Warum haben die Ostfriesen einen Zaun um ihre Badewanne?
- Damit sie nicht soweit rausschwimmen! :haha:
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Warum haben die Ostfriesen einen Zaun um ihre Badewanne?
- Damit sie nicht soweit rausschwimmen! :haha:
Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: "Ist das normal?" "Nee Du, das ist suuuuper..."
Sitzen 2 Kumpels sternhagelvoll in ihrer Stammkneipe. Sagt schließlich der eine: "Okay, wer´n Kürzeren zieht, muss zahlen." Brüllt der Wirt von der Bar herüber: "Ich sag´s euch Chefchaoten zum letzten mal: Macht eure Hosen wieder zu! Dazu nimmt man Streichhölzer!"
Die teuerste Flüssigkeit der Welt?
:rolleyes:
Beamtenschweiß!
:haha:
Was ist der Unterschied zwischen einem Marienenkäfer und einem Mantafahrer ?
Der Mantafahrer hat mehr Punkte.
Zwei Trabbi´s haben einen Unfall in Dresden. Warum gab es zwei Tote und 50 Verletzte?
Die Toten waren die Fahrer, die Verletzten haben sich um die Trabbi- (Ersatz-) Teile gestritten
1958 kommt in die Kantine des Bezirksgerichtes Erfurt Richter Schnauz und krümmt sich vor Lachen. Andere Richter und Staatsanwälte fragen ihn nach dem Grund seiner Heiterkeit.
'Ach, Genossen, ich habe soeben den neusten politischen Witz gehört!'
'Erzähl' ihn uns!', fordern ihn die anderen auf.
'Das geht leider nicht...', antwortet Schnauz, '... ich haben dem Friseur Müller aus der Leninstraße dafür soeben zwei Jahre Gefängnis aufgebrummt!'
Egon Krenz und Erich Honecker sitzen neben einem schwarzen Abgeordneten, der als Abgesandter seines Landes die DDR besucht. Egon Krenz versucht lächelnd ein Gespräch anzufangen. Beim Essen am Bankett sagt er zu dem Schwarzen: 'Ham Ham gut?'
Der Schwarze lächelt zurück und nickt.
Egon prostet ihm zu und sagt: 'Schluck-Schluck gut?'
Der Schwarze lächelt wieder und nickt Egon Krenz freundlich zu.
Nach dem Essen hält der Schwarze eine halbstündige Rede im perfekten Deutsch. Dann kommt er zu seinem Platz neben Krenz und Honecker zurück und sagt zu Krenz: 'Bla-Bla gut?'
Zwei Vopo's gehen eine Bahnschiene entlang.
Sagt einer:' Ich hab Hunger!'
Der andere: 'Dann iss doch eine Schiene!'
Antwort: 'Die ist doch so hart!'
Rückantwort: 'Dann wart's ab, da vorne kommt ´ne Weiche!'
Treffen sich zwei ehemalige DDR Häftlinge.
Der eine zum anderen: 'Weshalb hast Du denn gesessen?'
Antwort: 'Ich habe Honecker durch das Fernglas beobachtet'
Der andere: 'Das ist doch aber nicht strafbar!?'
Antwort: 'Nee ,nee, aber ich habe vergessen das Gewehr abzuschrauben.'
Ein Ami, ein Engländer, ein Sowjet und ein DDR-Bürger sitzen im Flugzeug. Auf einmal kommt der Pilot und ruft: "Wir stürzen ab, die Maschine ist zu schwer. Jemand muss abspingen." Der Ami springt ab: "Es lebe der Präsident!" Der Brite springt ab: "Es lebe die Queen!" Der Pilot: "Wir sind immer noch zu schwer."
Da nimmt der Sowjet den DDR-Bürger und wirft ihn aus dem Flugzeug: "Es lebe die deutsch-sowjetische Freundschaft!"
Was ist grün und wird auf Knpofdruck rot?
Ein Frosch im Mixer!
Was ist grün und bleibt auf Knopfdruck grün?
Ein Frosch im Mixer der um sein Leben rennt!
Hm, so kann man auch zu vielen Posts kommen... Tidus, da gibt's nen "Edit" Button dafür :ironic:
Aber jetzt zum wesentlichen:
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe 95 Punkte: Welcher Reifen war platt?"
Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: "Nur für Dozenten!" Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen..."
Trifft der Student seinen Professor auf der Toilette. "Hallo Professor, endlich kann ich mir Ihnen gegenüber auch mal was heraus nehmen!" "Tja, wie ich Sie kenne Schmidt, werden Sie auch hier wieder den kürzeren ziehen."
Ein Gedicht:
Attilah der Hunnenkönig
aß zuviel und schiss zu wenig
Darum starb er nicht im Kampfe
sondern an einem Magenkrampfe
Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."
"Warum denn ?"
"Nun, wir hatten keinen Kamin !"
Wer wird Millionär - Günter Jauch.
Ein Kandidat kommt mit seinen Antworten gut über die Runden und nun steht er vor der entscheidenden Frage, die ihm das große Geld bringen sollte: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat fast sich grübelnd an den Kopf ???? "Da nehme ich meinen Telefonjocker und rufe meinen besten Freund an."
Das Weihnachtsgedicht
When the last Kalender-sheets
flattern trough the winter-streets
and Dezemberwind is blowing,
then ist everybody knowing
that it is not allzuweit:
she does come - the Weihnachtszeit.
All the Menschen, Leute, people
flippen out of ihr warm Stueble,
run to Kaufhof, Aldi, Mess,
make Konsum and business.
Kaufen this und jene Dings
and the Churchturmglocke rings.
Manche holen sich a Tännchen,
when this brennt, they cry ?Attention'.
Rufen for the Feuerwehr:
Please come quick to löschen her!'
Goes the Tännchen of in Rauch,
they are standing on the Schlauch.
In the kitchen of the house
mother makes the Christmasschmaus.
She is working, schufting, bakes
hit is now her Yoghurtkeks.
And the Opa says als Tester:
We are killed bis to Silvester'.
Then he fills the last Glas wine -
yes, this is the christmastime!
Day by day does so vergang,
and the Holy night does come.
You can think, you can remember,
this is immer in Dezember.
Then the childrenlein are coming
candle-Wachs is abwärts running.
Bing of Crosby Christmas sings
while the Towerglocke rings
and the angels look so fine -
well this is the Weihnachtstime.
Baby-eyes are big and rund,
the familiy feels kerngesund
when unterm Weihnachtsbaum are hocking
then nothing can them ever shocking.
They are so happy, are so fine -
this happens in the Chistmastime!
The animals all in the house,
the Hund, the Katz, the bird, the mouse,
are turning round the Weihnachtsstress,
enjoy this day as never nie,
well they find Kittekat and Chappi
in the geschenkkarton von Pappi.
The familiy begins to sing
and wieder does a Glöckchen ring.
Zum song vom grünen Tannenbaum
the Tränen rennen down and down.
Bis our mother plötzlich flennt: The christmas-Gans im Ofen
brennt!'
Her nose indeed is very fine - Ende of the Weihnachtstime.
hoffe das doppelposting wird mir nicht übel genommen, aber diesen witz kann ich euch nicht vorenthalten. ich hab schon lange nicht mehr so köstlich gelacht!
Das Klassentreffen ...
Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend
unbekannt - gemeinsam in der Klasse.
Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie ein bissl darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist.
Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause
hat, den man solche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt.
So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit
dem Spiegel. Als sie rauskommt erzählt sie freudestrahlend, dass sie noch
immer die Schönste im ganzen Land ist.
Danach geht Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem
Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste.
Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel.
10 Minuten vergehen,
20 Minuten vergehen,
30 Minuten vergehen ...
Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und
Herkules an und fragt:
"Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"
:haha: :haha: :haha:
Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen?
Beide wissen genau, wie man es machen muß, könnens aber nicht.
Was ist der Höhepunkt des Snobismus?
Lachs über Stradivari geräuchert.
Was steht auf dem Grabstein eines Blues-Musikers?
"I didn´t wake up this morning!"
Ein schwer angetrunkener erreicht gerade noch ein Taxi und fragt den Fahrer beim Einsteigen:
"Hamse auch noch Platz für 'ne Kiste Bier und 'ne Pizza?"
"Aber klar doch...nur rein damit"
"UUUUaaaaahhhhh"
Was haben ein Dackel und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase!
Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen.
Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf," der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft:"Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf," der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"
Weihnachtsfeier
Frohe Weihnachten.......
1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere
Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhousestattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige
Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird!
Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort Jahresendfeier' nennen.
Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen
Alkoholiker, welcher einen 'trockenen' Tisch einfordert. Ich freue
mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann
die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...
Ferner teile ich Ihnen mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der 'Weight-Watchers' einen Tisch
weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an
den Toiletten reservieren zu können.
Schwule dürfen miteinander sitzen.Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klappsmühle
9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und
einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.
Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob'sEuch
nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr
wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom
'Todesgrill', wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der
Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie
schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch
ätschätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!
Die Schlampe aus der dritten Etage.
14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die
baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen
Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung
ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier
am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte
Freizeit.
Josef Benninger
Passend zu Weihnachten:
Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen. Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat. Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat. Jetzt wird's dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben: "Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen
konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der
ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenner
dieses zu
sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es
ihm so gut, dass er sogar während einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei
zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer
ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der
nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit 'Hurensohn' und der Papst ist nicht 'El
Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem
Altar setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Apperitif mit dem Wein, sondern für die
Gläubigen
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint
Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs
Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen
Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen
und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht
rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht
umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
:haha:
Fährt ein kleiner Junge auf dem Fahrrad und möchte seine Mutter beeindrücken:
"Mami, mami, ich fahre ohne Hände!"
Er fähret um die Ecke *donner, schepper* und kommt wieder zurück.
"Mami, mami, ich fahre ohne Zähne!" :haha: :Pisa:
Also...
3 Piloten treffen sich, 1 Deutscher, 2 Russe und 1 Ami.
Sagt der Russe unsere Flugzeuge sind so groß das man eine Fussballmannschaft und 1000 Fans mitnehmen könnte...
Der Ami unbeeindruck: Das ist ja gar nichts, unsere Flugzeuge sind so groß das wir 2 Fussballmannschaften und 2000 Fans mitnehmen könnten...
Der Deutsche sagt lange Zeit nichts der Ami will ihn schon verspotten da sagt der Deutsche:
Nun ja...ich weiß jetzt die genauen Daten nicht aber ich kann euch ja mal von meinen letzten Flug erzählen:
Wir flogen grad übern Atlantik als ich dieses komische Geräusch höre.
Da hab ich zum Copiloten gesagt fahr mal mit dem VW Beetle in rechten Tragflügel und guck was da los ist.
Nach 1 Stunden ist er wieder da und sagt: Da ist nichts!
Also hab ich ihn gesagt er sollte in den linken Tragflügel fahren und gucken!
Nach 1 Stunde ist er wieder da und sagt wieder: Da ist nichts gewesen!
Dann hab ich geesagt: Gut nimm den Porsche und fahr in den Rumpf!
Nach 3 Stunden ist er wieder da und sagt: Mensch hast du gute Ohren, da hat doch so ein Depp das Klofenster offen gelassen und ne Boing 747 ist reingeflogen, die kreis noch immer um die Klolampe! :okay:
Ein klassischer Bush-Witz:
Bush und Blair saßen tagelang in geheimen Besprechungen. Als sie diese beendet haben, kommt ein Reporter: "Mister President, was haben Sie solange beraten?"
Bush: "Wir wollen 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt töten."
Reporter: "Wieso einen Zahnarzt?"
Bush (zu Blair): "Siehste, Tony, nach den Moslems fragt keine Sau!"
10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.
9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.
8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.
7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.
6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.
5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.
4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.
3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.
2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.
Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen.
Zwei Schnecken verabschieden sich spät abends und machen ab, dass sie sich am kommenden Abend wieder an der selben Stelle treffen wollen.
Am darauffolgenden Abend wartete die erste Schnecke geduldig auf die zweite. Diese kam mit einem blauen Auge langsam angekrochen. "Wie bist Du denn zu diesem blauen Auge gekommen?" fragte die wartende Schnecke. "Das passierte, als ich gestern Abend nach Hause kroch." antwortete die verspätete Schnecke. "Auf dem Nachhauseweg schoss plötzlich ein Pilz aus dem Boden - direkt in mein Auge!"
:haha: :haha:
Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!"
Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!"
"Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!"
"Gut," sagt der Papa, "dann nimm sie doch einfach mit...!"
James Bond jagt einem Verbrecher hinterher und verfolgt diesen Querfeld ein. In einem Waldstück steht plötzlich ein Mann vor ihm. Bond bleibt stehen und stellt sich vor: "My name is Bond - James Bond!" Antwortet sein Gegenüber: "my name is Li - Schmutz-li"! :coin:
:belehr: Anmerkung für alle Nichtschweizer: Schmutzli ist ist der Gehilfe des St. Nikolaus!
Hu's on First
Ein Dialog zwischen George W. Bush und seiner Beraterin Cornelia Rice
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Wie ihr vielleicht schon herausgefunden habt handelt es sich bei dem Sketch um folgende Politiker-wortspiele:
Cornelia Rice
...Hu (Chinesischer Präsident)
Kofi Anan
Yassir Arafat
@Evil_666
Das hört sich aber eher realistisch statt witzig an :haha:
Zwei Schauspielerinnen unterhalten sich,meint die eine: "Mein früherer Regisseur sagte zu mir: "Vertraue mir und ich verhelfe dir zu einen Oskar."
"Und? Hast du einen gekriegt?"
"Ja er kommt schon bald in die Schule!"
Nachdem die feministische Forschung nun endlich durchgesetzt hat, dass nicht nur der Tag eines männlichen IRCers durchleuchtet wird, können wir nun endlich auch den Tag einer Frau deutlich schildern und nachvollziehen. Wir erinnern uns:
11.00 Uhr:
Das Telefon klingelt sehr energisch und reisst mich aus dem Tiefschlaf. Es ist Klaus-Dieter. Es war doch so eine verdammt lange Nacht gestern... Kann der nicht später anrufen ?? Naja... der wollte mir endlich beibringen, wie ich mit 3 Leuten gleichzeitig msgn kann. Wobei, so wie der klingt am Telefon, lass ich das Date mit ihm lieber doch. Er passt eh nicht mehr zwischen Detlef und Michael. Ich würge ihn schnell ab, damit ich meinen Computer anschalten kann. Gut, das mein nunmehr Ex-Freund mir noch geholfen hat, den zu kaufen.
11.03 Uhr:
Ich gehe ins Bad und dusche erstmal. Ich meine, so eine gewisse Verpflichtung hat man da ja, gepflegt im IRC aufzutauchen. Anfangs hatte ich das etwas vernachlässigt. Aber als ich feststellte, das es meinen Erfolg ins Unermessliche steigert, wenn ich schreibe, das ich gerade geduscht habe... Das zieht.
12.40 Uhr:
So, endlich eingeloggt. So ein paar Fachwörter hab ich gelernt, die steigern auch den Erfolg. Was ??? Ich krieg nur 17 *knuddel* und 23 ops ?? Das ist ja nicht wahr ? Nur 11 msgs... ich fasse es nicht. Gut, das mir Horst neulich gezeigt hat, wie whois geht... Ich gucke nach.. alles klar.. eine Andere. Die is neu. Ich lasse erstmal lässig raushängen, das ich
a) eh alle hier kenne
b) sie niemals ne Chance hat
c) intrigiere ich via msg erstmal gegen sie.
d) ich schäkere inzwischen mit den IRCops, die ich eh alle kenne und lasse sie unauffällig killen.
Das wär erledigt. So geht das ja nicht. Die hat ja nicht mal nen eigenen Account.
13.00 Uhr:
Ich lehne die Essenseinladung von Rüdiger ab. Der will mich in die Kantine der Uni schleppen .. Wer bin ich denn ? Da muss schon mehr ran.
13.01 Uhr:
Msg mit Frank. Der belästigt mich schon wieder mit seiner blöden Ex-Freundin Geschichte. Wen interessiert das ??
13.02 Uhr:
Msg mit Thorsten. Der ist ganz nett, verdient aber leider nur 100.000 im Jahr. Systemadministratoren sind auch nicht mehr das, was sie mal waren.
13.03 Uhr:
Msg mit Klaus-Dieter. Der schört mir schon wieder seine Liebe und hat endlich sein Haus verkauft, um die Telefonrechnung aus München nach hier zu bezahlen. Ich glaube, der bringt es auch nicht mehr.
13.04 Uhr:
Msg mit Matthias. Oh, Matthias bietet mir heute abend ein Essen im *****-Hotel an. Da steckt doch ein Hintergedanke... Ich lehne ab. Ich muss unbedingt noch mit dem Graphiker telefonieren, den ich letzte Woche kennegelernt habe, damit er endlich meine Homepage richtig hinbekommt. Das ist auch viel leichter, als dieses Photo Hin- und Hergeschicke damals. Ich bitte ihn, das er mein Photo noch ein bisschen bearbeitet. Der Computer verdeckt meinen Auschnitt. Der Photograph war eh ne Null. Wollte doch tatsächlich mehr als ein Treffen.
13.10 Uhr:
Msg mit Charsten. Der hat endlich Frau und Kind verlassen, um sich mit mir treffen zu können. Obwohl..irgendwie ist der zu alt. Ich empfehle ihm noch ein Buch, wie er den Suizid besser hinbekommt.
13.30 Uhr:
Ich setze mich away und schreibe in die Meldung, das ich mit jemand besonders Nettes essen bin.
Schon wieder raus auf die Strasse. Langsam nervt das. Aber man hat ja einen Ruf zu verlieren. Ich gehe mit Markus essen. Er zahlt. Hm. So bei Licht betrachtet.. seine msgs waren orgineller als sein Anzug. Auch der Blumenstrauss, den er mitbringt könnte üppiger sein. Er wirkt nervös. Das nervt mich. Kann der Mann nicht etwas kultivierter sein ?
Ich kürze das Essen mit der Begründung ab, dass mein Systemtechniker noch vorbei schaut, um mein Windows wieder einzurichten. Wieso guckt er so ungläubig ??
14.30 Uhr:
Zurück in den Channel. Ich sehe, das ich heute allen Ernstes nur 38 mails bekommen habe. Naja, immerhin 4 Heiratsanträge drunter. Könnte besser sein, der Tag.
Na, jetzt klappt das doch...alle oppen mich und müllen mich mit msgs voll. Sehr gut.
Schon wieder Charsten. Er klingt irgendwie beleidigt. Ich schlage ihm ein Treffen vor und tue ganz mitfühlend. Ich werde nicht hingehen. Was soll ich mit einen geschiedenen Ircer ???
Wie ich sehe loggt sich ein Neuer ein... Der fragt, ob hier Frauen sind. Soll ich antworten ? Ne, ich lass ihn kicken, sowas brauch ich ja glücklicherweise nicht selbst lernen. Ich bedanke mich kokett bei meinen Jungs. Das die da auch immer wieder drauf reinfallen.
16.00 Uhr:
Nachdem ich mit den anderen öffentlich erst einmal ein wenig geschäkert habe und in der Zeit alle msgs abgeblockt habe, lasse ich mich nun wieder mit ein paar sorgfältig Ausgewählten auf msg ein. Zwei sind immerhin IRCops und einer ist der Obermotz vom Rechenzentrum. Der könnte noch brauchbar sein.
16.30 Uhr:
Schon wieder drei Telefonanrufe. Ich sollte endlich wieder die gefakte Nummer rausgeben. Was bilden die sich ein ??? Das ich nach einem Treffen wieder nett zu ihnen bin ??? Der Channel ist langweilig. Nur Kinder da. Ich werde endlich mal ein paar der mails beantworten, sobald ich die Hilfe dafür gefunden habe, die mir ein Freund geschrieben hat.
Ah, da ist sie. Sie war unter den handschriftlichen BRiefen begraben, die ich doch tatsächlich manchmal bekomme. Wie geht man damit um ? Ich könnte die endlich mal wegwerfen.
Ich beanworte 7 der 38 mails. Das reicht, um die Meute zu befriedigen. Spricht sich ja eh rum. Dann wissen alle, das ich eben nur mit ausgewählten Leuten kommuniziere.
16.33 Uhr:
So, jeweils drei Zeilen mail an jeden. Der Programmierer von neulich... ich sollte den mal fragen, ob man sowas nicht automatisieren kann. Dann spar ich mir die Mühe.
Ich füge unter die mails noch ein "Liebe Grüsse" und ein "knuddel" hinzu, das klingt freundlicher.
Bei Stefan lass ich das aber weg. Der hat mich neulich nicht sofort geopt, als ich in den Channel kam.
16.45 Uhr:
So langsam wird es Zeit, mich für das Abend-Date fertig zu machen. Mist. Ich verpasse bestimmt wieder jemanden wichtiges im Channel. Ich bitte drei IRCops und vier Programmierer, für mich ein logfile anzulegen, das sie mir dann zuschicken können. Ich will schliesslich wissen, wieviel nach mir fragen, wenn ich nicht da bin.
17.00 Uhr:
Ich gehe jetzt baden und mich fertig machen für den Abend.
Ich habe mir ein Computerbuch gekauft, das werde ich mitnehmen und unter den Arm klemmen. SQL-Windows. Klingt gut. Ich habe den Verkäufer gefragt, ob das etwas ist, was nicht so viele können. Er sagte, er kann es nicht. So sieht der auch aus.
Ich überlege mir in der Badewanne, was ich anziehen soll. Ich gucke nochmal auf die 11 Photos, die mir Dirk geschickt hat und überlege, ob ich nicht lieber doch das Date von Michael anehmen soll. Eigentlich sieht der besser aus. Obwohl das schon irgendwie gestellt aussieht, so mit nacktem Oberkörper vor dem Computer. Ob der das wirklich macht ?
In der Badewanne telefoniere ich noch schnell mit Volker. Volker arbeitet bei der Telekom. Der muss da irgendwas dran deichseln. Die müssen mir eine zu hohe Rechnung geschickt haben. Soviel können 12 h online am Tag nicht kosten. .. 170,- DM ist echt zuviel. Ich schimpfe Volker ein bisschen aus und gebe mich gleich wieder kokett, während ich leicht das Wasser plätschern lasse. Als er sich klar macht, dass ich in der Badewanne liege (er fragt, ob ich nackt sei... is der blöd ? Geh ich mit Kleid in die Wanne ???) hat sich die Frage mit der Telefonrechnung erledigt. Er kümmert sich darum. Sehr gut. Als seine Stimme so einen leicht keuchenden Unterton bekommt, simuliere ich eine Störung und lege auf. Ich muss mir jemand neues bei der Telekom suchen.
19.30 Uhr:
Ich gehe jetzt Essen. Hoffentlich kann ich ihn davon überzeugen, das man zum ircen wirklich 64 MB RAM braucht. Wozu arbeitet der Mann in einer grossen Firma ???
Sehr wirkungsvoll war das, das ich die away-Meldung gesetzt hatte und reinschrieb, das ich baden sei. Ich werde mir das merken. 243 msg in 2 Stunden. Das ist guter Schnitt.
20.00 Uhr:
Ich gucke vor dem Restaurant erstmal durchs Fenster, wie der Mann aussieht. *ogott* Der hat ja blaue Socken zu dem gelben Hemd an. Und die Jeans (Wieso hat der Mann keine vernünftige Hose ???) scheint von 1973 zu sein. Naja, man muss Abstriche machen, wenn man an die wirklich interessanten Männer ran will.
*onein* der Mann stottert ja auch noch.. Wie hat der denn den Job als Doktorand für Informatik bekommen ? Ich fasse es nicht, bleibe aber erstmal freundlich, da er mir versprochen hat, mir in die Uni eine Standleitung zu schmuggeln. Ich versteh nicht, wieso sich die anderen Sysamins da so geziert haben. Hatte ich zuviel Make-Up bei dem Date aufgelegt ?
Naja, was tut man nicht alles für eine vernünftige Anbindung ins IRC. Ich werde auch noch sone komische Adresse beantragen. Ich glaube, das kommt gut.
Der Mann will tatsächlich mit mir ernsthaft reden. Jetzt erzählt er von irgendeiner komischen mathematischen Entdeckung. Wirklich, sehr spannend. Ich überlege, ob ich nicht doch so einen Handydienst beauftrage, der mich regelmässig anruft. Wärend ich lasziv gucke, mich am Tisch räkele und so tue, als ob ich das irre spannend finde, überlege ich mir, wie ich hier rauskomme. Aber mit dem Mann darf ich es mir nicht verscherzen.
Ich erzähle ihm etwas von meiner Mutter, die im Sterben liegt und er bietet mir sofort an, mich nach Hause zu fahren. Sehr gut. Beim Rausgehen lege ich ihm kurz die Hand auf den Arm. Er wird doch tatsächlich rot ??? Ich hoffe, ich muss ihm nicht die Hand auf sein Knie legen, damit ich die Standleitung kriege.
Also, bei Dirk hab ich das Computerbuch lieber nicht ausgepackt. Der is ja auch so schon ganz von den Socken. Ich hätte ihm nicht erzählen sollen, neulich morgens um vier, das ich niemals Unterwäsche trage. Hm.
22.00 Uhr:
Nachdem Dirk mich beinahe tränenüberströmt vor Dankbarkeit nach Hause gefahren hat und mir geschworen hat, das ich
a) die Standleitung kriege,
b) er mir einen neuen Servicetechniker für mein Windows vermittelt und ich ausserdem
c) von ihm einen Farb-Scanner geschenkt bekomme, damit ich meine Photos ab sofort selbst einacannen kann. Tja, so ein Kuss auf die Wange ist doch recht überzeugend.
Nun kann ich endlich wieder in den Channel. 22.10 Uhr:
*HA* Jetzt sind endlich alle da, die ich kenne. Guter Schnitt. Ich lästere mit einem der IRC-Ops über mein Date und bitte ihn, das er den Wissenschaftler sperrt. Ich sage, er hätte mich unsittlich angefasst. Alle sind total empört. Ich hoffe, sie lynchen ihn nicht. Vielleicht hätte ich nicht gleich seine Privatadresse dazu schreiben sollen. Naja, solange er das mit der Standleitung sofort erledigt...
23.00 Uhr:
Ich msge jetzt wie wild. Das die aber immer mehr als einen Satz getippt haben wollen. Ich sollte über eine Sekretärin nachdenken. Dieter wird die sicher bezahlen. Der will auch immer mehr als drei Zeilen mail. Ich versteh das nicht. Die sollen froh sein, das ich überhaupt da bin.
23.30. Uhr:
Ich lasse mir erzählen, das jemand ein abfälliges Wort über mich öffentlich geäussert hat. Er fragte, ob ich wirklich eine Frau sei. Nun Ja, der dürfte weg vom Fenster sein. Gut, das die anderen so auf mich angewiesen sind.
01.00 Uhr:
So, jetzt werde ich Schluss machen. Die Jungs wirken etwas groggy. Ausserdem fangen sie an, sich untereinander zu unterhalten, anstatt mit mir. Zeit zu gehen, dann. Solange nicht wieder diese andere Tussie auftaucht, die sich neulich schon bei jemand einschleimen wollte... Hat die doch allen Ernstes gefragt, ob ihr jemand was erklären könnte. Also echt. Das ohne den IRCop zu kennen.
Ich mache ein riesiges Drama aus meiner Verabschiedung und warte, bis wirklich alle mir Gute Nacht gewünscht haben und ihr Bedauern über mein Fortgehen ausgesprochen haben. Nenene, Jungs...so nicht. Es bitten mich nur 11, zu bleiben. Ne, also dann geh ich jetzt wirklich.
*jetztaberwirklichgeh*
Eine Frau hat einen Liebhaber während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines
Tages versteckt sich der 9-jährige Sohn im Schrank während die beiden
....?..... .
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau
versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich
Der Sohn: Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal das der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung : Wie viel?
Der Sohn : 500
In nächsten Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel
mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die
Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn: Es ist dunkel hier
Der Pfarrer: Hör auf mit dem Scheiß!
Eine dicke Frau - 150 kg Kampfgewicht - meldet sich auf eine Stellenausschreibung als Putzfrau. Der Personalchef führt mit ihr ein längeres Bewerbungsgespräch. Zu guter Letzt fragt der Personalchef: "Sagen Sie, finden Sie nicht, daß Sie für die Stelle ein wenig zu beleibt sind?"
Darauf die Dicke: "Soll ich jetzt putzen oder Ihnen was vorturnen?"
WER BIN ICH?
Ich bin ungefähr 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende. Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben. Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder, viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen. Jeder der
zuhört, wird sicher die rhytmischen pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen. Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße Substanz, von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine Sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist
nichts anderes als...
... eine Zahnbürste. :oD :oD :oD
COUNTERSTRIKE : kann man deshalb auch Schießen?
So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....
Die Vorsichtige
Obwohl ich kein guter Tänzer bin wage ich, eine eher schüchtern wirkende Dame um einen Tanz zu bitten. Sie antwortet: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
Da mir die Dame ausnehmend gut gefällt, frage ich sie, ob ich sie zu einem Glas Wein einladen dürfe. Sie antwortet: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
Als ich ihr später anbiete, sie nach Hause zu geleiten, sagt sie: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
An ihrer Wohnungstür antwortet sie auf meine Bitte, ob ich noch auf eine Tasse Kaffee mit hineinkommen dürfe: "Wenn Sie so freundlich sein wollen. Aber daß mir dabei nichts passiert!"
Schließlich frage ich sie geradeheraus: "Ist Ihnen denn eigentlich von jemandem überhaupt schon einmal etwas passiert?"
Sie antwortet: "Nein. - Aber wenn Sie so freundlich sein wollen ... !"
Ein paar nette Dinge aus Kinderaufsätzen!
Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.
Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.
Als die Männer zurückkamen , waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.
Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.
Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.
Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber das tut sie heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.
Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein alter Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.
Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.
Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.
Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.
Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt es gar nicht.
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind die Seehunde.
Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.
Die Periode der Königin Elisabeth dauerte dreißig Jahre.
Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.
Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.
Es gefällt mir nicht, wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen.
Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.
Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte er eine Erektion.
Der Sankt-Lorenz-Strom liegt in Amerika. Er ist so lang und breit, dass er in Europa keinen Platz hätte.
Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch, dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen.
Caesar machte das Segel voll und jeder stand hinter seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Mit starkem, großem Strahl gaben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zu viel.
Beim roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Einige tun es umsonst, andere werden dafür bezahlt.
Als der Jäger Rotkäppchens Großmutter mit dem dicken Bauch sah, wusste er sofort, was geschehen war.
Dort, wo jetzt Ruinen ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf die ausgezogenen Ritter.
Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten, wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.
Streichhölzer müssen gut versteckt sein, damit die keine Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für das Papier und vorne einen für das Harte.
Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns zu.
Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher
In der Stewardessenprüfung wird die folgende Frage gestellt: Sie stürzen ab und retten sich mit zwanzig Männern auf eine einsame Insel. Was tun Sie?
Die Engländerin: "Ich bringe mich um!"
Die Deutsche: "Ich appelliere an deren Ehre!"
Die Französin: "Wo ist das Problem?"
Sitzen 2 Schwarze auf ner Parkbank.Kommt ne Oma vorbei und sagt:Na ihr Russen,schon wieder gekokelt?
Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
Sitzen 2 Männer in der Bar im 22. Stockwerk eines Hochhauses.Sagt der eine halb besoffen:"Wetten,das ich aus dem Fenster springe,...hicks.. und auf einer Markise lande und danach wieder hochkomme?"Sagt der andere(schwer besoffen):"Das ...hicks... glaube ich ...hicks... dir nicht."Springt der erste aus dem Fenster und kommt nach ner Minute wieder hoch.Sagt der andere:"Ich probier es auch ...hicks... mal".Er springt herunter.1 Stunde...2.stunden...
nach 2 Stunden und 10 Minuten sagt der Wirt:"Wenn du einen gesoffen hast bist du richtig fies,Superman."
Über Mutterbretter, Weichware und Schlappscheibentreiber...
Den meisten von uns ist klar, daß das englische Wort Computer vom
Verb "compute" [rechnen, schätzen] kommt, dass ein Computer also ein
Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele
Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem
komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all
jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben aufgewachsen sind und
die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine
Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.
Mutterbrett und Riesenbiss:
Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen,
anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines
Schätzers werden als Hartware bezeichnet. Es ist sehr wichtig, bei
der Auswahl der Hartware sorgsam zu sein, denn nur auf guter Hartware
kann die Weichware richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das
Mutterbrett von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter
anderem mit einem Schnitzsatz von Intel ausgerüstet sein. Die gleiche
Firma sollte auch die ZVE (Zentrale Voranschreitungs-Einheit)
geliefert haben. Damit wir uns bei der Arbeit richtig wohl fühlen,
sollten wir einen 17-Daumenlang-Vorzeiger und ein ordentliches
Schlüsselbrett dazulegen. Damit auch anspruchsvolle Weichware eine
gute Vorführung zeigt, müssen mindestens 32 Riesenbiss Erinnerung
eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 1/2-
Daumenlang-Schlappscheibentreiber auch eine
Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung zur Grundausrüstung. Eine
Hartscheibe mit vier Gigantischbiss dürfte für die nächsten zwei bis
drei Jahre ausreichend Erinnerungsplatz für Weichware und Daten
bieten. Wenn wir unseren PS (persönlichen Schätzer) auch zum Spielen
benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen
Freudenstock und ein gutes Schallbrett anschaffen.
Winzigweich und Kraftpunkt:
So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb
der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware
überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt
sich heute, ein solches mit einem grafischen Benutzer-Zwischengesicht
zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme
Winzigweich-Fenster 95 und das neuere Fenster 98 des gleichen
Herstellers, das im übrigen mit einem integrierten
Zwischennetz-Erforscher aufwartet (letzteres ist ärgerlich für Leute,
die lieber mit dem Netzschaft-Schiffsführer wellenreiten wollen).
Winizgweich-Systeme haben die Eigenart, öfter mal einen Krach zu
verursachen. Dann müssen sie neu gestiefelt werden. Schläger
verzichten auf ein grafisches Zwischengesicht und bevorzugen ein
altes, Befehlslinien-Ausdeuter-ausgerichtetes
Vielfachbeaufgabungs-Betriebssystem namens Einheitlix , weil sie
behaupten, sie wüssten schon, was sie tun. Einheitlix hat den
Vorteil, dass es auf verschiedenen Schätzern mit unterschiedlichen
ZVEs läuft. Auch auf älteren Geräten hat es eine gute Vorführung.
Einheitlix ist furchtbar umständlich zu bedienen, aber der Schläger
kann damit alles machen, was er will. Zum Beispiel ganz schnell den
Schätzer kaputt. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle
Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro
fachmännisch 97. Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben
der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff. Damit stehen
dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung,
Ausbreitblatt, Präsentationsgrafik und Datenstützpunkt-Behandlung zur
Verfügung. Viel billiger ist das Sternen-Büro von der Hamburger Firma
Sternen-Abteilung, das es auch für Einheitlix gibt. Sehr beliebt sind
auch der Sumpfblüten-Organisierer und Schichtkäse- Ausdrück, das für
Tischplatten-Veröffentlichung gebraucht wird.
Aufsteller und Einsetzer:
Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster
beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend tun. Natürlich
gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die
Weichware muss zuerst via Aufsteller oder Einsetzer auf der
Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen,
wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das
Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller.
Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von
vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir
uns ein andermal vornehmen.
Schon mal was davon gehört das Key auf deutsch Taste heist?