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Der kleine Frotz kriegt 5€ von seiner Omma!
Fragt die Omma: "Weisst du auch schon was anständiges was du mit dem Geld anfängst?"
Fritz antwortet: "Ja ich kaufe mir von dem Geld ein Portmonaie und packe da die 5€ rein!!!"
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@Horst
...durch die unnütze Verschwendung von smileys wird der Witz auch nicht lustiger !
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten. Deshalb beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt:
"Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich.
Dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen. Jeden Morgen weißt Du die Aktienkurse vom nächsten Tag und Dein Mundgeruch ist weg.
Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder. Die werden auf ewig in der Hölle schmoren.
Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er:
"Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."
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In der Kaserne schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme am anderen Ende der Leitung: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" -"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazierenfährt" -"Wissen Sie, wer hier spricht?" brüllt es zurück - "Nein!" - "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?" - "Nein" - "Na, dann schleich' Dich, Fettbacke!"
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@ LuYeah :belehr: Der Witz war ja auch nich witzig und die Smileys sollten ihn auch nicht witziger machen, sie sollten nur zeigen wie schei*e er ist!
Was is weiss und stört beim Essen?
-Eine Lawine!!!
-Der is übrigens auch nicht wirklich witzig!!!
Aber ich spar mir mal die Smileys!
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@horst: Niemand hätte was gesagt, wenn du die Smilies nur einfach gesetzt hättest, die Aussage wäre die gleiche geblieben. Nur nervt es andere (mich zum Beispiel, Lu offenbar auch), wenn man Smilielawinen vorgesetzt bekommt.
Sorry, dass hier nichts witziges drin ist, aber ich wollte eigentlich ein Bild uppen, nur der Anhang macht Probleme.
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Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine Schlucht. Sagt der eine Chinese: "Holidiladio odel Holdudiladio?"
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Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den Davorstehenden: "Wie heißt Du mein Sohn"?
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin.
Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er hin, derselbe Kerl steht davor. "Ich bin Egon Müller aus Ham.." und weg isser.
Das nächste mal passiert wieder dasselbe woraufhin Petrus zum Chef geht: "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Drei mal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür, sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham..' und veschwindet wieder".
Gott: "Achso, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
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Sabine prahlt:
"Meine Mutter war eine Schönheit."
"Na, da haben Sie aber Pech, daß Sie ihrem Vater so ähnlich sind."
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Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!
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Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt.
Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?"
Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..."
Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"
