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Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er Zeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich langsam dem Friedhof nähert.
Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20 Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit-Bull an seiner Leine. Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten. Der Mann war äußerst erstaunt. Schließlich konnte er seine Neugier nicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit-Bull und fragte mit viel Taktgefuehl und Respekt:
"Ich bedaure zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir erklären, was hier geschieht?"
"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."
"Ach, das tut mir aber leid. Wie ist denn das geschehen?"
"Sie wurde von dem Hund angegriffen!"
"Und für wen ist der zweite Wagen?"
"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat der Hund auch sie angegriffen!"
Nach einigen Minuten nachdenklicher Stille fragt der Mann leise: "Könnten Sie mir Ihren Hund vielleicht mal ausleihen?"
"Stellen Sie sich hinten an!"
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Vorsicht mein erster schlechter Witz:(weil nie zuvor einer von mir drin war)
Ein 3 Jähriger Junge schreibt in sein Tagebuch:
Liebes Tagebuch:
Ich habe da eine Frage.
Wenn Tebaumöl aus Tebaum ist, woraus ist dann Baby-öl?
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Treue
Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
saeuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch
das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und
sieht den Post-it Zettel mit den Worten : 'Schatz, in der Kueche
steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !'
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort
ein gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt : 'Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich
passiert?'
Der Sohn antwortet : 'Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur gekotzt
und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein
paar Raudis ueberfallen wuerden...'
Darauf der Vater : 'Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso
sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?'
Der Sohn : 'Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und
Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
'Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.'
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Zwei Freunde unternehmen eine Bootstour. Der eine ist ein schwarzer, sein Kumpel ein weißer.
Sie sonnen sich auf dem Boot und ihnen ist langweilig.
Da unterbricht der weiße die entspannte Lage und sagt zu seinem Freund:
"Paß mal auf, was ich jetzt mache". Ers zieht sich seine Badehose aus und hält sein bestes Stück ins Wasser. Nach einer Minute zieht er "ihn" wieder raus, seine Badehose wieder an und sagt:
"Das Wasser hat 22° Grad!"
Daraufhin wiederholt sein schwarzer Freund die gleiche Prozedur. Nach nur 5 Sekunden holt er sein bestes Stück schon wieder aus dem Wasser und lächelt seinen Kumpel an:
"...und 1 Meter 30 tief !"
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Lebensretter Microsoft
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."
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Zum Thema Flugzeug
Es ist spät in der Nacht. Ein Sportflieger nähert sich seinem Heimatflugplatz und meldet sich mit den Worten:
"Ratet mal, wer jehetzt kohommt???"
Die Aufsicht im Tower reagiert blitzschnell.
Er schaltet die Landelichter aus und antwortet ins Mikro:
"Rate mal, wo wir sind??"
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Warum steht ein Student um 6 auf?
Weil halb sieben Aldi zumacht.
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Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei Überstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst dich mal ´ne halbe Stunde auf die faule Haut..." - "Ja, und?" - "Pech gehabt, war sie grade einkaufen!"
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Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen.
"Wieviel wollen sie denn einzahlen?", fragt der Kassier.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
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Treffen sich zwei in direkter Nachbarschaft wohnende Jäger. Einer davon schwärmt von seinem neu erworbenen japanischen Fernglas: "Stell Dir vor, ich hab' gestern abend mit meinem neuen Fernglas zu Dir hinübergeschaut - und ich hab' durch den Rolladen, durch die Vorhänge gesehen, wie Du mit Deiner Frau im Bett gelegen hast!"
Antwortet der andere Jäger: "Wenn Du Dir ein deutsches Zeiss-Fernglas gekauft hättest, wär' Dir aufgefallen, daß im Bett nicht meine, sondern Deine Frau lag..."