Printable View
Was ist blau und steht auf der Wiese?>>Kuh im Jogginganzug!
Was ist schwarz und dreht sich auf´nem kleinen Berg?>>Maulwurf beim hammerwerfen!
Was ist schwarz und hüpft auf ´nem kleinen Berg?>>Maulwurf mit Hammer auf Fuß gefallen!
Was ist Bunt und rennt durch den Wald?>>Smartiesgäng!
Was ist grün und läuft den Baum runter?>>Affenkotze!
Was ist weiß und schwingt von Baum zu baum?>>Tarzan im Nahcthemd!
Was ist grün und rollert durch die Wiese?>>Ferngesteuerte Senfgurke oder Gewürzgurke!
Vor einer Pressekonferenz sehen die Reporter Präsident Clinton mit einem rosa
Damenslip am Arm in einem Seitenflur des weißen Hauses. Keiner traut sich direkt
zu fragen, aber nach der Pressekonferenz fragt dann doch einer ganz leise einen
Beschäftigten des weißen Hauses.
Antwort: "Ja, sie haben es richtig bemerkt, der Präsident trägt nun schon seit zwei
Wochen ein Patch am Arm - zum abgewöhnen...
Ein Autofahrer steht nach einem Wolkenbruch vor einem richtigen See auf der Landstraße.
Er hält an und fragt einen Bauern:
"Kann man durch das Wasser fahren?"
"Klar," meint der Bauer.
Der Mann fährt los - sein Wagen versinkt bis zum Dach.
Klatschnass schreit er den Bauern an:
"Sie haben doch gesagt, das Wasser sei nicht tief."
"Komisch," meinte der Bauer, "meinen kleinen Enten ging es nur bis zur Brust."
Ein Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer?" Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
"Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"
Präsident Bush kommt in eine amerikanische Klasse und lässt sich Fragen stehlen. Meldet sich Bob.
„Ich habe nur vier Fragen:
1. Wie haben Sie die Wahlen gewonnen, obwohl die meisten Wähler gegen Sie gestimmt haben?
2. Wo sind die biologischen Waffen die in Irak vermutet wurden?
3. Warum wird Irak immer noch belagert, obwohl es die Sprache von einem schnellen Krieg die Rede war?
4. Warum ...“
Plötzlich klingelt die Pausenklingel.
10 Minuten später sind alle Schüler und Präsident Bush. Die Schüler dürfen weiter Fragen stehlen. Es meldet sich John.
„Ich habe nur fünf Fragen:
1. Wie haben Sie die Wahlen gewonnen, obwohl die meisten Wähler gegen Sie gestimmt haben?
2. Wo sind die biologischen Waffen die in Irak vermutet wurden?
3. Warum wird Irak immer noch belagert, obwohl es die Sprache von einem schnellen Krieg die Rede war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen."
"Das gibt's doch nicht!"
"Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch.
Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb
stocksteif stehen und fragte allen Ernstes:
"Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?"
Er steigt ihr nach.
Sie beschleunigt ihren Schritt.
Er macht dasselbe.
Da dreht sie sich wütend um: "Sie - weshalb rennen Sie mir eigentlich hinterher?"
"Jetzt, wo Sie sich umdrehen - frage ich mich das auch."
A woman is approaching a very small Bistro. She calls the barkeeper and when he is standing in front of her she asks him in a very seductive way to come nearer.
Then she bends over the desk and starts to carress his beard.
"Are you the boss of this Bistro?" she asks and touches tenderly his cheek.
"Ehhh. No. Not at all!" the barkeeper replies.
"Would you please call him here?" the lady asks and gently touches his hair.
"Oh, I'm very sorry. But no. Impossible!" the barkeeper sighs who has - no doubt - fun with this situation.
"Would you then please do me a great favour?" the lady asks and follows gently the line of his lips.
"Of course. What ever you wish!" the barkeeper moans.
"I want to leave a message for the boss!" she says and let first one - then two - fingers slip into his mouth which he gently sucks on.
"What message?" the barkeeper asks with the two fingers in his mouth.
"Please tell him that there is no paper, nor soap, nor towel on the lady's toilet!"
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr
Scheissjapaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten, sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler."
Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schueler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Der Deutsche Bundeskanzler Gerhard Schröder zu seinem Finanz-minister Hans Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."