Sagt ein Planet zum anderen:" Du siehst aber gar nicht gut aus! Bist du krank?" Sagt der:"Öhh, ich hab Homo Sapiens..." Der erste antwortet:"Ach, ist nicht schlimm. Geht von selber wieder weg!"
Sagt ein Planet zum anderen:" Du siehst aber gar nicht gut aus! Bist du krank?" Sagt der:"Öhh, ich hab Homo Sapiens..." Der erste antwortet:"Ach, ist nicht schlimm. Geht von selber wieder weg!"
An elderly couple is enjoying an anniversary dinner together in a small tavern.
The husband leans over and asks his wife, "Do you remember the first time we had sex together over fifty years ago? We went behind this tavern where you leaned against the fence and I made love to you."
"Yes," she says, "I remember it well."
"OK," he says, "How about taking a stroll round there again and we can do it for old time's sake.
"Oooooooh, Henry, you old devil, that sounds like a good idea," she answers.
There's a police officer sitting in the next booth listening to all this, having a chuckle to himself. He thinks, "I've got to see these two old-timers having sex against a fence. I'll just keep an eye on them so there's not any trouble." So he follows them.
They walk haltingly along, leaning on each other for support, aided by walking sticks. Finally they get to the back of the tavern and make their way to the fence. The old lady lifts her skirt, takes her knickers down and the Old man drops his trousers. She turns around and as she hangs on to the fence, the old man moves in. Suddenly they erupt into the most furious sex that the watching policeman has ever seen. They are bucking and jumping like eighteen-year-olds.
This goes on for about forty minutes! She's yelling, "Ohhh, God!" He's hanging on to her hips for dear life. This is the most athletic sex imaginable.
Finally, they both collapse panting on the ground. The policeman is amazed. He thinks he's learned something about life that he didn't know.
After about half an hour of lying on the ground recovering, the old couple struggle to their feet and put their clothes back on. The policeman, still watching thinks, "that was truly amazing - that old man was going like a train- I've got to ask him what his secret is."
As the couple pass, he says to them, "That was something else. You had sex for about forty minutes. How do you manage it? You must have had a fantastic life together. Is there some sort of secret?"
The old man says, "Fifty years ago that wasn't an electric fence."
Gerade aufgeschnappt:
G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn? Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Gast: Und wie sieht der aus? Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt. Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt?
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ...
Dank genügend Alkohol konnte ich (wir) da gestern mindestens 10 Minuten drüber lachen:
Stait a Reh auf da Strass und plärrt,
Fais eiterrt.
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du
mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort
habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und
die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle
auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber . Enttäuscht
ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail
von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du
kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich
liebe Dich. Ahmed"
Hab das hier grad in nem andrem Forum gefunden wo sich einer über BF 2 Noobs aufregt. Also ich finds lustig:
[An alle verblödeten und unfähigen möchtegern BF2 soldaten:
Ich habe 44 Euro für dieses Spiel ausgegeben und daher wäre es nett wenn nicht
einzelne unwissende das gameplay zerstören würden.
Daher hier mal ein paar nette Hinweise:
1.
Zum "commander" wird jemand gewählt der schlau ist und über eine gutes taktisches
denkvermögen verfügt und dank des "commander menüs" in der Lage ist die Squads
sinnvoll einzusetzen - und dank dem er auch als einziger den gesamtüberblick behält.
- Daher wäre es nett, wenn ihr auch mal auf die anweisungen hört.
Nein, er ist nicht Gott, denn er redet mich euch und meint es nur gut mit euch und
dem rest des Teams.
2.
Flaggen wehen zwar von alleine im Wind, aber sie werden nicht von alleine abfallen
und sich selber einnehmen schonmal garnicht.
- Es wäre toll, wenn Teammember die nur wenige meter entfernt stehen es mal
schaffen könnten zur Fahne zu kommen damit man sie gemeinsam einnimmt.
Sonst könnt ihr schonmal nach dem Sani rufen.
3.
Hubschrauber sind bei BF2 ziemlich nützlich, aber nicht für jeden gut steuerbar.
- Wenn ihr einen Acker pflügen wollt, tut das beim Bauer um die Ecke.
Bei BF2 wird bitte anständig geflogen - also bitte vorher im Singleplayer Modus üben,
sonst reiss ich euch irgendwann die "E" taste aus dem Keyboard,
dann könnt ihr laufen.
4.
Hubschrauber und zweisitzige Bomber haben Waffen die nur der CoPilot abfeuern kann
und durch die sie auch gleich viel nützlicher werden.
- Fliegt nicht alleine mit einem Heli davon und steigt auch mal als CoPilot ein,
denn sonst dürft ihr in eurer nächsten Bewerbung nicht mehr "Teamfähig" schreiben.
(es sei denn ihr wollt bei einem Bewerbungsgespräch lügen - pfui !)
5.
Das Benzin wird immer teurer und die wege auf BF2 maps können sehr lang sein.
- Haltet doch bitte mal kurz an und nehmt den armen Kerl aus eurem Team mit
der da wie ein irrer durch die Pampa rennt.
Er wird sicher das gleiche Ziel haben - sowas nennt man Fahrgemeinschaft.
(oder seid euch sicher das er keine Panzerabwehrrakete hat mit der er sich
umgehend bei euch für das vorbeifahren bedankt)
6.
Minen und C4 Sprengladungen sind saumässig tolle Erfindungen mit denen man
wunderbar suuuuupa Sachen machen kann.
- Weniger Toll ist es damit eigene versorgungswege zu verminen.
Man kann solchen Typen leider keine C4 Ladung anhängen,
aber vieleicht kann mann ihnen eine in den A***** schieben,
ich würde es gerne mal testen.
7.
Als "Sturmsoldat" fühlt man sich nicht nur wunderbar stark sondern hat auch noch
einen absolut trendigen Granatwerfer an der Wumme.
- Der Granatwerfer ist in BF2 scheisse, nutzlos und vollkommen unbrauchbar,
also seid lieber Medic, denn der hat mehr ausdauer und brauchbare Granaten.
Die fehlende Schutzweste nutzt eh nix - aber wenigstens könnt ihr andere heilen.
Dürft euch dann auch wunderheiler nennen:
"ich heile menschen indem ich einfach nur neber ihnen stehe"
8.
Panzer sind wunderbar laut, schön tiefgelegt und man kann damit super durchs
Gelände heizen und auch einiges Plattmachen.
- auf eigene Teammitglieder, die gerade eine Flagge einnehmen, zuzufahren aber dann
zu blöde sein um das Ding auch rechtzeitig abzubremsen .... ist einfach nur dämlich.
Nein, jemand der sowas macht sollte 200 Punkte in Flensburg bekommen.
9.
In BF2 gibt es wunderbare Waffen mit denen man richtig Tolle Löcher machen kann,
vor allem in Soldaten.
- Ja, man kann damit auch eigene Teammitglieder erledigen und das wird sich wohl
auch vorerst nicht ändern.
Da ihr das jetzt wisst müsst ihr es nicht andauern wieder testen.
10.
Mit den schönen C4 Ladungen der Spec-Ops kann man nicht nur Fahrzeuge wunderbar
in die Luft sprengen - nein - die einsatzmöglichkeiten sind vielfältig.
- statt dumm in der Gegen rumzulaufen wäre es z.B. sinnvoll mal die gegenerischen
Dinger namens "UAV", "Radar" und "Artillerie" zu sprengen,
denn das macht dem Gegner das leben schwerer als ein klein blödes männchen
das vollkommen umfähig mit seiner kleinen M4 durch die gegend hüpft.
11.
EA hat den Admins erlaubt das "auto balancing" abzuschalten,
das unfaire Teamstärken verhindern soll - was voll nett ist von AE.
- was aber nicht heisst das ihr alle ins gewinnende Team gehen müsst,
denn mit 13 gegen 33 zu spielen ist ziemlich kacke unfair.
Allerdings hab ich mehr im Magazin als ihr im Kopf - und ich Teile gerne mit euch.
Auch wenn ich sicher bin das manche einen schuss in den Kopf eher überleben
würden als einen ins Handy.
Solltet ihr traurig sein das ihr BF2 nicht spielen könnt weil eure Eltern euch keine
neue Grafikarte kaufen wollen und ihr euch fragt warum,
dann liegt es vieleicht einfach nur daran das sie wissen wie schlau ihr seid und
es ihnen peinlich wäre sowas auf die anständigen Spieler loszulassen.
(danke an die lieben Erziehungsberechtigten)
Und sollte irgendwann mal in der Zeitung stehen:
"Bundeswehr Panzer von Hochhaus gefallen", oder "Eurofighter abgestüzt ohne
vom Boden abzuheben", dann weiss ich nicht wie sowas geht .....
ABER ES WAR GANZ SICHER EINER VON EUCH !
Wenn ich euch so durch die Gegend hopsen und all eure greultaten mit
ansehen muss - denke ich manchmal es wird zeit einfach aufzuhören und
die waffen nieder zu legen.
DAMIT ICH EUCH MIT EINER HAND FESTHALTEN UND MIT DER ANDEREN
SCHLAGEN KANN !
mfg, wakeup704
4 physik-studenten wollen kurz vor einer arbeit nochmal so richtig die sau rauslassen. also feiern sie, dass die fetzen fliegen. am nächsten tag sagen sie ihrem lehrer, dass sie auf einer exkursion waren und sich weiterbilden wollten. leider hatten sie aber einen platten. der physiklehrer lässt das durchgehen und verschiebt die arbeit auf den nächsten tag.
in aller frische kommen die studenten, jeder kommt in ein eigenes zimmer und die arbeit beginnt. die erste aufgabe (5 punkte) ist sehr leicht, alle atmen auf. auf der rückseite befindet sich aufgabe 2 (95 punkte):
welcher reifen war platt?
/Christdemokrat:/
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie behalten eine
und
schenken ihrem armen Nachbarn die andere. Danach bereuen Sie es.
/Sozialist:/
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
nimmt
Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn. Sie werden gezwungen,
eine
Genossenschaft zu gründen, um Ihrem Nachbarn bei der Tierhaltung zu
helfen.
/Sozialdemokrat:/
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten. Sie wählen Leute in die
Regierung, die Ihre Kühe besteuern. Das zwingt Sie, eine Kuh zu
verkaufen, um die Steuern bezahlen zu können. Die Leute, die Sie
gewählt
haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh und geben diese Ihrem
Nachbarn. Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für
Sie.
/Freidemokrat:/
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?
/Kommunist:/
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Die Regierung
beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch. Sie stehen
stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.
/Kapitalist:/
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
um
eine Herde zu züchten.
/EU Bürokratie:/
Sie besitzen zwei Kühe. Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine,
melkt
die andere, bezahlt Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös
der
Milch und schüttet diese dann in die Nordsee.
/Amerikanisches Unternehmen:/
Sie besitzen zwei Kühe. Sie verkaufen eine und leasen sie zurück. Sie
gründen eine Aktiengesellschaft. Sie zwingen die beiden Kühe, das
Vierfache an Milch zu geben. Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie
geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie hätten
Ihre
Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.
/Französisches Unternehmen:/
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil Sie drei Kühe haben
wollen.
Danach gehen Sie essen und trinken dabei ca. einen halben Liter
Rotwein.
Warum sich jetzt noch aufregen?
/Japanisches Unternehmen:/
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen Sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden und das Zwanzigfache an Milch geben. Jetzt kreieren Sie einen
cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon und vermarkten ihn
weltweit.
/Deutsches Unternehmen:/
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die
Tiere
redesigned, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen,
Milch
von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider
fordern
die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.
/Britisches Unternehmen:/
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.
/Italienisches Unternehmen:/
Sie besitzen zwei Kühe, aber Sie wissen nicht, wo sie sind. Während
Sie
sie suchen, sehen Sie eine schöne Frau. Sie machen Pause, trinken
einen
Espresso und diskutieren. Das Leben ist schön.
"Dunkel sie ist, die andere Seite."
"Halrs ****, Yoda und iss endlich deinen Toast!"
Ich bin kein Frauenversteher. Ich verstehe diese weiblichen Wesen mit ihren zarten Ausbuchtungen an gewissen Stellen ihrer liebreizenden Körper einfach nicht, auch wenn sie meine Hirnanhangdrüse zu Produktions-Sonderschichten anregen.
Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
“Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
"Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
"Und wie geht das jetzt?"
"???"
"Wo muß ich denn da hin?"
"Zum TÜV."
"Wo ist der denn?"
"Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
"Wo?"
"Okay, ich such' sie raus."
Augenaufschlag. "Danke!"
"Hier ist sie."
"Was muss ich denn da sagen?"
"Guten Tag!"
"Und dann?"
"Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
"Wie mach ich das denn?"
"Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
"Und wie teuer ist das?"
"Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
"Geht das nicht billiger?"
"Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
"Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
"Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
"Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
"Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
"Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
"Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
"Weiß ich doch nicht!"
"Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
"Nein, aber kann doch trotzdem sein."
"Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
"Wie denn, ich sitze doch im Auto."
"????"
"Und was machen die so beim TÜV?"
"Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
"Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
"Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
"Und wenn nicht?"
"Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
"Was denn?"
"Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
.... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
Scheibenwischer gehen an.
"Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
Scheibenwischer auf Stufe zwei.
"Licht bitte!"
HUUUUUUP!
Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
"Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
Licht geht an.
"Jetzt bitte Fernlicht!"
Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
"Fernlicht bitte!"
Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
"Das Fernlicht bitte!"
Nebelleuchten und Fernlicht an.
"Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
Scheibenwischer wieder an.
"'tschuldigung!"
Blinker links an.
“Und jetzt bitte Blinker links!"
Rechter Blinker an.
"Warnblinklicht!"
Gebläse Stufe drei.
"Warnblinker bitte!"
Alle Lichter aus, Warnblinker an.
Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
"Bitte Fahrlicht einschalten!"
Scheibenwischer an.
"Fahrlicht bitte!"
Licht an, kurzes Hupen.
"Danke, jetzt rechts blinken!"
Heckscheibenwischer an.
"Bitte rechts blinken!"
Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
"Danke, jetzt links!"
"Was denn links?"
"Blinken!"
Rechter Blinker an.
"Links bitte!"
"Hab' ich doch!"
"Andere Seite!"
HUUUUP
"Bitte links blinken!"
Linker Blinker an.
"Warnblinker bitte!"
Warnblinker an, Prüfer überrascht.
Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
"Bitte Motorhaube auf!"
"Bitte?"
"Die Motorhaube bitte entriegeln."
"Wie denn?"
"Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
Tankdeckel schwenkt auf.
"Den anderen!"
Kofferraum wird entriegelt.
"Den anderen, vorne im Fußraum!"
"Aua, mein Fingernagel!"
Motorhaube auf.
Prüfer beugt sich in den Motorraum.
HUUUUP
Prüfer stößt sich den Kopf.
"'tschuldigung!"
Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
"Bitte aussteigen!"
"Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
"Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
Sie bitte aus!"
Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
dem Fenster.
"Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
"Bin ich schon fertig?"
"Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
"Wohin soll ich gehen?"
"Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
"Und mein Auto?"
"Damit fahre ich in die andere Halle."
Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
"Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
"Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
"Aber das sieht gefährlich aus."
"Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
"Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
"Ich mache nur meinen Job."
"Ich bleibe!"
"Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
"Seien Sie vorsichtig!"
"...."
Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
"Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
"Wohin?"
"Zur ASU!"
"Links?"
"Nein, rechts herum bitte!"
"Nicht links?"
Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:
"Wohin noch mal?
Links?"
"Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
Vollgas im Leerlauf.
"Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
"WAS?"
"S-T-A-N-D-G-A-S!"
*Sven* beruhigt sich wieder.
"So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
"Wieso, der Motor ist doch an?!?"
"Fahren Sie bitte vor...!"
Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
Sie stellt den Motor aus.
"Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
"'tschuldigung..."
Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...
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