Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: "Und an Heinz, dem ich versprach, ihn auch in meinem Testament zu erwähnen, einen herzlichen Gruß: "Hallo, Heinz, alter Knabe!"

was is klein, blau und fliegt?
Ne mücke mit Jeans!

Warum küßt der Papst nach jedem Flug die Erde? Kann jeder nachvollziehen, der schon mal mit AlItalia geflogen ist!

"Das darf nicht wahr sein, Sie haben die Vase runtergeschmissen! Die war 300 Jahre alt!" "Na, da haben wir ja Glueck gehabt, dass sie nicht neu wahr."

Mal wieder ein paar Aufsätze:

Meine Oma ist jetzt im Altersheim, im neunten Stock. Sie braucht sich um nichts zu kuemmern. Sogar das Essen kommt Ihr hoch!

Eine katholische Schwester kann nicht austreten, weil sie zeitlebens im Kloster leben muss.

Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der staerkste Mann es nicht halten kann.

Beim Roten Kreuz widmen sich Maenner und Frauen der Liebe. Manche machen es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Kraehe geht hinter dem Pfluge her und pickte dem Landmann die Wuermer aus der Furche.

Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, Geschirr und Schwanz. Jeder Mann war aehnlich geschmueckt.

Als meine Mutter die Kuh fuettern wollte, merkte sie, dass sie ein Kalb bekam.

Friedrich der Grosse: Zusammenfassend kann man sagen, dass der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar waere.

Froschmaenner sind Maenner, die sich mit Tauchen ueber Wasser halten.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana?
Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe...

Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde ?
Am Sargdeckel kratzen...

Warum sitzen im Konzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben...

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"
Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

ein mann kommt in den Saloon und sagt: "mein name ist Bill"- zückt zwei pistolen und schiesst auf eine Flasche-"Pistolen-Bill"
Noch ein Mann kommt in den Saloon und sagt: "Ich heisse auch Bill"- zieht ein messer und wirft es auf die Wand-"Messer-Bill"
Als die beiden Bill´s am Tresen stehen kommt noch ein Mann rein und sagt:"Mein Name ist auch Bill"- lässt die Hose fallen und holt 3 Penise und 6 Eier raus-"Tschernobill"

an die Mods und Admins: sry wenn ich was falsches geschrieben hab

Es war einmal ein Bär,der hatte oft schlechte Laune weil er so selten Sex machte. Dann suchte er den Hasen und vermöbelte ihn. Danach ging es ihm etwas besser. Wieder einmal war so ein Tag, der Bär hatte sehr schlechte Laune und war deswegen auf der Suche nach dem armen Hasen. Gerade als er den Hasen gefunden hatte erschien eine gute Fee und sagte zu dem Bär: "Lieber Bär, lass doch den armen Hasen in Ruhe. Ihr habt auch beide drei Wünsche frei!" Der Bär wünscht sich, daß alle Bären des Waldes außer ihm zu Weibchen werden. Schwupps - dem ist so. Der Hase denkt nach und wünscht sich einen Sturzhelm. Der Frosch ist mächtig irritiert, aber: schwupps - der Hase hat einen Sturzhelm. Dann ist wieder der Bär dran, und er wünscht sich, daß auch die ganzen Bären im Nachbarwald Weibchen sein sollen. Schwupps - alle Bären des Nachbarwaldes sind Weibchen. Als nächstes ist wieder der Hase dran und diesmal will er ein Motorrad haben. Wieder ist der Frosch etwas verwirrt, aber der Hase bekommt schwupps sein Motorrad.
Schließlich wünscht sich der Bär, daß überhaupt alle Bären auf diesem Kontinent (außer ihm) Weibchen sein sollen und es schwuppst ein weiteres Mal. Dann lässt der Hase das Motorrad an, setzt den Helm auf, wünscht sich, daß der Bär schwul ist und gibt Gas...

der lehrer hat die aufsatzhefte zurückgegeben.susi betrachtet nachdenklich,was er unter ihren aufsatz geschrieben hat.dann fragt susi den lehrer:"herr lehrer,was haben sie darunter geschrieben?""da steht, du sollst leserlich schreiben!"

Johann, Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Es wird sehr spät. Schliesslich kommt er, und Johann hilft ihm aus dem Mantel. Dabei murmelt er:"Na, alter, tauber Korkenzieher, wieder in der Bar rumgelungert&Sekt gesoffen?!" "Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hörapparat gekauft!"

Arzt zum Patienten:Ich kann leider keine genaue Krankheit feststellen,vielleicht liegt es am Alkohol.
Patient: Okay Herr Doctor, dann komme ich wieder wenn Sie nüchtern sind.

Ein Maskierter stürtzt in die Bank und schiebt dem Kassierer einen Zettel zu. Kopfschüttelnd sagt der Kassierer: "Milch, Zucker und Eier gibt's nebenan im Supermarkt."