Was passiert, wenn man Viagra mit Senf vermsicht und danach die Bockwurst eintaucht ?
Die Pelle geht hoch...
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Was passiert, wenn man Viagra mit Senf vermsicht und danach die Bockwurst eintaucht ?
Die Pelle geht hoch...
Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn vor dem essen durch ein Steak ersetzt.
Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass Sie zu alt für ein Rockkonzert sind:
1. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.
2. Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.
3. Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).
4. Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.
5. Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.
6. Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.
7. Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.
8. zu pervers *g*
9. Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.
10. Sie heißen Mick Jagger
Na Wolf, ned aus dem Nähkästchen plaudern :D
Was ist rot, rund und hat ein Maschinengewehr?
Ein Rambodisschen...
Was ist durchsichtig, stinkt und es ist ihm alles egal?
Ein Schnurz...
Was ist unordentlich und gibt Licht?
Eine Schlampe...
3 old men are at the doctor for a memory test. The doctor says to the first old man, "What is three times three"? "274" was his reply. The doctor says to the second man "It's your turn. What is three times three"? "Tuesday" replys the second man. The doctor says to the third man, "OK, Your turn. What's three times three"? "Nine" says the third man. "That's great" says the doctor. "How did you get that"? "Simple" says the third man. "I subtracted 274 from Tuesday".
warum gibt es in polen kein viagra?... alles was länger als 10 minuten steht wird geklaut
Wußtet Ihr schon ...
- dass Enkelkinder die dritte Generation sind, deren Erziehung von der zweiten der ersten überlassen wird?
dass ein Psychiater Leid mit Freud vertreibt?
dass Bankangestellte den ganzen Tag in einer Scheinwelt leben?
dass viele ihren Fernseher einschalten, um abzuschalten?
dass die Nase das seltsamste Organ des Menschen ist? - Sie hat die Wurzel oben, die Flügel unten und den Rücken vorn
dass auch Dünne sich dicketun und Dicke sich dünnemachen können?
dass Fische nichts gegen Schuppen tun können?
dass Elektriker auch fassungslos sein können?
dass Teigwaren Teigwaren heißen, weil Teigwaren Teig waren?
dass Schnecken ganz aus dem Häuschen sind, wenn sie verspeist werden?
Stöhnt ein Beamter:
"Soviel Schlaf kann ja kein Mensch vertragen.
Jetzt muß ich auch noch meinen Kollegen vertreten."´
[edit 11.09.2003]
Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll.
Erste Idee: Betlehem. Maria ist aber dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: Kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage.
Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus aber ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!!
Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!!
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[edit 12.09.2003]
Drei Nonnen kommen in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal bei Petrus beichten.
Die Erste: "Ich hab es mal unserem Koch mit der Hand gemacht."
Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände."
Zweite Nonne zur dritten Nonne:
Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.
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1.was macht die frau morgens mit ihrem arsch?
sie schmiert im ein brot und schikt ihn zur arbeit
2.warum haben männer mit glatze in den hosentaschen löcher?
Damit sie durch ihre hare streicheln können
Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen
Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite
beantwortet.
Frage (aus UK): Wird es eigentlich windig in Südafrika? Ich habe im
Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort denn
die Pflanzen ? Antwort: Wir importieren alle Pflanzen voll
ausgewachsen und setzten uns um sie herum um zu sehen, wie sie
eingehen.
F. (USA): Werde ich in den Strassen Elefanten sehen können?
A.: Hängt davon ab, wie viel Alkohol sie trinken.
F. (S): Ich möchte von Duban nach Kapstadt laufen - kann ich dafür
den Eisenbahnschienen folgen? A.: Sicher, es sind ja nur
zweitausend Kilometer. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.
F. (S): Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen?
A.: So, es ist also wahr, was man über Schweden sagt?
F. (UK): Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Können Sie mir
eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und
Jeffrey's Bay schicken? A.: An was ist Ihr letzter Sklave
gestorben?
F. (USA): Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in
Südafrika schicken? A.: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der
Mitte des Pazifiks. A-f-ri-ka ist der große dreieckige Komtinent
südlich von Europa, wo es keine ... Ach, vergessen Sie's. Sicher,
Koalabärenrennen finden jeden Dienstag Abend in Hillbrow statt.
Kommen Sie nackt.
F. (USA): Welche Richtung ist Norden in Südafrika?
A.: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad.
Kontaktieren Sie uns, wenn sie ankommen, dann können wir Ihnen die
restlichen Himmelsrichtungen schicken.
F. (UK): Kann ich Besteck in Südafrika einführen?
A.: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.
F. (USA): Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener
Sängerknaben schicken? A.: Ös-ter-reich (Austria) ist das
klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es ...
Ach, vergessen Sie's. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden
Dienstag Abend nach den Koalabärenrennen in Hillbrow auf. Kommen
Sie nackt.
F. (USA): Ich habe einen neuen Jungbrunnen gefunden. Können Sie mir
sagen, wo ich den in Südafrika verkaufen kann? A.: Überall, wo es
genug Amerikaner gibt oder in Hillbrow. Aber kommen Sie nackt.
A. (USA): Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein
Serum gegen Klapperschlangen herstellen können. F.:
Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, wo Sie herkommen. Alle
südafrikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, können sicher
gehandhabt werden und eignen sich gut als Haustiere.
F. (D): Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr
über Milch? A.: Nein, wir sind eine friedliche Zivilisation von
veganischen Beerensammlern. Milch ist illegal.
Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat? "In Papas Hose natürlich..."
[edit am 19.09.03]
Zwei Jäger haben einen Hirsch erlegt und ziehen ihn an seinen Hinterläufen zum Auto. Als sie noch fünfzig Meter vom Auto weg sind ruft ihnen ein anderer Jäger zu, daß es leichter geht, wenn sie an den vorderen Läufen ziehen. Sie probieren es aus.
"Wow, das geht ja viel einfacher!",freut sich der erste Jäger.
"Ja", sagt der zweite Jäger, "Aber der Wagen ist immer weiter weg..."
[/edit]