Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

[Wolfmanjack]

Zwei Blondinen wollen ihre Wohnung renovieren. Sie kaufen Dielenbretter und Nägel. Als es losgehen soll, fällt der einen ein, dass: "Ich noch einkaufen muss. Fang du doch schon mal alleine an, ich komme bald wieder. Und GANZ WICHTIG: Du kannst die Dielen nur reinschlagen, wenn die Nagelspitze UNTEN ist."
Die andere fängt also an, alleine die Dielen einzuklopfen. Sie nimmt einen Nagel nach dem anderen: "Spitze oben, Mist, nächsten, Spitze oben, Spitze oben, oh fein, Spitze unten" tack, tack tack... usw.
Nach einer Stunde kommt die andere wieder: "Was ist das denn, du hast der drei Dielen eingeschlagen?"
"Naja, was soll ich'n machen? Die Nägel haben ja alle die Spitze oben."
"Hm... tja, und was haste mit den Nägeln gemacht?"
"Was sollte ich machen? Die haben sie weggeschmissen."
"Oh mann, bist du blöd. Damit hätten wir doch noch welche in die Decke kloppen

[Evil_666]

KommtSchröder an einer Hotelbar vorbei. Drinnen sieht er fein gekleidete Leute, die auf das Wohl der rot-grünen Regierung anstoßen. Schröder freut sich, dasses anscheinend immer noch Leute gibt, die mit seiner Politik zu frieden sind, er gesellt sich zu ihnen und nach einiger Zeit Fragt er si ein welcher Branche sie denn tätig seien.
Antwort: WIR SIND INSOLVENZVERWALTER

[Wolfmanjack]

Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Doktor, wie geht's meinem Mann?"
"Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar."
"Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."

[Andrej4000]

Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: "Wollen sie ein paar Nüsse haben?" Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: "Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?"
Woraufhin die Oma antwortet: "Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen "Ferrero Rocher", aber die Nüsse sind uns zu hart..."

[Evil_666]

Rotkäppchen 2003

Heutzutage,

das ist keine Frage,

hat auch der Wolf, das alte Luder,

selbverständlich ´nen Computer.

Auch er spielt gerne, wie so viele,

die Computer-Ballerspiele,

und so jagt der Wolf ganz helle

Rotkäppchen, das virtuelle.

Und den Joystick fest umklammert,

schießt er, bis Rotkäppchen jammert.

Ja, er freut sich dann auch prompt,

wenn er in die High-Score-Liste kommt.

Und so müssen wir nun erfahren,

Wölfe sind auch nicht mehr das, was sie waren!

[DanielNHG]

In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

[Evil_666]

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: 'Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.
'Nach 2 Stunden ruft der Professor: 'Schluß, meine Damen und Herren!' Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter... Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen,
will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab. Bläst sich der Student auf: 'Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen sie vor sich haben?'
'Nein...' meint der Prof. 'Großartig' sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

[Internethias]

Max und Fritz, zwei Jäger, sind auf der Jagt. Da erspähen sie ca. hundert Meter vor sich einen Hirsch. Max zielt "peng" - daneben. Der Hirsch hüpft ab durchs Geäst.
Später finden ihn die beiden Jäger wieder. Max legt sich hin, "PENG" - schon wieder daneben. Als der Hirsch wieder über alle Berge verschwindet sagt Max zu Fritz: "Ich glaub, mein Gewehrlauf ist krumm!"
"Kein Problem" antwortet Fritz. Zieht den Gewehrlauf ans recht Auge und sagt:"Jetzt lass mal ganz langsam einen Schuss kommen!"

[Evil_666]

Ein Mann geht zum Arbeitsamt . Er fragt den Arbeitsverwalter :,,Ich hätte gerne
einen Job ohne Frauen. Geht das?',,Ja da hätten wir die Luftwaffe oder die Marine,wenn sie zur Marine gehen auch egal wenn sie zur Luftwaffe gehen gibt es zwei Möglichkeiten. Entweder ihr Flugzeug stürzt ab oder es stürzt nicht ab wenn es nicht abstürtz auch egal wenn es abstürzt gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder sie sind tot oder sie sind nicht tot wenn sie nicht tot sind auch egal wenn sie tot sind gibt es wieder zwei Möglichkeiten.Entweder ihre Leiche wird nicht gefunden oder sie wird gefunden.Wird sie gefunden gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder sie werden erdbestattet oder sie werden verbrand. Werden sie Erdbestattet gibt es wieder zwei Möglichkeiten
entweder auf ihrem Grab wäcjst ein Baum oder es wächst kein Baum.
Wächst kein Baum auch egal wächst ein Baum gibt es wider zwei Möglichkeiten.Entweder er wird gefällt oder er wird nicht gefällt wird er nicht gefäll auch egal wird er gefällt gibt es wieder zwei Möglichkeiten
entweder er wird zu Altpapier verarbeitet oder er wird zu Klopapier verarbeitet. Wird er zu Altpapier verarbeitet auch egal wird er zu Klopapier verarbeitet gibt es wieder zwei Möglichkeiten. Entweder das Klopapier kommt aufs Damen-oder HerrenKlo.Kommt es aufs herrenklo auch egal kommt es aufs Damenklo war die ganze Arbeit umsonst.

[Phoenix159]

Sitzen 2 Haufen Scheiße auf einer Bank im Park und rauchen, kommt ein Dünnschiß vorbei und fragt: "Kann ich auch mal ziehen?" Sagt der eine Haufen Scheiße: "Ne, das ist nur was für Harte!" D