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CS Erfahrungsbericht
Logging on to WON, super es funktioniert mal zur Abwechselung. Ich starte Serverupdate, 3 Stunden später ist es soweit. Ich Filtere mir ein Spiel mit einem Serverping unter 100ms, soll ja schnell sein.
Nach 3 Tagen unermüdlicher und intensiver suche finde ich 'Dust' mit 10/12 Playern, doch leider habe ich die Rechnung nicht mit dem Admin gemacht, er hat 2 Player als Reserve festgelegt, cannot connect to server, toll.
Hochkonzentrierte Serversuche, 'Nuke', geil, auch eine Lieblingsmap, connect, los gehts, go,go,go, 'Peng', tod, hmmm, Serverping unter 100ms, ich habe ISDN und .... einen Ping von 367ms, Hurra, neuer Rekord, disconnect.
342 Versuche später, Serverping unter 100ms, eigener Ping 103, super, endlich metzeln, aber .... Pustekuchen, ein Feind steht direkt vor mir, der Lauf meiner H&K-MP5-Navy ist genau auf seinen Kopf gerichtet, ich drücke ab, bam,bam,bam,bam, bis das Magazin lehr ist, aber .... was macht der Böse Feind ? - Sterben ?, nicht doch, eine H&K-MP5-Navy ist doch nicht in der Lage jemanden zu töten, er zieht gemütlich während meiner Nachladephase sein Messerchen, kommt auf mich zugelaufen und .... . Als fliegende Kamera beobachte ich seltsame Dinge, ein Feind schaft es 8 Granate hintereinander zu werfen, hhhmmm, gibts im Buymenü auch nen Rucksack zu kaufen ???
Nur keinen Unmut sage ich mir, ist ja schließlich Beta und starte in die nächste Runde. Ja,ja,ja, jetzt wird abgerechnet, go,go,go 'Peng', ups, da war ja einer, .... lags !!!! Weiter gehts, nächste Runde, 'Peng,Peng,Peng', ja, 2 Kills, Blaster und (1)Blaster mit ihrem 500er Ping wurden von mir gerichtet. 3 Schritte weiter lerne ich eine weitere gute Position für Scharfschützen kennen, leider am eigenen Leibe, diese scheiss Maus fluche ich, irgendwer muss ja schließlich schuld sein.
Rache, ich wechsel das Team von CT zu T um das Sniper-Camper-Schwein zu bestrafen, go,go,go, Messer gezückterweise stürme ich auf meinen Peiniger zu, 'Stech,Piks', .... , warum zur Hölle ist Frendly Fire immer ausgeschaltet wenn man es braucht. Wütend wechsele ich wieder zu den CT´s, Blaster und (1)Blaster müßen wieder dran glauben, 'Peng', .... , tot, woher kam das denn ? - Aha, das Sniper-Camper-Schwein zum zweiten male. Hass Mode1 ON, AAAAARRRRRRGGGGGGHHHHHHH, sehr, sehr, böse Schreie enthallen in Richtung Monitor, die Tatsache, dass man nicht durch die Leitung kriechen kann um seinen Mörder persönlich zu töten, treibt mich in den Wahnsinn, 'Paff' , der erste harte Schlag des Tages trifft meine Kampferprobte Tastatur, die teuere Logitech Funkmaus wird verschont, erste Tränen laufen mein Gesicht herunter und meine Hände beginnen zu zittern. Disconnect, neuer Server, neues Glück, von wegen, ich bin auf einen Server gelandet der von Leuten belegt ist die so Häßlich sein müssen, das ihnen verboten wurde das Haus zu verlassen und mit einer Flatrate und Counter-Strike in einen Raum gesperrt wurden. Nach 0/236 verlasse ich tränenüberströmt auch diesen Server, das Leben macht keinen Sinn mehr denke ich mir und beende das Spiel. Ich überprüfe mein E-Mail Postfach und wundere mich warum ich keine Post bekommen habe, noch nicht einmal Werbung, muss sich schnell rumgesprochen haben wie schlecht ich in Counter-Strike bin, wenn sogar Firmen von sich aus einen Newsletter löschen.
Oh,Oh, ICQ meldet sich, wer nervt denn jetzt schon wieder ? -Ein Clanfreund, .... , hast Du lust auf CS fragt er mich, nein sage ich, ääähhh, habe keine Zeit, sorry.
Ich gehe Offline und schwöre mir nie wieder Counter-Strike zu spielen, .... , zumindest heute nicht mehr.
Counter-Strike spiele ich nie wieder, sagte ich mir vor 10 Minuten und starte es trotzdem wieder. Ich finde Militia, schneller Serverping 15 Player auf der Map, connect. Ich wähle die CT´s, da diese schon ungeheuer oft gewonnen haben, es steht 0/13 für die Terrors, nachdem ich 5 Minuten dem treiben von Campern zuschauen durfte geht es endlich los. Ich starte mit dem Wahnsinnskapital von 800$, was ungeheuer viel ist wenn schon 13 Runden auf der Map gelaufen sind. Mit Armor und voller Muniton für die 'Megapistole' renne ich durch den Tunnel in Richtung Haus, oder besser gesagt in Richtung Scharfschütze, PENG, Treffer, aber ich lebe noch, oh Wunder, mit 3HP verstecke ich mich hinter dem großen Felsen, nur leider hat sich da auch jemand anderes versteckt, welcher mich irgendwie nicht ausstehen konnte. Nachdem ich ins Digital Nirvana gelangt bin, schwebe ich wie so oft als Kamera durch die Map und wie sollte es auch anders sein, sehe ich wieder einmal verwunderliche Dinge, da werden Handgranaten geworfen deren Anzahl für mich immer noch nicht verständlich ist. Wo zum Geier ist im Buymenue der Rucksack für die Handgranaten ???
Ein guter Spieler fällt mir auf, ein Terror, 34/1, in dieser Runde hat er schon 4 CT´s gekillt, nur komisch das er noch immer 100HP hat...... Naja, er hatte halt die letzten 13 Runden Glück gehabt. Terrorists win !
Das wusste ich, seit ich Counter-Strike spiele habe ich Mediale Fähigkeiten entwickelt, ich weiß immer welches Team verliert, nämlich das wo ich drin bin....... Nächste Runde....3350$ werden in eine MP5-Navy investiert + Armor und Handgranate, wieder durch den Tunnel, der Teammate der vor mir läuft nimmt den gleichen Weg wie ich in der letzten Runde, ich vernehme einen leisen Knall und ein 'Teammate down!', der Scharfschütze hat das zielen gelernt.
Allerdings ist sein Glück von kurzer Dauer, da armorloses Rumsnipern nicht besonders gesundheitsfördernd ist......lol
Weiter geht’s in Richtung Haus, ein Terror guckt geduldig aus dem Fenster, Handgranatenzeit!, ich laufe weiter mit gezückter Handgranate, werfe Richtung Fenster, doch irgendwie kam das Ding zurück, 'Bumm', 58HP verloren, wie konnte das passieren? Terrors mit Baseballschläger oder Newbiewurf? Egal, ich laufe links die Leiter hoch und springe aufs Dach, ein kurzer druck auf die TAB-Taste zeigt mir das noch 4 Terrors leben und 1 CT, wo steckt der Camper frage ich mich als mir klar wurde das ich der letzte bin, die 4 Terrors habe ich dann auf dem Dach kennen gelernt, sie brauchten wohl frische Luft, welche mein Kopf nun auch in vollen Zügen genießen durfte. Terrorists win !
Warum zu Geier gewinnen die immer? Egal, weiter gehts, ich lasse mich nicht entmutigen, Angriff von hinten dieses mal. Klugerweise habe ich das Licht ausgemacht, renne gemütlich durch den Tunnel, plötzlich macht ein Teammate von mir das Licht wieder an, das war auch gut so, so konnte ich die 3 Terrors die am Ende des Tunnels standen besser sehen, leider konnten die mich auch sehen, diese Vergnügen war für sie aber nur von kurzer Dauer, weil tote bei CS leider nach ein paar Sekunden verschwinden. Hurra ich bin die Kamera und wieder lustiges fliegen durch die Map.
Nach 4 1/2 Minuten lustiger Kamerafahrt die ich dank der freundlichen pazifistischen Camper genießen durfte starte ich in die nächste Runde. Hass Mode1 On: 975$, wieder mal ein hervorragendes Startkapital, warum wird man als CT immer nur so bestraft?
Go,go,go, alle durch den Tunnel, jetzt wird gerusht, nur dumm wenn beide Parteien die gleiche suizide Idee haben, nach 25 Sekunden war alles vor bei, Counter Terrorists Win! .....Wie? Gewonnen? Hurra, jetzt gibts Geld.
Frisch bewaffnet geht’s wieder los, ja, jetzt gibt’s saueres, ich schaffe es doch tatsächlich in 'EINER' Runde auf 5 Kills und überlebe das ganze auch noch. Hurra! Es gibt doch einen Gott, nächste Runde, gleiches Spiel, wieder Siegreich, doch was ist nun los, Standbild? Hmmmm, ein kurzer Lag denke ich mir, doch ich sollte das DENKEN anderen überlassen, nach 10 Minuten sehe ich ein das es sich nicht um einen Lag handeln kann...'HEUL'!!! Ich will das Spiel beenden und werde mit einem Systemcrash belohnt der sich nur mit hilfe meines Resettasters beheben lässt, nachdem Scandisk wieder einmal freundlicherweise meine Festplatte nach Fehlern prüft, hoffe ich das ich gleich wieder im Spiel bin. Nach 5 Minuten ist Windows endlich hochgefahren, sofort CS gestartet und...Server voll...Hass Mode2 On: (Bei Mode3 wird’s kriminell) AAARRRGGGHHH, Schläge auf die Tastatur mit bösen Sprüchen gegen die Säcke die den Server blockieren, warum passiert mir so was immer??? AAARRRGGGHHH, Nervenzusammenbruch, neuer Server, im Spiel, Map Dust, go,go,go, TATÜ,TATA, was ist das? Haben die CT´s jetzt Polizeiautos?
AAARRRGGGHHH, Hackeralarm, disconnect, Systemcrash, totaler Nervenzusammenbruch gefolgt von Computerbestrafungen welche ich hier leider nicht erläutern darf, nur soviel, sie endet mit dem Herrausreissen des Netzsteckers aus der Steckdose...
Mein Kopf liegt auf der Tastatur, ob sie die Tränen übersteht werde ich morgen erst herrausfinden wenn die Nervenzuckungen aufgehört haben und ich wieder in der Lage bin meinen Computer zu bedienen. Es klingelt an der Tür, die Polizei, Nachbarn haben mein Wutanfall mitbekommen und dachten ich töte mein Frau, da mein Rechner oft als Fo... bezeichnet wird können solche Missverständnisse schon mal auftreten. Nachdem die Sachlage mit dem Arzt der Irrenanstallt geklärt war, durfte ich nach 3 Wochen wieder nach hause. Nie wieder Counter-Strike...
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"Hält eigentlich dein Mann, was er dir vor dem Jawort versprochen hat?" "Ja. Damals sagte er, er sei nicht gut genug für mich. Und das war nicht gelogen!"
"Ich weiss nicht recht..., so auf Anhieb kann ich Ihr Leiden nicht feststellen. Anscheinend ist der Alkohol schuld." Da lächelt der Patient verständnisinnig und klopft dem Arzt auf die Schulter: Verstehe, Doktor. Dann komme ich eben nochmal, wenn Sie wieder nüchtern sind."
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Die Crackerregeln
Stelle Fragen wie 'Wie hacke ich GMX ?'. Wenn keiner antwortet: alle als Lamer beschimpfen.
Besorge die Triple-X-Passwörter. AdultCheck steht hoch im Kurs, sammle sie alle. Es ist voll krass jederzeit ein paar heiße Bilder sehen zu können
Meide das Licht. Der krasse Hacker schläft tagsüber (wer braucht schon Schule) und hackt nachts.
Erzähle niemandem das du ein Hacker bist. Es sei denn es läßt sich nicht vermeiden. Z.B.: im IRC. Erzähle, das du das neueste IRC War-Script hast. Glaub uns, du wirst die ungeteilte Aufmerksamkeit haben
Wenn du in einem Forum bist stelle sofort deine Frage. Lies nicht erst vorhandene Antworten durch und prüfe ob die Frage schon einmal gestellt wurde. Selbst suchen ist nur was für Lamer.
Wozu Programme im Internet suchen ? Frage in jedem Forum nach den voll krassen Trojanern. Oder noch besser: lass sie dir gleich zuschicken
Wenn du Hacker werden willst fange mit SMS und Mail Bombern an. Hacken bedeutet zerstören. Wenn du keine SMS oder Mail Bomber kennst: frage (siehe vorige Regel) !
Stelle sofort eine Hackerpage ins Internet. Es gibt noch viel zu wenig davon. Mit unserem HTML Tutorial lernst du Pages zu erstellen
Bilde sofort eine Hackergroup. Ist voll krass zusagen 'unsere Memberz worken an neuen Tuts'
Lass dir nichts von anderen erfahrenen Hackern erzählen. Du bist der King, die anderen sind nur neidisch
Wenn du den Domaininhaber einer Webseite bei DENIC oder Networksolutions rausbekommst, gehört du zur Elite
Du kennst einen krassen Befehl, der, in ein Gästebuch geschrieben, den Browser des Besuchers abstürzen lässt ? Krass, solche Leute werden am höchsten eingestuft
Schreibe in ein Gästebuch niemals deine Emailadresse, dann kannst du fröhlich rumpöbeln ohne das jemand es wagt zurückzuschreiben
Lerne Copy&Paste ! Damit kann man voll krass jeden Text hundert Mal in ein Gästebuch hacken
Schreibe in jedes Forum, wie cool und krass du bei AOL fakest. Bei AOL sind eh nur Lamer, die können ein Forum nicht lesen und auch IPs nicht zuordnen
Du bekommst den Inhaber einer T-Online-Webseite raus ? Voll krass, dieses Wissen ist top secret und niemand ausser dir weiss das.
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"Na, Oskar", will der einstige Klassenkamerad beim unverhofften Wiedersehen nach vielen Jahren wissen, "bist du nun inzwischen in den Hafen der Ehe eingelaufen?" "Nein, ich bin nicht - die Rundfahrten haben mir bisher genügt."
"Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war, war er Klassenerster!" "Ja, Vater,aber als er in deinem Alter war, war er Präsident der Vereinigten Staaten v. Amerika!"
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Witzesammlung
Was heißt SOLDAT?
Soll
Ohne
Langes
Denken
Alles
Tun
Was heißt TEAM?
Toll
Ein
Anderer
Machts
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was ist klein, blau und liegt im wald auf´m stein
Antwort: Schlumpfenschei*e
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Unterhalten sich zwei Streifenpolizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann." "Wie denn ?" "Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schiesse ich viermal in die Luft. Dabei erschreckt sich meine Frau so, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren. Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder."Na, wie war es gestern Abend?" "frag' mich bloss nicht ... !" "Warum denn ? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe ?" "Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und hab' mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs mal in die Luft geschossen." "Ja, und dann ?" "Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen & aus dem Schrank kam irgendso ein Typ mit erhobenen Händen!"
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Ein kleiner Junge geht die Straße entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?"
Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."
Der Stürmer: "Heute war ich echt super, ich habe zwei Bombentore geschossen!"
"Toll. Und wie endete das Spiel?"
"1 : 1."
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Weltführer-Wahl
Nicht runterscrollen, bevor du es nicht gelesen hast!!!
Stell Dir vor:
Du bist einer der wenigen Auserwählten, die einen Weltführer wählen sollen, einen Präsidenten, der alle Länder unserer Welt steuern und der Mensch und Tier Frieden und Wohlstand bringen soll. Du hast drei Kandidaten, zwischen denen Du wählen kannst.
Doch zuerst wollen wir, dass Du die folgende Frage beantwortest:
Wenn Du eine Frau kennen würdest, die schwanger ist und schon acht Kinder hätte, von denen drei taub sind, zwei blind und eins zurück geblieben ist, und die Frau selbst hätte Syphilis. Würdest Du ihr zu einer Abtreibung raten?
So, nun weiter zu den drei Kandidaten, von denen Du einen wählen kannst:
Kandidat 1:
Er arbeitet mit geschmierten Politikern, konsultiert Astrologen und hat zwei Liebhaberinnen nebenher. Außerdem raucht er Kette und trinkt etwa zehn Glas Martini jeden Tag.
Kandidat 2:
Er wurde von zwei Arbeitsplätzen gefeuert, schläft immer bis halb 12, rauchte während seiner Jugendzeit an der Uni Opium und trinkt eine ganze Flasche Whiskey jeden Tag.
Kandidat 3:
Er hat von seinem Land eine Heldenauszeichnung bekommen, ist Vegetarier, raucht nicht, trinkt nicht und hat keine Skandale in seiner Vergangenheit.
Welchen von diesen Kandidaten wählst Du?
Antworte bevor du runterscrollst!
Kandidat 1 heißt Franklin D. Roosevelt
Kandidat 2 heißt Winston Churchill
Kandidat 3 heißt Adolf Hitler
Und was lernen wir daraus...
Ach so, eine Sache noch.
Bezüglich der Abtreibung: Wenn Du mit Ja geantwortet hast, hast du gerade Beethoven getötet.
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Taxifahrer:
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet.
"50 Mark", sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Mark, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 50 Mark."
"Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Mark reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 40 Mark sind jetzt alle, raus."
Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark."
"Okay, hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst und 50 Mark, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?"
"50 Mark, weißt Du doch noch von letzter Woche."
"Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Mark. 50 Mark, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 50 Mark, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."