*sich weg schmeiß vor lachen *Der war super top das gibt ein :okay:
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*sich weg schmeiß vor lachen *Der war super top das gibt ein :okay:
Nanana, net spammen!
Lehrer: Willst du meine Frau werden?
Frau: Jaaaaah!
Lehrer: Antworte bitte im ganzen Satz
> In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57
>
> Einschusslöchern. Meint der Scheriff: "Mein Gott, das ist der
>
> schlimmste Selbstmord, den ich je gesehen habe!"
>
> ---------------------------------------------------------------
>
> Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne
>
> 200 Gramm Leberwurst, und zwar von der fetten, groben!" Sagt
>
> die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"
Noch einer aus der Metzgerei:
Eine Woche nach der Neueröffnung der Metzgerei kommt die Großmutter an die Verkaufstheke und sagt zum Metzger:
"Letzte Woche hatten sie mir zuviel eingepackt. Ich habe beim Aufschnitt
noch ein paar Würstchen entdeckt."
"Ja", antwortet der Metzger stolz, "die waren zur Einführung!"
"Oh, mein Gott" erschauert die alte Dame, "...und ich hab die gegessen!"
Nachdem Gott die Erde erschaffen hatte erschuf er den Mann und bewunderte sein werk so: "man das is ja ein prachtexemplar"
danach erschuf er die frau und meinte nur "naja muss sie sich eben schminken"
:mod: hab auch einen:
der kürzeste blondinenwitz der welt:
Steht ne blondine vor der uni :haha:
ich weiss der is nich besonders gut :D
Stehen 50 Juden vorm Karzett(oder wie man das schreibt), sagt Hitler zu denen wer 1min. überlebt iss frei! werden sie ind die gaskammer geschikt. Nach 30sek. sterben 10 nach 45sek. die nächsten 15 die restlichen 25 überleben und holen nach 1min. ihre feuerzeuge raus und singen "We Are the Champions"
*BOOM*
falls sone witze net erwünscht sind bitte sagen ich kenn nähmlich noch 2
Naja, lustig isses nich, sehr PC auch nich... (PC in diesen Fall Political Correctness), und Karzett schreibt man KZ, das ist die Abkürzung für Konzentrationslager, ich finde man sollte so einen Witz nicht erzählen, vor allem wenn man nich mal weiß wie man KZ schreibt.
Jetz muss ich mir wohl oder übel auch nen Witz aus den Finger saugen...
leere... leere... leere... Google anwerf... such... ne, hey, nur Blondinnen und Polen Witze, kann ich nich machen^^, oh ja MS das geht... Kopier...
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln ? 1.)Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit® zum Standart. 2.)Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
Ich habe eines erkannt: Im Prinzip lässt sich die gesamte Kommunikation zwischen Mann und Frau auf 5 immer wiederkehrende Fragen der weiblichen Wesen reduzieren. Aber gerade darin liegt die immense Gefahr: Wie antworte ich (als Mann) richtig, um den fliegenden Tellern zu entgehen?
Nun - ich habe mein gesammeltes Erfahrungswerk diesbezüglich nun endlich zu Papier gebracht (nachdem ich gestern erst neues Geschirr kaufen musste):
Liebe Betroffene, die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht:
Die Fragen sind:
1.) An was denkst Du gerade?
2.) Liebst Du mich?
3.) Findest Du, dass ich dick bin?
4.) Findest Du sie hübscher als mich?
5.) Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Was diese Fragen so schwierig macht, ist die Tatsache, dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte, wenn der Mann falsch antwortet (also die
Wahrheit sagt...) Deshalb: Holzauge, sei wachsam. Als kostenloser Service anbei eine Analyse der einzelnen Fragen mit möglichen Antworten!
FRAGE 1: An was denkst Du gerade?
Die richtige, stressvermeidende Antwort ist:
"Entschuldige Schatz, wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade, was für eine wunderbare, warmherzige, intelligente und schöne Frau
Du bist und was für ein Glück ich habe, mit Dir zusammen sein zu dürfen." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!)
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Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun, die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre:
a) Fußball
b) Formel 1
c) Wie dick Du bist
d) Wieviel hübscher die andere doch ist
e) Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 2: Liebst Du mich?
Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
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Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
FRAGE 3: Findest Du, dass ich dick bin?
Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
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Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich?
Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin)
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Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten:
a) Ja, aber Du hast einen besseren Charakter
b) Nicht hübscher, aber auf jeden Fall dünner
c) Nicht so hübsch wie Du, als Du in ihrem Alter warst
d) Was meinst Du mit "hübsch"?
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
FRAGE 5: Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt.
Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht nochmal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und anstellen dessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin ...
:oD :oD