Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."
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Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."
Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten.Der Polizist: "Ich glaube an ihrem Heck ist etwas Kaputt!"Geht die Blondine nach hinten, schaut nach und meint dann:"Sie haben recht!Das licht! Geht, geht nicht,geht,geht nicht,geht,geht nicht,geht,geht nicht!"
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum Lieben Gott: "Kannst du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja klar, dafür bräuchte ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was kriege ich denn für eine Rippe?"
Ein zehnjähriger Junge sitzt unsicher vor dem Computer und starrt ihn für zehn Minuten an, bevor sich der Lehrer bequemt, bei ihm vorbeizusehen. 'Der Computer will wissen, wie du heißt!' erklärt der Lehrer freundlich und geht zum nächsten Schüler. Darauf lehnt sich der zehnjährige nach vorne zum Computer und flüstert leise: 'Mein Name ist Stefan.'
Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 € aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 € und 5 € Zinsen", sagt der Pfandleiher, "aber verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?" Sagt der Schwabe: "Ich war in Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 € einen Monat lang parken?"
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt
neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender
Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus
der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt,
öffnet eine Zeitung und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer :
'Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis ?'
Der Pfarrer: 'Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom
Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom
Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene !'
Der Besoffene: 'Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !'
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in
versöhnlichem Ton: 'Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?'
Der Besoffene: 'Ich habe es nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat!
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenralley durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pieseln. Plötzlich schiesst eine Schlange hervor und beisst Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgeraet und funkt den Arzt um Hilfe an.
Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange ?"
Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!"
Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch.
Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?"
Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig."
Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen koennen." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.
Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen"
Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funk wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?"
Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?"
Gerd langsam: "Der Arzt sagt, Du musst sterben..."
Warum gibt es Ebbe und Flut?
Als die Ostfriesen das Land besiedelten, hat sich das Meer total erschrocken und ist geflüchtet. Und seither kommt es alle 6 Stunden wieder um nachzusehen, ob die immer noch da sind.
Drei Arbeiter auf dem Gerüst in der 6. Etage. "Verdammt, ich muß mal aufs Klo!" - "Kein Problem, wir stellen ein Brett vor und stellen und hinten drauf." Gesagt, getan. In diesem Moment ertönt die Glocke zur Mittagspause. Die beiden hinteren springen ohne nachzudenken vom Brett& holen ihr Essen heraus. Der Lehrling im zweiten Stock zum Meister: "Können Schwule fliegen?" - "Sehr lustig, wieso?" - "Eben flog hier einer vorbei, hat seinen Schwanz in der Hand und hat geschrien: 'Wo sind die Ärsche'!"
Die Hacker-Hitparade
FORMEL NULLEINS: DIE HACKER CHARTS
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1 The Bitles- YELLOW SUBROUTINE
2 John Tra Volt- EVERY NIGHT FEVER
3 Elvis Presley- INTO THE GOTO
4 Talking heads- STOP SENDING SENF
5 Scrolling Stones- GIMME PASSWORD
6 VAX Pistols- GOD SAVE THE PIN
7 Think Floyd- DARK SIDE OF THE CPU
8 Tina Turner- NETWORK CITY LIMITS
9 Simon & Furunke- BIT OVER TROUBLED DATA
10 Low read- WALK ON THE FILE SIDE
DEUTSCHE HITPARADE
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1 Zero Leander- KANN DENN HACKEN SUENDE SEIN
2 Freddy Quit- EIN SHIFT WIRD KOMMEN
3 Kraftwerk- DAS MODEM
4 Nena- 99 TELEFONS
5 Marianne Rosenberg- NUI DU ALLEIN
6 Heintje- SYSOP SO LIEB
7 Manuela- SCHULD WAR NUR DER DATENTRÄGER
8 Datennetz-Kontrollchor der Deutschen Bundespost- HOCH AUF DEM GELBEN HOERNCHEN
9 Geier Absturz- DIE INTERDATIONALE
10 Peter Alexander- HIER CRACKT EIN MENSCH