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Beluga-Kaviar?
Rumsfeld (R): Du George, da sind Eisschollen im Eismeer, und der Putin sagt, es hat die Störe eingefroren.
George (G): Störe? Was für Störe? Die stören doch nur; Terroristen, sofort wegbomben! Al Qaida!
R: He, George, nein, ich meine die mit Störe, die die kleinen schwarzen Kügelchen im Bauch haben, die Du so gerne...
G: Sag' ich doch! Schwarze Kügelchen! B-52 mit 'ner ordentlichen Ladung Bomben drauf, und wenn das nicht passt, wie weit sind wir eigentlich mit den Mini-Nukes? Und wo bleibt mein Hamburger?
R: Äh, die Minis, da warten wir noch auf die CIA, und überhaupt...
G: Dann nimm die großen! Wo bleibt der Burger?
R: Äh, ich weiß nicht genau... -- George, ich leg mal 'was Musik auf. Leonard Bernstein, den hörst Du doch sonst immer so gern...
G: Bernstein... -- Bernstein! - Die haben das verdammte Bernsteinzimmer fertig, down there in Russia! Wann bombst Du endlich den verdammten Putin down?
R: ....
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Ich installiere grad Windows 2000,was soll ich da drücken?
Antwort:Am besten beide Daumen!
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Du bist ein Kind dieser Zeit
Du versuchst, beim Mikrowellenherd dein Passwort einzugeben.
Du spielst seit Jahren kein Solitaire mit echten Karten mehr.
Du fragst deine Arbeitskollegen am Tisch nebenan via Email, ob sie Lust auf ein Bier haben und sie antworten ebenfalls via Email 'O.K., in 5 Minuten'.
Du hast 15 verschiedene Telefonnummern, um deine 3-köpfige Familie zu erreichen.
Du chattest mehrmals pro Tag mit einem Typen in Südamerika, aber hast dieses Jahr noch nie mit deinem Nachbarn gesprochen.
Du kaufst dir einen neuen Computer und eine Woche später ist er veraltet.
Der Grund, warum du den Kontakt zu Deinen Freunden verlierst, ist, dass sie keine E-Mail Adresse besitzen.
Du kennst den Posttarif für einen Brief nicht.
Für dich bedeutet organisiert sein, verschiedenfarbige Post-It Kleber zu besitzen.
Die meisten Witze, die du kennst, hast du in den E-Mails gelesen.
Du gibst den Firmennamen an, wenn du am Abend zu Hause das Telefon abnimmst.
Du musst zu Hause die 0 drücken, um beim Telefonieren rauszukommen.
Du sitzt seit 4 Jahren am gleichen Schreibtisch und hast dort für 3 verschiedene Firmen gearbeitet.
Das Firmenschild wird einmal pro Jahr dem Corporate Design angepasst.
Das Schlimmste am Computerabsturz ist der Verlust deiner Bookmarks.
Du gehst zur Arbeit, wenn es dunkel ist, du kommst von der Arbeit, wenn es dunkel ist, und das auch im Sommer.
Du hast ein Programm, das dir die Anzahl Tage bis zur Pensionierung berechnet.
Urlaub machst du seit Jahren durch Abbau von Überzeit.
Dein Partner ist auf den Computer eifersüchtig.
Deine Eltern beschreiben dich mit 'Er arbeitet mit Computer'.
Du erkennst deine Kinder an Hand der Photos auf dem Schreibtisch.
Du hast diese Liste gelesen und dauernd genickt.
Du überlegst dir, wem du diese Liste forwarden kannst...
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AlItalia ist eine Abkürzung, bloss wofür? :confused:
:idee:
A - llways
l - ate
I - n
t - akeoff,
a - llways
l - ate
i - n
a - rrival.
:haha: *rofl* :haha:
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Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten. - Hallo, ist da die Klinik? - Ja, bitte sehr! - Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte ... In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden. - Hallo, hören Sie? - Natürlich! Alles in Ordnung! Sie können sie morgen abholen. - Hat sie alles gut überstanden? - Ja, gewiss, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil eingesetzt. - Was, ein neues Hinterteil? Was Sie nicht sagen! - Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren! - Was meinen Sie? - Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem muss ich bemerken, dass Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen. Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt, indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch einige Jährchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber noch ... Hallo, hören Sie?
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was sind 10.000.000 blondinen vor dem himmelstor?
die grösste rückrufaktion aller zeiten........
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Eine Firma, die Leute mit verschiedenen Berufen angestellt hat und diese sozusagen vermietet, wird angeschrieben, ob sie nicht gerade einen Maler hätten."Nein." sagt der Chef, "Nur einen Frauenarzt." "Macht nix, nehmen wir auch gerne!" sagt der, der den Maler wollte. Am nächsten Tag ruft der Malerchef an und sagt, dass er den Frauenarzt für länger buchen möchte.Daraufhin fragt ihn der andere, ob es denn so gut liefe mit dem Frauenarzt."Jaja," sagte der Malerchef, "der konnte sogar das Treppenhaus durch die Briefkästen hindurch streichen!"
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Sitzen zwei Jäger im Wirtshaus und jeder von ihnen besitzt einen Hund. Sagt der eine, mein Hund ist der Beste, er hat mir letztens mein Schießpulver geholt. Ich hab ihn einfach mein Gewehr unter die Nase gehalten und er hat es geholt.
Sagt der andere, das ist ja alles gut und schön, aber ich hab ihm letztes mal meiner Frau ihre unterhose unter die nase gehalten, da sie ihren Bikini vergessen hat.
Nun ratet mal was er mitgebracht hat!!!
Den Mittelfinger vom Nachbarn
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Was ist gross, gelb und kann nicht schwimmen??
EIN BAGGER 8)
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Klein-Blondy zum Vater:
"Ich bin schwanger, Papi!"
"Um Himmels Willen! Und wer ist der Vater?"
"Achtmal darfst du raten!"
Greetz
C77
