Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' -
'Wieso, blute ich aus der Nase?'
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Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett.
Fragt die eine: 'Haste die Regeln im Kopf?' -
'Wieso, blute ich aus der Nase?'
Physik Grundschule, 1. Klasse
Thema: Spielerische Elementarphysik:
Lehrer: " ... also, habt ihr das auch begriffen: Wenn man etwas erwärmt, dann dehnt es sich aus, wird also länger. Und wenn man etwas abkühlt, so zieht es sich zusammen, wird also kürzer. Kann mir da jemand ein Beispiel nennen ...?"
Fritzchen: "Na klar, Herr Lehrer: Im Sommer sind die Tage länger - und im Winter sind sie kürzer!"
Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint:
"Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint:
Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
Der Personalchef interessiert sich besonders für den Familienstand.
"Ich bin Junggeselle," antwortet der Bewerber.
"Dann ist leider nichts zu machen," meint der Personalchef, "denn wir stellen nur Leute ein, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen..."
Windows trifft Startrek
Picard:
Mr. LaForge, haben Sie schon Ergfolg bei ihrer Analyse der möglichen Schwächen der Borg gehabt? Mr. Data, konnten sie in die Kommandostruktur der Borg eindringen?
LaForge:
Ja, wir haben die Antwort in unseren Archiven über die Computertechnolgie des späten zwanzigsten Jahrhunderts gefunden. (Er drückt eine Taste und ein Logo erscheint auf dem Bildschirm)
Riker: (irritiert guckend)
Wer oder was in aller Welt ist "Microsoft"?
Data: (dreht sich um, um zu antworten)
Erlauben sie es mir zu erklären: Wir haben ein Programm namens "Windows" gefunden, daß wenn wir es durch die Kommandostruktur der Borg schicken in der Lage ist mit exponentiell wachsender Geschwindigkeit System-Ressourcen zu belegen.
Picard:
Aber die Borg haben eine erstaunliche Anpassungsfähigkeit. Würden sie nicht die Geschwindgikeit ihres Verarbeitungsystems erhöhen um sich anzupassen?
Data:
Das ist wahr, aber das Programm "Windows" ist in der Lage dies zu bemerken und erstellt dann automatisch eine neue angepaßte Version von sich selbst, die sich "Upgrade" nennt. Dadurch ist "Windows" in in der Lage, System-Ressourcen schneller zu belegen als die Borg System-Ressourcen hinzufügen können. Wenn meine Berechnungen korrekt sind, sind am Ende alle System-Ressourcen der Borg von "Windows" belegt, so daß keine Ressourcen mehr für ihren operativen Bedarf vorhanden sind.
Picard:
Exzellente Arbeit. Dieses "Windows" scheint besser zu sein als die "Unlösbare geometrische Form".
(15 Minuten später)
Data:
Captain, "Windows" ist erfolgreich in der Kommandostruktur der Borg installiert worden. Wie erwartet wurden 85% der System-Ressourcen innerhalb kürzester Zeit von Windows belegt. Wir wareten aber noch auf eine positive Bestätigung des erwarteten "Upgrades".
LaForge:
Die Scanner zeigen einen Anstieg der System-Ressourcen der Borg an, aber wir haben immer noch keine Anzeichen eines "Upgrades", das die zusätzlichen System-Ressourcen belegt.
Picard:
Mr. Data, gehen Sie nochmal durch die historischen Daten und stellen Sie fest, ob wir etwas übersehen haben könnten.
Data:
Captain, ich habe herausgefunden, warum wir noch kein "Upgrade" feststellen konnten. Wie es scheint haben die Borg diesen Teil des Plans umgangen, weil sie ihre Registrierungskarten nicht eingeschickt haben.
Riker:
Captain, wir keine andere Wahl. Bitte um die Erlaubnis, Notfallmaßnahmen einleiten zu dürfen...
LaForge:
Warten Sie, Captain. Der Prozentsatz der freien System-Ressourcen der Borg ist gerade schlagartig auf 0 gesunken!
Picard:
Mr. Data, was zeigen die Scanner an?
Data: (die Anzeige studierend)
Scheinbar sind die Borg auf ein internes Modul von "Windows" namens "Solitaire" gestoßen, welches die restlichen freien System Ressourcen belegt hat.
Picard:
Warten wir ab wie lange "Solitaire" die Funktionalität der Borg einschränken kann.
(2 Stunden vergehen)
Riker:
Mr. LaForge bitte geben sie uns eine Übersicht über den Status der Borg.
LaForge:
Wie erwartet versuchen die Borg den Verlust an System Ressourcen auszugleichen. Aber ich habe eine Sonde nahe den Borg positioniert, die bei einem Anstieg der System Ressourcen ein neues "Windows"-Modul aus dem sogenannten "Microsoft Funpack" in die Kommandostruktur der Borg einspielt.
Picard:
Wieviel Zeit bekommen wir dadurch?
Data:
Basierend auf der gegenwärtigen Anpassungsrate ist in 6 Stunden, 23 Minuten und 33 Sekunden die Funktionalität der Borg wieder hergestellt.
LaForge:
Captain, die Scanner zeigen an daß ein anderes Raumschiff in diesen Sektor eingeflogen ist!
Picard:
Identifizieren sie es, Mr. Data.
Data:
Bei dem Schiff handelt es sich um ein uns unbekanntes Raumschiff, seine Kennzeichnung weist jedoch große Aehnlichkeiten mit dem Mircosoft Logo...
(Über den Kommunikationskanal)
HIER SPRICHT ADMIRAL BILL GATES VOM MICROSOFT FLAGGSCHIFF "MONOPOLY". WIR HABEN POSITIVE BESTÄTIGUNGEN ÜBER UNREGISTRIERTE SOFTWARE IN DIESEM SEKTOR. ÜBERGEBEN SIE UNS ALLE KOPIEN UND WIR KÖNNEN ZUSÄTZLICHEN ÄRGER VERMEIDEN. SIE HABEN 10 SEKUNDEN ZEIT UNSERE FORDERUNGEN ZU ERFÜLLEN!
Data:
Das fremde Schiff hat seine vorderen Luken geöffnet und stößt tausende humanoider Objekte aus.
Picard:
Vergrößern und auf den Schirm.
Riker:
Mein Gott, Captain. Diese Menschen bewegen sich auf das Borg-Schiff zu, ohne Raumanzüge! Wie können sie das überstehen?
Data:
Ich glaube nicht das es sich bei diesen Lebewesen um Menschen handelt. Wenn sie genauer hinschauen werden sie feststellen, daß diese Lebewesen im Stil des zwanzigsten Jahrhunderts Lederaktenkoffer und Armani-Anzüge tragen.
Riker und Picard: (mit panischer Stimme)
ANWÄLTE!
LaForge:
Das ist unmöglich! Die letzten Anwälte wurden nach dem Großen Erwachen 2017 in die Sonne geschossen.
Data:
Das ist richtig, aber anscheinend haben einige von ihnen überlebt!
Riker:
Sie haben das Borg-Schiff umringt und bedecken es mit allen möglichen Papieren.
Data:
Ich habe in unseren Archiven über dieses Verhalten gelesen. Es hat sich für die Opfer in 90% aller Fälle als fatal erwiesen.
Riker:
Sie nehmen die Borg auseinander!
Picard:
Schalten sie den Schirm ab, Mr. Data. Ich kann dieser Grausamkeit nicht bewohnen, selbst die Borg verdienen etwas besseres.
Bundeswehr Lexikon
ABC-Männchen
Erheiternde Aktion, durch die der Betroffene lernt, seinen Spind niemals nie nicht unverschlossen zu lassen, wenn er den Raum verlässt: Aus Kampfstiefeln, Poncho, ABC-Maske, Handschuhen und Stahlhelm wird ein Männlein gebastelt, das mit den übrigen Gegenständen aus dem offenen Spind gefüllt wird. Danach muss sich das ABC-Männchen im Bett des Belehrten ausruhen...
ABC-Schutzbekleidung, persönliche
Eine transportable finnische Sauna, die platzsparend im jeden Rucksack untergebracht werden kann
ABC-Schutzmaske
Offizielle Bezeichnung für die volkstümliche Gasmaske oder kurz: Gummifotze. Sinn und Zweck dieses in drei Größen erhältlichen Einheitsgesichts ist es, den Soldaten vor der Wirkung atomarer, chemischer oder biologischer Kampfstoffe zu schützen. Diese Funktion erfüllt der an der Maske angeschraubter Filter etwa zwei Stunden lang. Dieser Umstand hält Uffze und Stuffze jedoch nicht davon ab, junge Rekruten auch schon mal vier Stunden unter Vollschutz durch die Schafscheiße robben zu lassen. Clevere Soldaten entfernen daher vor Übungen und Geländetagen stets das Gummiventil aus der Ausatmeöffnung, da es sich nach einer solchen Maßname erheblich unbeschwerter atmen läßt. Aber Vorsicht - sollte das Ventil nach dem Geländetag nicht wieder eingebaut werden, könnte es bei der nächsten Übung im ABC-Übungsraum zu leichten Atembeschwerden kommen...
ABC-Übungsraum
Gasübungsraum, in dem die Bundeswehr unter aktiver Mithilfe unfreiwilliger Rekruten testet, ob die jahrzehntealten Gasmasken immer noch ihren Zweck erfüllen. Unter Rekruten ist umstritten, ob wirklich Reizgase oder doch nur die Dämpfe aus der BW-Küche in die Kammer eingeleitet werden.
abmunitionieren, mexikanisch
Ein Bundeswehrangehöriger munitioniert mexikanisch ab, indem er die nach einem Übungschießen übriggebliebene Munition sinnlos verballert, um dem Waffen-Uffz das lästige Rückzählen der Mun zu ersparen.
(Stichwort und Definition von Achim T.)
abrotzen
Ein Zivilist versteht für gewöhnlich unter »abrotzen«, den Boden zu seinen Füßen mit signalgelben oder giftgrünen Auswürfen schleimiger Konsistenz zu kontaminieren. Wenn ein Soldat »abrotzt«, dann hat das für seine Umgebung allerdings weitaus unangenehmere Folgen als der Anblick der zugegebenermaßen ekligen, aber im Grunde doch relativ harmlosen Auswürfe - denn er 'kontaminiert' beim 'abrotzen' die Luft in seiner Umgebung mit bleihaltigen Auswürfen vom Kaliber 7.62...
Abstellen !
Ein Zivilist kann einen laufenden Motor abstellen. Ein Glas Pils auf den Tresen. Oder ein Auto auf dem Parkplatz. Von einem Soldaten hingegen wird verlangt, dass er nach Vernehmen des Kommandos 'Abstellen!' unverzüglich einen Mißstand oder Mangel beseitigt, den sein Vorgesetzter entdeckt zu haben glaubt. 'Das soll ein aufgeräumter Spind sein? Abstellen!'
Achtung !
Ein laut ausgerufenes 'Achtung!' bedeutet für einen Soldaten nicht etwa, dass ihm unmittelbar Gefahr droht oder er kurzfristig erhöhte Aufmerksamkeit walten lassen soll. Vielmehr wird von ihm verlangt, dass er auf dieses Kommando hin in Sekundenbruchteilen aufspringt und mit Front zu seinem Vorgesetzten die Grundstellung einnimmt. Unter Rotärschen ist es besonders beliebt, die Tür zur Stube aufzureißen und dabei lautstark 'Achtung!' zu brüllen. Peinlich ist es nur, wenn man dabei die Stube seiner Kameraden mit dem Zugführerbüro verwechselt oder sich gerade der Spieß im Zimmer befindet ('Schütze, wollen sie mich wirklich ins Achtung stellen? - Ähhh, stotter...').
'Achtung' gilt nur für Mäuse in der Grundausbildung und darf von Gefreiten an aufwärts ignoriert werden. Sollte es ein Unteroffizierdienstgrad dennoch versuchen, darf getrost mit einem 'Halt's Maul, du Brenner' geantwortet werden. Bei Offizieren jedoch sollte man es besser bei einem diplomatischen 'Das wollen sie doch nicht wirklich von uns verlangen' belassen
Ackerschnacker
Damit schnackt man auf dem Acker bzw. im Felde - ein Feldtelefon.
Adolf-Eichmann-Gedächniskammer
Umstrittener, aber gebräuchlicher Ausdruck für den ABC-Übungsraum
Alarmposten
Darin darf sich der Soldat die Manöver-Nächte um die Ohren schlagen . Und mangels Übungsmunition wird als Bewaffnung der Klappspaten bereit gelegt ('Klappspaten frei!!') um mutig die bösen Roten im Nahkampf zu besiegen die hoffentlich nicht wissen , wie sie ihre AK-47 benutzen ....
Almdudler
Die Gebirgsjägertruppe der Bundeswehr. Ihre Welt sind die Berge....
Amplitudenjodler
Fernmeldesoldaten
Angstmütze
Gefechtshelm
Anklopfgerät
Panzerfaust, mit deren Hohlladungsgeschoß man am feindlichen Panzer 'anklopft' und darauf aufmerksam macht, dass man gerne hinein möchte.
Aquariumsplanscher
Die 'Blauen Jungs' - Marinesoldaten
Argumentationsverstärker
Langform für 'Waffe' oder 'Überzeugungshelfer'
Arsch
Diesen Körperteil muß ein Soldat im 'Stillgestanden' so zusammenpressen können, dass
1. den Filzläusen die Augen tränen
2. ein 2 €-Stück die Prägung verliert
3. man damit einen Nagel aus der Wand ziehen kann
Artillerie
Bumsköppe und Haubitzenknaller, die über den Köpfen der kämpfenden Truppe hinweg den bösen Feind im Rotland beharken. Ob sie dort wirklich etwas treffen, ist den Artiboys völlig egal. Hauptsache, 'der Sound ist geil'.
Zitat: Kennt weder Feind noch Freund, sondern nur lohnende Ziele.
Zitat: Wir ebnen Horizonte, wir machen den Weg frei!
ASAP
'A.S.A.P.' wird gerne von Uffzen aufwärts gebraucht, um anzudeuten, dass eine Aufgabe 'as soon as possible', also so schnell wie möglich erledigt werden soll. Ersetzt im wesentlichen die deutsche Redewendung 'Am besten bis gestern'
Atomkoffer
Sorgt dafür, das der Soldat beim Befehl 'Stelluuuung!!!', Angst um seine 'Kronjuwelen' bekommen muss. Denn dieses unförmige Stück Gummi hat die häßliche Angewohnheit ständig nach vorn zu rutschen, sobald man sich der Erde nähert. Wenn das Ding nicht richtig an der Koppel fest gemacht wird, sieht jede Bewegung in Richtung 'tiefste Gangart' aus wie ein Paarungsversuch mit dieser ABC-Tasche.
Atropin
Ein Mittelchen, welches einem Soldaten, der zu lange an biologischen oder chemischen Kampfstoffen geschnüffelt hat, als lebensverlängernde Maßnahme in den Oberschenkel bzw. in das Herz injiziert wird. Antropin bewirkt, dass der Soldat noch etwa zwei Stunden Zeit erhält, sich an den Roten für den Angriff zu rächen. Erst dann stirbt er.
Aufklatscher (Uffklatscher)
Waffengattung der Luftlander
Aufschlagen
BW-Dialekt für 'Ankommen'. 'Wann gedenken Sie hier aufzuschlagen?' heißt 'Wann kommen Sie hier an?'
Aufsitzen! Absitzen!
Wenn ein Zivilist in ein Auto, Bus, Zug oder ein anderes Verkehrsmittel steigt, dann nennt man diesen Vorgang einsteigen. Bzw. aussteigen, wenn er es wieder verlässt. Wenn ein Soldat in ein Fahrzeug steigt, dann tut er technisch gesehen dasselbe wie ein Zivilist. Nur ein- bzw. aussteigen darf er diesen Vorgang nicht nennen. Schließlich ist man bei der Bundeswehr und hegt deshalb schon berufsmäßig eine tiefe Abneigung gegenüber normaler Sprache. Zivilisten steigen ein, Soldaten sitzen auf. Natürlich, man muss schon die Soldaten sprachlich von den Zivilisten abgrenzen. Wie bei den Tieren - die essen ja auch nicht, sie fressen.
Auftrag
Auftrag: Frieden. Wird notfalls auch mit Waffengewalt durchgesetzt
Badegast
Ein über dem Durchschnitt tollpatschiger Soldat, der bei jeder Flussüberquerung beziehungsweise jedem Rödelbahndurchgang ins Wasser plumst...
Barett
Eine Kopfbedeckung, modisch beheimatet irgendwo zwischen Baskenmütze und Fladenbrot, die der Soldat nach Abschluß der Grundausbildung auf dem kurzgeschorenen Haupt zu tragen hat.
Über die korrekte Trageweise gibt es in der Truppe allerdings unterschiedliche Auffassungen. Nach Meinung der Ausbilder wird das Barett leicht schräg auf dem Kopf getragen. Nach Meinung der Gefreiten gehört das Barett in die rechte Seitentasche der Kampfhose oder zusammengerollt unter die rechte Schulterlitze. Leider sind die an Wochenenden häufig auf Bahnhöfen anzutreffenden Feldjäger nur selten bereit, diese Stilfrage in einer gesitteten Art und Weise auszudiskutieren
Bau
Bundy - Knast, im Wachgebäude gelegen. Auch 'Cafe Viereck' genannt
Baumsäge
Maschinengewehr - wenn die vielen Funktionsstörungen nicht wären, könnte man mit diesem Ding ganze Wälder fällen...
Befehlsausführung, schnell
Die Arme und Beine bilden einen rotierenden Kreis...
Begräbnisknaller
Panzermine
Beruhigungspille
Eierhandgranate - werfen und der Gegner ist ruhig
Bettwäsche
Besteht beim Bund aus einer Uraltdecke mit eingewebtem Schriftzug 'BUND' am Fußende, einem Schaumstoffblock und einem Laken. In diesen Ensemble schlafen zu können zeigt auf, wie schnell und flexibel sich der Mensch an veränderte Umweltbedingungen anpassen kann.
BIWAK
Bundeswehr Im Wald Außer Kontrolle
oder:
Bundeswehr In Erwartung Auf Kältetod
Boden-Luft-Verbindungsoffizier
Militärgeistlicher
Bodenplattenralley
Bodenplattenralley - das ist der abgesessene Kampf mit Panzermörsern. Nach 300 Metern Ralley und sechs bis acht Stellungswechseln ist Soldat am Ende.
brüllen
In der Kaserne wird der Wert eines Soldaten anhand seiner Lautstärke gemessen. Wer im Dezibilbereich unterhalb eines startenden Düsenjägers redet, meldet oder zusammenscheisst hat eigentlich nichts gesagt...
BTW5
Interne Bezeichnung für Pioniere - Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü...
Bumsköppe
Waffengattung der Artillerie.
Buschgeld
Gefahrenzulage, die der Soldat für erdnahen Dienst im Außenbereich erhält. Überschreitet nur selten 2 € pro Tag.
BW Badehose
Einheitliche BW-Badebekleidung im Wassertarn-Design, anhand der Soldaten im Schwimmbad sofort identifiziert werden können. Denn es fällt schon auf, wenn eine Horde junge Männer im wehrfähigen Alter, alle bekleidet mit der gleichen babyblauen Badehose, in ein Schwimmbad einmarschieren und unter Oberaufsicht eines Schreihalses vor den Augen der interessierten Zivilbevölkerung ihre Runden ziehen. In solchen Momenten kommt Man(n) sich besonders dämlich vor und wünscht sich freiwillig in die Hand der Roten, wenn man dafür nur möglichst schnell aus dieser Situation herauskommt
BW-Taschenmesser
alias : BW-einfach, BW-stumpf
Mit einem Elektrorasierer könnte sich ein suizidgefährdeter Soldat wahrscheinlich schneller die Pulsadern aufschneiden als mit diesem Taschenmesser. Wer für dieses Teil eine Verlustmeldung schreibt, hat es aller Wahrscheinlichkeit nach tatsächlich verloren
Dackelhütte/-garage
Wird von der Bundeswehr auch großkotzig 'Zwei-Mann-Zelt' genannt. Die Dackelhütte wird aus den zusammengeknöpften Zeltbahnen zweier Soldaten errichtet und soll auch für längere Zeit ausreichend Schutz bieten. Vor was ist allerdings noch nicht geklärt. Regen und Wind sind es jedenfalls nicht.
Soldaten, die mit Kameraden über 1,90 m Körpergröße eine Dackelhütte teilen, sind gut dran, da der Zeltgenosse seine Schweißmauken zwangsläufig in frischer Luft auslüften muß.
Dumm-Fick
Absolut unnötige Beschäftigung, militärisches Gegenstück einer Arbeitsbeschaffungsmaßnahme. Z.B. Waffenreinigen, wenn man sonst nichts zu tun hat.
EPa
Einmannpackung oder auch: Erbrochenes portionsweise abgepackt. Das EPa-Päckchen enthält viele leckere Sachen, die der Soldat im Felde zum über(ge)(l)eben braucht (Nichtzutreffendes streichen). Neben nahrhaften Schlemmereien wie garantiert 5 Jahre alten Fertiggerichten und Steinbeißerschokolade finden sich darin auch die gefürchteten Panzerkekse
Flecktarn
Oliv ist tot, es lebe der Flecktarn. Das Privileg der Amis ist gebrochen - endlich darf auch der gemeine Bundeswehrsoldat in Uniform 'cool' aussehen. Der erste modische Fortschritt bei der Bundeswehr.
Und vielleicht zeigt das neue Outfit auch Wirkung bei den Frauen. Man kann ja nicht gerade behaupten, das der alte im einheitlichen Oliv gehaltene Trachtenlook bei den paarungswilligen Uniform-Groopies sonderlich gezogen hätte. Als Soldat in Oliv war man im direkten Vergleich mit den schmucken Uniformen der Feuerwehrleute, Polizisten und Hotelportiers schon immer benachteiligt gewesen. Aber mit Flecktarn wird alles anders...
Frieden
Bekommt man, wenn man den Sicherungshebel beim G36 auf 'F' stellt...
G3
Die Braut des Soldaten. Man(n) trifft damit auf 3 Meter Entfernung garantiert ein Scheunentor.
G36
Neues Standardgewehr der Bundeswehr; ist schneller, besser, leichter als das G3 und wenn die Batterie leer ist, bist du gearscht.
Gleichschritt
Der Versuch, 80 cm hinter dem Vordermann zu schreiten, ohne diesem dabei in die Hacken zu treten. (79 cm ist schwul, 81 cm Fahnenflucht). Nur durch massensynchronisierte Gehbewegungen erreichbar.
Greni
Es ist kein Mensch, es ist kein Tier, es ist ein Panzergrenadier. Eine besondere Gattung Soldat. G. pflegen sich besonders tief einzugraben, daher gilt: 'Tritt nie auf einen grünen Stein, es könnt ein Greni drunter sein'
Hallo und herzlich willkommen
So wird man auf PR-Veranstaltungen der Bundeswehr begrüßt, bevor man unterschrieben hat.
Heckklappensurfer
Panzergrenadiere
Hitlersäge
Das MG3. Auch bekannt als: '15 Kilo Metall-Folterinstrument'.
(Anmerkung: Der Name kommt daher, das jenes 'MG3' im 2.Weltkrieg in fast baugleicher Art schon benutzt wurde. Damals trug es die Bezeichnung 'MG42'. Es unterschied sich hauptsächlich durch das Kaliber und die höhere Feuergeschwindigkeit.)
Hören und Sehen bei Nacht
Eine Veranstaltung die theoretisch dazu gedacht ist den AGAnauten zu verdeutlichen wie man sich bei Nacht benimmt. Praktisch dient sie dazu den Ausbildern die Möglichkeit zu geben mal wieder richtig rumzuballern... also zwei mal 10 Minuten SigPi Schießen, MG mit und ohne Mündungsfeuerdämpfer und Manöverpatronengerät und so weiter.
Horizont
Bis dorthin kann man geschickt werden: 'Zum Horizont weggetreten!'.
Hurrageschrei, lautes
Unter diesem hat der Soldat den Feind im Sturm niederzukämpfen:
Er [der Soldat] überfällt den sich noch wehrenden Feind mit kurzen Feuerstößen seines Sturmgewehres oder macht ihn mit geschwungenem Spaten nieder. Unter anhaltendem 'Hurra!' wird der letzte Widerstand des Feindes im Nahkampf mit Sturmgewehr, Handgranaten, Pistole und Spaten gebrochen. Alle Soldaten beteiligen sich am Nahkampf.
[Taschenbuch für Wehrausbildung, F46, Verhalten im Angriff, Hervorhebungen im Orginal]
Ich sehe sie bildlich vor mir, die stürmenden Soldaten, fröhlich den Klappspaten schwingend und ein motivierendes Liedchen auf den Lippen: 'Hurra! Hurra! Der Soldat mit dem roten Haar, sein Kopf ist nicht mehr da, sein Kopf ist nicht mehr da. Hurra! Hurra!'
Oder: Es klappert der Spaten am feindlichen Kopp - klopp klopp, klopp klopp, klopp klopp...
Kinderpuff
Die standortnahe Disco mit meist jungen und willigen Publikum
Klappdrachen
Bezeichnung für den Tornado, der ein Schwenkflügler ist
Klappspaten
auch NATO-Bagger genannt. Instrument zur Erzeugung von Schwielen und nässenden Geschwüren an den Innenflächen beider Greifwerkzeuge. Alternativ kann man damit tiefe Löcher buddeln (Schützengraben), dem Feind den Schädel spalten oder Spiegeleier darauf braten.
Kann man auch Bäume mit fällen. Dauert nur etwas länger.
Klein-Auschwitz
siehe: ABC-Übungsraum
Kochgeschirr
3-D-Alupuzzle mit Wehrmachtstradition. Wurde bei Übungen vorgeschrieben, wenn es ausnahmsweise mal Schnitzel, Braten und Klöße gab.
Kreta
Bundeswehreigenes Mallorca der FlaRak-Verbände - 6 Wochen saufen, huren und Raketen zuschaun
Laufschritt
Nach dem Gleiten die bei der Bundeswehr wohl beliebteste Fortbewegungsart. Die Wahrscheinlichkeit, dass Laufschritt befohlen wird, steigt i.d.R. proportional zur Schwere des Marschgepäcks.
Mädchen, junge
'Der Feind benutzt oft junge Mädchen zu Spionagediensten' warnt das 'Taschenbuch für Wehrausbildung' den jungen und triebstaugeplagten Soldaten auf Ausgang. Wenn ich da so an meine langen und einsamen Abende in einer von Gott und der Welt verlassenen Kaserne tief in den Wäldern Norddeutschlands zurückdenke ... Verdammich, WO WAREN DENN DIE RUSSEN, ALS MAN SIE MAL BRAUCHTE? WO?
Marschgesang
Auf das Kommando 'Rührt Euch - ein Lied' bestimmt der Soldat in der ersten Rotte ein Lied, dass seine Kameraden während des Marsches singen müssen. Versucht aber besser nicht, euch das bekannte Marschlied 'Wir marschier'n, wir marschier'n, ach wie leer ist unser Hirn' zu rühren bzw. zu wünschen, wenn ihr nicht allzu scharf auf einige zusätzliche Marschkilometer seit...
Migränestick
Gummiknüppel. Den gibt's bei der Bundeswehr auch in weiß.
MPi
UZI. Die STAN-Waffe der Kradmelder funktioniert auch dann, wenn sie besser nicht tun sollte. Zum Beispiel im gesicherten Zustand
NATO-Alarm
Ein kleines Chaos wird stufenweise in ein großes Chaos umgewandelt. Die Stubenfenster werden dabei mit Decken licht- und frischluftgetarnt. Alle dürfen Wertsachen, Persönliches und Autoschlüssel für die Hinterbliebenen & Erben in ein Kuvert geben. Alle Fahrzeuge werden mit Unfug derart vollgestopft, daß die Besatzungen hinterherlaufen müssen.
NATO-BH
Koppeltragegestell - Eine segensreiche Erfindung, die es dem Soldaten ermöglicht, noch mehr an Ausrüstung zu schleppen.
auch:
Eine ominöse 'Augenschutzbrille', eine Kombination aus einem olivgrünen Schlüpfergummi und einer bräunlich-orange-farbenen, bis zur Undurchsichtigkeit zerkratzten Plaste-Folie, die in ausgeklappter Form leicht an einen BH erinnert. Das Teil soll wohl dazu dienen, den Feind durch Extrem-Erheiterung und den damit verbundenen Lachkrämpfen kampfunfähig zu machen.
NATO-Pause
Morgens, 9.15 in Deutschland: Wer geht in die Kanne? Kaffee schon fertig?
In nicht wenigen Stammeinheiten beginnt die NATO-Pause um 9.15 und endet mit dem Dienstschluß.
NATO-Ralley
Das Bestreben der motorisierten Soldaten, freitags n.D. möglichst ohne Zeitverlust von der Kaserne zum Wohnort zu gelangen.
NATO-Schlampen
Willige Frauen in Kasernennähe, die zwar meist klein, dick, häßlich und dumm wie Brot sind, aber dennoch schon von jeden zweiten SaZ besprungen wurden
P1
Pistole, 9-schüssig. Acht Warnschuß und ein tödlicher Wurf.
P8
Die Nachfolgerin der P1. 16-schüssig - 15 mal schießen, einmal werfen.
Pissbogen
bildliche Umschreibung für eine angetretene Kompanie, bei der das 'Richt' Euch!' nicht so ganz geklappt hat.
'Sichten und Vernichten'
Grundlage jeder strategischen Kampführung
Spind
Schrankähnliches Geduldsspiel, in dem ein Maximum an Ausrüstung auf minimalen Platz untergebracht werden soll. Zu schaffen ist das mit Hilfe einer Spindordnung, deren Einhaltung in der Grundausbildung aufs peinlichste genau kontrolliert wird. Später in der Stammeinheit kümmert es keine Sau mehr. Meist hat der Soldat sich dort auch einen Zweitspind gesichert, der die Unterbringung seines Krempels erheblich vereinfacht. Die Außenseite dieser, in dezenten grün- o. blautönen gehaltenen Zweckbehältnisse dient als Plakatfläche für diverse Poster mit viel nacktem Fleisch drauf...
Spindfick
Uffze & Stuffze können sich am Freitag, vor dem Dienstschluß, für all die Kleinen und großen Nettigkeiten rächen, die unter der Woche nicht geahndet werden konnten. Das führt dazu, daß man die Schuhe zum Ausgehkram von unten an der Sohle putzen muß, daß Hosenaufschläge umgekrempelt und kontrolliert werden, und daß zum 100sten Mal nachgefummelt wird, ob den auch wirklich ein DIN-A4 Blatt im blauen Hemd ist (siehe auch Butterdose).
Weil ich es häufig geschafft habe, mit meinen Späßchen unter der Grenze für eine offizielle Watsche zu bleiben, durften am Freitag meist meine ganzen Stubenkameraden warten, bis mein Spind komplett zerlegt war. Einmal haben sogar ZuFü und Uffze 'meinen' Uffz aus der Stube rausgedrängt, weil sie selber auch endlich heim wollten. Abwehr: Nur einen Satz Ausstellungsstücke in den Spind, alles andere ins Wertfach, in einen freien Spind (wurde aber auch manchmal kontrolliert), ins Auto oder in den Wäschesack. An den Wäschesack hat sich, zu meiner großen Freude, 15 Monate niemand hingetraut. Obwohl nur frische Klamotten drin waren (Schmuddelwäsche war eh im Kofferraum) hab ich immer die Nase gerümpft, wenn ich das Ding angeschaut habe
Stelluuung !
Bin ich wirklich der einzige, der bei diesem Ausruf auf schweinische Gedanken kommt?
'Stellung' wird übrigens mit Vorliebe in der Nähe größerer Wasserpfützen oder Schlammlöcher befohlen.
Stetten am kaltem Arsch
Stetten am kaltem Arsch ist einer der berüchtigsten und kältesten Truppenübungsplätze in Süddeutschland. Man sagt, es gibt in Stetten nur zwei verschiedene Wetterlagen: Kalt und Arschkalt. Außerdem erzählt man sich, im letzten Jahr sei im Juli ein Tourist auf dem Marktplatz erfroren. Von Unkundigen wird dieses Kaff auch Stetten am kaltem Markt genannt. Aber auch nur von Unkundigen. Und die Kundigen wünschen sich, dass Stetten am karibischen Meer liegen würde...
Sturmabwehrschiessen
Wenn der Feind bis auf 30m an die eigene Stellung gekommen ist, heißt es 'Fertigmachen zum Sturmabwehrschießen';, dann wird das G3 auf „Frieden“ gestellt und ein volles Magazin eingelegt. Viel wichtiger ist aber, dass man den Klappspaten freimacht um dem Gegner damit im drohenden Nahkampf den Schädel zu spalten.
Überlebensregeln
Sei nie der Erste
sei nie der Letzte
Melde Dich nie freiwillig
oder
wenn man einen Freiwilligen sucht: tot stellen
wenn man Dich erwischt: lügen
Wurm
Meist bester und einziger Freund des Grenies. 'Der mit dem Wurm tanzt'
...und berühren nur zum Richtungswechsel den Boden. :haha:Quote:
Original von Evil_666
Befehlsausführung, schnell
Die Arme und Beine bilden einen rotierenden Kreis...
Problemformular
Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.
Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos waren. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden.
Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.
Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.
P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/ Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.
P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.
P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.
P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.
P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf 'Höhe halten' einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.
P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.
P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.
P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.
P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.
P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragflache gefunden.
P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.
P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.
P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.
:oD :oD :oD :oD :oD :oD :oD :oD
Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...