Alle Soldaten riechen nach Wasser, ...die vom Heer nach Grundwasser, ...die von der Marine nach Seewasser, ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.
Alle Soldaten riechen nach Wasser, ...die vom Heer nach Grundwasser, ...die von der Marine nach Seewasser, ...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser.
Der Schmitzens Franz macht in der Kneipe, schon leicht angesäuselt, eine junge
Dame an: "Na Mädel,
wie wär's denn mit uns beiden?"
Sie darauf: "Du kannst mich gern zu 'nem Bier einladen, aber der Kümmerling
bleibt drinnen!"
Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
Findet ein Schwarzer in der Wüste eine Flasche, aus der ein Geist erscheint und sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und erfülle sofort drei Wünsche!" Der Schwarze denkt kurz nach und sagt dann: "Also gut, ich möchte am schönsten Ort der Welt zusammen mit einer Frau und weiß sein!" Gesagt, getan, und der Schwarze war ein O.B.
Ein Mann geht am Holzzaun einer Irrenanstalt vorbei. Dahinter hört er die Insassen im Chor rufen: "13, 13!" Er wird neugierig, findet ein Astloch und schaut hindurch. Da schießt ein Finger durch das Astloch und trifft ihn ins Auge. Die Insassen rufen: "14, 14!"
"Dieser Kerl," wendet sich das junge Mädchen an einen Polizisten, "hat mich angefaßt und mir unanständige Angebote gemacht. Und schließlich...."
rief sie empört, "hat er mir sogar Geld angeboten!"
Der Polizist blickt den Mann strafend an:
"Sie Dummkopf, kapieren Sie denn nicht - die Dame will kein Geld!"
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Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau:
"Stell Dir vor, eben hat mir der Schnösel im 8. Stock gesagt, er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen, außer mit einer...."
"Hmm," sagt da seine Frau, "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. Stock sein!"
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Zwei Ostfriesen sitzen in einer Bar (die ziemlich voll ist) und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine:
"Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus un' ich zähl' sie dann."
Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut:
"EINS!"
und schon kommt der nächste:
"ZWO!"
Auf einmal hört er seinen Freund:
"Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich..."
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Wissen ist Macht. Nichts wissen macht nichts.
treffen sich zwei Jäger --- beide tot
"Ihr Beruf?"
"Ich bin Leiter einer Konservenfabrik!"
"ARD oder ZDF?"
ob das hier authentisch ist weis ich nich, aber zumindest ist es nahe dran
Im Gericht:
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
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F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
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F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
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F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
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F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott-sei-Dank)
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich,
warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen,
haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war,
als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo
als Anwalt praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen
Ehrbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos,
aber mit Genugtuung bezahlt..)
Was ist der eigentliche Grund, warum Manta´s Rosten?
Achselschweiss!
Das Telefon klingelt ein Mann geht ran und meldet sich: "Ja, hier Ziehts!"
darauf der Mann am anderen Ende der Leitung: "Na dann mach doch das Fenster zu!!!" :-/
Der kleine Fritz geht zu seinem Vater und fragt ihn:
"Was ist der Unterschied zwischen Theoretisch und praktisch".
Der Vater sagt: "Du gehst jetzt zu Deiner Mutter , zu Deiner Schwester und zu Deiner Oma und fragst ob sie mit Dir für tausend Euro ins Bett gehen würden".
Nach fünf Minuten kommt Fritz zurück und sagt, die haben alle drei Ja gesagt.
Der Vater antwortet darauf: "Siehst Du, rein theoretisch hätten wir jetzt dreitausend Euro verdient und rein praktisch haben wir jetzt drei Nutten im Haus".
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