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...und auch als kurzer 5-Zeiler:
"Liebst Du mich ?"
"Ja !"
"Heiratest Du mich ?"
"Nein !"
"Runter!!!"
_____________________________
Koch: "Was hat denn der Gast gerade in das Beschwerdebuch eingetragen?"
Ober: "Nichts - er hat sein Schnitzel eingeklebt..."
Oder:
"Liebst du mich?"
"Ja!"
"Lügner!"
"Wieso?"
"Du lügst immer!"
:wink:
Der Ehe-Witz
Nach einem Streit spricht ein Ehepaar nicht mehr miteinander,
sondern schreibt sich Zettel mit Nachrichten. Die Frau findet
einen Zettel vom Mann: Morgen um sieben Uhr wecken! Am nächsten
Morgen wird der Mann um elf Uhr wach, auf dem Nachttisch liegt ein
Zettel. Sieben Uhr, aufstehen!
Der Richter-Witz
Ein junger Richter fragt seinen erfahrenen Kollegen: Ich habe
einen Schwarzbrenner, der Likör hergestellt hat. Wie viel soll ich
dem geben? Keinesfalls mehr als drei Euro pro Liter.
Der Storchen-Witz
Papa zu Fritzchen: Der Storch hat dir gestern ein Schwesterchen
gebracht. Fritzchen: Mensch Papa, überall laufen so tolle Frauen
rum, und du treibst es mit einem Storch!"
Der Chef-Witz
Kommt die Putzfrau zum Chef einer Bank: Können Sie mir bitte den
Tresorschlüssel geben? Den was? Warum denn das? Ach, es ist immer
so lästig, zum Saubermachen den Tresor mit der Hutnadel aufmachen zu
müssen.
Der Frauen-Witz
Unterhalten sich zwei Frauen: Mein Mann muss früher wirklich ein
ausgesprochen reges Sexleben gehabt haben. Wie kommst du darauf?
Jedes Mal, wenn es nachts blitzt, ruft er: Okay, okay ich kaufe
die Negative!
Der Traum-Witz
Erzählt ein Freund dem anderen: Seit einiger Zeit träume ich jede
Nacht das Gleiche. Ich stehe vor einem Tor, auf dem etwas geschrieben
ist. Und ich drücke mit aller Macht dagegen, aber das Tor geht nicht
auf.Das ist ja interessant, antwortet sein Freund. Was steht denn
auf dem Tor? Bitte ziehen!
Der Arzt-Witz
Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Der Professor schaut
ihm dabei über die Schulter. Nein, nein, ruft der Professor
plötzlich, bitte nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder
hinein.
Der Piloten-Witz
Auf einem winzigen Flughafen in einem exotischen Land soll ein
Flugzeug starten. Mit gemischten Gefühlen hören die Passagiere, wie
der Pilot ruft: Ich fliege nicht mit der verdammten Kiste, wenn der
Motor nicht ausgetauscht wird! Nach einer Viertelstunde startet das
Flugzeug. Was, so schnell ist der Motor ausgetauscht worden, fragt
ein Fluggast die Stewardess. Der Motor nicht aber der Pilot.
Der Juristen-Witz
Mit seinem Anwalt geht der Mandant noch einmal die Spesen-Abrechnung
durch: Was soll denn das hier: Beratung beim Arbeitsessen 30 Euro?
Erinnern Sie sich denn nicht mehr, will der Anwalt wissen, da habe
ich Ihnen doch zu den gedünsteten Krevetten geraten.
Der Polizisten-Witz
Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel.
Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Der kleine Junge fragt den
Wachtmeister: Ist das Ihr Gummiknüppel? Der Polizist schaut nach:
Nee, meinen habe ich verloren.
Der Kinder-Witz
Ich möcht einen Whisky, bestellt der zehnjährige Knirps. Willst du
mich in Schwierigkeiten bringen?, fragt die Kellnerin. Darüber reden
wir später. Erst mal möchte ich jetzt einen Whisky!
Der Chef-Witz
Der Chefdekorateur eines großen Kaufhauses zum neuen Lehrling:
Ich schätze es zwar, wenn meine Leute schnell bei der Arbeit sind.
Aber die letzte Schaufensterpuppe, die du ausgezogen hast, war unsere
Chefin.
Der Lehrlings-Witz
Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. Kann ich helfen?,
fragt eine freundliche Kollegin. Ja, wie funktioniert denn das Ding
hier? Ganz einfach, sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie
in die Maschine. Danke, lächelt der Lehrling erleichtert, und wo
kommen die Kopien raus?
Der Polizisten-Witz
Baden ist hier verboten!, erklärt der Polizist einer jungen Frau.
Warum haben Sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?
Ausziehen ist nicht verboten.
Der Ehe-Witz
Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Ehefrauen. Sagt der eine:
Meine Frau ist ein Engel. Sagt der andere: Du hast es gut. Meine
lebt noch.
Der Beicht-Witz
Liebster, ehe wir zum Standesamt gehen, muss ich dir etwas beichten.
Aber, mein Puschelchen, wir haben doch erst vorgestern reinen Tisch
gemacht!Ja Liebster vorgestern...
Der Männer-Witz
Allgemeine Verkehrskontrolle. Polizist zur Autofahrerin: Ihr Profil
ist aber ganz schön runter. Autofahrerin: Sie sind auch keine
Schönheit!
Der Kinder-Witz
Sagt ein kleiner Junge zu seinem Freund: Mein Vater ist ein richtiger
Angsthase! Warum denn das? Na, immer wenn Mami nicht da ist,
schläft er bei der Nachbarin!
Der Chef-Witz
Der Chef zur Sekretärin: Schreiben Sie bitte Streng vertraulich
darüber. Ich möchte sicher sein, dass es wirklich jeder liest.
Der Kinder-Witz
Der kleine Hans-Jürgen fragt: Vati, bist du als Kind eigentlich immer
brav in die Schule gegangen? Aber natürlich, mein Sohn. Ich habe
keinen einzigen Tag ausgelassen!Siehst du Mutti, bei Vati hat es
auch nichts genützt!
Der Nachbar-Witz
Haben Sie denn gestern Abend gar nicht gehört, dass wir dauernd an
Ihre Wand geklopft haben?Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir
haben sowieso gefeiert!
Der Chef-Witz
Ein schlankes, hoch gewachsenes junges Mädchen kann sich beim Schuhkauf
nicht entscheiden. Sie erklärt: Flach müssen sie sein. Will die
Verkäuferin wissen: Und sonst, Farbe, Modell? Darauf die Kundin:
Ganz egal. Wozu müssen sie denn passen? Zu einem kleinen
dicken Chef!
Der Alkohol-Witz
In der Gin-Brennerei stürzt einer der Arbeiter ins Büro: Chef, der
Paul ist in den großen Bottich gefallen und ertrunken! Schrecklich, das muss ja ein grauenvoller Tod gewesen sein...
Nicht direkt. Er ist noch drei Mal wieder hoch gekommen und hat
nach Oliven verlangt.
Der Chef-Witz
Die Assistentin des Chefs fragt vorsichtig: Unser Bürobote ist mit
der Kasse durchgebrannt. Wie soll ich das denn verbuchen, Chef?
Am besten unter laufende Ausgaben.
Der Frauen-Witz
Elf Leute hängen an einem Seil von einem Hubschrauber: zehn Männer und
eine Frau. Da das Seil nicht stark genug ist, um alle zu halten, muss
einer loslassen, weil sie sonst alle abstürzen. Lange können sie sich
nicht entscheiden. Dann hält die Frau eine flammende Rede: Ich lasse
freiwillig los, weil Frauen es gewohnt sind, alles für ihre Kinder und
ihren Mann aufzugeben. Als sie fertig ist, beginnen alle Männer zu
klatschen...
Der Ich-AG-Witz
Ein Mann sitzt in der Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn. Dann
die zweite Runde, dann die dritte. Der Wirt: Haben Sie ein Problem?
Wollen Sie reden? Der Kneipengast: Nee, alles in bester Ordnung. Ich
habe gestern eine Ich-AG gegründet und heute mache ich meinen ersten
Betriebsausflug.
Der Ehe-Witz
Sie nach der Hochzeitsnacht: Liebling wie schreibt man eigentlich
Fiasko? Er beantwortet die Frage, sie kurz danach: Und wie schreibt
man Katastrophe? Er buchstabiert, fragt dann: Sag mal, wozu willst
du das denn alles wissen? Ach, ich schreibe gerade an meine Mutter.
Der Blondinen-Witz
Warum freut sich eine Blondine so sehr, wenn sie ein Puzzle nach
sechs Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: zwei bis vier
Jahre...
Der Flug-Witz
Ein Passagier am Flughafenschalter zeigt sein Ticket nach Spanien und
sagt: Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und
die Reisetasche nach Paris? Der verwirrte Schalterbeamte: Es tut mir
Leid, aber das können wir nicht. Meint der Fluggast: Komisch, genau
das ist mir letztes Jahr mit Ihrer Fluggesellschaft passiert.
Der Piloten-Witz
Funkspruch aus dem Cockpit. Der Pilot: Haben nur noch wenig
Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung. Tower: Wie ist ihre
Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm. Der Pilot antwortet:
Wir stehen auf Startbahn zwei und warten seit Ewigkeiten auf den
Tankwagen.
Der Ehe-Witz
Sagt ein Ehemann zu seiner Frau: Wenn du es endlich mal lernen
würdest, wie man bügelt und kocht, dann könnten wir uns die
Haushälterin sparen. Antwortet seine Frau: Und wenn du es
endlich mal lernen würdest, wie man es richtig macht dann könnten wir
uns auch den Gärtner sparen...
Der Beamten-Witz
Ein Beamter fragt seinen Kollegen: Und wie war es im Urlaub? Genau
wie hier im Büro. Man saß rum, las Zeitung und wartete auf das
Mittagessen.
Kalle aus Essen kommt das erste mal nach Wuppertal und sieht die Schwebebahn: Boah eyh, fliegende Busse! Geile Stadt! Hier bleib ich!
Gesagt, getan. Als erstes braucht er eine Bude, also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. Boah eyh, Wuppertal - geile Stadt, fliegende Busse, billige Wohnungen.
Jetzt noch ein Job. Er geht wieder zu der Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job, wenig Arbeit, viel Geld. Boah eyh, Wuppertal - geile Stadt, fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs, jetzt nur noch eine Freundin.
Wieder zu der Zeitung - Anzeigenaufnahme.
Eyh, ich möcht gern eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben um eine Frau kennenzulernen - Gern.... einspaltig oder zweispaltig ?
Boah eyh Wuppertal - geile Stadt !!!
hänsel und gretel
Hansel und Gretel auf neudeutsch.
.... aka Murat&Aische!
Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach
korrekte Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensage, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!?"
Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie
sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, oder was!? Hast du konkrete
Plan, wo wir sind, oder was!?"
Aische: "Ne scheissse, aber isch riesche Donerbude!"
Murat: "Ja faaaatt!"
Aische: "Normal, da vorn an den Ecke!"
So fanden schlie?lich dursch Aisches korrekte siebte
Doner-Such-Sinn den
Donerbude. Sie probierten von jede Doner. Plotzlich kamm voll den
krasse
Frau und
fragte: "Was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabile
Kafisch. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen fur
misch! Und verkaufen die Doner an den Theke."
Murat wurde gemastet bis korrekt fett fur Essen.
Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:
"Wie geht dem mit den Donerbrotofen?"
Hexe: "Was geht? Bist du scheissse im Kopf, oder was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie
geht!"
Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf!"
Den Hexe buckte sisch, um den Donerofen anzuschmeissen.
In den Augenblick Aische kickte mit korrekten
Kick-Box-Kick in die fette Arrsch.
Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheissse, was geht? Isch
fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!?
Aaaahhh hab isch krasse Schmerzen!"
Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is
konkret Tod!"
Murat: "Ey Aische, krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch aus die scheisss Kafisch, Alder!"
Aische: "Is korregt, warte, isch mach Tur auf!"
Und so lebten sie konkret
Hacker Unser
der du bist auf dem Netz.
Geheiligt sei Dein Wissen,
Dein Virus komme,
Dein Hass geschehe,
wie im Speicher,
so auch auf der Harddisk.
Unsere täglichen Abstürze
erspare uns heute.
Und vergib uns unsere Fehler,
die für uns zu Gefählich sind,
an MiKrosofD die falsches machen.
Laß uns nicht in Not,
und erlöse uns von MiKrosofD.
Denn Ihr habt die Macht,
den Einfluß und das Wissen
in Ewigkeit.
ENTER
Windows Unser
Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser täglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und führe uns nicht zu IBM
sondern erlöse uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER
10 Windows Gebote
1.Du sollst keinen Kaffee in die Tastatur schütten.
2. Du sollst nicht mit deinen Fettfingern auf den Bildschirm
tatschen.
3. Du sollst deine Festplatte regelmäßig aufräumen.
4. Du sollst immer dein Betriebssystem herunterfahren, bevor du den
Computer ausschaltest.
5. Du sollst die Highscore -Liste nicht manipulieren.
6. Du sollst nicht die Hälfte deiner Arbeitszeit Solitaire oder
Minesweeper spielen.
7. Du sollst nicht begehren deines Nächsten 19-Zoll-Monitor.
8. Du sollst deine Freunde nicht mit nichtssagenden
E-Mails-bombadieren.
9. Du sollst keine Götter neben Bill Gates haben.
10. Du sollst dich vor dem Apple der Versuchung hüten.
__________________
Bier Unser
Bier unser,
das du bist im Glase
gesegnet werde dein Brauer
dein Rausch komme,
dein Wille geschehe,
wie zu Hause als auch in der Kneipe.
Unseren täglichen Durst gib uns heute
und vergib uns unsere Schuld,
wie auch wir vergeben unseren Schuldnern.
Und führe uns nicht an die Milchbar,
sondern gib uns Kraft zum weitersaufen.
Denn dein ist der Suff,
der Rausch und der Durst
und die Benommenheit
in Ewigkeit.
BIER
Witz der Woche
Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
Punker
mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an:
'Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??'
Sagt der Opa:
'Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!'
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.Aus dem Zimmer seiner
Tochter hört er komische Geräusche.Besorgt öffnet er die Tür und
muss mit ansehen, wie es sich die Tochtermit einer Banane besorgt.Am
nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und
schleiftsie durch die Wohnung.Die Tochter bekommt darauf einen
hochroten Kopf und als die Mutter fragt,was das soll meint der
Vater:'Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die
Wohnung!'__________________________________
Sohn:'Papa kannst du mir deine Taschenlampe
leihen?'Vater:'Wozu?'Sohn:'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park
fummeln.'Vater:'Dazu brauchten wir früher keine
Taschenlampen.'Sohn:'So sieht Mama auch
aus.'_______________________________________
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt:'Herr Doktor, ich
versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfachnicht!' sagt
er.'Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind.Ich
versteh' es einfach nicht!'Sagt der Arzt:'Nun mal ganz ruhig!Stellen
Sie sich vor, Sie gehen Sonntags im Wald spazieren und sehen
einenHasen.Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG
-und der Hase fällt tot um.''Ja, ist doch klar!' sagt der alte
Mann.'Da hat jemand anderes geschossen.''Sehen Sie', sagt der
Arzt,'Sie verstehen es doch.'______________________________________
Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns
einSado-Maso-Magazin.Erschüttert zeigt sie es dem Vater:'Und was
sollen wir jetzt tun?'Sagt der Vater:'Ich denke, es wäre besser, ihn
nicht zu verdreschen.'________________________________
Eine Omi vor einem Kinderwagen:'Süss der Kleine! So nett! Wie
geleckt!'Die Mutter wird rot:'Na ja, ein bisschen Bumsen war auch
dabei!'_____________________________________
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.Kommt sein Papagei und frisst
sie alle auf.Sagt der Mann:'Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloss..Ab
in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!'Stunden
später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in
derTiefkühltruhe,öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweissgebadet...'Was ist denn mit Dir los?Wieso schwitzt Du so?Du
bist seit Stunden in der Truhe!!!!'Sagt der Papagei:'Was meinst Du,
wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern
dieSchenkelauseinander zu biegen!'
10 kleine Raucherlein
Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.
Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.
Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.
Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.
Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fümpft.
Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.
Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.
Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.
Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.
DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN ZYNIKER:
Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.
DIE LETZTE STROPHE FUER DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:
Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.
"Mein Fräulein, darf ich Sie wiedersehen?"
"Ja, rufen Sie mich doch einfach an.
Meine Nummer steht im Telefonbuch."
"Und Ihr Name?"
"Der steht gleich daneben."
Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad?
Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser...
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt:
"Die häßlichste, die Sie haben!"
Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
"Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.
Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr:
"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."
Morgen Leute!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hier noch mal ein par witze:
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Kennt ihr den witz mit dem aufzug?
ich bin die treppe gegangen! :haha:
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Kennt ihr den witz mit dem löwen und der kuh?
ich auch nicht aber es war ein guter anfang!:haha:
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:gluck: :cheers: :wall:
"Oh Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe
Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich," entgegnete die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"