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Zwei Frauen unterhalten sich, sagt die eine: „Du, ich steh an der Kühltruhe, plötzlich kommt mein Mann von hinten, zieht mir den Rock hoch und nimmt mich von hinten wie verrückt.“ Sagt die andere: „Das ist doch schön, wenn meiner das mal tun würde.“
Meint die erste: „Ja schön war es schon, aber doch nicht bei ALDI!“
Schalker vor Gericht!
Richter:
Angeklagter, jetzt schildern Sie uns mal, wie es zu diesem Unfall
kam aber bitte sagen Sie die Wahrheit.
Angeklagter:
Herr Richter das war so, es war dunkel und auf der Straße war
Glatteis, da bin ich ins schleudern geraten und habe die zwei Männer
umgefahren.
Richter:
Sie sollen nicht lügen!!! Es ist Juli, da gibt es kein Glatteis.
Sagen Sie die Wahrheit!!!!!!
Angeklagter:
Ok,ok. Es hat geregnet, feuchte Blätter lagen auf der Fahrbahn
und da ist halt passiert.
Richter:
Angeklagter!!!!!1 Es hat 8 Wochen nicht geregnet. Ihre letzte
Chance, sagen Sie endlich die Wahrheit.
Angeklagter:
Na gut. Es war ein schöner Tag, die Sonne schien und ich bin
ein absoluter Schalke – Fan. Der S04 hatte verloren und ich war
auf dem Weg nach Hause. Da gehen vor mir zwei Zecken (BVB-Fans)
über die Straße und da konnte ich nicht anders. Ich habe auf 200
beschleunigt und die beiden einfach umgefahren. Der eine flog
direkt durch die Glasscheibe der Bushaltestelle, der andere in
einen Hausflur und rollte dann die Kellertreppe hinunter.
So das ist jetzt die Wahrheit, so war das!!!
Richter:
Warum nicht gleich so, dank ihrer Aussage kann ich den einen
jetzt wegen Sachbeschädigung und den anderen wegen
Hausfriedensbruch verklagen !!!
Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde:"Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde:
"Nein, das glaube ich nicht."
Techniker:
"Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde:
"Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
Techniker:
"Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde:
Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
Techniker:
"Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde:
"Aha, ich wusste es doch!"
Techniker:
"Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sys stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
Kunde:
"Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker:
"Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde:
"MS-DOS 6.22!"
Techniker:
"Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
Kunde:
"Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker:
"Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde:
"Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker:
"Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde:
"Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."
Zum Weltfrauentag gab es einen großen Kongress zur Emanzipation der Frau in New York. Internationale Gäste waren vertreten.
Die erste Rednerin, Sabine aus Deutschland, tritt ans Rednerpult: "Ich bin sehr für die Gleichberechtigung der Frau! Deshalb habe ich meinem Wolfgang letzte Woche gesagt: Wolfgang! Ab jetzt kannst Du Deine Wäsche alleine waschen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am 2. Tag hab ich nichts gesehen, am 3. Tag fing er dann so langsam an seine Unterhosen vom Sofa zu nehmen, am 4. Tag hat er auch mal die Waschmaschine bedient, und seit dem läuft das wunderbar! Ich brauche mich um keine Wäsche mehr zu kümmern, das macht alles meine Wolfgang!"
Tosender Applaus aus der Menge.
Die nächste Rednerin, Maria aus Italien, tritt ans Rednerpult.
"Bei uns in Italien gibt es so gut wie keine Gleichberechtigung, deshalb habe ich letzte Woche zu meinem Giovanni gesagt: Giovanni, ab heute werde ich nicht mehr für dich kochen! Du kannst auch etwas im haushalt tun!
Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am 2. Tag hab ich nichts gesehen, am 3. Tag hat er dann langsam mal eine Pizza in den Ofen geschoben, am 4. Tag kochte er dann schon für uns beide. Und seit dem läuft das bei uns! Ich brauche mich um kein Essen mehr zu kümmern! Das macht alles Giovanni!"
Überragender Beifall aus der Menge.
Die nächste Rednerin, Fatma aus der Türkei, tritt ans Podium: "Wir haben 5 Kinder, und ich muss sie alle alleine versorgen, deshalb habe ich letzte Woche zu meinem Mann gesagt: Murat, ab heute kümmerst Du Dich um die Kinder! Ich werde nicht alles alleine machen! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag habe ich nichts gesehen, am 3. Tag konnte ich dann auf dem rechten Auge wieder ein bisschen was sehen...
Der moderne PC, hochgerüstet und mit allen Erweiterungen vollgestopft, hat immer mehr Probleme, seine inneren Konflikte basisdemokratisch so in den Griff zu bekommen, daß er nach außen hin funktioniert. Wir montierten das Gehäuse ab und belauschten einen Multimedia Rechner:
CD-Laufwerk: "He Leute, ich glaub', es passiert was. Man hat mir eine CD eingelegt. Ich guck' mal."
CPU (nach deutlich zu langer Wartezeit): Und? Was ist? Arbeit?"
CD-Laufwerk: "Moment. Hetz' nicht wieder. Ich gucke ja noch.
CPU: "Komm' Du mir nicht schon wieder so pampig. Ich denke, Du bist ein Vierfach-Speed-Laufwerk?
CD-Laufwerk: "Ja, ja, viermal so schnell wie stehen. Ich hab's gleich. Hmmmm Ja. Jaja. Arbeit. Ist wohl wieder mal ein Spiel.
Lautsprecher: "Au geil, ballern, dröhnen, bollern!"
CPU: "Ruhe da oben: Ich muß mich konzentrieren. Alle bereit? Wollen wir spielen?"
Interner Speaker (beleidigt, hohe Fistelstimme): "Ich darf ja bestimmt wieder nicht mitmachen."
CPU: "Achtung! Ruuuhe! Ich kriege Daten rein. Lautsprecher? Warum hör' ich noch nichts?"
Interner Speaker (Fistelstimme, noch etwas piepsiger): "Soll ich?"
Tastatur: "Sachma CPU, was ist denn da unten los? Der hackt jetzt schon geraume Zeit auf mir rum. Nix passiert. Monitor? Machst Du da irgendwas?"
Monitor: "Nö, hier ist alles OK. Ist ja immer noch primitivster Textmodus. Er installiert wohl gerade erst."
CPU: "OK, jetzt mal etwas Zusammenarbeit.
Zustandsbericht? Ich hab' hier eine Beschwerde von der Software: Kann die Environmentvariable BLASTER nicht finden. Wollte Soundkarte testen, findet sie nicht"
Soundkarte: "Nicht meine Schuld, daß ich mal wieder die letzten IRQs und DMAs bekommen habe!"
CPU: "Neue Meldung: Software unterstützt keine IRQs größer 11. Es gibt keine digitale Musik."
Lautsprecher: "Oooch eyyyy."
Interner Speaker: "Soll ich? Jetzt bin ich dran!"
CPU: "Untersteh' Dich! Soundkarte? Sag' mal: Warum hängst Du eigentlich auf so schiefen Werten?"
Soundkarte: "Fangen wir jetzt damit wieder an? Frag' den Streamer und die Wechselplatte oder die Grafikkarte. Oder am besten gleich das CD-Laufwerk. Das hat doch überhaupt angefangen."
CD-Laufwerk: "Jetzt kommt mir bloß nicht blöd. Ohne mich seid ihr eh arbeitslos "
Lautsprecher: "Krrööchch, wiiiiiee, bbbrrzzz, ktzktzktz "
Interner Speaker: "Na, das kann ich aber auch noch."
CPU (angestrengt): "Tastatur? Von Dir kommt ja nix mehr. Was ist da oben los? Monitor?"
Monitor: "Keine Daten. Pennt ihr?"
CPU (kurzatmig): "Grafikkarte? Hallo? Soundkarte? Speaker? Dann mach' ich jetzt auch Feierabend!"
(Stürzt ab und löscht den CMOS-Inhalt gleich mit)
Was hat eine Blondine, die einen Strohballen hinter sich her zieht?
Externen Speicher.
Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich. "Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: " Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."
Zwei Bankräuber planen den Coup ihres Lebens. Vom Stadtrand aus graben sie einen Tunnel zum Tresorraum der Bank. Nach zwei Jahren haben sie es endlich geschafft und stehen vor den Schließfächern.
Sie brechen das erste auf und finden einen Joghurtbecher. Das zweite Schließfach:wieder ein Joghurtbecher. Sie brechen alle Klappen auf: Überall steht nur ein Joghurtbecher.
Sagt der eine völlig entnervt zum andern:"Komm, wenn wir uns schon die Mühe gemacht haben, schlürfen wir auch alle aus."
Am nächsten Tag steht in der Zeitung: Irre raubten Samenbank aus.
Ich bin Ihrem Mann zu zwei Bars in der Hauptstraße, 3 Bars in der Schillerstraße und dann in das heruntergekommenen Hotel in der Berliner Straße gefolgt." sagte der Privatdetektiv zu der Frau.
"Glauben Sie, das genügt für eine Scheidung?" fragte sie.
"Da bin ich mit nicht sicher" sagte er, "Ihr Mann ist ja IHNEN gefolgt..."
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in den Neuen Markt investiert hat, hat sich 18 Monate
lang über fallende Kurse geärgert und heute noch 90 Euro übrig. Wer vor 18 Monaten
1000 Euro in Bier investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten
herrliches Helles von Welt genießen und hat heute noch...
Leergut für über 200 Euro !!!