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Fliegen Deutscher(D), Russe(R) und Trürke(T) in einen Flugzeug über Sahara. Das Flugzeug stürzt auf einen Scheichtum ab. Die drei Überleben aber die werden von Scheich in die Gefangenschaft genohmen.
Scheich(S): Ihr seit auf meinen Boden gefallen, das bringt Unglück für 10 Jahre. Deswegen wird jeder von euch ausgepeitscht mit 200 Schlägen aber jeder hat noch ein Wunsch frei.
D: Ich hätte gern eine Matratze auf dem Rücken, während ich ausgepeitscht werde.
S: So sei es!
Der D. überlebt das. Jetzt ist der Türke dran. Ihm fällt nichts besseres ein.
T: Für mich auch eine Matratze.
S: So sei es!
Der T. überlebt das. Jetzt ist der Russe dran.
R: Ich will 400 Schläge!
S: Du gefälst mir, hasch noch ein Wunsch frei.
R: Und den D und T auf den Rücken...
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Sitzt im Zug ein Geschäftsmann bei einer älteren Oma im gleichen Abteil. Da zieht die Oma einen Beutel mit Haselnüssen aus der Tasche und bietet dem Geschäftsmann welche an. Der greift natürlich gern zu und ist ein Paar. So geht das mehrere Tage. Nach einer Woche sagt der Geschäftsmann. Iich kann doch nicht Ihre ganzen Nüsse zusammen essen. Sie haben doch sicher nur eine kleine Rente. Wo haben Sie denn die Nüsse immer her?" Darauf antwortet die Oma: "Ach wissen Sie. Ich esse ja diese Toffifee für mein Leben gern, mit dieser Schokolade und dem Karamel, nur die Nüsse, die kann ich einfach nicht mehr beißen."
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im kunstunterricht soll Heiko eine kuh auf einem rasen malen.
Als er ein leeresblatt abgibt,fragt ihn die
lehrerin:,,´´
was soll das denn?? Wo ist die kuh und wo ist das gras??´´
darafu antwortet Heiko
´´die kuh hat das gras gefressen und als sie satt was,ist sie weggelaufen!!
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Der Chef einer Firma sucht eine neue Sekretärin. Dabei achtet er natürlich nicht nur auf deren Qualifikationen, sondern auch auf ihr Äußeres. Dementsprechend sitzen am Tag des Vorstellungsgesprächs jede Menge gutaussehender Frauen in seinem Vorzimmer. Zuerst bittet er eine Dunkelhaarige in sein Büro. "Guten Tag, meine Name ist Kohn! Ich möchte zuerst einmal Ihre Intelligenz prüfen." sagt der Chef, nimmt gleichzeitig einen Ball in die Hand und spielt mit diesem herum. "Na was sehen Sie?" fragt er. Die Dunkelhaarige schüttelt mit dem Kopf. "Ist doch einfach," sagt er, "Ball + Kohn = Balkon!". Er schickt die Dunkelhaarige wieder weg. Diese bespricht sich draußen mit der Brünetten: "Du paß auf! Egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon!" Gesagt getan. Der Chef stellt auch ihr das Rätsel und sie antwortet richtig mit "Balkon!". "Gut!" sagt er was ist dann das?" fragt er und zieht ein paar mal an der Jalousie. Die Brünette schüttelt den Kopf. "Ist doch klar, " sagt er, "Kohn + zerrt = Konzert!". Auch sie wird von ihm wieder weggeschickt. Die Brünette warnt draußen die Blondine: "Paß auf, egal was Du gefragt wirst, antworte mit Balkon und Konzert!". Schließlich wird die Blondine hereingebeten. Das erste Rätsel löst sie korrekt mit "Balkon", das zweite mit "Konzert". "Nicht schlecht!" antwortet der Chef. Plötzlich wirft sich die Blondine auf seinen Schreibtisch zieht die Hose herunter und spreizt die Beine. "Was soll das denn?" ruft Kohn. Darauf die Blondine: "Lexikon!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Totgefahrenen Ratte und einer Totgefahrenen Blondine?
Bei der Ratte erkennt man Bremsspuren :ppp:
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Die kleine Renate kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen Grössen." Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mammi, sie fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"
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Wo is der Unterschied zwischen ner Blondine und nem Luftgewehr???
Es gibt keinen- man kann beide knicken und von hinten laden
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Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er den da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt. "Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."
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Kommt ein Türke zum Arzt und sagt: Doktor, Doktor! Isch habe schreckliche Schmerzen! Alles tute weh!
Der Arzt verschreibt ihnm Tabletten.
So geht das einige Tage, bis der Erzt meint: Bevor du aufs Klo gehst um zu sch**ßen machst du in nen Eimer. Das verschmierst du dann an den Wänden.
Wochen später is der Türke nichtmehr da gewesen. Als die beiden sich eines Tages auf der Strasse begegnen fragt der Arzt: Und hat´s gewirkt?
Darauf der Türke: Ja Doktor, keine Schmerzen mahr!
Dann meint der Arzt: Also httest du keine Schmerzen, nur Heimweh!
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@elvis
Der Witz ist nicht gut, da ausländerfeindlich... :no:
mein Witz:
Ein Mann steht am Straßenrand und beobachtet einen etwas seltsamen Trauermarsch. An vorderster Front fährt ein Leichenwagen, gefolgt von einem robusten Mann mit einem bösartig aussehenden Hund an der Leine. Gleich dahinter fährt ein weiterer Leichenwagen. Und zuguterletzt folgen dann in etwa 200 Männer in Reih und Glied schön brav hintereinander. Der Mann am Straßenrand schaut sich das eine Zeit lang an und entscheidet sich dann doch nachzufragen. Er fragt den Mann mit dem Hund an der Leine: "Was ist denn passiert?" - "Ja, mein Hund hat meine Frau in der Küche überfallen und zerfleischt." - "Ja, aber da ist doch noch ein Leichenwagen hinter ihnen?" - "Meine Schwiegermutter kam in die Küche und wollte meiner Frau helfen. Da hat der Hund auch noch meine Schwiegermutter zerfleischt." - "Mmmhh...Hören Sie mal, das ist im Moment sicher etwas unpassend - aber könnte ich mir den Hund mal ausleihen?" - "Ja klar, aber stellen Sie sich doch bitte hinten an..."