Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Prof. der Studentin im außerordentlich knappen Mini :
'Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ... '
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Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Prof. der Studentin im außerordentlich knappen Mini :
'Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt ... '
Was ist ein Ossi im Ferrarie?
Sci-Fi
(ist nicht böse gemeint)
_user
Arzt: "Herr Mueller, da habe ich Ihnen doch versehentlich ein Abfuehrmittel gegeben, anstatt dem Mittel gegen Ihre schwere Bronchitis." Herr Mueller: "Macht nichts, Herr Doktor. Hat prima geholfen. Seit ich das Mittel eingenommen habe, hab ich mich nicht mehr getraut zu husten."
"Sehen Sie die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz verrückt nach ihr. Ob ich bei der zum Zug komme?" "Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben." "Warum interessiert Sie das?" "Ich bin ihr Mann!"
Die Ehe und der Wehrdienst sind die zwei einzigen staatlich sanktionierten Formen von Freiheitsentzug, ohne Gerichtsurteil!
Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...
Polizeikontrolle!!
Aus dem gestoppten Fahrzeug fällt ein Mann heraus.
Polizist: "Haben sie Alkohol getrunken?"
Betrunkener Fahrer: "Je-je Jede Menge, Mann!"
Polizist: "Okay, dann blasen sie hier in das Meßgerät."
Betrunkener: "Keine Chance, Ma-mann- eyh! Ich hhhabe Aaaaasthma und ka-ka-kann gar nich b-b-bblasen!"
Polizist: "Dann machen wir gleich den Bluttest und wir nehmen eine Blutprobe."
Betrunkener: "Ge-ge-geht auch nich, man eyh! Ich bbbin Bluter, D-d-du d-d-d-darfst mir k-k-k-kein Blut abnehm!"
Polizist: Alles klar. Dann machen wir ein Autotest. Ich sage Ihnen eine Automarke und Sie nennen mir eine andere. Sage ich Mercedes sagen sie BMW. Sage ich Ford sagen sie VW. Sage ich Opel sagen Sie Audi. Alles verstanden?"
Betrunkener: "D-d-das iss ja ein Pupstest. F-f-f-fang an man!"
Polizist: "Jaguar"
Betrunkener: "F-f-februar"
Nun ist es beschlossene Sache:
Die Crew hat dafür votiert, das dieser Thread ins Laberboard gehört. Dadurch verlieren einige User zwar Postings aber das läßt sich nicht verhindern ;)
Um eines klarzustellen:
Es gelten die SELBEN REGELN wie bisher und dieser Thread bleibt auch SPAMFREI!!!
Das ist auch keine Aktion um irgend jemanden zu schikanieren sondern einfach Teil einer kleinen Aufräumaktion im Forum. Wenn ihr darüber diskutieren wollt, dann erstellt einen Extrathread im Laberboard und postet hier nur Witze rein.
Weiter gehts mit den Witzen:
@Stephan
gerne:
"Für mich ist und bleibt der Schwarzwald der schönste Fleck auf Erden." "Ach, du fährst da wohl öfters hin?" "Nein, ich nicht, aber meine Frau!"
Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf: "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an." "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
"Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist höhnisch. "Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat." "Er hat mich zu Ihnen geschickt."
Augenkrankheit mit 12 Buchstaben???
Frauenrudern :okay: :mod:
Also ich weiß ja nicht ob der hier schon war denn der ist ja auch schon etwas alt aber ich poste den ma trotzdem, auch um die Witzesammlung nicht in vergessenheit geraten zu lassen.
###############
Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush
eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik. Danach
bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:
Herr Präsident, ich habe drei Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum
wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die
Bombe
auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? In
diesem
Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem
Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush
erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr
Präsident, ich habe fünf Fragen: 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der
Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? 2. Warum
wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen? 3. Denken Sie nicht, das die
Bombe
auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war? 4. Warum
hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???
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>
> Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"
>
> Mutter: "Dann schau weg."
>
> Kind: "Aber es tut weh!"
>
> -----------------------------------
>
> Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse
>
> folgende Artikel im Korb:
>
> 1 Stück Seife
>
> 1 Zahnbürste
>
> 1 Tube Zahnpasta
>
> 1 Pfund Brot
>
> 1 Liter Milch
>
> 1 Backofenpizza
>
> 1 Joghurt
>
> Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"
>
> Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das
>
> bloß rausgefunden?"
>
> Er antwortet: "Weil Sie so potthässlich sind!"
>
> ---------------------------------
>
> Was sagt eine Frau, wenn sie zum ersten mal in einem Auto sitzt?
>
> "Toll, drei Spiegel!"
>
> ---------------------------------
>
> "Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
>
> "Nein!"
>
> ...."Warum kaufst du dir dann einen BH?"
>
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>
> Was zeigt man einer Frau, die 10 Jahre lang unfallfrei gefahren
>
> ist?
>
> Den 2. Gang!
>
> ---------------------------------
>
> Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn
>
> die schönste Zeit in all den Ehejahren?"
>
> "Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."
>
> ---------------------------------
>
> Warum gibt es mehr Frauen als Männer?
>
> Weil es mehr zu putzen gibt, als zu denken.
>
> ---------------------------------
>
> Was macht eine Frau nach dem Orgasmus?
>
> Sie stört!
>
> ---------------------------------
>
> Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh
>
> in den Spiegel schaut?
>
> "Ha! Das gönn ich ihm!"
>
> ---------------------------------
>
> Was haben ein Computer und eine Frau gemeinsam?
>
> Hätte man noch ein halbes Jahr gewartet, gäbe es was Besseres
>
> ---------------------------------
>
> Zwei Schweine und eine Frau in einem Raumschiff.
>
> "NASA an Schwein eins: Antenne ausfahren!"
>
> "Schwein eins an NASA: Antenne ausgefahren."
>
> "NASA an Schwein zwei. Triebwerke starten!"
>
> "Schwein zwei an NASA: Triebwerke gestartet."
>
> "NASA an Frau:..."
>
> "Frau an NASA: Ich weiß schon, Schweine füttern und bloß nichts
>
> anfassen!"
>
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>
> Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
>
> Noch mal schießen!
>
> ---------------------------------
>
> Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der
>
> Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"
>
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>
> Essen zwei Kannibalen einen Clown.
>
> Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"
>
> ---------------------------------------
>
> Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin ?
>
> Sie schafft 200 Anschläge pro Minute !
>
Zwei Klosterfrauen
Zwei Nonnen verlassen ihren Konvent, um Kekse zu verkaufen. Eine von ihnen ist bekannt als Schwester Mathematik (SM) und eine als Schwester Logik (SL).
Es wird dunkel und beide sind noch weit von ihrem Konvent entfernt.
SL: “Hast Du bemerkt, dass uns in der letzten halben Stunde ein Mann gefolgt ist?”
SM: “Ja, ich frage mich, was er will.”
SL: “Das ist logisch. Er will uns vergewaltigen.”
SM: “Oh nein! Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in spätestens 15 Minuten erreicht haben. Was können wir machen?”
SL: “Die einzige logische Reaktion für uns ist schneller zu laufen.”
Beide Nonnen beschleunigen ihren Schritt.
SM: “Es hilft nichts.”
SL: “Natürlich hilft es nicht. Der Mann tat das Offensichtlichste, dass er tun konnte. Er begann auch schneller zu laufen.”
SM: “Also, was können wir tun? Zum jetzigen Zeitpunkt wird er uns in einer Minute erreicht haben.”
SL: “Die einzig logische Reaktion für uns ist uns aufzuteilen. Du gehst dort entlang und ich gehe hier entlang. Er kann nicht uns beiden folgen.”
Der Mann entscheidet sich Schwester Logik zu folgen.
Schwester Mathematik erreicht den Konvent und ist sehr beunruhigt, weil Schwester Logik noch nicht angekommen ist.
Schließlich trifft auch Schwester Logik ein.
SM: “Schwester Logik, Gott sei Dank bist Du hier! Erzähl’ uns, was geschah.”
SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann konnte nicht uns beiden folgen, so entschied er sich, mir zu folgen.”
SM: “Und was geschah? Bitte sag’ es uns.”
SL: “Die einzig logische Sache geschah. Ich begann, so schnell zu rennen, wie ich konnte.”
SM: “Und dann?”
SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Der Mann begann ebenfalls so schnell zu rennen, wie er konnte.”
SM: “Und weiter?”
SL: “Die einzig logische Sache geschah. Er holte mich ein.”
SM: “Oh nein! Und was hast Du dann getan?”
SL: “Die einzig logische Sache, die geschehen konnte. Ich hob mein Gewand an.”
SM: “Oh Schwester! Und was tat der Mann?”
SL: “Die einzig logische Sache geschah. Er zog seine Hose herunter.”
SM: “Oh nein! Und was geschah dann?”
SL: “Ist das nicht logisch, Schwester? Eine Nonne, die ihr Gewand hochgehoben hat, kann schneller rennen als ein Mann, der seine Hose heruntergezogen hat.”
Und Du dachtest, es würde eine schmutzige Geschichte. Bete drei Ave Maria!