Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

@ 2fast
Ich sehe zwar nicht den Sinn in deinem Beitrag, aber die Antwort lautet: ja.

Quote:

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Original von Andrej4000
@ 2fast
Ich sehe zwar nicht den Sinn in deinem Beitrag, aber die Antwort lautet: ja.

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Denk an dein Schlüsselbrett das eigentlich Tastenbrett heisen müste.

Ansonsten:
Kommt ne Banane zum Fallschirm und sagt Miau.

(Irgendwie muss man sich ja an die Regeln halten)

Gut das es www.cool-pix.de gibt, hier ein echter Witz: (Hatten wir den schon?)

Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.
Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!

30 Regeln für User im Umgang mit PC-Supportern:

1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt,
melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns
kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter
dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die
öffentlichen Mailverteiler.

4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur
von Computern.

5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

7. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das
der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand
zurückgerufen hat.

8. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

9. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung
wie: 'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung.
Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

10. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell
ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen
Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems.
Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

11. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es,
uns selbst reden zu hören.

12. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen
zu halten, wenn es vorbei ist.

13. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

14. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will,
sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen
wird schon drucken...

15. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem
Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

16. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens
die Probleme beheben müssen.

17. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

18. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür
bezahlt!

19 Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software
auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an,
was auf Deinem Rechner ist.

20. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen
Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind
ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu
ertragen.

21. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach
das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens:
Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder
dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.

22. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: 'Sind Sie
sicher', oder 'Are you sure' erhältst, klick so schnell wie möglich auf
den 'JA' oder 'YES' - Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst,
würdest Du das ja nicht tun, oder?

23. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: 'Ich weiß überhaupt nichts
über diesen Computer Dreck'. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man
unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.

24. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die
EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe
Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur
von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik
durchgeführt wird.

25. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner
Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das
Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem
Sie absolut überhaupt nichts weiß.

26. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie
mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben
unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
Mail-Server.

27. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.

28. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag
ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.

29. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in
die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC
machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual
Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.

30. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn
kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn
reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder
Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da
wir jede Menge freie Zeit haben.

Ein Amerikaner ist vor Kurzem in Deutschland eingezogen, er spricht schlecht deutsch, aber es geht. Er hat gehört, dass "Schwein haben", "Glück haben"bedeuten soll. Nun arbeitet er in einer Firma, in welche er noch glatt aufgenommen wurde. Eines Abends gibt der Chef der Firma einen Ball.
"Und?", fragt der Chef den Amerikaner, "haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?"
Daraufhin der Amerikaner: "Ach, nein - das Schwein hatte ich noch nicht!"

Was Computer in Filmen können

1.Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor

2.Man muss niemals die Leertaste benutzen, um lange Sätze einzugeben

3.Filmcharaktere machen niemals Tippfehler

4.Alle Bildschirme zeigen 5cm-Buchstaben

5.High-Tech-Computer, wie die von der NASA, dem CIA oder solche Regierungsinstitutionen, haben einfach zu bedienende grafische Oberflächen

6.Diejenigen, die keine grafische Oberfläche haben, haben unglaublich gute textbasierte Eingabeaufforderungen, die englische Sätze korrekt verstehen und ausführen

7.Kommandozeileninterpreter geben einem Zugriff zu jeglicher Information, die man benötigt, wenn man einfach 'ACCESS THE SECRET FILES' auf der nächsten Tastatur eingibt

8.Man kann ebenfalls einen Computer mit einem zerstörerischen Virus infizieren, indem man einfach 'UPLOAD VIRUS' eingibt (-'Fortress')

9.Alle Computer sind verbunden. Man kann auf Informationen auf dem Desktop-Computer des Bösewichts zugrifen, selbst wenn dieser ausgeschaltet ist

10.Leistungsstarke Computer piepen jedesmal, wenn man eine Taste drückt oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen sogar die Ausgabe auf dem Bildschirm, damit es nicht schneller geht als man lesen kann (wirklich hervorragende Computer emulieren dazu noch das Geräusch eines Nadeldruckers)

11.Alle Computerpanels arbeiten mit tausenden Volt und haben explosive Geräte direkt unter ihrer Oberfläche. Fehlfunktionen werden von einem hellen Lichtblitz, einer Rauchwolke, einem Funkenschauer, und einer Explosion, die dich wegschleudert, angezeigt

12.Leute, die etwas auf einem Computer eingeben, können ihn ohne Datenverlust sofort ausschalten

13.Ein Hacker kann jederzeit in die gesichertsten Computer der Welt einbrechen, indem sie das geheime Passwort mit zwei Versuchen erraten.

14.Man kann die 'PERMISSION DENIED'-Nachricht durch Verwendung der 'OVERRIDE'-Funkion umgehen (-'Demolition Man')

15.Computer brauchen nur 2 Sekunden um hochzufahren, anstatt den durchschnittlichen 30 Sekunden für Desktop-PCs und 30 Minuten für grössere Systeme, die 24 Stunden am Tag, 365 Tage im Jahr ohne ein Reset laufen

16.Komplexe Berechnungen und das Laden von riesigen Datenmengen werden innerhalb von maximal 3 Sekunden ausgeführt. Film-Modems scheinen gewöhnlich Daten mit einer Geschwindigkeit von zwei Gigabyte pro Sekunde zu übertragen

17.Wenn der Kraftwerkscomputer überhitzt, werden alle Control-Panels explodieren, kurz bevor das gesamte Gebäude in die Luft fliegt

18.Wenn man eine Datei auf dem Bildschirm anzeigt und jemand löscht die Datei, verschwindet sie ebenfalls vom Bildschirm (-'Clear and Present Danger')

19.Wenn eine Diskette verschlüsselte Daten enthält, wird man automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn man sie einschiebt

20.Computer können mit jedem anderen Computer kommunizieren, unabhängig vom Hersteller oder der Galaxie, der sie entsprungen sind (-'Independence Day')

21.Computerdisketten funktionieren auf jedem Computer, der ein Diskettenlaufwerk hat und jede Software läuft auf jeder Platform

22.Je höher entwickelt das Equipment ist, desto mehr Tasten hat es (-'Aliens')

23.Man muss extrem gut ausgebildet sein, um mit den High-Tech-Computern arbeiten zu können, denn die Tasten haben keine Beschriftung, ausser der 'SELF-DESTRUCTION'-Taste

24.Die meisten Computer - egal wie klein - haben realitätsgetreue 3D-Animation und photorealistische grafische Möglichkeiten

25.Laptops haben unglaubliche Echtzeit-Videokonferenz Fähigkeiten und eine Leistungsfähigkeit ähnlich der von CRAY Supercomputern

26.Jedesmal wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es auf das Gesicht der Persion projiziert wird (-'Alien'; '2001')

27.Internet-Suchen ergeben immer das, wonach gesucht wurde - egal wie ungenau und vage die Schlüsselwörter waren (-'Mission Impossible': Tom Cruise suchte mit den Schlüsselwörtern 'file' und 'computer' -- und es gibt 3 gefundene Seiten!)

Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Flöte?

-ein Klavier brennt länger

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gsacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

Ein Schwabe möchte im Pfandhaus seinen Mercedes für 100 Euro versetzen. Dem Pfandleiher kommt die Sache seltsam vor. Er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später löst der Schwabe sein Pfand wieder aus.
"Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen. Aber verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
"Ich war in Urlaub - und wo sonst kann ich für 5 Euro einen Monat lang parken?"

Was in Star Trek nie passieren wird ...
Die Enterprise fliegt zu einem fernen Aussenposten und allen Wissenschaftlern geht es ausgezeichnet.
Die Crew der Enterprise besucht einen paradiesartigen Planeten, auf dem jeder vollkommen glücklich ist. Nach einiger Zeit stellt sich heraus, das alles so ist, wie es scheint.
Die Besatzung der Enterprise trifft eine völlig neue Lebensform, die sich jedoch später als altbekannte Lebenform heraustellt, die lediglich einen komischen Hut trägt.
Die Mannschaft der Enterprise erkrankt an einer seltsamen ausserirdschen Seuche, für die aber glücklichwerweise auf der Krankenstation sofort ein Gegenmittel entdeckt wird.
Eine fremde Lebenform aus reiner Energie versucht Kontrolle über den Computer der Enterprise zu erlangen, was aber misslingt, da sie das Passwort nicht kennt.

Eine defekte Konsole versetzt einem Crewmitglied keinen Stromstoss, da dieser durch eine moderne technische Einrichtung geschützt wurde, welche man 'Sicherung' nennt.
Ein Verhandlungsführer, der als einziger von zwei verfeindeten Rassen anerkannt wurde, fällt nicht kurz vor den Verhandlungen durch ein ominöses Vorkommnis aus.
Die Enterprise trifft auf eine hochüberlegene Alienrasse und wird ignoriert.
Die Enterprise trifft auf eine Gefahrenquelle und zieht sich sofort zurück.
Die Enterprise wird in ein ungewöhnliches Zeit-Phänomen verwickelt, das in keinster Weise mit dem 20.Jahrhundert zu tun hat.
Ein Notfall wird in der Nähe der Enterprise gemeldet und ein anderes Schiff löst das Problem.
Die Schilde der Enterprise halten.
Alle Crewmitglieder koennen in einer Gefahrensituation ohne Transporterinterferenzen raufgebeamt werden.
Ein Versuch die Verbindung der Föderation mit den Klingonen zu untergraben wird vereitelt ohne das jemand anmerkt, ein Erfolg hätte 'eine grosse Veränderung der Kräfte innerhalb des Quadranten' bewirkt.
Ein Hauptdarsteller verbringt eine ganze Episode im Holodeck ohne das er durch eine Fehlfunktion dort festgehalten wird.
Picards Tür meldet einen Besucher und er sagt einfach mal nicht 'Herein'.
Picard geht zum Replikator und sagt 'Cola!'.
Counsellor Troi findet etwas heraus, das nicht vollkommen offensichtlich ist.
Worf meldet den Brückenoffizieren, das ein Objekt in Sichtweite gelangt und niemand sagt 'Auf den Schirm'.
Worf gibt einem anderen Schiff mehr als zwei Sekunden Zeit, einen Ruf zu beantworten, bevor er 'Keine Antwort' meldet.
Wesley wird von seinen Klassenkameraden verprügelt.
Data gibt die vorraussichtliche Reisedauer auf die Millionstelsekunde genau an und keiner unterbricht ihn.
Wesley versucht den Warpantrieb zu verbessern und dieser arbeitet danach schlechter.
Guinan trinkt einen über den Durst, vergisst ihre Rolle und macht Stand-Up-Comedy.
Data verliebt sich in einen Replikator.
Ein unbekannter Sicherheitsmann beamt mit einem Aussenteam auf einen fremden Planeten und überlebt.
Data probiert in einem unbeobachteten Moment, ob er die Computerkonsole auch mit seinem Hintern bedienen kann.

Witze? Ostfriesenwitze?

Geht ein Ostfriese morgens aus seinem Haus, um den Müll wegzuschmeißen. Er macht seine Tonne auf, in der sich ein Spiegel befindet. Plötzlich schreit er: "Hilfe, in meiner Tonne sitzt einer drin!" Er ruft die Polizei, die daraufhin ankommt. Einer der Polizisten guckt rein und ruft: "Tatsächlich, sogar einer von uns!"

Warum kippt ein Ostfriese Wasser über den Computer?
- Weil er im Internet surfen will!

Mal was andres...

Kommt ein Mann in ein Zoogeschäft, weil er sich nen Papagei kaufen will. Der Verkäufer zeigt ihm einen Prachtvogel und erklärt: "Wenn Sie an seinem linken Bein ziehen, sagt er Guten Morgen, wenn Sie am rechten Bein ziehen, sagt er guten Abend. Aber ziehen Sie niemals an beiden gleichzeitig!" Der Mann kauft den Papagei und will zuhause wissen, was der Vogel sagt, wenn man an beiden Beinen zieht. Die Antwort des Papageis: "Ey, du A :X , ich fall von der Stange!"

Will sich ein Mann einen Singvogel kaufen. Zeigt der Verkäufer ihm einen Sittich. Darauf der Mann: "Aber der Vogel hat ja nur ein Bein!" Der Verkäufer: "Wollen Sie einen Singvogel oder einen, der steppt?"

Läuft ein Mann durch die Wüste. Er ist am Verdursten und sagt die ganze Zeit: "Wasser, Wasser, ich brauche Wasser!" Kommt eine Karavane vorbei. Der Mann zum Karavanenführer: "Wasser, bitte geben Sie mir Wasser!" Darauf der Kamelführer: "Ich nix haben Wasser, aber schöne Krawatte ich kann verkaufen..." Der Mann lehnt ab und durstet weiter. Da kommt wieder eine Karavane... Dort das selbe. Später kommt er an ein Wüstenrestaurant (fragt mich nicht, wer sich das ausgedacht hat!). Dort wieder die selbe Leier. "Wasser, bitte geben Sie mir Wasser!" Darauf der Kellner: "Tja, Wasser können wir Ihnen geben, aber ohne Krawatte kommen Sie hier nicht rein!"

So, mehr fällt mir grad nich ein, außer Blondinenwitze, aber solange ich nicht weiß, ob LaraCroft2002 und Angelback brünett oder blond (NICHT blöd!) sind, will ich hier nix falsch machen... :D

Greetz to ALL... :wink:

Woran man Hollywood-Filme erkennt

•Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
•Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
•Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
•Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
•Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
•Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
•Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
•Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck. Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, ausserdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
•Jeder Schuss des Helden sitzt, während die Gegner ganze Magazine leerknallen ohne zu treffen. Pistolen haben mind. 200 Schuss im Magazin.
•Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben, selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
•Du überlebst mit sehr grosser Wahrscheinlichkeit jeden Krieg, solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
•Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
•Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
•Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
•Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
•Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
•Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Es wird der richtige sein.
•Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
•Küchen haben keine Lichtschalter. Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
•In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
•Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
•Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
•Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
•Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Grösse einer Halle auszuleuchten. Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
•Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
•Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
•Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
•Auch wenn die Strasse perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
•Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
•Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
•Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
•Wenn Du anfängst, auf der Strasse zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
•Jeder Laptop ist stark genug, um ausserirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
•Unabhängig davon, wie zahlenmässig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
•Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
•Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
•Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
•Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
•Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Ausser es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
•Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
•Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
•Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
•Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
•Die bösen Jungs verlieren immer.
•Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
•Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtestmöglichen Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
•Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York.
•Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
•Autos passen in Garagen.
•Reifen qietschen auf Sand und Schotterwegen.
•Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
•Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten.

Das ihr immer so lange Witze schreibt, ich finde kurze viel einprägsamer :D


Ein Mann erzählt seinem Freund: "Ich schenke meiner Frau zur Silberhochzeit eine Reise nach Grönland!"
Der Freund: "Was? So was Teueres? Was machst Du denn dann bei der goldenen Hochzeit?"
"Da hol ich sie wieder ab!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fahrrad und einer Rolle Klopapier?

-Fahrräder kann man gebraucht kaufen;Klopapier nicht. :haha: :haha: :haha:

was sind die letzten Worte eines...

...Computerfreaks:"Game Over"

...Eines Chemielehrers:"Wie hieß die Formel?"

...Eines Lastwagenfahrers:"Benzin alle"

...Eines Engländers:"Where is my tea?"

Hoffentlich gab es den hier nicht schon:

Opa und Oma

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: 'Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben.' Die Enkelin völlig entsetzt: 'Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???' Darauf die Oma: 'Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus.' Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: 'Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben.

@Wolfmanjack
die langen witze, geschichte, was weiß ich sind halt oft sehr gut. :D
aber du hast recht, die kurzen kann man sich "etwas" besser einprägen.
so, hier aber nochmal was etwas längeres.

Wir bauen uns eine Atombombe
1.Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.

2.Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, im Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut.

3.Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.

4.Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.

5.Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.

6.Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß hier nicht unbedingt übertreiben.

7.Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.

8.Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen "Platzbald", weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.

9.Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.

Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe ! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung.


So funktioniert es

Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Maße zusammenpreßt. Die kritische Maße führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion !

Vorschau

Im nächsten Monat werden wir zeigen, wie man die Frau seines Nachbarn in sechs einfachen Schritten klonen kann. Dieses Projekt verspricht ein aufregendes Wochenende voll Spaß und persönlichem Nutzen. Gewöhnliches Küchengerät ist alles, was Sie brauchen. Bis dann !


P.S. ich übernehme dafür keine verantwortung falls jemand dies mal ausprobieren sollte! :oD :oD

Vier Geistliche sitzen nach getaner Arbeit am Montag zusammen.
"Wisst Ihr," sagt der eine, "wir sind doch wirklich gute Freunde. Vielleicht nutzen wir die Gelegenheit einmal, um uns über unsere Probleme auszusprechen."
Alle nicken zustimmend. "Lasst mich Euch anvertrauen, dass ich zuviel trinke.", bekennt der erste. Die anderen drei seufzen.
Der zweite: "Da du, lieber Bruder, so ehrlich zu uns warst, wage ich zu gestehen, dass ich der Spielleidenschaft fröne. Mich hat sogar schon der Wunsch heimgesucht, Geld aus dem Opferstock zu nehmen."
Wieder seufzen die anderen drei. Darauf sagt der dritte: "Liebe Brüder, ich bin ganz und gar ducheinander, ich habe Zuneigung zu einer Frau in meiner Gemeinde gefasst - und sie ist sogar verheiratet."
Die anderen drei seufzen wieder. Schließlich soll der Vierte auch sein größtes Problem äußern, doch er sträubt sich noch. Die anderen drei reden ihm aber gut zu: "Mach Dir keine Gedanken, Dein Problem ist bei uns gut aufgehoben. Wir sind verschwiegen und werden niemandem etwas sagen."

"Nun ja, ich weiß nicht, wie ich es ausdrücken soll, aber mein Problem ist: Ich bin eine furchtbare Klatschtante und kann kein Geheimnis für mich behalten..."

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und antwortet:
'Hallo?'

Die Frau:
'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche?
Bist Du in der Sauna?'

'Ja.'

'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 30.000 Mark!'

'Wieviel mehr?'

'Na ja, so knapp 45.000 DM'

'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese
45.000.-DM. Verstanden?'

'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 Mark überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'

'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 115.000.- DM runter zu handeln. Ok?'

In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und
sie hakte sofort nach.

'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'

'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ...'

“Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich
sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'

'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.'

Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde:

'WEISS IRGEND JEMAND WEM DAS HANDY GEHÖRT?'

Sitzen ein Junge und ein Mädchen allein in einem Zimmer.Fragt der Junge:"was hast du da unten?"Geht das Mädchen zu ihrer Mutter und fragt:"was habe ich da unten?"Sagt die Mutter:"das ist so etwas wie ein 2. Mund."geht das mädchen zu dem Jungen und erzählt ihm daven.Fragt das Mädchen:"was hast du denn da unten?"geht der Junge zu seinem Vater und fragt:"Was habe ich da unten?"Sagt der Vater:"Das ist eo etwas wie ein 2.Daumen."Geht der junge zum Mädchen und erzählt ihr davon.2 Stunden später...Geht die mutter in das Kinderzimmer und fragt entsetzt:"Was macht ihr da?"Sagen beide:"Daumenlutschen."

Eines Tags an einer Ampel in Osnabrück:
'Ey BMW-Fahrer !'
Der BMW-Fahrer reagiert nicht und fährt los.
10....20....30.....40.....50......60..
'Ey BMW-Fahrer !'
70....80....90....100...
'Ey BMW-Fahrer ! Kennste Dich mit'm Manta aus ?'
110....120....130...
'Ey BMW-Fahrer ! Kannste mir ma helfe, ey ?'
Der BMW-Fahrer laesst laessig sein Fenster herab.
'Was ist denn los?'
140...150...160...
'Wo is'n hier der zweite Gang , ey ?'

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hier noch ein anderer guter

Woran erkennt man einen schwule Wirbelsturm?

-Er sagt zur Palme: Halt die Nüsse fest, jetzt wird geblasen.

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Der Atheist schwimmt durch den Atlantik, plötzlich taucht ein Hai hinter ihm auf, der Atheist ist in Panik und schreit laut: "Oh Gott, hilf mir!" Alles gefriert zu Eis, der Atheist ist gerettet.
Er atmet schwer und sieht auf zu Gott, der von einer Wolke auf ihn herunter sieht und sich die Zähne mit Zahnseide putzt. "Du bist ein Atheist, warum rufst du mich an, wenn du nicht an mich glaubst?"
Der Atheist ist verwirrt, schluckt und er weiß, er kann nicht lügen: "Ja, es stimmt, ich glaube nicht an dich, aber du kannst auch nicht den Hai glauben machen!"
Plötzlich ist das Eis und Gott verschwunden, der Atheist ist wieder im Wasser und er hört den Hai hinter sich: "Komm Herr Jesus und sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast..."

Unfallbericht eines Dachdeckers

Nachstehender Unfallbericht ist wirklich passiert!!!!

Der folgende Brief eines Dachdeckers ist an die SUVA (Schweizerische Unfallversicherung Anstalt) gerichtet und beschreibt die Folgen einer unüberlegten Handlung:

In Beantwortung Ihrer Bitte um zusätzliche Informationen möchte ich Ihnen folgendes mitteilen: Bei Frage 3 des Unfallberichtes habe ich 'ungeplantes Handeln' als Ursache angegeben. Sie baten mich, dies genauer zu beschreiben, was ich hiermit tun möchte.

Ich bin von Beruf Dachdecker. Am Tag des Unfalles arbeitete ich allein auf dem Dach eines sechsstöckigen Neubaus. Als ich mit meiner Arbeit fertig war, hatte ich etwa 250 kg Ziegel übrig. Da ich sie nicht die Treppe hinunter tragen wollte, entschied ich mich dafür, sie in einer Tonne an der Außenseite des Gebäudes hinunterzulassen, die an einem Seil befestigt war, das über eine Rolle lief.

Ich band also das Seil unten auf der Erde fest, ging auf das Dach und belud die Tonne.

Dann ging ich wieder nach unten und band das Seil los. Ich hielt es fest, um die 250 kg Ziegel langsam herunterzulassen.

Wenn Sie in Frage 11 des Unfallbericht - Formulare nachlesen, werden Sie feststellen, dass mein damaliges Körpergewicht etwa 75 kg betrug. Da ich sehr überrascht war, als ich plötzlich den Boden unter den Füßen verlor und aufwärts gezogen wurde, verlor ich meine Geistesgegenwart und vergaß, das Seil loszulassen.

Ich glaube, ich muss hier nicht sagen, dass ich mit immer größerer Geschwindigkeit am Gebäude hinaufgezogen wurde.

Etwa im Bereich des dritten Stockes traf ich die Tonne, die von oben kam. Dies erklärt den Schädelbruch und das gebrochene Schlüsselbein.

Nur geringfügig abgebremst, setzte ich meinen Aufstieg fort und hielt nicht an, bevor die Finger meiner Hand mit den vorderen Fingergliedern in die Rolle gequetscht waren. Glücklicherweise behielt ich meine Geistesgegenwart und hielt mich trotz des Schmerzes mit aller Kraft am Seil fest.

Jedoch schlug die Tonne etwa zur gleichen Zeit unten auf dem Boden auf und der Tonnenboden sprang aus der Tonne heraus. Ohne das Gewicht der Ziegel wog die Tonne nun etwa 25 kg.

Ich beziehe ich an dieser Stelle wieder auf mein in Frage 11 angegebenes Körpergewicht von 75 kg. Wie Sie sich vorstellen können, begann ich nun einen schnellen Abstieg. In der Höhe des dritten Stockes traf ich wieder auf die von unten kommende Tonne. Daraus ergaben sich die beiden gebrochenen Knöchel und die Abschürfungen an meinen Beinen und meinem Unterleib.

Der Zusammenstoß mit der Tonne verzögerte meinen Fall, so dass meine Verletzungen beim Aufprall auf dem Ziegelhaufen gering ausfielen und so brach ich mir nur drei Wirbel. Ich bedauere es jedoch, Ihnen mitteilen zu müssen, dass ich, als ich da auf dem Ziegelhaufen lag und die leere Tonne sechs Stockwerke über mir sah, nochmals meine Geistesgegenwart verlor.

Ich lies das Seil los, womit die Tonne diesmal ungebremst herunterkam, mir drei Zähne ausschlug und das Nasenbein brach.

Ich bedauere den Zwischenfall sehr und hoffe, Ihnen mit meinen präzisen Angaben dienen zu können.

Für genaue Auskünfte bitte ich Sie, mich anzurufen, da es mir manchmal schwer fällt, mich schriftlich auszudrücken.

Sohn: "Du Papa, warum habe ich eigentlich schwarze Haut, wo du und Mama doch weiße Haut haben."
Vater: "Hör mal, das war damals eine derartige Orgie, da sind wir froh, daß du nicht bellst"!

Ein Taxi wird bestellt und ist prompt an der vereinbarten Stelle.
Der Gast steigt ein und der Taxifahrer fragt ihn freundlich wie das Ziel lautet.
'Müllerstraße 30 bitte', lautet die Antwort.
Der Taxifahrer schaltet den Zähler ein, dreht das Radio auf und fährt los.
Es wird im Taxi nichts gesprochen, also zündet der Taxifahrer sich eine Zigarette an.
Plötzlich klopft ihm der Fahrgast von hinten auf die Schulter.
Der Taxifahrer legt eine Vollbremsung hin, reißt die Tür auf, wirft die Zigarette weg und rennt so schnell wie er nur kann vom Taxi weg.
Doch nach 20 Meter bleibt er plötzlich stehen, wischt sich den Schweiß von der Stirn und kehrt seelenruhig zum Taxi zurück.
Er steigt ein und fährt los, als sei nichts geschehen.

'Ich wollte sie nicht erschrecken', sagt der Fahrgast sichtlich berührt.
'Ich bin auch Raucher und wollte nur Feuer von Ihnen haben'.

'Ach', sagt der Taxifahrer, 'das ist nicht so schlimm,
aber wissen sie, es ist die Umstellung, denn bis vor zwei Wochen habe ich noch....
..... einen Leichenwagen gefahren.

Sitzen 2 Studenten in der Mensa am Tisch.Der eine stochert lustlos auf seinem Teller rum,während der andere mit Heißhunger seinen Teller leerfrißt.Er fragt ihn:Ey du,da du anscheinend keinen Hunger hast,darf ich dann deinen Teller haben?Sagt der andere:Jo!Hier bitte.Der 2 fängt wieder an wild zu mampfen,als er einen dicken fetten Wurm auf dem Teller sieht.Daraufhin übergibt er sich heftigst.Da sagt der andere:Siehste,so weit war ich auch schon!

Putin, Bush und Schröder treffen Gott. Der gestattet jedem von ihnen eine Frage, die
er beantworten wird.
Putin:'Lieber Gott, wann wird Russland endlich keine wirtschaftlichen Probleme mehr haben?
Gott antwortet:'In ca. 60 Jahren.'
'Ohhh, da ist ja meine Amtszeit längst vorbei.
Nun ist Bush mit seiner Frage dran:'Herr, wann wird Amerika endlich alle sozialen Probleme gelöst haben?'
Gott:'So in ca. 80 Jahren.'
'Ohhh, da ist ja meine Amtszeit schon längst vorbei.'
Als Letzter kommt Schröder an die Reihe:'Wann werden meine Wahlversprechen sich erfüllen, lieberGott?'
'Ohh, da ist meine Amtszeit schon längst vorbei.'

Was ist das Gegenteil von Reformhaus? Rehhintermhaus !!!!!!
hahahahahahahahahahahhaa :haha:

Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiss ich nicht"
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf 3 Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar...Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof.: Und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?
Student: "..."
Prof.: "...durchgefallen!"

:haha:

was ist klein, gelb und hüpft durch den wald?


->ein postfrosch *rofl* :haha:

Was ist blau und steht am Baum? Ein gelbes Fahrrad!

Und was ist lila und liegt daneben?Ne weiße Luftpumpe

geht ein mann zu arzt. er sagt dem arzt 'immer wenn ich fi*ken will, blinkt mein rechter hoden'. der arzt überlegt und sagt dann 'ganz klar, sie fi*ken auf reserve!'

Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, halt er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal halt er beide Hande mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"

Thema: Was ist echte Kälte ?

Was ist echte Kälte ? ...alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.

+2°C

Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C

Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C

Die Katze will mit ins Bett.

-10°C

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C

Zu kalt zum Schneien.

-15°C

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C

Der Atem wird hörbar.

-22°C

Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C

Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C

Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C

Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C

Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C

Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C

Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.

-75°C

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C

Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.

-268°C

Helium wird flüssig.

-270°C

Die Hölle friert.

-273,15°C

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Schnaps zum Lutschen'

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen

"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher."
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:
t+0.3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
t+0.6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
t+0.9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
t+1.2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
t+3.0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge'..."

Unterhalten sich Schröder, Putin und Clinton.
Clinton:'Ich habe ein großes Problem.Ich habe 20 Praktikantinnen; eine hat Aids, ich weiss nur nicht welche.
Putin:'Bei mir ist das ähnlich.Ich habe 10 Leibwächter;einer will mich erschiessen, ich weiss nur nicht welcher.'
Schröder:'Bei mir ist das Problem:Ich habe 15 Minister;einer davon ist gut ;ich weiss nur nicht welcher.'

Müller kommt 3 Stunden zu spät zur Arbeit.Sagt der Chef:"3 Stunden zu spät?Wie haben sie das fertiggebracht?"Antwortet Müller:"Nun ja,auf dem Fahrstuhl stand "Nur für 4 Personen".Und was denken sie,wie lang es gedauert hat,bis 3 weitere hinzugestiegen sind."

Der Lehrer sagt zu Uwes Vater:"Ihr Sohn benimmt sich unmöglich! Er macht mich andauernd nach!"
Uwes Vater:"Ich habe ihm doch gesagt, er soll sich nicht immer wie ein Verrückter benehmen!".



Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben...

es geht ne frau an nem mann am fkk strand vorbei... fragt die frau den mann, hey was hast du denn da?... das is main kwietscheentchen, das sitzt grad aufm nest und brütet zwei eier aus... die frau: darf ich mal damit spielen?, der mann: na klar :spin: ...

ein paar stunden später im krankenhaus fragt ein arzt die frau, was haben sie denn mit dem mann gemacht, die frau: na ja, das is sein kwietscheentchen, das hat mich vollgespritzt, da hab ich ihm den hals umgedreht, das nest abgefackelt und die eier zertreten... :despair_at:

ich sag euch, das tut bestimmt weh... :no: :_(

Leichtathletik-Europa-Meisterschaft in München.
Hammerwerfen

Ein Russe schleudert den Hammer über 91m, neuer Weltrekord!

Sofort sind alle Reporter bei ihm und fragen nach seinem
Trainingsgeheimnis. 'Ganz einfach, Opa trank viel Wodka,
Papa und ich trinken immer noch viel Wodka, das hilft!'

Dann ein Franzose, wirft weiter als der Russe, fast 100m.
Wieder eilen die Reporter herbei und fragen nach dem Grund
für diese Leistung. 'Oh, kein Problem, alle in Familie immer
viel Rotwein getrunken, das ist gesund und hilft!'

Zum Schluß ein Deutscher, wieder neuer Weltrekord, über 100m!
Auch er wird befragt, woher er diese Kraft für diese Leistung
genommen hat.
'Naja, Opa war immer arbeitslos, mein Vater auch und ich habe
noch nie gearbeitet. Aber mein Papa hat mir gesagt: wenn Dir
mal jemand einen Hammer in die Hand drückt, schmeiss ihn
soweit weg, wie Du nur kannst!'

"Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!" :haha: