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Die besorgte Mutter zu ihrer Tochter:
"Hör zu Karin, eines Tages wirst Du den schönen Worten eines jungen Mannes
Glauben schenken wollen.
Dann aber frage Dich: Wiegt eine Stunde der Lust - ein Leben in Schande
auf?"
Das junge Mädchen fragt sehr nachdenklich:
"Sag mal Mutti - wie stellt man es an, daß es eine Stunde dauert?"
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Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...
Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
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Kommt eine Fee zu einem Paar. Beide sind 60.
Fragt die Fee der Frau "Hast du einen Wunsch?"
Die Frau sagt "äh nee"
Anschließend fragt die Fee dem Mann: "Hast du einen Wunsch?"
"Ja, hab ich" sagt der Mann.
"Ich wünsche mir ein Partnerin die 30 Jahre jünger ist als ich"
*knall* *bum* *bang* und ZACK, war der Mann 90 :D
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Das von den Frauen so beliebte Vorspiel beim Sex ist unsinnig! Ich
hupe ja auch nicht eine Viertelstunde vor der Garage, bevor ich reinfahre!
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Als erstes schuf Gott den Mann, begeistert vom guten Gelingen schenkte
er ihm die Frau, dann tat ihm der Mann leid und er gab ihm den
Alkohol!
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Meldung des Tages! Männer haben viele Gene. Das Fortgeh'n, das nicht
Heimgeh'n, Fremdgeh'n, Saufengeh'n etc. Frauen haben nur 1 Gen: Das
auf den Sack gehen.
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Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der
Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am saugen ist!
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Dialog im Kerzenlicht: Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich
gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung!...
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Ein Pärchen beim bumsen. Sie fängt an zu stöhnen: jaa, gib's mir sag
Mir dreckige Sachen!
Er: Küche, Bad, Wohnzimmer...
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Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
folgende Artikel im Korb: 1 Stück Seife 1 Zahnbürste 1 Tube Zahnpasta
1 Pfund Brot 1 Liter Milch 1 Backofenpizza 1 Joghurt Der Kassierer sieht
die Frau an, lächelt und sagt: 'Single, hä?' Die Frau lächelt
schüchtern zurück und fragt: 'Wie haben Sie das bloß rausgefunden?' Er
antwortet: 'Weil Sie
so hässlich sind!'
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'Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?' 'Nein!'
...
'Warum kaufst du dir dann einen BH?'
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Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: 'Was war denn die
schönste Zeit in all den Ehejahren?' 'Die fünf Jahre russische
Kriegsgefangenschaft ...'
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Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
Weil es mehr zu putzen gibt als zu denken.
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Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres.
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Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal
schießen!
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Nach dem Sex im Bett:
Frau: 'Woran denkst du?'
Mann: 'Kennst du nicht!'
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"Komm wir bauen ein Maschinengewehr", sagte der Igel zum Hasen und er sprang in den Häxler... ;-)
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gehen zwei männer durch die wüste, der eine trägt ne telefonzelle auf dem rücken und der andere ein hinkelstein. fragt der hinkelsteinmann den telefonzellenmann
"sag mal warum trägst du denn ne telefonzelle auf dem rücken?"
"naja, wenn ein löwe kommt kann ich die telefonzelle abstellen und mich drin verstecken.......und warum trägst du ein hinkelstein auf dem rücken?"
"naja wenn ein löwe kommt, werf ich den hinkelstein weg und dann kann ich schneller laufen!"
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Gerichtsverhandlung nach einem Autounfall.
Der Anwalt des schuldigen Fahrers fragt den Kläger:
"Ist es richtig, daß Sie nach dem Unfall meinem Mandanten gesagt haben, sie seien nicht verletzt?"
"Natürlich habe ich das gesagt, aber dazu müssen Sie wissen, wie sich die Sache abgespielt hat:
Also, ich fahre mit meinem Gaul ruhig die Straße entlang. Da kommt das Auto angerast und wirft uns in den Graben. Das war vielleicht ein Durcheinander, das können sie sich nicht vorstellen. Ich lag auf dem Rücken, die Beine in die Luft - und mein braves altes Pferd auch.
Da steigt der Fahrer aus, kommt auf uns zu und sieht, daß mein Pferd sich ein Bein gebrochen hat. Darauf zieht er wortlos eine Pistole und erschießt es.
Danach sieht er mich an und fragt: 'Sind sie auch verletzt?' - Nun frage ich Sie, Herr Rechtsanwalt, was hätten sie geantwortet?"
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Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"
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Der hier ist ein bisschen schweinisch:
Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Problem mit meinem Penis. Er brennt und juckt. Haben Sie etwas dagegen?"
Arzt: "Es wäre wohl besser, wir würden der Ursache auf die Spur kommen. Sind sie verheiratet?"
Mann: "Ja."
Arzt: "Und wann haben Sie Geschlechtsverkehr mit Ihrer Frau?"
Mann: "Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Haben Sie auch eine Geliebte?"
Mann: "Klar."
Arzt: "Und wann haben Sie mit ihrer Geliebten Geschlechtsverkehr?"
Mann: "Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Gehen Sie auch ab und zu ins Bordell?"
Mann: "Ja. Montags, Dienstags, Mittwochs - ach, eigentlich täglich."
Arzt: "Sehen Sie, da haben wir schon die Ursache. Sie haben einfach zu viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Gott sei Dank, ich dachte schon, es kommt vom Onanieren."
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Hi @ all
Ich hab da was von Dieter Nuhr:
Da werden so viele Wörter in den Kosmos geblasen werden. Ich glaub das ist der Grund das Gott nicht vollkommen sein kann. Das er die Augen schließbar gemacht hat, aber die Ohren nicht.
Viele Leute glauben ja das da noch irgendwann mal einer kommt der uns hier rausholt eine Art Messias der uns erlöst: Gegenwind beim Radfahren, Fußpilz der ganze Krempel und so.
Wenn heute noch einer vom Himmel kommt und sagt: Hi Leute ich bin es der Messias der Sohn Gottes dann sagen die Leute höchstens: Wow geil bald gibt’s wieder ne Kreuzigung im Fernsehen!
Wahrscheinlich würde man dem Erlöser gleich eine Talk-Show anbieten. Themen würden sich ja genügend anbieten: Hilfe mein Vater ist allmächtig, schrecklich keiner glaubt an mich.
Neulich hab ich da einen getroffen der hat behauptet er wäre der Messias, er könnte die Menschheit retten, er hätte ne Lehre gemacht bei Gott persönlich als Erlöser und es gäbe viele Bekloppte aber er wäre echt. Da hab ich gesagt: Heute kann nicht jeder x beliebige Messias daher kommen und das übliche ablassen von wegen ewiges Leben und der ganze Kram ein Messias muss heute die Sprache der Menschen kennen nicht ,,Wahrlich ich sagen euch’’ sondern ,,Krass voll endgeil ne Message an alle’’
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Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: Wo warst Du denn in der letzten Woche?
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: Schau mal was ich gemacht habe! --- Petrus guckt und fragt: Was ist das? Gott antwortet: Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.
Gleichgewicht?, fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt.
Zum Beispiel: Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: Und was ist das hier?
Das, sagt Gott, das ist Deutschland! Die schönste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein. Es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute in Deutschland werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: Aber was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!
Mach Dir mal keine Sorgen, sagt Gott, ...nebenan ist Österreich ...
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In 10 Jahren gibt's in Deutschland einen Aufstand! Warum?
Dann haben die Blondinen die Witze begriffen, die man jetzt über sie macht.