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Eine Emanze faucht einen Herrn an, der Ihr die Tür aufhält: "Bloß weil ich eine Frau bin, brauchen sie mir nicht die Tür aufhalten!" "Ich halte ihnen nicht die Tür auf, weil sie eine Dame sind, sondern weil ich ein Gentleman bin!"
Unterhalten sich zwei Freundinnen:"Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten? Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen..."
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Im zweiten Weltkrieg haben sich die deutschen und die Italiener bekämpft.
Da jeder zweite Italiener Giovanni hieß hatten sich die deutschen einen Trick einfallen lassen.
Sie lagen sich an der Front im Schützengraben direkt gegenüber.
Ein deutscher rief:"Giovanni?"
Giovanni(kuckt hoch):"Ja!"
peng
Ein deutscher rief:"Giovanni?"
Giovanni(kuckt hoch):"Ja!"
peng
Irgendwann kamen die Itialiener dahinter und da jeder zweite deutsche Karl hieß drehten sie den Spieß um.
Ein Italiener:"Karl?"
Karl:"Ja, Giovanni bist du´s?"
Giovanni:"Ja klar!"
peng
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@Evil nur historisch ungenau ist der Witz... *g* Italiener und Deutsche waren im 2. Wk verbündet... ;)
Eine verheiratete Frau kauft bei IKEA einen neuen Schrank.Sie sagt sich: "Selbst ist die Frau!" und baut ihn selber, natürlich ohne Probleme, zusammen. Als sie ihn fertig hat, fährt draußen vor der Wohnung die Straßenbahn vorbei und die Schranktür geht auf. Komisch, wundert sich die Frau, macht die Tür zu und wieder fährt die Straßenbahn vorbei und die Tür geht auf. Nach mehreren schraubversuchen, ruft die entnervte Frau bei IKEA an und sagt: "Schicken sie bitte einen Techniker vorbei, ansonsten bringe ich das Ding noch heute zurück!" Der Techniker kommt, baut die Tür ab und fachmännisch wieder ein. Unten fährt die Straßenbahn vorbei, und die Schranktür geht auf. "Hmmm..." überlegt er, "passen Sie auf: ich stelle mich mit einer Taschenlampe rein und schaue, wenn die Straßenbahn vorbeikommt, woran das liegen kann." Gesagt getan, die Tür nochmal kontrolliert & der Techinker geht rein. In dem Moment kommt der Ehemann der Frau zurück und sagt überrascht: "Oh Schatz, du hast ja den neuen Schrank schon zusammengebaut!" Er öffnet die Schranktür und meint erstaunt zu dem Techniker: "Ja, was machen sie denn hier?" Worauf der Techniker meint: "Tja... sie werden mir das jetzt wahrscheinlich nicht glauben, aber ich warte auf die Straßenbahn..."
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Witzesammlung
Was ist grün und läuft durch den Wald???
-Ein Rudel Gurken :oD
Was ist Falsch daran???
-Gurken sind keine Rudeltiere :oD :D
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ein Mann und eine Frau heiraten. natürlich wollen sie dann auch bum.... . die frau liegt schon im bett als der Mann mit seinen 50cm reinkommt. die frau sagt:" ne!!! so kommst du mir nicht ins bett. geh zum arzt und lass dir was wegschneiden, oder so was."
Gut gesagt getan.
am nächsten morgen, geht er zum arzt und fragt ihn, aber er sagt:" ne. wegschneiden geht nicht, nur dran. aber ich weiss einen trick: sie fahren auf die autobahn, dritteabfahrt, durch den wald, zu einem see, da suchen sie dann einen Frosch und fragen ihn; du frosch willst mich heiraten? und wenn der frosch NEIN sagt dann verschwinden 10cm."
macht der mann dass;
Fährt auf die Autobahn, dritte Abfahrt,durch den wald, sucht den see findet den see, sucht den frosch findet den frosch, und fragt ihn "du frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch:nö!
*Ping* 10 cm weniger.
Dann am abend, liegt die frau wieder im bett, der mann kommt rein. die frau sagt:"ne! immer noch zuviel!"
Am nächsten Morgen:
Fährt auf die Autobahn, dritte Abfahrt,durch den wald, sucht den see findet den see, sucht den frosch findet den frosch, und fragt ihn "du frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch:nö!
*Ping* 10 cm weniger.
Dann am abend, liegt die frau wieder im bett, der mann kommt rein. die frau sagt:"ne! immer noch zuviel! Noch 10cm, dann ist ok."
Am nächsten Morgen:
Fährt auf die Autobahn, dritte Abfahrt,durch den wald, sucht den see findet den see, sucht den frosch findet den frosch, und fragt ihn "du frosch, willst du mich heiraten?"
Der Frosch:"Nein!Nein! und nochmals NEIN"!
Und dann; *Ping*,*ping*,*ping*
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was steht klappernd in der ecke???
Pinochio beim wi*** (darf man das aus schreiben???)
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Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter. Meint der erste:" Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex." Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!" Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!" Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."
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Ein Jäger kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schlag mir schnell mal zwei Eier in die Pfanne, ich geh dann noch auf ein Reh!"
Antwortet seine Frau: "Ich schlag dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!!"
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Autofahrer wird angehalten, Polizist fragt: "Alkohol oder Drogen?" Autofahrer: "Erstens habe ich von beiden selbst schon genug drin und zweitens, wen du was willst, schnorr Dir Dein Zeugs doch von jemand anderem!"
Nachtgebet einer alten Jungfer: "Lieber Gott, ich will ja nichts für mich, aber gib meiner armen alten Mutter endlich einen schönen starken geilen Schwiegersohn..."
Erna hat gelernt, alles aufzuessen, was auf den Teller kommt. Als sie nun zum erstenmal sieht, wie ihr kleines Schwesterchen gestillt wird, schaut sie mit kugelrunden Augen zu und fragt dann ganz ängstlich: "Muss das Baby den ganzen Kloss allein aufessen?"
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Ein Counter-Strike Spieler ist ein schlechter Soldat, weil..
.. er explodiert, weil er mit aufgezogener Granate länger als 5sec herumrennt.
.. er den Kriegstdienst verweigert, weil er ein notorischer Teamkiller ist.
.. er mit gezogenem Messer herumläuft.
.. wenn er sich in der Schlacht über den geilen Ping freut
.. er einen Gegner erschossen hat, und fragt, ob er ihn erwischt hat, weil er das nicht angezeigt bekommt.
.. er übers Schlachtfeld hüpft, um schneller zu sein.
.. Freut sich, dass die Leichen liegen bleiben
.. er nicht im Ausland dienen will, weil die noch 1.1 haben.
.. er krampfhaft vor jeder schlacht versucht in seinen mapordner zu kommen um zu gucken ob er die map überhaupt hat
.. sich andauernd über die 'hammergeil gerenderte' Umwelt freut...
.. er den lieben Gott anschreit: 'Der hat getschietet lass mich wieder runter !'
.. er sich wundert das er nich durch wände gucken kann
.. er sich springend um jede Ecke bewegt um schwerer getroffen zu werden
.. sich wundert warum er nach einem Beintreffer nicht mehr laufen kann
.. versucht mit der AWP wild hüfend über Häuserdächer zu springen
.. er nicht mit Gewehr im Anschlag Leitern hochkommt
.. dass er sich über das geile waffenmodel freut
.. darüber nachdenkt warum der server, trotz der hohen voice-quali nicht lagt
.. zu Beginn des Gefechts erstmal einen Testschuss abfeuert um zu schauen ob FF an ist
.. er nicht in Stellung gehen will um nicht als Camper bezeichnet zu werden
.. er nach jedem Treffer ein neues Magazin nachläd
.. er eine scharfe Granate wieder wegsteckt
.. er sich aufregt, wenn er ne Para nicht in 3s nachladen kann
.. er beim Manöver andauernd 'Go go go!' ruft
.. er es total scheisse findet das fade_to_black an ist und das es auch noch solange dauert
.. er total versagt da alle Wände auf einmal nicht mehr durchsichtig sind und er seine Waffe tatsächlich selbst betätigen muss
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Vollbesetzte Straßenbahn, alles Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einem jungen Fräulein im Mini ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."
"Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht, aber wie können sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle erklären?!"