Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

[hasibuzi]

Gibt es eigendlich ein Limit wieviele Witze man auf einen Schlag posten darf ? Okay, hier ein par:

Zwei Sandkörner gehen durch die Wüste. Sagt das eine: "Psst, ich glaube wir werden beobachtet."

Nachts fährt die Straßenbahn schneller übern Berg.

Das Wahrsagertreffen fiel wegen unvorhergesehener Gründe aus.

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an."

Frage: Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Antwort: Ein schlechter Elektriker

Q: How do you greet a 2-headed monster?
A: Hello, Hello

Und nun noch einer speziell für Carlos useren Logikfreund:

3 old men are at the doctor for a memory test. The doctor says to the first old man, "What is three times three"? "274" was his reply. The doctor says to the second man "It's your turn. What is three times three"? "Tuesday" replys the second man. The doctor says to the third man, "OK, Your turn. What's three times three"? "Nine" says the third man. "That's great" says the doctor. "How did you get that"? "Simple" says the third man. "I subtracted 274 from Tuesday".

[CarlosCM]

Original von hasibuzi Gibt es eigendlich ein Limit wieviele Witze man auf einen Schlag posten darf ?

Erstmal nicht, soweit sie in den selben Post sind. Es wäre mir und andere Mods aber lieber, man wurde bei witzigen Witze bleiben und die sinnlose (wie die Uboote auf dem Baum) rauslassen...

Hier meins:

(Der User befindet sich gerade im geöffneten Fenster des Programm-Managers.)
Progman zum Maustreiber "Is was gekommen ?"
Maustreiber zu Progman "Nee, tote Hose hier !"
Progman zu Tastaturproc "Hat wer gehackt ?"
Tastaturproc zu Progman "Nee, nix los hier !"
Progman "Scheiße, gleich denk ich mir was aus um hier Leben in die Bude zu bringen !"
Maus an Maustreiber "Hey, man hat mich getreten !!!"
Maustreiber "Häää ??"
Maus "Aua, man tritt mich immer noch !"
Maustreiber "Egal,- halt's Maul !"
Maustreiber an Progman "Man hat Mausi eben auf x231 y478 getreten !"
Progman "Jetzt nich,- hab zu tun, nerv mich nicht !"
Maustreiber "Aber ..."
Progman "Halt's Maul, sonst fliegste raus ! - Klar ?"
Maustreiber "Ehm ... ja okay (denkt : "Blödmann")"
Etwa 1 sec. später :
Progman an Maustreiber "Was war ??"
Maustreiber "Häää ??"
Progman "Wer wurde getreten ?"
Maustreiber "Mausi natürlich !"
Progman "Ach sooo, was hast du denn mit der Maus zu tun ?"
Maustreiber "Ich bin's doch, MOUSE.SYS erkennst Du mich nicht ?"
Progman "Naja, O.K. ... wohin wurde sie denn getreten ?"
Maustreiber "öhm...Moment, ehm x231 y478 !"
Progman "Gut, oki... mal sehen, wo ist denn ..."
Maus an Maustreiber "Jetzt drückt man mich von oben..."
Maustreiber an Progman "Man hat Mausi geklickt, man hat sie geklickt !!"
Progman "Na gut, Mist, schon wieder Arbeit..."
Progman "Ehm... ich hab's.. die Maus befindet sich über dem Winword Icon !"
Progman an Graf.Treiber "Lade Invertier-Icon Nr. 0815 an x200 y450 !"
Graf.Treiber an Progman "Hab kein Icon Nr. 0815 !"
Progman "Scheiße..."
Progman an Pladde "Lade WIN0815.PIF"
Pladde an Progman "Was is mit Piff Paff Puff ??"
Progman an Pladde "Benimm dich, sonst schleim ich dich voll !!"
Pladde an Progman "Is ja gut... is ja gut... immer ich... immer muss ich herhalten wenn alles andere sich im RAM fett macht..."
Pladde "Rödd, rödd, rödd, rödd, rödd ..."
Progman "Na wird's bald, hab nich den ganzen Tach Zeit ..."
Pladde "Hab ihn, hab ihn !"
Progman "Na endlich... her damit !"
Pladde "Nö, der gehört mir !"
Progman "Nein, ich will ihn !"
Pladde "Nee..."
Progman an DMA "Klau der Pladde mal den '0815' !"
DMA "Ich hab so schön geschlafen..."
Progman "Halt's Maul... tue was ich sage !"
DMA klaut der Pladde die Datei ...
Pladde "Aua !"
Progman zu den Daten "Ab zum Graf.Treiber ! - Na los, wird's bald !"
Maustreiber an Progman "Man hat schon wieder geklickt"
Progman "Mist, der User lädt echt Winword... Blödmann"
Progman an Pladde "Winword laden ! aber'n bisschen Dalli Dalli !"
Pladde "Rödd, rödd, rödd, rödd, rödd ..."
(User : Scheiß Windoofs, alles viel zu lahm ...)
Pladde an Progman "Fertig, puh..."
Progman "+#dfwe532grz5675676sxyxyxvgrtßrtzöüfsüwä5ßà ¼"
Alle "Hääääääääääääää ??"
Progman "üfdpfdfäd+sdüd+fdslf-sdäeä##äprdtpüotpaoko"
Alle "Der spinnt wohl..."
System "Achtung an alle D-Busfahrer : Zwischen Speicher und I/O kommen euch Falschdaten entgegen... lauft ganz rechts und verkriecht euch wenn's brenzlich wird..."
Alle "Ohhiii !??"
System "Progman !"
Progman antwortet nicht...
System "Hallo Progi !?"
Progman "Harakiri, harakiri"
System "Blöde oder was ??"
System überprüft Progman ...
System "Welches Dummtier hat den Progman überschrieben ?? -hä !"
Alles stumm.
System "Na wer... los raus mit der Sprache"
Pladde "Ich glaube, ich bin auch dran schuld..."
System "Und wer noch ?"
DMA "Ich glaub ich war's !"
System "Wieso ???"
DMA "Naja, der hat mir vorher gesagt, dass er was vonna Pladde geklaut haben will, und die Adresse zum Winword laden nicht mehr geändert ..."
System "Ein Bug wa ..."
System an Bildschirm "Schreib mal, das eine Schutzfunktion ausgelöst wurde ... Soll ja keiner merken das Progi dran Schuld war ..."
(User : Scheiß Windoofs... wieder abgesoffen)
System "Krach, bums, schepper, wutz, rempel, schranz, fussel ..."
BIOS "Mann sind die behämmert !"

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Der Rechner ist nun abgestürzt... wie alle 2 Windows-Stunden üblich ...
Ach ja, was ist eine Winstunde ???
Die Zeit in der das Zeug durchschnittlich einmal absäuft ;-)
OKI, das war's schon ...
Letzten Worte des Users : "Was'n das fürn Knopf ?"
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[Ferrari F40]

Original von hasibuzi
Frage: Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Antwort: Ein schlechter Elektriker

ich hab noch ne kleine ergänzung dazu:

Frage: was ist rot und klebt daneben?
Antwort: sein kollege, der glüht noch!


und noch ein kleiner:
frage: was hat vier beine, einen arm und zwei köpfe?
antwort: ein pitbull auf dem kinderspielplatz!

[Woipadinger]

ALSO:

Hase und Bär gehen durch den Wald. Immer wenn der Bär keine Bärin abkriegt, schlägt er den Hasen. Aufeinmal erscheint eine Fee: "Ihr habt beide 3 Wünsche frei"

Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in meinem Wald weiblich sind."
*ZING* Erfüllt

Hase: "Ich wünsche mir einen schicken Helm, damits ned immer so weh tut, wenn der Bär mich schlägt."
*ZING* Erfüllt

Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Land weiblich sind."

*ZING* Erfüllt

Hase: "Ich wünsche mir eine Lederjacke, um die Schläge des Bären zu verkraften.

*ZING* Erfüllt

Bär: "Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der Welt weiblich sind."

*ZING* Erfüllt

Sagt die Fee zum Hasen: "Du wünscht dir sicher ein Motorrad, um abhauen zu können???" Entgegnet er: "Nein, ich will das der Bär schwul wird."

[2fast4you]

Was grinst diabolisch und steht neben einem großen, roten Knopf?
Ein guter Energieelektroniker vom zweitgrößten Energieversorger der Welt (Viva la E.On!) der euch gleich den Saft für eure PC`s abdreht. :bad:



Wenn Betriebssysteme eine Airline betreiben würden...

DOS Airlines: Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dann
springen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder auf
dem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...

Mac Airlines: Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger und
Ticketver-käufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen das
Gleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleiche
Antwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen und,
alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.

Windows Airlines: Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewards
und Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, ein
reibungsloser Start ... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jegliche
Vorwarnung ab.

OS2 Airlines: Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticket
zehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen.
Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo man
sitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus oder
einem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, und
wenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbaren
Flug ... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesem
Fall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturz
vorzubereiten.

Unix Airlines: Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafen
mit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück für
Stück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art von
Flugzeug sie gerade zusammenbauen.

VMS Airlines: Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streiken
zur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert auf
Formationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.

NT Airlines: Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort und
bilden die Umrisse eines Flugzeuges. Dann setzen sich alle auf den Boden
und geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.

[CarlosCM]

@Woipadinger
Ich glaube du musst wenn der Bär keine Bärin abkrieg durch wenn der Bär eine Bärin abkriegt ersetzten, oder?

Antwort von Woipadinger
NEIN, weil sonst der witz ja nich gehen würde.
Der Bär is mordsmässig geil, immer wenn er keine abbekommt -.> schlägt er den hassen. wenn er schwul ist, dann bekommt er gar keine bärin mehr.. und das is ja das miese dran....

BTW, dein Beitrag wurde wegen Regel 1 gelöscht...

@2fast4you
Gibts auch als Bierversion:

DOS Bier

Du musst Deinen eigene Dosenöffner verwenden, und die Instruktionen zum Öffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-PacksDosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt. Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorräte sind so groß, dass es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier

Es wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sich selbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, dass man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyclen"-Aufschrift findet sich auf der Dose.

Windows 3.x Bier

Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bisschen aus wie MAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu öffnen.

OS/2 Bier

Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren wenn man es vor dem öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, dass 10 Millionen Packs verkauft wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!"

Unter dem Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/2 - Bierklub zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nahezubringen.

Windows95 Bier

Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittliche Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis sie am Stammtisch Freunde treffen, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei eine völlig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten Inhaltsstoffe-Liste MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten.

Windows NT Bier

Es wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen großen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungen erhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft. Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten Bars gedacht.

UNIX Bier

Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrößen kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke. Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechen die Verschlussringe beim öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung oder einen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

AmigaDOS Bier

Die ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16er sowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführung erschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verändert, sodass es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritiker meinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS Bier

Der Trinker muss das VMS nur aufreißen und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einer Anfrage über die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA. Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidung steht noch aus.

[hasibuzi]

Gut, ich werd trotzdem nich soviel auf einmal posten, sonst geht mir ja beizeiten die munition aus

Ein Neandertaler und eine Neandertalerin sitzen verliebt nebeneinander und betrachten den Sonnenuntergang.
Sie: "Liebling, sag doch einmal etwas zu mir, was noch nie ein Mann zu einer Frau gesagt hat."
"Laserdrucker!"

Der Fahrgast will aussteigen und tippt dem Taxifahrer auf die Schulter. Der bremst scharf, stösst die Tür auf und flüchtet laut schreiend.
"Was haben Sie denn?", ruft der Fahrgast hinterher. Der Taxifahrer dreht sich um und beruhigt sich wieder. "Entschuldigen Sie, aber bis letzte Woche fuhr ich einen Leichenwagen."

Und zum Schluss noch ein politisch unsensibler:

Lech Walesa zu Margaret Thatcher: "I think I have to take lessons to polish my English."
Thatcher: "I think your English is polish enough."

[Andrej4000]

...denn schon!

Wenn alle DLH98 ausschlachten , will ich es auch tun...


Ein Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:

- Was gibt's Neues?
- Nichts.
- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.
- Naja, du hast einen neuen PC.
- Wie kommt's?
- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.
- Wieso denn?
- Er war völlig virenverseucht.
- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!
- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser
Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.
- Wie war das möglich?
- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.
- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.
- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.

[CarlosCM]

[align=center]Jedes Jahr, wenn es in den Urlaubs geht, dann beginnt die schwerste Zeit im Jahr.
Zwei volle Wochen ohne Computer[/align]

1. Tag:
Es ist wie jedes Jahr, ich muss die Computerinteressen den Urlaubsinteressen der Familie unterordnen. Ohne Fido, ohne Computer in den Urlaub. Aus meinem alten TI99 habe ich die Tastatur ausgebaut, eine Leuchtschrift montiert. Ich schreibe meiner Frau die Antworten beim Frühstück (Willst Du noch Kaffee? Tip tip tip, tip tip tip tip tip tip! Ja, bitte). Es fördert die Entwöhnung.

2. Tag:
Meine Hände zittern, aber ich schaff es. Leider hat die Tastatur ihren Geist aufgegeben, ich bin gezwungen am Morgen verbal zu kommunizieren. Das habe ich ja schon Jahre lang nicht gemacht.

3. Tag:
Meine Frau hilft mir im Kampf gegen die Entzugserscheinungen. Während ich meinen Boß angerufen habe (Quiiiiiiiiiitsch Chrchrchrchrchrchrchr tüt tüt tüt), nur um das vertraute Modemgeräusch zu hören, zerlegt sie mir die Kronen Zeitung nach Sachthemen, (Sportteil = Sport.Zeitung, Anzeigen = Bazar.Zeitung, Politik = NOFUN.Zeitung etc.) und gibt sie in verschiedene Ordner, die ich dann beim Frühstuck durchblättere.

4. Tag:
Ich muss mir etwas einfallen lassen. Der Portier im Hotel klingt schon langsam ziemlich sauer, nachdem ich heute 6 Mal nachgefragt habe, ob Nachrichten da sind, und wir haben es erst 10 Uhr.

5. Tag:
Habe heute Ärger mit der Polizei bekommen. Musste den Jungs vier Stunden lang erklären, warum ich im Halbstundentakt in die Bank marschiere und die Anzeigen (Ich suche, ich biete...) lese.

6. Tag:
Meine Stimmung ist sehr gereizt, meine Hände zittern, ich muss endlich wieder eine Tastatur unter die Finger bekommen und eine Harddisk hören. Der Mann in der Drogerie hat sehr erstaunt reagiert, als ich sein Geschäft stürmte und Herbalife brüllte. Aber ich erhielt leider keine Flames der anwesenden Kunden.

7. Tag:
Ich sehe einen Lichtblick. Unter den Zeitungen in der Hotelhalle habe ich ein neues C64 Magazin gefunden. Irgendwo im Haus muss es noch so ein altes, wunderbares Gerät geben. Ich nehme die Suche auf.

8. Tag:
Ich habe ihn. Ich habe den siebenjährigen Besitzer ausfindig gemacht. Beim Mittagessen konnte ich seinen Teddy entführen. Und damit habe ich Lösegeld (= den C64) erpreßt. Leider handelte der Bub von der ursprünglichen Forderung (C64 + Diskettenlaufwerk + Disketten + alle Spiele) bis auf den C64 alles weg. Aber das macht nichts. Ich habe noch das Magazin und werde ein Spiel eintippen.

9. Tag:
Meine Maschinenschreibkenntnisse haben nicht gelitten. Ich tippe seit 31 Stunden, bin auf Seite 48 von 49, in der dritten Spalte, in drei Stunden ist das Programm fertig abgetippt und ich kann spielen.

10. Tag:
Das Aufstehen fällt schwerer, ich muss den Tag positiv sehen. Immerhin lebe ich, bin gesund. Ja es ist wirklich erfreulich, wenn man lebt, wenn man keinen Schlaganfall nur einen kleinen Schreikrampf bekommt, wenn die Frau den ohnehin schon länger leicht defekten Fön ansteckt und die Sicherung durchbrennt.

11. Tag:
Es gibt einen PC im Haus, jawohl, ich habe ihn gefunden. Der Sohn des Hotelchefs hat einen in seinem Zimmer. Ich habe ihn zufällig gesehen, als ich vorbeiging. Heute Nachmittag werde ich im 4. Stock ein kleines Feuerchen legen und während das Haus evakuiert wird den PC in mein Zimmer tragen.

12. Tag:
Hat leider nicht ganz so geklappt, wie ich wollte. Die Sprinkleranlage des Hotels war sehr schnell. Ich konnte nur den PC mit Tastatur ohne Bildschirm mitnehmen. Aber ich kann zumindest DIR /S eingeben und höre das geile Ticken der Festplatte.

13. Tag:
Ich habe mir in München schnell die neuerste Software besorgt. Ein kleiner 20" Monitor ist auch ins Gepäck gerutscht. Schließlich war er ja günstig und ich wollte immer schon einen haben. Aber zusammen mit Joystick, CD- Laufwerk, einer Kiste Cola und einer riesen Schachtel Notration (Schokolade, Chips, Popcorn) war er wirklich notwendig für die heutige Spielsnacht.

14. Tag:
Den Negern in der Sahelzone geht es noch schlechter, ein bisschen noch. Und den Leuten im ehemaligen Jugoslawien auch. Vielleicht sind sie aber auch glücklicher als wir, als ich, denn sie haben keinen PC mit DOS 3.2

15. Tag:
Heimfahrt. Vorher bin ich nur noch gezwungen, den Bildschirm zu verkaufen, damit ich die Hotelrechnung bezahlen kann.

[hasibuzi]

Also ich kann mir einen Kommentar nicht verkneifen...
Irgendwie kommt mir dieses Urlaubsproblem bekannt vor. Deshalb fahr ich auch nur noch eine Woche...

Behauptung:
Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.

Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...

Ein Neandertaler und eine Neandertalerin sitzen verliebt nebeneinander und betrachten den Sonnenuntergang.
Sie: "Liebling, sag doch einmal etwas zu mir, was noch nie ein Mann zu einer Frau gesagt hat."
"Laserdrucker!"