Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

[FIST]

Sieht ein Mann eine Nonne
Rennt hin reisst den rock hoch und nimmt sie von hinten.
Als er fertig ist sagt er : "Ich bin der Coole Bill, ich F**** wen ich will.
Darauf dreht sich die nonne um und sagt :
Ich bin der Schwule John, ich verkleid mich gern als Nonn!


Kürzlich wurde eine weltweite Umfrage durchgeführt ...
Die Frage lautete :
"Bitte nennen Sie uns Ihre Meinung zum Nahrungsmangel im Rest der Welt?"
Die Umfrage war ein kompletter Flop weil ...
... in Afrika niemand wusste, was "Nahrung" ist
... in Europa niemand wusste, was "Mangel" bedeutet
... in Ost-Europa niemand wusste, was "Meinung" bedeutet
... in Südamerika niemand wusste, was "Bitte" bedeutet
... in den USA niemand wusste, was "Rest der Welt" bedeutet.


Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?" Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach.
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus.
Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse.
Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft.
Hast du verstanden mein Sohn?" Der kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer.
Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade
mit selbigem verlustigt.
Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten
erklären kann, was Politik ist? "Ja!" antwortet der Sohn.
"Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft.
Das Volk wird vollkommen ignoriert und die
Zukunft liegt voll in der Scheiße.
Das ist Politik."

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt.
Sie werden mit einem Gewehr umgelegt.
Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu
entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg.
Der Franzose ist frei.
Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"



[copyandpaste]

[KillerKitten666]

FIST deine Witze sind irgendwie...bescheuert (bezieht sich auf den ersten)
http://www.newsletterauktion.de/bild...99984_voba.jpg
http://www.newsletterauktion.de/bild...99999_inax.jpg
http://www.newsletterauktion.de/bild...bung/chess.jpg

[2fast4you]

Kitten, wenn Angelback deine Witze sieht kannst du dich auf was freuen.
Huahahahaha...

[KillerKitten666]

Wieso den verstösst das gegen die Forenregeln? Man könnte ja ein I-Klo ans pornographisch und die Raketen als gewaltverherrlichend bezeichnen...

Der Knigge für Katzen
Die meisten Katzen wissen instinktiv, wie man sich richtig benimmt, es gibt aber bestimmt einige, die von den nachfolgenden Tips profitieren. Denkt daran, daß es nur Vorschläge sind und der jeweiligen Situation angepaßt werden können.

A) Es ist serviert!

1.Fresse niemals aus Deiner eigenen Schüssel, wenn Du Essen vom Tisch klauen kannst.
2.Trinke niemals aus Deiner Wasserschüssel, wenn irgendwo ein Glas Wasser (oder besser noch, mit Milch) steht, aus dem Du trinken kannst
3.Jammere niemals vor Hunger bevor die Leute das Futter aus dem Schrank nehmen. Schreie dann aber so, als ob Du seit Wochen nichts mehr zu fressen bekommen hast.
4.Sobald das Futter in der Schüssel ist, sollte es erst mal ignoriert werden.

B) Gäste

1.Setze eine überraschte und verletzte Miene auf, wenn Du beschimpft wirst, weil Du nach dem Essen auf dem Tisch zwischen dem Geschirr spazieren gehst. Der Ausdruck sollte besagen: " Aber wenn kein Besuch da ist, darf ich das doch auch!"
2.Wenn Du einen Schoß zum Sitzen aussuchst, achte immer darauf, daß dieser auch einen guten Kontrast zu Deiner Fellfarbe abgibt. Beispiel: eine weiße Katze sollte sich immer auf dunkle Schöße setzen.
3.Begleite Gäste immer zur Toilette und beobachte, ob sie auch alles richtig machen.
4.Falls ein Gast sagen sollte, daß er Katzen liebe, behandle ihn mit hochmütigem Stolz, verhänge Deine Krallen in den Nylonstrümpfen (falls zutreffend), beiße ihn in die Fußknöchel oder wende eine Kombination der ausgeführten Möglichkeiten an.

C) Türen

1.Toleriere keine geschlossenen Türen. Um die Türen zu öffnen kann man entweder daran kratzen oder dagegen schlagen. Sobald die Tür geöffnet wird, darf man selbstverständlich nicht durchgehen.
2.Nachdem Du befohlen hast, daß eine nach draußen führende Tür für Dich geöffnet wird, stehe auf der Schwelle, halb innen und halb außen, und fange an, über alles mögliche nachzudenken. Das ist vor allem wichtig, wenn es entweder sehr kalt oder sehr heiß ist und während der Schnaken-Hochsaison.

D) Waschtag

1.Setze Dich niemals in den Waschkorb mit dreckiger Wäsche, bis alles sauber ist und vielleicht gar warm vom Trockner. Dieses ist sehr wichtig, vor allem bei Handtüchern.
2.Helfe stets beim Wäschezusammenlegen. Zeige es den Leuten, wenn sie es Deiner Meinung nach nicht richtig gemacht haben, indem Du die Wäsche rumziehst.
3.Helfe stets beim Bettenmachen. Laken und Bettbezüge müssen angegriffen und gebissen werden, um sie gefügig zu machen.

E) Zusammenleben mit Menschen

1.Als allgemeine Regel gilt, daß man sich immer zu dem Menschen setzt, der beschäftigt ist und nicht zu dem, der im Moment nichts tut.
2.Liest einer Deiner Menschen ein Buch oder eine Zeitung, versuche immer, Dich darauf zu setzen. Wenn das nicht möglich ist, so setze Dich zwischen Buch und Gesicht.
3.Falls Dein Mensch strickt, setze Dich ganz brav auf seinen Schoß. Vergiß aber nicht, ab und zu die Stricknadeln anzugreifen.
4.Wenn Dein Mensch beim Briefeschreiben oder ähnlichem ist, setze Dich immer auf die Papiere, auf denen er gerade schreibt. Wenn sie Dich herunterheben, beobachte sie mit trauriger Miene. paß gut auf, ob vielleicht mit Tinte geschrieben wird. sobald Du noch feuchte Tinte auf Papier siehst, setze Dich drauf. Nach dem zweiten Hinunterheben mußt Du anfangen Kugelschreiber und Bleistifte vom Tisch zu werfen,aber einzeln bitte.
5.Auch Schreibmaschinen sollte der Mensch nicht alleine bedienen müssen. Setze Dich auf den Schoß Deines Menschen und versuche, die Typen zu fangen. Wenn es an der Zeit ist , Papier zu beißen, dann warte, bis der Mensch ein perfekt getipptes Blatt aus der Maschine zieht.
6.Noch schöner sind Computer. Warte, bis das Telefon klingelt und der Mensch den Computer verläßt und spiele "Katze auf der Tastatur". Du wirst staunen, was Du alles auf dem Bildschirm sehen kannst.

Das waren einige Richtlinien, Du kannst weiter improvisieren. Denke daran, daß eine erfolgreiche Katze immer gut ausgeruht ist ; schlafe deshalb fast den ganzen Tag damit Du nachts um 3 Uhr fit bist, um auf dem Bett Bergsteigen oder Mäusefangen zu spielen.

[Ferrari F40]

tststs das sind mir die richtigen... gute witze als bescheuert abtun und dann sowas abliefern hmpf :wall:

Treffen sich drei Vampire, der erste geht weg und kommt nach einer halben Stunde blutüberströmt zurück. Die anderen beiden fragen: "Sag mal, wo warst du denn?" - "Seht ihr das Licht da hinten, da ist ein Pub, die sind dort so gut drauf, die haben gar nichts gemerkt." Darauf geht dann der zweite Vampir los und kommt nach einer Dreiviertelstunde auch blutüberströmt zurück. Die anderen fragen wieder: "Sag mal, wo warst du denn?" - "Seht ihr das Licht dort hinten? Da ist ne Studentenparty. Die sind dort so dicht, die haben gar nichts gemerkt." Darauf geht der dritte Vampir, der kleinste, auch los. Er kommt aber schon nach ein paar Minuten wieder zurück und ist auch total blutüberströmt. Die anderen wundern sich: "Wo warst du denn? Du bist so schnell wieder da." "Seht ihr die Mauer dort?" "Ja", antworten die beiden. "Seht ihr, ich hab sie nicht gesehen!"


Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könne gut zeichnen. Er befahl ihm, ein Stück Papier zu holen und darauf ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zu zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das schaffte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, meinte aber, sein Hund sei noch ein wenig cleverer. Er befahl ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halbliterglas umfüllen. Der Hund schaffte das ohne Mühe. Die drei Männer stimmten darin überein, daß ihre Hunde gleichermaßen klug wären. Daraufhin wandten sie sich an den Beamten in ihrer Gruppe und fragten, was sein Hund denn so könne. Der Beamte rief seinen Hund und befahl ihm: “Los, zeig den Jungs mal, was Du kannst!” Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiß auf`s Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

[Lunatic_NEo]

Also erst mal ein Lob an alle ich hab mich selten so gut vor dem PC amüsiert wie jetzt...

Die Ostfriesen schicken ein Fax an die Chinesen:"Wir erklären euch den Krieg! Wir haben 1 Panzer und 14 Fußsoldaten!".
Daraufhin schreiben die Chinesen zurück:"Kein Problem, wir haben 5000 Panzer 20 Flugzeugträger 10000 Flugzeuge und 5000000 Fußsoldaten".
Kurz darauf erreicht die Chinesen ein Fax der Ostfriesen:"Wir machen doch keinen Krieg, wir haben nicht genug Betten für die Gefangenen".

Wer suchet der findet, wer drauftritt verschwindet. Was ist das?
Richtig ne Landmine!

[CarlosCM]

The Smiths were unable to conceive children, and decided to use a surrogate father to start their family. On the day the proxy father was to arrive, Mr. Smith kissed his wife and said, "I'm off. The man should be here soon".
Half an hour later, just by chance, a door-to-door baby photographer rang the doorbell, hoping to make a sale.

"Good morning madam. I've come to......"

"Oh, no need to explain. I've been expecting you," Mrs. Smith cut in.

"Really?" the photographer asked. "Well, good! I've made a specialty of babies."

"That's what my husband and I had hoped. Please come in and have a seat."

After a moment she asked, blushing, "Well, where do we start?"

"Leave everything to me. I usually try two in the bathtub, one on the couch and perhaps a couple on the bed. Sometimes the living room floor is fun too....you can really spread out!"

"Bathtub, living room floor? No wonder it didn't work for Harry and me."

"Well, madam, none of us can guarantee a good one every time. But if we try several different positions and I shoot from six or seven angles, I'm sure you'll be pleased with the results."

"My, my, that's a lot of ..! ! ." gasped Mrs. Smith.

"Madam, in my line of work, a man must take his time. I'd love to be in and out in five minutes, but you'd be disappointed with that, I'm sure."

"Don't I know it," Mrs. Smith muttered. The photographer opened his briefcase and pulled out a portfolio of his baby pictures.

"This was done on the top of a bus."

"Oh my god!!" Mrs. Smith exclaimed, tugging at her handkerchief.

"And these twins turned out exceptionally well, when you consider their mother was so difficult to work with."
"She was difficult?" asked Mrs. Smith.

"Yes, I'm afraid so. I finally had to take her to the park to get the job done right. People were crowding around four and five deep, pushing to get a good look."

"Four and five deep?" asked Mrs. Smith, eyes widened in amazement.

"Yes", the photographer said. "And for more than three hours, too. The mother was constantly squealing and yelling - I could hardly concentrate! Then darkness approached and I began to rush my shots. Finally, when the squirrels began nibbling on my equipment, I just packed it all in."

Mrs. Smith leaned forward. "You mean they actually chewed on your um...equipment?"

"That's right. Well, madam, if you're ready, I'll set up my tripod so that we can get to work"

"Tripod??

"Oh yes, I have to use a tripod to rest my Canon on. It's much too big for me to hold very long. Madam? Madam?.................

..Good Lord, she's fainted!!

[KillerKitten666]

Auszüge aus Kinderaufsätzen

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Cäsars Legikonäre machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.

Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen)

Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: 'Es läppert sich zusammen.'

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Und die Skiläufer standen startbereit an den Hängen und Pisten...

[Xyandir]

Hier noch ein paar Links die einige vielleicht noch nicht kennen!
(Bitte editieren wenn sie hier nicht reinpassen)

FBI Seite mit Google übersetzt!

Lachflash

Zitate und anderes

Wer braucht noch eine Putzhilfe??

Lest was da steht!!

Flashs Bilder & Videos

nomen est omen!

Und noch was langes zum lesen:

Der Adpfent ist die schönste Zeit im Winter. Die meist'n Leute haben im Winter eine Grippe. Die ist mit Fieber. Wir haben auch eine, aber die ist mit Beleuchtung und man schreibt sie mit K. Drei Wochen bevor das Christkindl kommt, stellt der Papa die Krippe im Wohnzimmer auf und meine kleine Schwester und ich dürfen mithelfen. Viele Krippen sind langweilig, aber die unsere nicht, weil wir haben mords tolle Figuren darin. Ich habe einmal den Josef und das Christkindl auf den Ofen gestellt, damit sie es schön warm haben und es war ihnen zu heiß. Das Christkindl ist schwarz geworden und den Josef hat es in lauter Trümmer zerrissen. Ein Fuss von ihm ist bis in den Guätsliteig geflogen und es war kein schöner Anblick. Meine Mama hat mich geschimpft und gesagt, dass nicht einmal die Heiligen vor meiner Blödheit sicher sind. Wenn Maria ohne Mann und ohne Kind herumsteht, schaut es nicht gut aus. Aber ich habe Gottseidank viele Figuren in meiner Spielkiste und der Josef ist jetzt Donald Duck. Als Christkindl wollte ich Asterix nehmen, weil der ist als einziger so klein, daß er in den Buttertrog gepasst hätte. Da hat meine Mama gesagt, man kann doch als Christkindl keinen Asterix hernehmen, da ist ja das verbrannte Christkindl noch besser. Es ist zwar schwarz, aber immerhin ein Christkindl. Hinter dem Christkindl stehen zwei Ox'n, ein Esel, ein Nilpferd und ein Brontosaurier. Das Nilpferd und den Saurier habe ich hineingestellt, weil der Ox und der Esel waren mir allein zu langweilig. Links neben dem Stall kommen gerade die heiligen drei Könige daher. Ein König ist dem Papa im letzten Adpfent beim Putzen heruntergefallen und er war dodal hi. Jetzt haben wir nur mehr zwei heilige Könige und einen heiligen Batman als Ersatz. Normal haben die heiligen Könige einen Haufen Zeug für das Christkindl dabei, nämlich Gold, Weihrauch und Pürree oder so ähnlich. Von den unseren hat einer anstatt Gold ein Kaugummipapierl dabei, das glänzt auch schön. Der andere hat eine Marlboro in der Hand, weil wir keinen Weihrauch haben. Aber die Marlboro raucht auch schön, wenn man sie anzündet. Der heilige Batman hat eine Pistole dabei. Das ist zwar kein Geschenk für das Christkindl, aber damit kann er es vor dem Saurier beschützen. Hinter den drei Heiligen sind ein paar rothäutige Indianer und ein kaasiger Engel. Dem Engel ist ein Fuss abgebrochen, darum haben wir ihn auf ein Motorrad gesetzt, damit er sich leichter tut. Mit dem Motorrad kann er fahren, wenn er nicht gerade fliegt. Rechts neben dem Stall haben wir ein Rotkäppchen hingestellt. Sie hat eine Pizza und drei Weissbier für die Oma dabei. Einen Wolf haben wir nicht, darum lu'rt hinter dem Baum ein Bummerl als Ersatz-Wolf hervor. Mehr steht in unserer Krippe nicht, aber das reicht voll. Am Abend schalten wir die Lampe an und dann ist unsere Krippe erst so richtig schön. Wir sitzen so herum und singen Lieder vom Adpfent. Manche gefallen mir, aber die meisten sind mir zu lusert. Mein Opa hat mir ein Gedicht vom Adpfent gelernt und es geht so: "Adpfent, Adpfent, der Bärwurz brennt. Erst trinkst oan, dann zwoa, drei, vier, dann hautsde mit dem Hirn an'd Tür!" Obwohl dieses Gedicht recht schön ist, hat Mama g'sagt, dass ich es mir nicht merken darf. Bis man schaut, ist der Adpfent vorbei und Weihnachten auch und mit dem Jahr geht es dahin. Die Geschenke sind ausgepackt und man kriegt vor Ostern nichts mehr, höchstens wenn man vorher Geburtstag hat. Aber eins ist gewiss: Der Adpfent kommt immer wieder.

PS: Der Text ist copy&past, also bin ich nicht für Rechtschreibfehler verantwortlich.

[Lunatic_NEo]

3 Gestalten stehen auf dem Eifelturm...
Der erste:" Ich habs satt!". Und er springt runter, federleicht gleitet er durch die Luft und landet Butter weich.
Der zweite:" Sie hatt mich verlassen, ich will nicht mehr!". Und er springt auch runter, federleicht gleitet er durch die Luft und landet Butter weich.
Der dritte:" Na wenn das so einfach ist...". Springt ebenfalls runter, knallt mit einem wahnsinnigen speed auf dem Boden auf und ist sofort Tod.

Der erste zum zweiten:" Dafür das wir Engel sind sind wir ganz schön fies."