Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Was passiert, wenn man Viagra im Garten verstreut?
Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden...

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage: Todesursache, Ihren eigenen Namen eingetragen!"

[edit] noch ein paar Nachträge:

Eine Blondine erzählt einem Priester einen Polenwitz, dieser
unterbricht sie nach der Hälfte des Witzes: "Sie wissen wohl nicht
dass ich Pole bin?"
Darauf die Blondine: "Oh Entschuldigung, soll ich von vorn anfangen und diesmal langsamer sprechen?"


Sagt eine Blondine zur anderen: "Ich war gestern beim Schwangerschaftstest."
Darauf die andere: "Waren die Fragen schwer?"

[/edit]

Komisch, seitdem es keine Beitragszahlen gibt, lassen auch die Beiträge nach. Egal, lache ich eben alleine:

Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten, einer Nymphomanin und
einer Blondine?
Die Prostituierte sagt: Bist du noch nicht fertig?
Die Nymphomanin sagt: Wieso bist du schon fertig?
Die Blondine sagt: "Beige, ich denke, ich sollte die Decke beige streichen!"

Fragt einer den anderen: Ich habe mit Deiner Frau geschlafen, sind wir jetzt verwandt ?
Nein, quitt !

So einen konnte ich mir auch noch ergattern:

Äh hem


Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat schon ziemlich was getankt.
Er wird müde und denkt, es wäre nun wirklich Zeit, nach Hause zu gehen.
Er versucht aufzustehen und fällt der Länge nach auf die Nase.
"Nun gut..." sagt er sich, "...muß ich wohl noch eins oder zwei trinken!"
Später versucht er wieder, auf die Beine zu kommen und nach Hause zu gehen.
Das gleiche wieder, wumm, liegt er auf der Nase.
Das Spiel wiederholt sich noch dreimal, dann hat er die Nase voll.
Er robbt durch den Matsch nach Hause.
Am nächsten Morgen wettert seine Frau:
"Du warst wiedermal stockbesoffen gestern!"
Er: "Liebling, wie kommst Du denn darauf?"
Sie: "Du hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehen lassen!"


Ich weis garnicht was die sich so anstellt.Wenn wir was saufen lassen wir das auto stehen.Dann können die doch den AÖK Shopper stehen lassen. :haha:

Um dich nich so alleine zu lassen...


Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...


Who the fuck is General Failure? And why is he reading my harddisk?

Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!"
Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!"
Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter.
Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt:
"Du bist!"

Na was ist mit dem:



Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den
Tierladen, aber alle Tiere sind Ihr zu teuer. Als sie den Inhaber
nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fur 50,- DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, daß es
ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne nämlich blasen. Sie überlegt nicht lang
und kauft den Frosch mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.
Ihr Mann it natürlich sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren.
Als die Frau um 2 Uhr in der Früh aufwacht hört sie in der Kuche Töpfe und Pfannen klappern.
Als sie nachsieht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern. "Was macht ihr zwei hier um diese Uhrzeit?"
fragt sie. Ihr Mann sieht sie an und sagt: "Wenn ich dem Frosch das
Kochen beibringen kann, fliegst Du raus!!!"



Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.

Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc

Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam???
Eine feuchte Nase.

Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder.

Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
Mischn Impossible.

Wozu ist der Orgasmus da?
Damit auch die Italiener wissen, wann Schluß ist

So :haha:

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater). Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet:" Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu streichen!"
Da sagt Kevin:" Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die Nachbarin und bläßt ihn sowieso wieder auf!"

A Newfoundlander enters his favorite ritzy restaurant in Toronto and while sitting at his regular table, he noticed a gorgeous woman sitting at a table nearby....all alone.

He calls the waiter over and asks for their most expensive bottle of Merlot to be sent over to her - knowing that if she accepts it, she is his.

The waiter gets the bottle and quickly sends it over to the girl, saying this is from the gentleman. She looks at the wine and decides to send a note over to the man. The note read: "For me to accept this bottle, you need to have a Mercedes in your garage, a million dollars in the bank, and 7 inches in your pants."

After reading the note, the Newfoundlander sends one of his own back to her and it read: "Just so you know - BMW 850iL, and a Mercedes 560SEL are in my garage; plus I have over 10 million dollars in the bank. But -- not even for a woman as beautiful as you, would I cut off two inches. Just send the bottle back."

Hab hier noch nen Kracher:

Treffen sich zwei Unsuchtbare im Wald.
Sagt der eine Zum anderen: Hey, lange nicht gesehen!!!!!!