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Wie man einer Katze eine Pille verabreicht:
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an,
und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm,
und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes
und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie
die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie der Katze die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten Sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie einen neuen Tisch.
Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen Hund!
Warum Computer besser sind als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wildgewordenen Ehemänner
Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer kann man ausschalten
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer kann man verkaufen oder vermieten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
Computer lassen die Fernbedienung in Ruhe
Computer bekommen keine Kopfschmerzen
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie eine Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen in Ruhe saufen
Gemeinheiten per Mail? Klar doch :o) Klick hier
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
Computer schnüffeln nicht in der Post herum
Computer durchsuchen nicht immer alle Taschen
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
Computer wollen nicht wissen, woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer können fremdes Parfum nicht riechen
Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
Computer können es ertragen, daß man untätig herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
Computer versauen einem nicht das neue Hemd mit Lippenstift, Schminke oder Lidschatten
Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen Behauptungen auf
Computer geben keine Wiederworte (ausser vielleicht ... siehe Computer - Fehlermeldungen *grins)
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsthlfegruppen
Computer begreifen, daß sie nicht autofahren könen
Computer sind lernfähig
Computer faseln nicht ständig von Emanzipation und Gleichberechtigung
Computer machen keine Schallplatten kaputt
Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern, vollen Aschenbechern, dreckiges Geschirr etc..
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
Computer begreifen, daß der Operator klüger ist als sie
Computer wissen, daß nur der Operator und die Resettaste zwischen ihnen und Gott stehen
Computer sind wegen der nächsten Zeile weder beleidigt noch eingeschnappt:
Computer haben nur einen Fehler: Sie können einem keinen blasen!
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Hier noch drei Lacher Kracher(!!!!!):
Treffen sich zwei Sankörner in der Wüste.
Sagt das eine zum anderen:
Hey, ich glaube wir werden verfolgt!!!
Zwei Wassertropfen im Meer,
Sagt der eine zum anderen:
Komm, lass uns schwimmen gehen!
Jetzt der ultimative Lacher Kracher(!!!!!!!!!!):
Liegen 2 Äpfel auf dem Tisch,
sagt der eine zum anderen:
Du bist ja ein Apfel!
Danke!
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Hier noch einer:
Berühmte letzte Worte
...der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt- ach vergessen wir´s."
...der Challenger-Crew: "Lasst die Frau mal ans Steuer!"
...der Gehilfen des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaatschiii..."
...der Geisel "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
...der Jungfrau: "Oooooh! Neiiiin! Ooooooh!"
...der Kuh beim Melken: "Kurzschluss"
...der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongelländääääääääääääääääää ä..."
...des AKW- Sicherheitschefs: "Bei uns kann da nichts passieren..."
...des Architekten: "Da fällt mir was ein..."
...des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch ne Viertelstunde."
...des Atomphysikers: "Kritische Masse? Nie gehört!"
...des Ausbrechers: "Die Leiter hängt jetzt fest!"
...des Ausländers in der Schweiz: "Die werfen die Granaten bestimmt nicht!"
...des Autofahrers: "Wenn das Schwein nicht abblendet, ich tue es auch nicht!"
...des BMW-Fahrers: "Der LKW wird doch wohl nicht ausscheren?"
...des Baustatikers: "Ich glaube da habe ich mich irgendwo verrechnet..."
...des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
...des Bergsteigers I: " Das Seil hält garantiert..."
...des Bergsteigers II: "Waren nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
...des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"
...des Biologen: "Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig!"
...des Börsianers: "Sofort alles kaufen!"
...des Bombenentschärfers: "Ich nehme den roten Draht"
...des Bungee-Jumpers: "Juhuuuuuuu!"
...des Busfahrers: "CCCCHHHHHHRRRRRRRRR"
...des Bürgermeisters von Hiroshima: "Was zur Hölle ist denn das?"
...des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
...des Chemikers I: "Die Säure macht nichts!"
...des Chemikers II: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln!"
...des Chemikers III: "Darf das warm werden?"
...des Chemikers IV: "Und nun der Geschmackstest."
...des Co-Piloten: "Was meinst du mit 'Ich hab vergessen zu tanken?!'"
...des Computer-Freaks: "Auf meinem Rechner gibt es keine Viren!"
...des Computers: "Sind sie sicher? (J/N)"
...des Crewmitgliedes auf der Estonia: "Hier ist schlechte Luft. Ich mach mal die Klappe auf"
...des Dachdeckers: "Eigentlich Windstill"
...des Dachdeckers: "Man, ist das wieder windig heute..."
...des Detektivs: "Klarer Fall, sie sind der Mörder!"
...des Diabetikers: "Zucker?"
...des Do-it-yourself-Mechanikers: "Das müsste halten."
...des Ehemannes: "Ok" (Auf die Frage: Reparierst du das Bügeleisen, Schatzi?)
...des Elektrikers I: "Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"
...des Elektrikers II: "Alles klar, kannst einschalten..."
...des Elektrikers III: "Ich schalt jetzt ein!"
...des Elektrikers IV: "Ist da Strom drauf?"
...des Elektrikers V: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet..."
...des Elektrikers VI: "Was ist denn das für ein Kabel?"
...des Erfinders: "So, jetzt versuchen wir es mal..."
...des Fahrlehrers I: "Die Ampel ist rot!"
...des Fahrlehrers II: "Nun versuchen sie es alleine."
...des Fahrlehrers III: "Parken sie bitte dort neben dem Abgrund."
...des Fahrlehrers IV: "Guck mal. Ich kann freihändig fahren!"
...des Fallschirmspringers I: "Scheiß Motten"
...des Fallschirmspringers II: "Diese kleine Wolke nehme ich noch mit" (Als er in den Bodennebel eintauchte)
...des Fallschirmspringers III: "Welcher Fallschirm?"
...des Fensterputzers: "Man kann auch freihändig auf eine Leiter aufsteigen!"
...des Flugkapitäns: "Wir landen in wenigen Minuten planmäßig!"
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Geht ein Jäger durch den Wald. Sieht er ein Kaninchen am Wegrand, das heult. Fragt der Jäger: "Ja, was isn passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Eben kam der Bär vorbei und hat gefragt, ob ich fussle. Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Arsch abgewischt!" Am nächsten Tag kommt der Jäger wieder in den Wald und sieht das Kaninchen, das sich fast totlacht. Fragt der Jäger: "Ja, und was is nu passiert?" Antwortet das Kaninchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt!!!
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Hier mein Witz:
Drei Bekiffte Typen sitzen auf der Couch. Neben ihnen klingelt ein Telefon. Nach 10 Minuten Sagt der erste: "Eh, ich glaub des hat grad geklingelt!" Weitere 10 Minuten später sagt der zweite:"Eh, das hab ich auch gehört!" Nach weiteren 10 Minuten geht die Tür auf, kommen zwei Leute rein. Und da sagt der dritte auf der Couch:"Eh, kaum angerufen schon seit ihr Da!"
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Fkk Hotel
Geht ein alter Opa ins FKK Hotel da es sein letzter wille ist und geht zur Theke und sagt:Ein Zimmer bitte.
er krigt also sein zimmer und denkt sich ab in die wirlpoolhalle, wo auch schon eine hübsche Blondine. Da krigt der nen stender da steht die Blondine auf und sagt: Jedesmal wenn jemand nen Stender krigt dann soll ich mit ihm aufs zimmer und dann gehts ab.Nach ner stunde kommt er aus dem zimmer geht in die sauner, da liegt auch schon einer da muss der Opa einen Fahren lassen da steht der typ auf und sagt: immer wenn jemand einen Fahren lässt dann soll ich mit ihm aufs zimmer.
Nach ner stunde steht er an der theke und chekt aus fragt die dame aun der theke warum dass?? Sagt der Opa: Ich kriege 1mal im Monat einen Hoch und muss 10mal am Tag Furzen wie soll denn da mein A....
aussehen?? :)
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>Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein
>Wattestäbchen
>vorbei und will mich rausholen,
>dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es
>erwischt mich
>nicht."
>Darauf sagt der Karies: " Zu mir kommt zweimal täglich ein
>Bürstchen und
>will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen
>die
>Zähne und es erwischt mich nicht mehr."
>Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein
>Glatzkopf vorbei.
>Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er
>mir die
>ganze Bude voll!"
>.. da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"
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RE: Fkk Hotel
Geht ein Hase zur Prostituirten und gibt ihr 100€ da fragt er:
>Was ist das?
>Das sind meine Brüste!
>Darf ich mal anfassen?
>ja dafür haste ja bezahlt!
und er fässt sie an.
>Darf ich auch mal richen?
>Ja dafür haste ja bezahlt!
und er richt dran
>was ist das?
>Das ist Bärchen (das geschlecht der Frau)
>darf ich.....
>ja du darfs anfassen und richen!
und er fässt Bärchen anm und er richt dran, da guckt er mit verzogener Miene hoch und fragt:
> Ibaba, wie lang ist denn das Bärchen schon tot?
:haha:
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Autos
Gehen 4typen über die strasse.
Kommt ein auto und überfährt einen der 4.
da steht au dem auto:
Mercedes wir tun was.
gehen die3 über eine andere strasse.
wird wieder einer überfahren.
da steht auf dem auto:
Ford können das.
gehen die anderen beiden wieder über eine strasse sagt der eine zum anderen du gehst da und ich hir da kann wenigstens nur einer überfahren werden.
da kommt wieder ein Auto schlidert über die strasse Platsch, Platsch
alle beide weg.
da steht auf dem auto.
Nichts ist unnmöglich Toyota.
:haha:
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Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.
Richter Don Häberle: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter Don Häberle: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter Don Häberle: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Badener-Spacken
gesehen, vom gerechten Zorn gepackt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen.
Ich bereue nichts!"
Richter Don Häberle: "Na warum denn nicht gleich so?
Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch