A:Mein Windows ist seit 3 Monaten nich mehr Abgestürtzt.
B:Ja Ja, ein viertel Jahr ohne Strom ist schon hart.
Mal noch was anderes: Was ist VMS und OS/2? OS/2 hab ich zwar schon gehört aber das wars schon. Kann mir das jemand erklären?
A:Mein Windows ist seit 3 Monaten nich mehr Abgestürtzt.
B:Ja Ja, ein viertel Jahr ohne Strom ist schon hart.
Mal noch was anderes: Was ist VMS und OS/2? OS/2 hab ich zwar schon gehört aber das wars schon. Kann mir das jemand erklären?
VMS ist ein BetrÃ*ebssystem für DEC-Rechner (DEC gehört heute zu COMPAQ).
Gehört zu den Betriebssystemen, die so etwas wie Abstürze nicht kennen, aber die sterben leider aus. BS2000 von Siemens und div. IBM-Betriebssysteme gehören auch dazu.
Man nennt sie auch die Dinosaurier der EDV, laufen meistens 365 Tage im Jahr, verkraften auch ein paar 1000 Benutzer gleichzeitig, kennen keine Virenattacken, keine DoS und andere Microsoft-Krankheiten, erwarten dafür aber auch eine angenehme Umgebungstemperatur (sprich Klimaanlage).
Nach Absprache mit anderen Mods wird die Regel 1 lockerer gemacht... :smoke:
Bitte haltet euch trotzdem eher an Witze ran. Diesen Test soll als Beweis gelten, man kann ein vernünftiges Witze-Thread machen ohne alzuviele "Der war gut"-Posts...
Werden aber zuviele "sinnlose"-Posts vorkommen, wird der Thread wahrscheinlich geschlossen... Also weiterhin gute Witze Posten...
Ich hab au was lustiges, ist zwar kein Witz im eigentlichen Sinn, aber dafür wirklich wahr... (hab ich letztens aufm KLJB Promotion WE gehört)
Also n paar Freunde, sie auch nicht mehr ganz nüchtern sind, fahren die ganze Zeit um den Kreisverkehr rum, immer wieder, und immer wieder. Das wurde ihnen dann langweilig, und sie fuhren rückwärts rum. Aufeinmal krachten sie vollgas in einen fetten BMW. Der Fahrer stieg aus, und fing sofort an zu schimpfen, ja bullen, usw... Dann kamen die Bullen, und hängten längere Zeit an seinem Auto rum. Daraufhin ging ein Polizist zu den Jungs und sagte: "Ja, alles in Ordung, wir bringen euch jetz heim, euer Auto wird repariert, kein Problem." Fragten sie: "Ja warum das denn?" Polizist: "Ja, der Mann hatte 2 Promill und hat doch glatt behauptet, dass ihr rückwärts im Kreisverkehr gefahren seid."
*MÖRDERLOL*
wie gesagt, wahr
noch ne story:
Collision Course
This is the transcript of the ACTUAL radio conversation of a US naval ship with Canadian authorities of the coast of Newfoundland.
CANADIANS: Please divert your course 15 degrees to South to avoid a collision.
AMERICANS: Recommend you to divert your course 15 degrees to the North to avoid a collision.
CANADIANS: Negative. You will have to divert your course 15 degrees to the South to avoid a collision.
AMERICANS: This is the Captain of a US Navy ship. I say again: Divert YOUR course.
CANADIANS: No. I say again, you divert YOUR course.
AMERICANS: This is the aircraft carrier USS Lincoln, the second largest ship in the United States' Atlantic fleet. We are accompanied by three destroyers, three cruisers
and numerous support vessels. I demand that you change your course 15 degrees North, I say again, that's one five degrees North, or counter-measures will be
undertaken to ensure the safety of this ship.
CANADIAN: This is a lighthouse. Your call.
So, hier die deutsche Übersetzung, für alle, die dem englischen nicht mächtig sind:
Auf Kollisionskurs
Dies ist eine Mitschrift einer AKTUELLEN Unterhaltung per Funk eines Schiffes der US Navy mit einer Behörde von Kanada vor der Küste Neufundlands
Kanadier: Bitte korrigieren sie ihren Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Ich schlage vor, das sie ihren Kurs um 15 Grad nach Nord korrigieren, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Negativ. Sie werden ihren Kurs 15 Grad nach Süden korrigieren müssen, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Hier spricht der Kapotän eines Schiffes der US Navy. Ich wiederhole: Korrigieren sie IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich wiederhole: korrigieren sie ihren Kurs.
Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger USS Lincoln, das zweitgrösste Schiff der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von drei Zerstörern, drei Kreuzern und einigen Versorgungsschiffen begleitet. Ich bestehe darauf, das sie ihren Kurs um 15 Grad nach Norden korrigieren, das sind eins fünf Grad Nord, oder Gegenmassnahmen werden eingeleitet, um die Sicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten.
Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm, sie sind dran.
Man sollte immer bedenken, dass die wundervolle Technik der eMail manchmal auch unbeabsichtigt zu grossen Missverständnissen mit teilweise gravierenden Auswirkungen führen kann.
Als Beispiel hier ein Fall aus Amerika: Ein Mann verliess die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu machen. Seine Frau war auf einer Geschäftsreise und plante, ihn am nächsten Tag in Florida zu treffen.
Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau ein kurzes eMail. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die eMail-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf.
Leider vergass er aber einen Buchstaben, sodass seine Nachricht stattdessen an eine ältere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor verstorben war. Als die trauernde Witwe ihre neuen eMails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann mausetot auf den Boden.
Als die Familie den Schrei hörte, kam sie schnell ins Zimmer. Die alte Pastorenfrau hatte einen Herzinfarkt und man konnte ihr nicht mehr helfen.
Folgender Text war auf dem Bildschirm zu lesen:
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Liebste Ehefrau,
Ich habe gerade eingecheckt.
Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier!
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Ein verheirateter Mann (Karl) und eine verheiratete Frau (Claudia – beide verheiratet, aber NICHT miteinander), werden auf einer Reise in den österreichischen Alpen von einem schweren Schneesturm überrascht. Sie können sich jedoch bis zu einer Hütte vorkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf eine Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen Schrank voll Decken, zwei Schlafsäcke, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß Karl natürlich was sich gehört und sagt: "Claudia, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."Gerade hat Karl den Reißverschluss des Schlafsackes zugezogen und die Augen geschlossen, da tönt es aus dem Bett: "Karl, mir ist kalt." Karl befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über Claudia aus. Dann mummelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Karl, mir ist immer noch kalt." Das gleiche Spiel: Karl kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über Claudia aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er die Augen geschlossen, da sagt sie: "Kaaarl, mir ist ja immer noch sooooooo kalt." Dieses mal bleibt Karl wo er war und antwortet: "Claudia, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jeglichem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir miteinander verheiratet. "Claudia hat insgeheim darauf gewartet und haucht: "Oh ja, das wäre schön. "Darauf brüllt Karl: "Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheiß Decke selbst..."
)
Adam und Eva spazieren durch das Paradies. Am Strand betrachten sie gemeinsam den wunderschönen Sonnenuntergang. Eva fragt verträumt: "Adam liebst Du mich?" "Ja" antwortet dieser. Zwei Minuten später, Eva enttäuscht über die kurze Antwort: "Liebst Du mich denn wirklich?" Daraufhin erwidert Adam: "Ja Eva, wen denn sonst?"
In einer Ausgabe des amerikanischen "Meat & Poultry"-Magazins zitierte ein Redakteur einen Artikel aus "Feathers", dem Veröffentlichungsorgan der Californischen Geflügelindustriegesellschaft, die folgende Geschichte:
Die amerikanische Luftfahrtbehörde FAA (Federal Aviation Administration) besitzt ein auf der Welt einmaliges Gerät zum Testen der Beständigkeit von Flugzeug-Windschutzscheiben. Bei dem Gerät handelt es sich um eine Art Katapult, welches ein totes Huhn, mit einer Geschwindigkeit, die in etwa der eines fliegenden Flugzeugs entspricht, gegen die zu unter- suchende Windschutzscheibe schiesst.
Die Theorie dahinter ist, daß die Flugzeug-Windschutzscheibe, wenn sie dem Aufprall dieses Hühnches standhält, auch einen Zusammenprall mit einem echten Vogel während des Fluges unbeschadet übersteht. Britische Ingenieure waren sehr interessiert an diesem Verfahren und wollten damit die Windschutzscheibe einer neu entwickelten Hochgeschwindig- keits-Lokomotive testen.
Sie liehen sich die FAA-Hühnchen-Schleuder aus, luden sie mit einem Hühnchen und feuerten. Das ballistische Hühnchen zerschmetterte die Windschutzscheibe, durchschlug den Fahrersitz, zerstörte eine Instrumententafel und blieb schliesslich in der Rückwand der Fahrerkabine stecken. Die Briten waren zutiefst erschüttert und baten die FAA die Testanordnung zu überprüfen, ob sie auch alles korrekt ausgeführt hatten.
Die FAA-Ingenieure überprüften alles sorgfältig und gaben den britischen Ingenieuren die folgende Empfehlung:
"Benutzen Sie ein aufgetautes Hühnchen!"
1. Perry Rhodan / Star Trek: Treffen der Serien:
http://www.lunacraft.de/crossover/tds.htm
2. Bastard Operator from Hell:
http://bofh.ntk.net/Bastard.html
Der alte McLaren ist gestorben. Betrübt stehen seine Söhne am offenen Grab und jeder legt noch einen monetären letzten Gruß auf den Sarg da unten. Nach dem Begräbnis brüstet sich der Jüngste: "Ich habe Papa 20 Pfund mitgegeben."
Sagt der Älteste: "Und ich habe ihm 50 Pfund mitgegeben." S
chmunzelt der Mittlere: "Banausen, ich habe ihm einen Scheck über tausend Pfund ausgestellt!" :-(:bad:
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