Also die letzten beiden fände ich interessant.....
Also die letzten beiden fände ich interessant.....
Kennt ihrt denn schon?
Hallo ihr da ich weiß nicht ob ihr denn schon kennt aber wenn nicht lest in einfach. Ich weiß der ist ein bisschen lang aber es gibt schlimmeres.) :freu:
Verhaltensregeln für das Installieren von Hardware
1. Lesen sie das Handbuch
2. Ich habe gesagt sie sollen das Handbuch lesen !
3. LESEN SIE DIESES MIST-HANDBUCH
4. Öffnen Sie das Rechner-Gehäuse
5. Bitten Sie einen Bekannten die Elektrizität abzustellen, da Sie unter
Strom stehen.
6. Rufen Sie das Elektrizitätswerk an und erklären Sie, warum Ihr
Stromzähler so gerast ist.
7. Ziehen Sie alle Kabel am Gehäuse und den Stecker ab.
8. Öffnen Sie das Gehäuse und finden Sie das Teil das Sie ausbauen möchten.
9. Finden Sie nichts zum austauschen, da vom neuen Teil kein altes da ist,
dann kaufen Sie ein altes um es auszutauschen.
10. Entfernen Sie das alte Teil und werfen Sie es weg
11. Setzen Sie die neue Hardware ein
12. Schliesen Sie das Gehäuse und schliesen Sie an der Rückseite alle
Kabel wieder an.
13. Schalten Sie den Computer an
14. Es passiert nichts
15. Stecken Sie nach 1-stündiger Suche nach dem Fehler den Stecker in die
Steckdose und schalten Sie den Rechner ein.
16. Warten Sie auf den Windows-Start (wenn Sie keines haben:Glückwunsch
Sie haben keine Probleme mehr)
17. Sehen Sie zu wie die Hardware-Erkennung fehlschlägt.
18. Installieren Sie wahllos die mitgelieferten Treiber.
19. Sehen Sie zu wie nichts passiert.
20. Versuchen Sie mindestens 5 Stunden lang allen möglichen Mist neu zu
installieren.
21. Öffnen Sie den Rechner und rütteln Sie wahlos an Kabeln und versetzen
Sie so viel Jumper wie möglich.
22. Versuchen Sie alles was ihnen einfält um die Kiste zum laufen zu
bringen.
23. Nach dem Nervenzusammenbruch lesen Sie das Handbuch.
24. Entdecken Sie das die Hardware mit ihrem Rechner nicht kompatibel ist.
25. Rennen Sie dem Müllwagen hinterher um das alte Teil zurückzuholen.
Noch ein witz passend zur Fussball-WM:
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter...."
Guckt euch das mal an was ich angehängt hab, is lang aber lustig.
Das gilt ganz besonders für Hightower.
Kenn ich schon...
Und weils so lustig ist, hier gleich mal teil zwo
Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung. Da fragt die Frau aus der Küche ihren Mann:
"Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?"
Ruft der Mann zurück: "Am besten deine Koffer!"
Hier noch ein kleiner Blondienen Witz:
Eine Blondine und eine Schwarzhaarige springen vom Hochhaus. Wer kommt als erster an?
Die Schwarzhaarige, weil die Blondine erst nach den Weg fragen muss
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Hier noch ein Witz (wenn jemand ein Problem mit seinem Computer hat sollter er sich den Witz mal durchschauen vielleicht hilft er ja)
Computer-Problem-Melde-Formular
1. Beschreiben Sie Ihr Problem:
2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU:
3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:
4. Wie schwerwiegend ist das Problem:
A. unwichtig []
B. unwichtig []
C. unwichtig []
D. trivial []
5. Art des Problems:
A. Festgefahren []
B. Arbeitet nicht []
C. Abgestuerzt []
D. Riecht seltsam []
6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
ja [] nein []
7. Ist der Computer angestellt? ja [] nein []
8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben? ja [] nein []
9. Wurde es dadurch schlimmer? ja []
10. Hat ein Freund, der "alles über Computer" weiss versucht, das
Problem zu loesen?
ja [] nein []
11. Wurde es dadurch noch schlimmer? ja []
12. Haben Sie das Handbuch gelesen? ja [] nein []
13. Seien Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
Vielleicht [] nein []
14. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?
nein []
15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?
ja [] nein []
16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen
konnten:
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17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:
__________________________________________________ ________
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18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der
Computer eingeschaltet war.
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19. Sind Sie sicher, daß Sie sich das Problem nicht einbilden?
ja [] nein []
20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12.00?
ja [] Was ist ein VCR []
21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung für Idioten"?
ja [] nein []
22. Haben Sie einen neutralen Zeugen fuer Ihr Problem? ja [] nein []
23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte die funktionieren?
ja [] nein []
24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen
könnte? ja [] nein []
25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse
versetzt? ja [] nein []
26. Brennt der Computer? ja [] noch nicht []
27. Können Sie nichts anderes tun, statt mich zu belästigen?
ja []
Ein ganz kurzer:
Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahren wieder. Fragt der eine:
"Hat Deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
"Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt!"
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