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Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."
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Hab mal mein lieblings Editorial von BigB hervor gekramt um es hier zu posten:
Luubu Luutu,
uuguntluch wulltu uch uuch huutu mul mut klussuschur Luturutur futturn, ubur
luudur hubu uch mur wuhl uunun Vurus uungufungun. Ullu Vukulu un ullun Wurtun
wurdun plutzluch zu u. Su uun Must. Und us gubt kuunu Huulung, wus sull uch
nur muchun? Nuju, uch fungu mul un, vuulluucht fullt mur um Vurluufu muunur
Duchturlusung utwus uun. Huur ulsu dur Urlkunug:
Wur tustut such nuchts duu Fungur klumm ?
Us ust dur Prugrummuurur mut suunum Prugrumm !
Ur tustut und hustut. Ur tustut schnull,
um Ustun wurd dur Hummul schun hull.
Suun Huur ust urgruut, suunu Hundu zutturn,
vum unublussugun Kurnspuuchurfutturn.
Du - uus dum Kurnspuuchur urtunt uun Guflustur
"Wur pulturt un muunum Bususrugustur ?"
Nur ruhug, nur ruhug, uhr luubun Buts,
us ust duch nur uun kluunur Wutz.
UUnschub: Tussu sugt mur gurudu, us gubt uunun Tustun-Cudu gugun dun U-Vurus,
mun muss uunfuch 10 U's hunturuunundur uuntuppun, ulsu
uuuuuuuuuu
Jaha, daa A's sand wag *grammal*, danka Tassa. Waatar am Taxt:
Maan Maastar, maan Maastar, saah mal dart !
Da varna schlaacht sach aan Varzaachan fart !
Blaab rahag, blaab rahag, maan laabas Kand,
ach hala as waadar. Ganz bastammt.
Maan Maastar, maan Maastar, harst da das Grallan ?
Daa waldan Bats darch dan Karnspaachar tallan !
Nar rahag, nar rahag, das haban war glaach,
daa sparran war an dan Paffarbaraach.
Nach aan Aanschab: Garachtawaasa sall sach dar Varas abstallan lassan, andam
man amarakanascha Shantys sang:
Wa shall avarcaaaaaaammma ....
Mönnö. Dör Röst vöm Töxt:
Ör töstöt önd höstöt wöö bösössön,
Schöößö - jötzt höt ör zö sövön vörgössön.
Öm Köpf schwöllt döö Ödör, dös Köyböörd örglöht,
öön Röntömö-Örrör zörfötzt söön Gömöt.
Dör Prögrömmöörör schrööt ön höchstör Qööl,
dö zöckt dörch dös Fönstör öön Sönnönströhl.
Dör Böldschörm flömmört öm Mörgönröt,
Prögrömm göstörbön, Prögrömmöörör töt !
Möcht ös göt, bös nöchstö Wöchö *Söpörgrömmöl*
Öörer Börnd
Börnd Wölffgrömm
Ödötör@DLH.Nöt
http://DLH.Nöt
Wer es in besserer Formatierung lesen will:
http://dlh.net/new/editorials.php?id=98
PS: Diesmal gilt der Rote Satz meiner Sig ganz besonders!!
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18.11.:Hab grade gesehen, dass es meinen Witz in abgewandelter Form scho auf Seite 1 gibt. Ich lösch ihn, sobald ich einen andern weiß.
> Es war einmal ein Wald, und in diesem Wald lebten viele Bären und
> Bärinnen.
> Unter anderem auch ein dicker fetter Bär. Dieser dicke fette Bär war immer
> so richtig scheiße drauf, weil er so wenig Sex hatte. Die Bärinnen wollten
> mit ihm nämlich nichts zu tun haben. In dem Wald da lebte auch ein Hase.
> Und
> immer wenn der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war ( weil er so
> wenig Sex hatte) dann hat er sich den Hasen gefangen, und dem so richtig
> die
> Fresse poliert. Dann mußte der Bär lachen, weil der Hase so blöd aus der
> Wäsche guckt, und es ging für 'ne Weile.
> Als der Bär mal wieder so richtig scheiße drauf war, und dem Hasen
> nachgelaufen war und den gerade bei den Löffeln gepackt hatte, um ihm so
> richtig auf's Maul zu hauen, da machte es "PUFF", und eine gute Fee stand
> vor den beiden. Sie sagte:"Hört mal Jungs, es ist doch viel zu schönes
> Wetter, um sich gegenseitig auf's Maul zu hauen, macht doch mal was
> sinnvolles. Ihr habt jeder drei Wünsche frei. Und Du Dicker, Du fängst
> an."
> Der Bär, völlig perplex, läßt den Hasen fallen und sagt ganz aufgeregt:
> "Ich wünsche mir, daß alle Bären in diesem Wald, außer mir, zu Bärinnen
> werden, und alle Bärinnen total auf mich abfahren. Dann habe ich nie
> wieder
> schlechte Laune!.
> Es tut einen Schlag und alle Bären werden zu Bärinnen.
> Der Hase:"Und ich wünsche mir einen ganz tollen Motorradhelm, damit das
> nicht so weh tut, wenn der Bär mir auf die Schnauze haut."
> Es tut einen Schlag und der Hase hat seinen Helm.
> Der Bär, gierig:" Und ich wünsche mir noch, daß auch alle Bären im
> Nachbarwald alle zu Bärinnen werden und daß sie auch alle total auf mich
> stehen."
> Es tut einen Schlag und auch im Nachbarwald, nur noch Bärinnen, keine
> Bären
> mehr.
>
> Der Hase:" Und ich wünsche mir ein Motorrad, so rasend schnell wie der
> schnellste Blitz, 'ne Beschleunigung von jetzt auf kawusch und mit allen
> nur
> erdenklichen Extras, damit der Bär nicht mehr schneller ist als ich und
> mich
> nicht mehr kriegt, wenn er mir auf die Schnauze hauen will."
> Es tut einen Schlag und ein bäriges Motorrad steht vor dem Hasen.
> Der Bär:" Und ich wünsche, daß alle Bären auf der Welt auch alle Bärinnen
> werden." Und "schwupps" - auf der ganzen Welt gab es nur noch Bärinnen,
> außer ihm. Und alle waren heiß auf ihn.
>
> Der Hase setzt den Helm auf, setzt sich auf das Motorrad, startet den
> Motor
> und sagt: "Und ich wünsche mir, daß der blöde fette Bär schwul wird!"
>
> .................................Broooooooooommmmm m
>
> In diesem Sinne, niemals zulange auf EINEN Hasen hauen - immer neue
> Sündenböcke für eigene Fehler suchen....
>
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was ist klein, braun und dreht sich?
ein baby inner mikrowelle!
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Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof um Rat. Dieser sagte, dass er vor der nächsten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser geben soll und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Dem Pfarrer ging es so gut, dass er ohne Nervosität die Zeremonie hinter sich brachte, als er aber am nächsten Tag in die Sakristei ging, fand er dort eine Notiz vom Bischof: Geschätzter Pfarrer, das nächste Mal geben sie einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Ich gebe ihnen zudem einige Angaben, sodass die nächste Messe wieder in geregelten Bahnen verläuft:
- Es ist nicht nötig, Zitronen an den Randkelch zu setzen.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
- Stützen sie sich nicht mehr auf der Statue der Jungfrau auf. Noch weniger umarmen Sie diese und küssen müssen Sie diese auch nicht.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7. Keiner war ein Zwerg.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. and the Company"
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder. Er erschlug ihn nicht.
- Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn".
- Den Papst müssen Sie nicht als "El Padrino" benennen.
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen und nicht um den Nacken zu erfrischen.
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- Wichtig: Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, war ich.
- Jesus wurde gekreuzigt und nicht erschossen.
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Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge Haschisch erwischt und kommen vor den Richter. Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen noch mal eine Chance geben. „So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden Delinquenten erscheinen vor dem Kadi. „Also“, wendet er sich an den Ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt und gesagt: „Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt,“ und während ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist Euer Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich, dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie mein Herr ?“
Der Zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie wieder Drogen zu nehmen.“
„194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht, ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen großen Kreis, etwa so O. Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt: „Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."
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@wolf
respekt, der witz is nicht schlecht, der hat was! :okay: :haha:
Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol
bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor
der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das
sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun,
Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich
dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100
Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die
doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'
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Jetzt will ich mal einen Brüller bringen:
Was such ein Einarmiger in einer Einkaufsstraße?
Einen Second-Hand-Laden! :haha: :-/
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stop, da kenn ich auch noch einen:
(vorher bitte alle den [lachmodus] aktivieren!)
rutschen zwei schokoladen die treppe runter. sagt die eine zur anderen:"sollen wir nochmal?" daruf die andere:"ne, mir tun schon die nüsse weh!"
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Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso
perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren,
hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen
Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud
das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Strassenbedingungen immer mehr, und schließlich
hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei Überlebte. Wer war es?
Antwort:
Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert
hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht
keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet es hier.
Nur für Männer: bitte weiterlesen:
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss
die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen
Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird
dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt.
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Ich hab hier ein paar sehr nützliche Hilfestellungen zur wissenschaftlichen Ausdrucksweise gefunden :-)
Phrasendreschen für Wissenschaftler
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Die Verständigung unter den Menschen beruht darauf, daß sie das sagen, was sie meinen. In wissenschaftlichen Publikationen oder Vorträgen klingt das dann so:
"Durch die Reproduktion sind zwar einige Einzelheiten verloren gegangen, aber man sieht ganz deutlich dass..."
Auf dem Bild ist rein gar nix zu erkennen :-)
"Es ist seit langem bekannt..."
Es war mir zu aufwendig, nach der Orginalveröffentlichung zu suchen.
"Von großer theoretischer und praktischer Bedeutung..."
Für mich interessant.
"Drei Proben wurden für detaillierte Untersuchungen ausgewählt."
Die Ergebnisse der anderen machten keinen Sinn und wurden vernachlässigt.
"während des Experiments geringfügig verunreinigt..."
Unglücklicherweise auf den Fußboden gefallen "
"Mit äußerster Vorsicht gehandhabt"
Nicht auf den Boden gefallen "
"Typische Ergebnisse..."
Die besten Ergebnisse...
"Voraussichtlich zu einem späteren Zeitpunkt..."
Ich habe mir nicht die Zeit genommen, herauszufinden...
"Die Ergebnisse werden zu einem späteren Zeitpunkt mitgeteilt."
Vielleicht schaffe ich das sogar irgendwann einmal.
"Die verläßlichsten Werte sind diejenigen von Müller et al."
Er war einer meiner Mitarbeiter.
"Es wird angenommen..."
Ich glaube...
"Allgemein wird angenommen..."
Ein paar andere glauben auch...
"ich glaube nicht,..."
Ich habe keine Beweise dafuer, aber es passt mir nicht in den Kram..."
"Es ist allgemein bekannt..."
Mir ist zufällig bekannt...
"Man sich leicht klarmachen, daß..."
Diese Idee stammt nicht von mir.
"Man könnte einwenden..."
Kein vernünftiger Mensch würde diesen törichten Einwand erheben, aber ich weiß eine sehr gute Antwort drauf.
"Es ist offentsichtlich, daß noch sehr viel zusätzliche Arbeit zur Erklärung dieser Vorgänge benötigt wird."
Ich verstehe das nicht.
"In der richtigen Größenordnung."
Falsch.
"Mein Dank gilt Herrn X für die Hilfestellung bei den Experimenten und Herrn Y für fruchtbare Diskussionen."
Herr X machte die Arbeit und Herr Y erklärte mir, was das alles bedeutet.
"Wie man leicht sieht..."
Den Beweis habe ich selber auch nicht verstanden.
"Daraus folgt sofort..."
Ich lasse die nächsten dreissig Seiten weg.
"Der Beweis ist trivial"
Ich kann ihn nirgends in der Literatur finden.
"This is a comprehensive turnkey business data processing system already in use by 15 large and sophisticated companies. It does absolutely everything you need and is so flexibly designed that it will only take you 50 programmer-years to customize for your unique business practices"
Here's a collection of hacks that we've assembled after building data processing systems for 15 companies. We're sorry that we never really finished
it and that it doesn't do everything you need and that it will take 50 programmer-years to fill in the cracks and make it work for your business. But when you're done you'll probably have fewer bugs than if you'd started from scratch.
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bauernregeln..
hi folks.
hm, ich kenne zwar keine guten witze, aber ein paar deftige bauernregeln! (achtung! kinder bitte weglesen!) :ironic:
1) wenn der knecht vom dache pieselt, denkt der hofhund "huch, es nieselt"...
2) fällt der pfarrer in den mist, lacht der bauer bis er pißt...
3) spielt der knecht im stall viola, gibt die kuh beim melken cola...
4) fällt der bauer im november ins wasser, kommt er heim als ganz ein nasser. doch liegt er im jänner noch immer drin, ist net nur sein anzug hin...
5) treibts der bauer mit der magd, ihn koa schwere arbeit plagt. treibts die bäurin mit`n knecht, gehts ihr dabei auch net schlecht, doch treibts der bauer mit der kuh, macht er vorher `d stalltür zu.
mfg,
alex...
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Stoßseufzer eines Vorgesetzten
Kommt man morgens zu spät, ist man ein schlechtes Vorbild;
kommt man pünktlich, ist man ein Aufpasser.
Ist man zu seinen Mitarbeitern freundlich, will man sich anbiedern;
ist man zurückhaltend, gilt man als hochnäsig.
Kümmert man sich um die Arbeit seiner Leute, ist man ein Schnüffler;
tut man es nicht, hat man von der Sache überhaupt keine Ahnung.
Geht man oft zum Chef, ist man ein Radfahrer;
geht man selten, traut man sich nicht.
Hält man Konferenzen ab, ist man ein Schwätzer;
hält man keine ab, ist man ein "Mann der einsamen Beschlüsse".
Ist man schon etwas älter, gilt man als verkalkt;
ist man noch jung, fehlt die Erfahrung des Alters.
Bleibt man abends länger, markiert man den Überbeschäftigten;
geht man pünktlich, fehlt das Firmeninteresse.
Stimmt man sich mit seinen Kollegen ab, ist man ein Rückversicherer;
tut man es nicht, ist man ein Eigenbrötler.
Trifft man schnelle Entscheidungen, ist man oberflächlich;
läßt man sich Zeit, mangelt es an Entschlußkraft.
Nimmt man Urlaub, nutz man seine Stellung aus;
nimmt man keinen, fürchtet man um seine Stellung.
Ist man sehr genau, gilt man als pingelig;
ist man es nicht, läßt man die Zügle schleifen.
Hat man neue Ideen, ist man ein Phantast;
bleibt man beim alten, ist man rückständig.
Delegiert man viel, spielt man den Generaldirektor;
delegiert man nichts, spielt man den Unersetzlichen.
jaja... so ist das! Schlecht hat man es als Vorsetzter!
Das musste doch auch einmal gesagt werden, oder?
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100 Wege eine Pizza zu bestellen
1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem 'p'.
11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmt’s?'
18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht'
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!'
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.
51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin ich? Wer sind Sie??'
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast
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Inhalt:1-Frauenwitze
.........2-Männerwitze
.........3-Lebensweisheiten
.........4-Wusstest du, dass
.........5-Radio Eriwan
.........6-Allgemeine Witze
.........7-Beamtenwitze
.........8-Feinsinniges
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Drei Männer sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Sport, Auto, Frauen. Drei Frauen sind auf einer einsamen Insel, über was reden sie? Zwei Frauen schließen sich zusammen und quatschen über die Dritte!
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder...
Die Lehrerin fragt im Biologieuntericht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".
Fred zu seiner neuen Freundin: "Hättest Du was dagegen wenn wir Liebe machen?" "Um Himmels willen - das habe ich noch nie!" "Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?" "Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!"
Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküßt hast. War es der Postbote oder der Milchmann"? Sie: "War es um sieben oder um neun?"
Es ist nicht nötig, den Frauen zu widersprechen. Das erledigen sie selbst.
Warum kommen Frauen nicht in den Himmel? Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.
Wenn Gott eine Frau wäre... ...wäre nach dem "Es werde Licht" erstmal "Mein Gott, wie sieht's denn hier aus?! gekommen.
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Warum täuschen Frauen den Orgasmus vor? Weil sie denken, dass es uns interessiert...
ER: Gnädige Frau, würden Sie für 100.000 Mark mit mir schlafen? SIE: Nun ja, für 100.000 Mark - das ließe sich machen. ER: Ginge es auch für 50 Mark ? SIE: Für was halten Sie mich eigentlich ? ER: Das, Süße, haben wir bereits geklärt. Jetzt geht's nur noch um den Preis.
Frauen sind total unbestechlich: Manche nehmen nicht einmal Vernunft an.
Warum nehmen Frauen immer ihre Handtasche mit auf die Toilette? Damit sie auch was in der Hand haben .
Warum wurden die Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat.
2
Was hat 6 Beine, einen IQ von 100 und stinkt nach Bier?
Drei Männer vor der Sportschau.
Wie viele Männer braucht man um eine Rolle Klopapier zu wechseln?
Keine Ahnung, ist noch nie vorgekommen.
Was sagt ein Mann, der bis zum Bauchnabel im Wasser steht ?
Das geht über meinen Verstand.
Was haben Wolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen kann es ein schöner Tag werden.
Was macht die kluge Hausfrau, wenn ihr Mann beim Kartoffeln holen die Treppe hinunter fällt und sich das Genick bricht?
NUDELN
Wie viele Männer braucht man um ein Zimmer zu tapezieren?
Es kommt darauf an wie dick man die Scheiben schneidet.
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen?
Eine Bildungslücke.
Was ist ein Mann im Salzsäurefass?
Ein gelöstes Problem.
Was sind 50 Männer gefesselt am Meeresgrund?
Schon mal ein guter Anfang.
ER: Liebling, wenn du mich noch einmal küsst, gehöre ich dir für immer.
SIE: Danke für die Warnung.
Warum haben Frauen öfters Hämorrhoiden als Männer?
Weil Gott mit dem Mann das perfekte Arschloch geschaffen hat.
Er fragt Sie nach dem Sex: "Du Schatz wärst du gerne mal ein Mann?"
SIE: Nein und Du?
In der Buchhandlung: Mann: Ich suche das Buch "Der Mann das starke Geschlecht".
Verkäuferin: "Schauen sie mal in der Märchenabteilung".
Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und dem Yeti?
Der Yeti wurde schon gesehen.
Eine Frau warf ihren Mann aus dem Fenster.
Schlagzeile im Lokalblatt: "Schöner Wohnen."
Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm Stullen und schickt ihn zur Arbeit.
Was haben Männer und Zwiebeln gemeinsam?
Erst schält Frau sie und was dann übrig bleibt ist zum heulen.
Was ist schlimm daran wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta gegen eine Betonmauer rasen?
Es ist Platzverschwendung, da hätten auch 5 reingepasst.
3
"Wir können auch Alkohol trinken, ohne Spaß zu haben"
(unbekannt) Lebensweisheiten:
"Wer später bremst, ist länger schnell"
(unbekannt)
"Wer früher stirbt, ist länger tot, aber wer länger lebt, kann mehr Unheil anrichten."
(unbekannt)
"Wer andere in eine Grube schubst, fällt selber nicht hinein."
(unbekannt)
"Wer glaubt, dass ein Abteilungsleiter eine Abteilung leiten kann, der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet"
(unbekannt)
"Mögen täten wir schon wollen, aber dürfen haben wir uns nicht getraut."
(Karl Valentin)
"Manche Menschen würden eher sterben als nachzudenken. Und sie tun es auch."
(Betrand Russel)
"Schamlosigkeit ist der Anfang von Schwachsinn."
(Siegmund Freud)
"Weihnachten ist als Festtag der Völlerei, der Trunksucht, klebrigen Gefühlen, der Entgegennahme von Geschenken, öffentlicher Langeweile und häuslichem Frieden geweiht."
(Ambroce Bierce)
"Es wäre doch schade, wenn wir beide die gleiche Meinung hätten und ich ihnen zustimmen würde, denn dann würden wir ja beide falsch liegen!"
(unbekannt)
4
Wusstes Du, dass...
...der König von Tonga ein sehr glücklicher, wenn auch durchaus im Lendenbereich sehr belasteter Mann war. Die Amtspflicht des Königs war nämlich, alle Jungfrauen seines Herrschaftsgebiets zu deflorieren. Noch im hohen Alter mußte er dies etwa achtmal die Woche machen.
...es den Ehemännern im England des 16.Jahrhunderts zwar erlaubt war, ihre Ehefrauen zu prügeln - dies aber nur Vormittags!
...Damen in der Ära von Queen Victoria von England in ihrer Bibliothek Bücher von männlichen und weiblichen Autoren getrennt aufstellen mussten - außer natürlich die Autoren waren miteinander verheiratet.
...die Amazonen glaubten, daß Beinlahme Männer die besseren Liebhaber seien und ihren männlichen Gefangenen deshalb beide Beine brachen.
...Peter der Große eine untreue Geliebte köpfen ließ. Da ihn wohl die Tat reute, ließ er ihren Kopf konservieren und bewahrte diesen in einem Gefäß in seinem Schlafzimmer auf.
...eine Amerikanerin sich 1979 aus dem 86. Stock des Empire State Buildings warf, jedoch durch einen plötzlichen Windstoß in ein offenes Fenster des 85. Stocks gewirbelt wurde und unverletzt blieb.
5
Frage an Radio Eriwan:
"Ist es wahr, dass zum zehnten Parteitag die Löhne
um fünfzig Prozent erhöht werden?"
"Im Prinzip ja, nur umgekehrt:
Zum fünfzigsten Parteitag um zehn Prozent."
Frage an Radio Eriwan:
"Darf ein kleiner Parteifunktionär einen großen Parteifunktionär kritisieren?"
"Im Prinzip ja, aber es wäre schade um den kleinen Parteifunktionär"
Frage an Radio Eriwan:
"War Lenin Wissenschaftler?"
"Nein, sonst hätte er sein sozialistisches Experiment
erst an Mäusen ausprobiert."
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass der Dichter Majakowski Selbstmord begangen hat?
Wenn ja, was waren seine letzten Worte ?"
"Es stimmt wirklich, Majakowski hat Selbstmord begangen.
Seine letzten Worte waren:
'Nicht schießen, Genossen!'"
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß in der Ukraine das Getreide so hoch wie Telegrafenmasten wächst?"
"Im Prinzip ja. Nur nicht so hoch, sondern so weit auseinander."
Frage an Radio Eriwan:
"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
"Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist Chinesisch."
Frage an Radio Eriwan:
"Bei uns in der Arbeit ist einer gefeuert worden,
der immer zu spät gekommen ist.
Grund: Er wollte die Produktion sabotieren.
Jetzt ist einer entlassen worden, er ist immer zu früh zur Arbeit gekommen.
Bei ihm war Grund 'Verdacht auf Werksspionage'.
Aber warum ist mein Freund Igor jetzt weg, er war immer ganz pünktlich?"
Antwort von Radio Eriwan:
"Er hatte eine westliche Uhr."
Frage an Radio Eriwan:
"Worin besteht der Unterschied zwischen einem amerikanischen
und einem sowjetischen Märchen?"
"Das amerikanische Märchen beginnt mit 'Es war einmal ...',
das sowjetische mit 'Einmal wird es soweit sein .'"
Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, daß unsere Armee von den Tschechen zur Hilfe gerufen wurde?"
"Ja, das Gesuch aus dem Jahre 1939 wurde 1968 positiv beantwortet."
Frage an Radio Eriwan:
"Wäre es möglich, den Sozialismus auch in der Schweiz einzuführen?"
"Im Prinzip ja, aber es wäre schade drum."
Frage an Radio Eriwan:
"Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten?"
"Der Pessimist sagt, der Kognak riecht nach Wanzen,
der Optimist sagt, die Wanzen riechen wie Kognak"
Frage an Radio Eriwan:
"Wo sitzt eigentlich der, der immer die Witze über Radio Eriwan erfindet?"
"Das wissen wir leider auch nicht, aber er sitzt ganz bestimmt!"
Frage an Radio Eriwan:
"Was ist ein Chaos?"
Kurzes Schweigen, dann die Antwort:
"Fragen aus der Landwirtschaft werden nicht beantwortet!"
Frage an Radio Eriwan:
"Ich stehe zwischen zwei Frauen:
die eine ist eine sehr treue und fleißige Arbeiterin,
die andere eine hinreißende Geliebte.
Für wen soll ich mich entscheiden?"
"Für die Arbeiterin.
Eine Geliebte können Sie sich immer noch nehmen."
-
Das hat oben nicht mehr reingepasst, also bitte nicht über mehrfachposts beschweren
6
Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.
Klopft ein Österreicher an.
Sagt die Nutte: "Komm herein".
Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Mark bei mir."
Sie: "Pass auf, mein Schatz,
für einen Zehner kannst Du Dir bei uns höchstens
hinten in den Büschen einen runterholen. Guten Tag."
Sie wirft die Tür zu.
Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.
Sie: "Was willst Du denn jetzt ?"
Er: "Bezahlen".
Betritt ein Mathe-Professor einen Hörsaal. Es sitzen 3 Studenten drin.
Plötzlich stehen 5 Studenten auf und verlassen den Saal.
Murmelt der Professor vor sich hin:
"Wenn jetzt noch 2 Leute kommen, ist gar keiner mehr da."
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon darf man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
"Seid vorsichtig am Fenster!" ermahnt der Vater seine Kinder,
"sonst fällt noch einer raus, und hinterher will es wieder keiner gewesen sein".
7
Vorab: Ich habe nichts gegen Beamte - Sie tun ja nichts.
Beamte sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere.
Bereits in Planung ist der erste Iron-Man-Triathlon für Beamte:
Knicken, Lochen, Abheften.
Was tut ein Beamter zuerst, nachdem er hingefallen ist?
Er nimmt die Hände aus der Hosentasche.
Im Büro kurz vor 16.00 Uhr: Der Beamte nimmt die Personalien auf.
Da springt der große Zeiger auf die 12:
"So, Herr Meier, und Ihren Vornamen können Sie mir morgen sagen."
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut."
Zwei Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten.
Sagt der eine überrascht: "Was, Du bist auch hier?"
Antwortet der andere: "Ja, aber mich hat er gefressen."
Warum tragen Beamte eine Brille?
Damit sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen.
Wovon spricht man, wenn ein Beamter beerdigt wird?
Er wird umgebettet.
Bekommt ein Beamter Besuch in seinem Büro.
Meint der Besucher: Sie haben aber viele Fliegen hier!
Der Beamte: Ja, genau 317.
Wie bringt man einen Beamten zum Schwitzen?
Indem man ihm den Bleistift aufs Fensterbrett legt.
Ein Beamter kommt nach 39 Dienstjahren zu seinem Chef und will sich versetzen lassen.
Der Chef : "Sie sitzen jetzt seit 39 Jahren im gleichen Büro
und wollen sich nun versetzen lassen?"
Der Beamte: "Tja Chef, das ist halt das Zigeunerblut in mir "
Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.
Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"
Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreissen.
Wer arbeitet, macht Fehler.
Wer keine Fehler macht, wird befördert.
Was ist Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren.
Die Qualität eines Beamten wird nicht danach bemessen,
wieviele Akten er abschließt, sondern wie viele er anlegt.
Wie zwinkert ein Beamter mit den Augen?
Er öffnet ganz langsam eines.
8
Voltaire, der bekanntermaßen ziemlich häßlich war,
begegnete eines Tages auf einem Empfang einer schönen jungen Dame,
die ihm scherzend den Vorschlag machte, sie zu heiraten.
"Bei Ihrem Geist und meiner Schönheit müssten das wunderbare Nachkommen werden!"
Voltaire gab zurück: "Lieber nicht, Mademoiselle - es könnte auch umgekehrt kommen!"
Der Philosoph Antoine Arnauld unterhielt sich einmal auf einer Abendgesellschaft
stundenlang mit einer hübschen, aber vom Geist weitgehend unberührten Dame.
Später wurde er gefragt, wie er es fertigbrächte, solch seichtem Geplauder so lange zuzuhören.
"Wieso zuhören?" erwiderte er. "Ich schaue zu!".
Mark Twain führte eine Dame zu Tisch.
Liebenswürdig, wie er war, machte er ihr ein Kompliment:
"Wunderbar sehen Sie heute aus, gnädige Frau!"
Leider handelte es sich um eine affektierte Person, denn sie erwiderte ihm schnippisch:
"Schade, daß ich Ihnen dieses Kompliment nicht zurückgeben kann!"
Mark Twain ließ sich nicht aus der Laune bringen und gab boshaft zurück:
"Machen Sie es wie ich - lügen Sie!"
Ein junger Lyriker fragte seinen Verleger:
"Meinen Sie, ich sollte mehr Feuer in meine Gedichte legen?"
Der antwortete: "Im Gegenteil, mein junger Freund, im Gegenteil!"
Frank Wedekind wurde von einer Schauspielerin, die in übelstem Ruf stand,
mit unzweideutigen Anträgen regelrecht verfolgt.
Doch sie konnte unternehmen, was sie wollte, Wedekind ignorierte sie.
Sie schwor Rache.
Eines abends trat sie im Theaterfoyer dem Dichter wütend entgegen und sagte laut,
für alle Umstehenden vernehmlich:
"Stimmt es, daß Sie sich rühmen, mit mir geschlafen zu haben?"
Wedekind schüttelte den Kopf: "Mitnichten, Gnädigste! Ich rühme mich des Gegenteils."
Thomas Mann, noch jung und unbekannt,
gab einem Münchner Kunstfreund einige Novellen zu lesen,
in der Hoffnung, daß ihm Förderung zuteil werde.
Doch der Kunstfreund zeigte kein Interesse.
"Ich dachte, Sie seien ein Kunstkenner", sagte Thomas Mann enttäuscht.
"Das schon. Aber Sie sind kein Dichter!" erwiderte der Kunstfreund.
"Entschuldigen Sie", sagte Thomas Mann, "da haben wir uns wohl beide geirrt!"
Der Leiter der Romanredaktion des "Prager Tagblatts" war kein Freund von Ordnung.
In all den Jahren seiner Tätigkeit war es ihm nie gelungen,
Ordnung in das märchenhafte Chaos seiner Redaktionsstube zu bringen.
Eingesandte Manuskripte verschwanden meist sogleich zwischen ihresgleichen,
unauffindbar in alle Ewigkeit.
Dennoch hat dieser Redakteur 1918 das Blatt gerettet.
Am Ende des ersten Weltkrieges wollte die tschechische Bevölkerung
keine deutsche Zeitung mehr in ihrem Lande dulden.
Man stürmte und verwüstete die Redaktionen.
Auch das "Prager Tagblatt" kam an die Reihe.
Ein paar Männer zertrümmerten die Tür der Romanredaktion.
Als sie jedoch das grauenhafte Chaos dort sahen, rief einer:
"Da waren wir schon!" Und der ganze Zug drehte ab.
George Bernhard Shaw schrieb einmal folgende Kritik über eine Hamlet-Aufführung:
"Seit Jahrzehnten streiten sich die Gelehrten, wer der wirkliche Autor des Hamlet ist -
Shakespeare oder Bacon. Zum erstenmal sind wir nun in der Lage,
die Streitfrage klären zu können!
Man öffne die Gräber der beiden Männer.
Derjenige von ihnen, der sich gestern Abend während der Aufführung
in seinem Grabe umgedreht hat, ist der Autor."
-
Churchill trifft auf einer Party eine Dame. Sie sagt:
"Wenn sie mein Mann wären, würde ich ihren Kaffee vergiften"
Darauf Churchill:
"Wenn sie meine Frau wären, würde ich ihn trinken"
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Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder zusammenzuarbeiten.
Der Name des neuen Unternemens: Kompost!
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an hundert Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer.
Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen.
Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest:
"Du Arsch, geh von meinem Schlauch runter!..."
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Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!
PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.
PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.
PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.
PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.
PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.
PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!
PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.
PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.
PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.
Drei Mäuse sitzen so in ihrer Stammkneipe rum,
saufen und proleten rum, wer denn wohl der stärkste
und mutigste von ihnen sei:
Der Erste: '...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin,
klaue mit einer Hand den Käse oder den Speck der darunter
klemmt, fange mit der rechten Hand den herrunterschnellenden
Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein
bischen Krafttraining!'
Der zweite: '...ist ja noch garnichts, wenn bei uns zuhause
Rattengift gestreut wird, hole ich mir eine Rasierklinge,
hacke das Zeug klein, mache mir' ne dicke Linie und zieh
das Zeug durch die Nase!'
Der Dritte schaut die anderen beiden kurz gelangweilt an...
steht auf und geht.
Die beiden protestieren: 'He, was soll der Scheiß?
Du kannst doch nicht so einfach mitten im Gespräch gehen.
Bist Du etwa beleidigt das Du nicht so stark und mutig
bist wie wir? Und wo willst Du denn überhaupt hin?'
Der Dritte: 'Ich geh heim... die Katze bumsen!'
-
Zur Abwechslung mal eine kurzen:
Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs. Plötzlich bekommt er einen Plattfuss. Als er gerade dabei ist das Rad zu wechseln kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Türken seinem Auto und reisst das Radio raus. Darauf der Türke wütend:" Ey, spinnst du!"
Meint der Pole: "Pssst, ich Radio und Du Reifen."
-
keine ahnung ob er schon dabei ist- kein bock gehabt :p alle zu lesen-:
was haben ein kurzsichtiger frauenarzt und nen hund gemeinsam?
- ne feuchte nase...!!!! :haha: :clap:
-
Und noch ein Arztwitz:
"Sagen Sie, habe ich Ihnen nicht Bettruhe verordnet?“, sagt der Arzt zum Patienten. „Und nun rennen Sie hier auf der Straße herum. Wollen Sie sich eine Lungenentzündung holen?“
„Nein“, sagt der Patient. „Nur Bier und Zigaretten.“
-
Die gesamte Bundesregierung stirbt bei einem Flugzeugabsturz und kommt bei Petrus im Himmel an.
Sie werden von Petrus durch verschiedene Zimmer geführt, wo sehr viele Uhren stehen.
Fragt Schröder Petrus: „Warum stehen hier so viele Uhren?''
Darauf Petrus: „Für jeden Menschen auf der Welt gibt es eine Uhr die die Lebenszeit anzeigt und wenn einer lügt oder betrügt stellt sich die Uhr immer eine Stunde vor.
Darauf Schröder: Von wem ist denn da die Uhr die auf Null steht?'“
Petrus: „Vom Papst, der hat noch NIE gelogen!“
Schröder: „Und wo sind unsere Uhren, die der Bundesregierung?“
Darauf Petrus: „Ach eure, die benutzen wir in der Küche als Ventilatoren!“
endlich mal ein witz der es auf den punkt bringt! :haha: :clap:
-
Wo wir gerade beim Thema sind:
Was ist der Unterschied zwischen der Regierung und einem Telefon? :oD
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat! :haha:
-
Der TT-Fahrer und der Schäfer
Es war einmal ein Schäfer, der einsam seine Schafe hütete.
Plötzlich hielt ein nagelneuer Audi TT.
Ein junger Mann stieg aus: Brioni- Anzug, Cerutti- Schuhe, Ray-Ban-Brille.
Er fragte: Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich eins?
Der Schäfer willigte ein.
Der junge Mann machte per Notebook, Handy, Internet und GPS-Satellitennavigation allerlei Berechnungen, druckte einen 150- Seiten- Bericht aus und sagte: Sie haben exakt 1586 Schafe.
Der Schäfer: Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.
Der junge Mann nahm eins, lud es ins Auto.
Der Schäfer: Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?
Der Junge Mann: Klar.
Der Schäfer: Sie sind Unternehmensberater.
Richtig, woher wissen Sie das?
Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat.
Zweitens wollen Sie eine Bezahlung dafür, dass Sie mir sagen, was ich ohnehin weiß.
Drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache.
Und nun geben Sie mir meinen Hund wieder!
-
Ich hätte noch zwei DDR-Witze. Also:
Ulbricht, Chruschtschow und Kennedy reiten durch den wilden Westen. Auf einmal kommen Indianer und verfolgen sie.
Kennedy wirft ihnen einen 100$-Schein hin. Die Indianer heben ihn auf und verfolgen weiter.
Versucht Chruschschow es mit einem 100-Rubel-Schein: Die Indianer heben ihn auf und verfolgen weiter.
Dann wirft Ulbricht einen Zettel. Die Indianer heben ihn auf und drehen sofort um.
"Wie hast du denn das gemacht?", fragt Kennedy. "Ganz einfach", sagt Ulbricht, "ich habe geschrieben: 'Wenn ihr weiter so reitet, seid ihr gleich in der DDR.'"
:oD
Anordnung des DDR-Verkehrsministeriums: Aus allen Trabis sollen sofort die Sicherheitsgurte entfernt werden. Begründung: Sieht sonst aus wie ein Rucksack.
:haha:
-
Ein paar Auszüge aus Schüleraufsätzen:
Der Tierpark heißt Tierpark, weil darin Tiere geparkt werden.
Alle Tiere sind eingezäunt, aber die Menschen dürfen lose herumgehen.
Bei den Affen stehen immer die meisten Besucher, weil sie sich dahingezogen fühlen.
Die Wärter müssen die Tiere lieben wie ihre Frauen, aber keine Angst davor haben.
Die Schlangen jagen vielen Leuten einen Schrecken ein. Sogar unsere Tante Adele hat Angst davor, und die wiegt zweihundert Pfund.
Der Hund hat ein langes Rückgrat, das am Kopf anfängt und an den Hinterbeinen als Schwanz raushängt. Der Schwanz ist erst dick, wird dann immer dünner und hört schließlich ganz auf.
-
Tja, mir ist noch einer eingefallen:
Eine Gruppe Juristen und eine Gruppe Techniker fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder Jurist hat einen Fahrschein, die Techniker nur einen für die ganze Gruppe. Da ruft einer der Techniker: "Schaffner kommt!", und alle Techniker rennen auf eine der Toiletten. Der Schaffner kommt, die Juristen zeigen ihre Fahrkarten, und als der Schaffner an die Klotür klopft und sagt: "Die Fahrkarte bitte.", schieben die Techniker ihre Karte unter der Tür durch. Der Schaffner ist zufrieden und geht weiter.
Auf der Rückfahrt wollen es die Juristen genauso machen wie die Techniker und haben nur eine Fahrkarte gekauft. Sie sind erstaunt, denn die Techniker haben jetzt gar keine Karte. Wieder ruft einer der Techniker: "Schaffner kommt!", und alle Juristen rennen in eine Toilette, die Techniker, etwas gemächlicher, in eine andere. Der Letzte der Techniker geht bei den Juristen vorbei, klopft an die Klotür und sagt: "Die Fahrkarte bitte.".
Und die Moral von der Geschichte: Die Juristen wenden die Methoden der Techniker an, ohne sie wirklich zu verstehen.
:oD
Man kann natürlich auch zwei andere Berufsgruppen einbauen, ist genauso lustig.
-
Der Obdachlose und der Schwule
Ein armer Obdachloser fristet sein trauriges Leben auf einer kleinen Bank im Stadt-
park. In seinem Besitz befinden sich lediglich ein altes Hemd und mehrere alte Zei-
tungen, mit denen er sich nachts zudecken kann.
In einer kühlen Novembernacht liegt er nun dort auf seiner Parkbank, zugedeckt
mit den alten Zeitungen.
NUR SEIN ARSCH SCHAUT AUS DEN ZEITUNGEN HERVOR !!!!
Mitten in der Nacht läuft auf einmal ein Schwuler an der Parkbank vorbei und sieht dort den 'Mond in vollem Umfang scheinen'.
Diese Gelegenheit kann er sich nicht entgehen lassen. Er lässt seine Hosen
herunter und veredelt dem Penner dessen Rosette. Als Dankeschön für die unverhoffte Nummer steckt er dem Penner 25,- € in seine Hemdtasche und verschwindet wieder.
Als der Obdachlose am nächsten Morgen das Geld in seiner Hemdtasche
findet, glaubt er an ein Wunder und schickt ein Stossgebet zum Himmel und dankt - auf seinen Knien liegend - dem lieben Gott für den unerwarteten Geldsegen.
Er geht zum nächsten Supermarkt und kauft sich einen Kasten DIEBELS-ALT, den
er dann auch bis zum nächsten Abend vollständig geleert hat. Volltrunken schafft
er es gerade noch so, sich mit seinen Zeitungen zuzudecken und fällt in tiefen
Schlaf.
NUR DER ARSCH SCHAUT WIEDER HERVOR !!!!
Der Schwule - wissend um die leichte 'Beute' vom Vortag - macht sich in der Nacht wieder auf den Weg zum Park. Dieses Mal hat er einen Kumpel dabei. Mit zwei Mann fallen die beiden über den stockbetrunkenen Penner her und legen ihm als Dankeschön 50,- € in seine Hemdtasche.
Als der Obdachlose am nächsten Morgen erwacht und die 50,- € in seinem Hemd
entdeckt, fällt er erneut auf seine Knie und dankt Gott, der es jetzt wohl endlich
gut mit ihm meinen würde.
Wieder macht er sich auf den Weg zum Supermarkt und kauft dieses Mal gleich
zwei Kästen DIEBELS-ALT. Den ganzen Tag über trinkt er und trinkt...... und trinkt, bis er am Abend beide Kästen leergesoffen hat. Wie im Dilirium und halb im Koma schafft er es dennoch, sich mit seinen Zeitungen zu betten............
NUR DER ARSCH SCHAUT WIEDER HERVOR !!!!!
Mittlerweile hat sich die Nachricht des 'leicht zu habenden Opfers mit dem strah-
lenden Vollmond-Arsch in der Schwulenszene der Stadt herumgesprochen, und
in dieser Nacht nehmen gleich 5 Mann nacheinander eine Rosettenveredelung
beim armen, nichts mehr registrierenden Penner vor und legen ihm zum Dank
125,- € in seine Hemdtasche.
Als der Penner am nächsten Morgen erwacht, glaubt er an eine FATA MORGANA,
da er nie zuvor so viel Geld auf einen Haufen gesehen hat.
SOFORT macht er sich auf zum Supermarkt.
Die Verkäuferin kennt ihn mittlerweile, geht auf ihn zu und fragt ihn:
'na, guter Mann - wie viele Kästen DIEBELS-ALT sollen es denn heute sein ?'
Er überlegt kurz und antwortet dann:
' 5 Kästen, aber diesmal bitte HANNEN-ALT,
VOM DIEBELS TUT MIR DER ARSCH SO WEH !'
-
" Also Sie geben zu, daß Sie der Vater dieses Kindes sind", fragt der Richter den Mann.
" Ja selbstverständlich" antwortet dieser.
" Gut", darauf der Richter," dann müssen wir ja nur noch das Bezahlen regeln".
"Aber ich bitte Sie" winkt der Mann ab, " dafür möchte ich doch nichts haben!"
So erkennen Sie einen dummen Polizisten!
Er versucht seit Jahren, den Niagara-Fall zu lösen.
Er braucht Stunden, um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 6 Kilo Kokain fressen.
Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die Pistole.
Als er sich im Theater Schillers "Räuber" ansieht, verhaftet er alle Schauspieler.
Das Verhör beginnt mit den Worten: "Wir kriegen Dich schon weich" - dann dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht
Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat: Erika Mustermann, Musterstrasse 1, 12345 Musterhausen.
Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den Alkoholtester mit nach Hause.
Er versucht ständig, sich im Polizeifunk ein Lied zu wünschen
-
Treffen sich zwei Rühreier. Das eine klagt dem anderen: Irgendwie bin ich heute so durcheinander..
-
Aber nur einer
Aus dem Bereich
Kommt einer...
...in die Kneipe und sieht 11 Liliputaner an der Theke sitzen.
"Scheiße, ist der Kicker kaputt??"
Rock on
Lu Yeah
-
Und noch 4 kurze:
Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der
Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und sagt:
"Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch -
sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also, was die Kerle
heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"
Meier war in Brasilien in Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragte ihn sein
Chef: "Na, Meier, wie war es denn in Rio ?"
"Ach, in Brasilien gibt's nur Fußballspieler und Nutten !"
"Wußten Sie eigentlich, daß meine Frau Brasilianerin ist ?"
"Oh, bei welchem Verein spielte sie denn ?"
Frau Schronz hat einen freizügigen Roman geschrieben und schickt ihn
an einen Verlag. Nach zwei Wochen ruft der Lektor bei ihr an: "Tut mir
leid, das Buch können wir wegen der vielen Schweinereinen nicht
bringen!" Meint Frau Schronz enttäuscht: "Jetzt schicken Sie mir das
Manuskript sicher zurück?" "Nein, ich bringe es Ihnen heute abend
selbst vorbei!"
Zwei alte Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der
Strassenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und
färbt sich die Augenlieder. Da fragt die zweite Dame: "Sagen Sie mal,
wie alt sind Sie denn eigentlich?" Darauf die erste Dame: "75 Jahre."
Sag die zweite Dame: "Und da schminken Sie sich noch?" Daraufhin fragt
die erste Dame zurück: "Und wie alt sind Sie?" "90 Jahre." "Ja was -
und da fahren Sie noch Heim?"
-
Und mal ein Fritzchen-Witz:
Fritzchen geht mit seiner Mutter durch die Stadt. Sieht er einen 10€-Schein auf der Straße liegen. "Mama, darf ich den Geldschein haben?" "Nein, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben!"
Sie gehten weiter. Dann liegt ein 20€-Schein auf der Straße. "Mama, darf ich den Geldschein haben?" "Nein, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben!"
Sie gehen weiter, als die Mutter plötzlich auf einer Bananenschale ausrutscht und auf der Straße sitzt. "Fritzchen, hilf mir bitte hoch." "Nein, was auf der Straße liegt, darf man nicht aufheben." :oD
Der Polizist hält einen sehr jungen Autofahrer an. "Ihren Führerschein, bitte." "Führerschein? Ich denke, den bekommt man erst mit 18?"
:haha:
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hier der ultimative...
Antikettenbrief
Hallo, Ihr da draussen.
Ich leide unter einigen sehr seltenen und natuerlich toedlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme
Jungfraeulichkeit und Angst davor, entfuehrt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsaechlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Maedchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fuer den rettenden OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die 'Freak Show' verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der 'seine' Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich naemlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein grosses FUCK YOU an all die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird sich der boese Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren waehrend ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag erhaelt.
Und hier die drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wuensch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den naechsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in
ein 1m breites Guellefass gestossen.
Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die
anderen. DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief
zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern, keine
Eingeweide und zwei Ohren hat. Das Leben dieses armen Kindes
koennte gerettet werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppelohren
Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto' ueberwiesen
wird. Automatisch! Uneigennuetzig !
Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege
die versandten Emails zu zaehlen, selbst mit NSA und BND
Unterstuetzung, und das hier alles ist ein grosser Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses mail zu 5 Personen innerhalb der
naechsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Halloechen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897.
Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails
gab.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der naechsten 7
Minuten an 15,067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
koennten ihn gebrauchen, sonst...:
*Bizarres Horror-Szenario Nr 1*
*Noch bizarreres Horror-Szenario Nr 2*
*Seeehr bizarres Horror Szenario Nr 3*
=======================================
War das verstaendlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, ungepoppt und gluecklos zu bleiben, loesche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor.
Fick nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein
schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu keine Zaehne hat und seit 27 Jahren auf dem Ruecken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in Deinen Vorgarten stuerzt.
Danke... ;-)
P.S. Leite dieses hier weiter und Lady Di und Tupac kommen zurueck...
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Mann kommtin eine Apotheke und sagt:"100 gramm Asen,bitte."
Der Apotheker überrascht:"Sowas kann ich ihnen nicht einfach verkaufen, wozu brauchen sie da überhaupt??"
Darauf der Mann:"Ich will meine Frau und meine Schwiegermutter ermodren."
Der Apotheker ist total empört und sagt:"Sowas geht doch nicht sie können nicht einfach Menschen ermorden."
Daraufhin zieht der Mann ein Photo seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker. Dieser lächekt und sagt:"Achso, sie haben ein Rezept."*lol*
Achja noch einen:
Verkehrkontolle:
Polizist: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
Fahrer:"Ich hab doch gar keinen Führerschein."
Frau vom Fahrer:"Ach, hören sie nicht auf ihn er ist betrunken."
Der Opa auf dem Rücksitz:"Ich wusste das wir mitder geklauten Karre nicht weit kommen."
Und aus dem Kofferraum schallt:"Sind wir svhon über die Grenze?"
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Klaus und Max, zwei alte Freunde aus der Schulzeit treffen sich beim Klassentreffen.
' Mensch Klaus, was arbeitest du denn so?'
' Weißt du, ich bin Logiker.'
' Mensch was macht man denn da so?'
' Schau mal her: Hast du Fische?'
' Ja na klar hab ich Fische'
' Also schließ ich daraus, dass du Tiere magst'
' Ja genau'
' Also schließ ich daraus, dass du auch Säugetiere gern magst'
' Na klar'
' Also schließ ich daraus, dass du Menschen gern magst'
' Klar mag ich die!!!'
' Also schließ ich daraus, dass du Frauen magst'
' Und wie, ich liebe sie!!!'
' Also schließ ich daraus, dass du nicht schwul bist'
' Ich und schwul? Niemals!!!'
' Siehst du, und sowas mache ich . Für Werbeagenturen und soweiter...'
' Is ja stark'
Max trifft am Nebentisch Martin, ein alter Freund aus der Schulzeit:
'Hallo Max'
'Servus Martin, ich hab grad den Klaus getroffen. Der ist jetzt Logiker.'
' Krass, was macht man denn da so?'
' Das ist ganz einfach. Seh mal her:
Hast du Fische?'
' Nö, hab ich noch nie gehabt'
' DU SCHWULE SAU'
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Frage an Radio Eriwan:
"Darf man während der Fastenzeit Sex haben?"
"Im Prinzip ja! Aber nur mit der eigenen Frau! Denn es soll ja Buße sein und keinen Spaß machen!"
Eine Ehefrau beschwert sich bei Ihrer Freundin, das Ehemann nachts so arg schnarchen wurde und Sie deshalb nicht schlafen könne. Die Freundin gibt Ihr den Rat, zu einem bekannten Arzt, der auch in Afrika bei einem Medizinmann Naturheilkräfte gelernt hätte, zu gehen.
Die Ehefrau geht zu dem Arzt und erklärt Ihm das Ihr Mann so arg schnarche. Der Arzt empfiehlt: sie solle aus Lorbeerblätter einen kleinen Kranz binden und den Kranz nachts dem Ehemann auf den Schniedelwutz binden.
An einem Wochenende geht der Mann Freitags einen Trinken. Er kommt spät Nachts sehr betrunken nach Hause, legt sich ins Bett und schnarcht sofort. Die Ehefrau sofort das Lorbeerkränzchen auf den Schniedelwutz gestülpt, Ruhe war!
Da es Samstagfrüh war, ging die Ehefrau zum Einkaufen.,Wärendessen schlief ihr Mann noch. Da wachte er auf und mußte zur Toilette. Als er auf der Toilette so an sich runter sah und den Lorbeerkranz erblickte, war er plötzlich nüchtern.
Er ging ans Telefon und rief seinen Freund an und fragte:"Waren wir in der Kneipe,und haben tüchtig einen getrunken?"
Der Freund antwortete:"Aber ja doch, so wie immer!"
Der Ehemann: "Waren wir auch im Bordell? Wenn ja - waren wir gut?"
Der Freund: "Aber ja doch! Wie immer - wir waren die besten!"
.Darauf fragte der Ehemann: "Sag mal, weißt Du was von einer Siegerehrung???"
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hier noch einer von der ganz flachen sorte:
fährt ein LKW rückwärts nen berg hoch. auf halber strecke wird er von einem polizisten angehalten, der den fahrer fragt, warum er denn rückwärts fahre. daraufhin antwortet der fahrer, dass sein chef ihm gesagt habe, dass man dort oben bei der firma nicht wenden könne und es dann einfacher sei, den berg rückwärts hochzufahren und dann vorwärts nachher wieder runter. der polizist sieht dies ein und lässt ihn passieren.
nach ca. 1 stunden kommt der LKW wieder rückwärts den berg runter. der polizist hält ganz verdutzt den LKW wieder an und frag den fahrer, warum dieser denn jetzt wieder rückwärts runterfahren würde. der faherer meint daraufhin nur, dass sein chef unrecht hatte und man dort oben doch drehen konnte.
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Ein paar kurze:
"Petra", fragt der Lehrer, "deine Mutter kauft sich einen Mantel für 260 Euro, dein Bruder Schuhe für 90 Euro und du kaufst dir eine Bluse für 49 Euro. Was ergibt das?"
"Krach mit Papa!"
Der Kunde reklamiert nach der Testphase sein CD-ROM Laufwerk.
Kunde: "Das 4-fach CD ROM Laufwerk, das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der totale Flop."
Verkäufer: "Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein Größeres?"
Kunde: "Passen da den mehr rein?"
Verkäufer: "Wieso mehr? Es läuft schneller!"
Kunde: "Also in, das 4 fach Laufwerk das sie mir angedreht haben passen maximal 2 CD-ROM rein."
Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:
Gefangener: "So ein Sauwetter Herr Pfarrer..."
Pfarrer: "Sie haben's gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück..."