wenn ich nicht da bin.
17.00 Uhr:
Ich gehe jetzt baden und mich fertig machen für den Abend.
Ich habe mir ein Computerbuch gekauft, das werde ich mitnehmen und unter den Arm klemmen. SQL-Windows. Klingt gut. Ich habe den Verkäufer gefragt, ob das etwas ist, was nicht so viele können. Er sagte, er kann es nicht. So sieht der auch aus.
Ich überlege mir in der Badewanne, was ich anziehen soll. Ich gucke nochmal auf die 11 Photos, die mir Dirk geschickt hat und überlege, ob ich nicht lieber doch das Date von Michael anehmen soll. Eigentlich sieht der besser aus. Obwohl das schon irgendwie gestellt aussieht, so mit nacktem Oberkörper vor dem Computer. Ob der das wirklich macht ?
In der Badewanne telefoniere ich noch schnell mit Volker. Volker arbeitet bei der Telekom. Der muss da irgendwas dran deichseln. Die müssen mir eine zu hohe Rechnung geschickt haben. Soviel können 12 h online am Tag nicht kosten. .. 170,- DM ist echt zuviel. Ich schimpfe Volker ein bisschen aus und gebe mich gleich wieder kokett, während ich leicht das Wasser plätschern lasse. Als er sich klar macht, dass ich in der Badewanne liege (er fragt, ob ich nackt sei... is der blöd ? Geh ich mit Kleid in die Wanne ???) hat sich die Frage mit der Telefonrechnung erledigt. Er kümmert sich darum. Sehr gut. Als seine Stimme so einen leicht keuchenden Unterton bekommt, simuliere ich eine Störung und lege auf. Ich muss mir jemand neues bei der Telekom suchen.
19.30 Uhr:
Ich gehe jetzt Essen. Hoffentlich kann ich ihn davon überzeugen, das man zum ircen wirklich 64 MB RAM braucht. Wozu arbeitet der Mann in einer grossen Firma ???
Sehr wirkungsvoll war das, das ich die away-Meldung gesetzt hatte und reinschrieb, das ich baden sei. Ich werde mir das merken. 243 msg in 2 Stunden. Das ist guter Schnitt.
20.00 Uhr:
Ich gucke vor dem Restaurant erstmal durchs Fenster, wie der Mann aussieht. *ogott* Der hat ja blaue Socken zu dem gelben Hemd an. Und die Jeans (Wieso hat der Mann keine vernünftige Hose ???) scheint von 1973 zu sein. Naja, man muss Abstriche machen, wenn man an die wirklich interessanten Männer ran will.
*onein* der Mann stottert ja auch noch.. Wie hat der denn den Job als Doktorand für Informatik bekommen ? Ich fasse es nicht, bleibe aber erstmal freundlich, da er mir versprochen hat, mir in die Uni eine Standleitung zu schmuggeln. Ich versteh nicht, wieso sich die anderen Sysamins da so geziert haben. Hatte ich zuviel Make-Up bei dem Date aufgelegt ?
Naja, was tut man nicht alles für eine vernünftige Anbindung ins IRC. Ich werde auch noch sone komische Adresse beantragen. Ich glaube, das kommt gut.
Der Mann will tatsächlich mit mir ernsthaft reden. Jetzt erzählt er von irgendeiner komischen mathematischen Entdeckung. Wirklich, sehr spannend. Ich überlege, ob ich nicht doch so einen Handydienst beauftrage, der mich regelmässig anruft. Wärend ich lasziv gucke, mich am Tisch räkele und so tue, als ob ich das irre spannend finde, überlege ich mir, wie ich hier rauskomme. Aber mit dem Mann darf ich es mir nicht verscherzen.
Ich erzähle ihm etwas von meiner Mutter, die im Sterben liegt und er bietet mir sofort an, mich nach Hause zu fahren. Sehr gut. Beim Rausgehen lege ich ihm kurz die Hand auf den Arm. Er wird doch tatsächlich rot ??? Ich hoffe, ich muss ihm nicht die Hand auf sein Knie legen, damit ich die Standleitung kriege.
Also, bei Dirk hab ich das Computerbuch lieber nicht ausgepackt. Der is ja auch so schon ganz von den Socken. Ich hätte ihm nicht erzählen sollen, neulich morgens um vier, das ich niemals Unterwäsche trage. Hm.
22.00 Uhr:
Nachdem Dirk mich beinahe tränenüberströmt vor Dankbarkeit nach Hause gefahren hat und mir geschworen hat, das ich
a) die Standleitung kriege,
b) er mir einen neuen Servicetechniker für mein Windows vermittelt und ich ausserdem
c) von ihm einen Farb-Scanner geschenkt bekomme, damit ich meine Photos ab sofort selbst einacannen kann. Tja, so ein Kuss auf die Wange ist doch recht überzeugend.
Nun kann ich endlich wieder in den Channel. 22.10 Uhr:
*HA* Jetzt sind endlich alle da, die ich kenne. Guter Schnitt. Ich lästere mit einem der IRC-Ops über mein Date und bitte ihn, das er den Wissenschaftler sperrt. Ich sage, er hätte mich unsittlich angefasst. Alle sind total empört. Ich hoffe, sie lynchen ihn nicht. Vielleicht hätte ich nicht gleich seine Privatadresse dazu schreiben sollen. Naja, solange er das mit der Standleitung sofort erledigt...
23.00 Uhr:
Ich msge jetzt wie wild. Das die aber immer mehr als einen Satz getippt haben wollen. Ich sollte über eine Sekretärin nachdenken. Dieter wird die sicher bezahlen. Der will auch immer mehr als drei Zeilen mail. Ich versteh das nicht. Die sollen froh sein, das ich überhaupt da bin.
23.30. Uhr:
Ich lasse mir erzählen, das jemand ein abfälliges Wort über mich öffentlich geäussert hat. Er fragte, ob ich wirklich eine Frau sei. Nun Ja, der dürfte weg vom Fenster sein. Gut, das die anderen so auf mich angewiesen sind.
01.00 Uhr:
So, jetzt werde ich Schluss machen. Die Jungs wirken etwas groggy. Ausserdem fangen sie an, sich untereinander zu unterhalten, anstatt mit mir. Zeit zu gehen, dann. Solange nicht wieder diese andere Tussie auftaucht, die sich neulich schon bei jemand einschleimen wollte... Hat die doch allen Ernstes gefragt, ob ihr jemand was erklären könnte. Also echt. Das ohne den IRCop zu kennen.
Ich mache ein riesiges Drama aus meiner Verabschiedung und warte, bis wirklich alle mir Gute Nacht gewünscht haben und ihr Bedauern über mein Fortgehen ausgesprochen haben. Nenene, Jungs...so nicht. Es bitten mich nur 11, zu bleiben. Ne, also dann geh ich jetzt wirklich.
*jetztaberwirklichgeh*
Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines
Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden
....?..... .
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!
"War. War never changes"
Ron Perlman - Fallout
Eine dicke Frau - 150 kg Kampfgewicht - meldet sich auf eine Stellenausschreibung als Putzfrau. Der Personalchef führt mit ihr ein längeres Bewerbungsgespräch. Zu guter Letzt fragt der Personalchef: "Sagen Sie, finden Sie nicht, daß Sie für die Stelle ein wenig zu beleibt sind?"
Darauf die Dicke: "Soll ich jetzt putzen oder Ihnen was vorturnen?"
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