Ein junger Mann ist im Hause seiner zukünftigen Schwiegereltern zu Besuch. Da seine Verlobte über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie in ihr Zimmer hinauf und bleibt sehr lange oben. Als er zurück kommt, fragt ihn der Schwiegervater, was denn gewesen sei.
Berichtet der Verlobte: "Es ging ihr nicht gut. Da habe ich ich schnell noch ein paar Tropfen gegeben."
Meint der Schwiegervater: "Dann würde ich aber auch den Medikamentenkasten wieder zumachen
Die nächsten drei sind ziemlich deftig, aber lustig.
1.
Du, Karl-Heinz! Ja Herbert? Du, ich glaub meine Frau ist tot! Wie kommstn da drauf? Naja, bei S!x ist alles beim Alten aber die Küche ist so dreckig...
2.
Sie: Ja, jaaaa, und nun sag mir was dreckiges, jaaaa, was ganz dreckiges!!
Er (trocken) : Küche.
3.
Patient wacht auf, der Doktor fährt ihn auf dem Gang irgendwohin.
Patient: Uuuf... Herr Doktor, wo bringen sie mich denn hin?
Doktor: Ins Leichenschauhaus.
Patient: Aber ... aber ich bin doch noch gar nicht tot!
Doktor: Wir sind ja auch noch nicht da!
Frau Meier kommt glückstrahlend nach Hause. "Denk dir nur, heute hat mich ein Herr angesprochen, und Fräulein zu mir gesagt!"
"Klar",brummt der Gatte, "wer sollte auch auf den Gedanken kommen, dass dich einer geheiratet haben könnte!"
Bill Gates findet eine Wunderlampe ,ein geist erscheint
GEIST:Du hast einen Wunsch frei
GATES:Ok ich Wünsche mir das überall auf der Welt Frieden herrscht.
GEIST:Hast du eine Karte , ich möchte wisssen wie groß die Welt ist
GATES:Ja Hier .
GEIST:Die ist aber Ziemlich groß, hättest du noch einen anderen Wunsch.
GATES:Ja ich möchte das alle Fehler aus WINDOWS 2000 verschwinden.
GEIST:Zeig mir bitte nochmal die Karte.
HAHAHA
In a world without walls and fences, who needs windows and gates?
Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly.
OBI
Boykottiert Microsoft - Kauft eure Fenster bei OBI!
Mircosoft is not the answer, it's the question and the answer is NO.
Wer kennt Mircosoft-Bananensoftware?
Sie wird grün ausgeliefert und reift dann beim Anwender.
Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Mircosoft?
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
April, April!
Microsoft hat verkündet, daß sie am 1. April für alle ihre Programme ein bugfreies Update herausbringen!
Lara Croft
Der Linux-Erfinder Linus Torvalds diskutiert auf der CeBIT mit der MS-Führungsriege. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Maschinengewehr im Anschlag. "Wer ist Linus Torvalds?" Schadenfroh zeigen die MS-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt. Lara: "Linus, wirf dich hin..."
So mein Einstieg in die Witzesammlung
Bill Clinton, der Papst, ein Student und "Bundeskanzler" Kohl fliegen in einem Flugzeug. Auf einmal stürzt der Pilot zu den Fluggästen und schreit: "Der Flieger ist kurz vor dem Absturz! Wir haben aber leider nur 4 Fallschirme!!" Der Pilot nimmt einen und springt. Darauf sagt Bill Clinton "Ich bin der wichtigste Mann der Welt! Ich werde den 2. nehmen" und springt. Kohl nimmt den dritten Rucksack und spricht "Da ich der wichtigste Mann der Bundesrepublik Deutschland bin, werde ich als nächstes springen". Da sagt der Papst zu den jungen Studenten" Du hast noch dein ganzes Leben vor dir und ich bin Gott am nächsten. Nimm du den letzen...". "Aber nein." sagte der Student "Der wichtigste Mann Deutschlands ist mit meinem Schlafsack gesprungen."
Was ist der Unterschied zwischen gratis und umsonst?
In den meisten Laendern gehen die Kinder gratis zur Schule.
In Oesterreich gehen sie umsonst.
@wolf lass das ja nich killerkätzchen hören
noch was: Papst, Bush und Michael Jackson fliegen über den Atlantik, in nem Ferienflieger. da stürzt das Flugzeug ab. Es sind nur noch wenige Fallschirme da. Der Papst: "Save the Kids", Bush: "F*** the Kids" Michael Jackson: "Was, soviel Zeit haben wir noch?"
*roflolmao* der is so genial
Copy & Paste (2 Texte-Selbes Thema. Wenn sich was wiederholt: Ich bin nicht schuld :-) )
grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr........................... ...........
Uni-Virus
60% der infizierten PCs verlieren 38% ihren Daten, in 14% der Fälle (plus/minus 3.5% Fehlertoleranz).
ISDN-Virus
Erzählt dir alle zehn Minuten, wie grossartig es ist.
O.J.Simpson-Virus
Behauptet, keines deiner Files gelöscht zu haben. Verspricht, das Virus zu suchen, dass das getan hat.
AOL-Virus
Der Computer stoppt alle fünf Minuten und verlangt mehr Geld.
Madonna-Virus
Singt dir ein Lied, hebt dann das ganze Geld von deinem Konto ab und bestellt dafür überteuerte Schuhe.
Borg-Virus
Assimiliert alle Dateien. Wiederstand ist zwecklos.
GSG9-Virus
Behauptet, von anderen Dateien bedroht worden zu sein und löscht diese zur "Selbstverteidung".
Mechaniker-Virus
Testet dein System drei Wochen lang, findet keinen Fehler und sendet dir eine 400,-DM-Rechnung.
Lufthansa-Virus
Du bist in Hamburg, aber deine Daten sind in Köln.
Recht-auf-Leben-Virus
Erlaubt dir nicht, eine Datei zu löschen, sondern verlangt, dass du zuerst nach möglichen Alternativen suchst.
Kapitalisten-Virus
Nichts funktioniert mehr, aber das Virus erzählt dir, alles wäre in Ordnung
TAIWANESISCHE BAUANLEITUNG - VIRUS:
Dort ist manches falsch mit ihre Kompjuter, sie nur nicht könen finden aus was falsch.
BAUMARKT - VIRUS:
... wäre ein großartiger Virus, aber er weigert sich zu funktionieren.
ARNOLD SCHWARZENEGGER - VIRUS:
... beendet Ihr Programm und bleibt speicherresident. Aber er kommt zurück!
MICHAEL JACKSON - VIRUS:
... ist nur schwer zu identifizieren weil er ständig seine Erscheinungsform ändert. Er wird Ihrem PC nichts tun, aber Ihren Wagen in Schrott verwandeln.
ELVIS - VIRUS:
Ihr Computer wird fett, langsam, faul und zerstört sich dann selbst, nur um dann dutzendweise in Einkaufszentren und auf Showbühnen wieder aufzuerstehen.
OPPOSITIONS - VIRUS:
Der Computer zieht sich zurück, teilt sich in undurchschauliche Arbeitsgruppen auf und druckt jedesmal die Hälfte der Seite mit der Behauptung voll, daß die Regierung für alles verantwortlich sei.
OPPOSITIONS - VIRUS Nr.2:
Startet jedes auf der Festplatte befindliche Programm gleichzeitig, aber erlaubt dem Benutzer nicht, etwas zu Ende zu führen.
BÜROKRATIE - VIRUS:
... teilt Ihre Festplatte in mehrere hundert Teile auf, von denen jedes praktisch gar nichts tut, aber jedes Teil behauptet von sich das wichtigste Teil zu sein.
UNTERSUCHUNGSAUSSCHUSS - VIRUS:
... nichts funktioniert, aber jedes Diagnoseprogramm behauptet, daß alles O.K. sei.
GESUNDHEITS-CHECK - VIRUS:
... testet Ihren Computer einen ganzen Tag lang durch, findet nichts und schickt Ihnen eine Rechnung über 7.000 DM.
STAR TREK - VIRUS:
... infiziert Ihr System an Stellen, wo nie ein Virus zuvor gewesen.
TELEKOM - VIRUS:
... teilt Ihnen alle drei Minuten mit, welchen großen Service er Ihnen bietet.
E-PLUS - VIRUS:
... erinnert Sie alle drei Minuten daran, daß der Telekom-Virus zu teuer ist.
POLITISCHE KORREKTHEIT - VIRUS:
... nennt sich selbst niemals "Virus", sondern bezeichnet sich selbst als "elektronischer Mikroorganismus".
BRITISH AIRWAYS - VIRUS:
Sie befinden sich in Düsseldorf und Ihre Daten sind in London.
DEUTSCHE BAHN AG - VIRUS:
... sorgt dafür, daß Ihr Pentium sich wie ein 286er verhält.
EICHEL - VIRUS:
... zieht bei jedem hochbooten 10% ihres Online-Kontos ab.
Hier ein paar Copy&Past Witze.
Ich hoffe die blonden unter euch verzeihen mir (Bin selber blond)
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper: "Hey, willst du einen Blondinen-Witz hoeren?"
In der Bar wurde es ploetzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzaehlst!!
Der Barkeeper ist blond,.... der Rausschmeißer ist blond..... und ich bin 1,80 groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Guertel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 120 kg schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond und 2,00m groß, 150 kg schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darueber nach, ob du immer noch deinen Witz erzaehlen willst...".
"Nööööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn 5mal erklaeren muss!"
Ruft eine Blondine ihren Freund auf der Arbeit an: "Du, ich hab mir grad ein Puzzle gekauft, aber alle Teile sehen gleich aus!" "Das kann doch nicht sein! Hast du denn keine Vorlage?" "Doch, auf der Packung ist ein großer roter Hahn drauf, aber ich kann das echt nicht!" 10 Minuten spaeter kommt der Freund nach Hause, guckt und sagt: "So Schatz, jetzt packen wir die Kellogs Cornflakes mal wieder alle in die Schachtel und dann reden wir nicht mehr drueber!"
Der Himmel ist ueberfuellt.
Petrus und sein Chef lassen ab jetzt nur noch Leute in den Himmel die spektakulaer gestorben sind.
Es klopft an der Tuer.
Petrus :"Nur noch spektakulaere Tode!"
Ein Mann :"Hoere meine Geschichte-
Ich wusste das mich meine Frau betruegt, deshalb bin ich ueberraschend 3 Stunden frueher von der Arbeit gekommen, in unsere Wohnung im 7. Stock gerannt und in die Wohnung geplatzt! Und tatsaechlich hing ein Mann an unserem Balkon!!!
Ich einen Hammer geholt und dem Typ auf die Finger gehauen bis er runtergefallen ist! Da landet der Sack doch im Gebuesch und ueberlebt!
Da bin ich in die Kueche, hab den Kuehlschrank rausgerissen und hab ihn dem Typ hinterher geschmissen! Treffer und der Typ war tot!
Vor lauter Aufregung hab ich dann aber leider einen Herzanfall bekommen und deshalb bin ich jetzt hier!"
Petrus: "Na dann komm rein."
Kurze Zeit spaeter klopft es wieder.
Petrus: "Nur spektakulaere Tode!"
Ein anderer Mann: "Ist gut, dann hoer mir zu!
Ich mache wie jeden Morgen meinen Fruehsport auf meinem Balkon. Dann stolpere ich ploetzlich ueber den scheiß Hocker und falle ueber das Gelaender! Ich kann mich gerade so am Balkon unter mir festhalten und denke 'WOW das hast du ueberlebt?!?'
Ploetzlich kommt ein total irrer Typ und haut mir mit seinem Hammer auf die Finger, das ich abstuerze!! Ich falle direkt in ein Gebuesch und denke nur 'Mann! Das muss dein Glueckstag sein! Schon wieder ueberlebt!!' Da schaue ich nach oben und es trifft mich ein Kuehlschrank! Und deshalb bin ich hier!"
Petrus: "Alles klar komm rein!"
Dann klopft es zum dritten mal.
Petrus: "Bloß spektakulaere Tode!!!"
Ein dritter Mann: "Geht in Ordnung, also:
Ich sitze nach einer absolut heißen Nummer splitternackt im Kuehlschrank....."
Die Lehrerin zur Klasse:
"Es sitzen 6 Voegel auf einem Ast, einer wird vom Jaeger abgeschossen. Wie viele bleiben?"
Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind"
Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefaellt mir!"
Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau loeffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "aehh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?"
Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefaellt mir."
Fals es den einen oder anderen Witz schon gab, verzeiht mir.
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