Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Freundin Sofie. 'Sie geht jeden Abend in einem anderen Restaurant zum Essen, sie hat wunderschöne Pelze und Kleidung und sie hat unglaublich viele Freunde.'
'Interessant!' sagt Sofie. 'Meine Tochter ist auch eine Hure.'

Ein Prediger macht mit dem Fahrrad seine Runde zu seinen Gemeindemitgliedern. Als er einem kleinen Jungen begegnet, der versucht einen Rasenmäher zu verkaufen, fragt er ihn: "Wieviel willst Du für den Mäher haben?"
"Ich brauche nur soviel, daß ich mir dafür ein Fahrrad kaufen kann", sagt der Junge. Nach einem Moment der Überlegung bietet der Prediger an:
"Willst Du mein Rad im Tausch dafür?"
Der kleine Junge fragt, ob er das Rad vorher ausprobieren dürfe. Nachdem er eine Weile damit herumgeradelt ist, meint er: "In Ordnung. Tauschen wir also!"

Der Prediger nimmt den Rasenmäher in Empfang. Er zieht einige Male an dem Seil um ihn zu starten. Doch der Motor rührt sich nicht. Auch nach weiteren Versuchen springt er nicht an. Der Prediger ruft den kleinen Jungen herbei und sagt: "Ich kann den Mäher nicht zum Laufen bringen!"
Der Junge meint: "Das ist so, weil Sie ihn vorher verfluchen müssen!"
Der Prediger antwortet erschrocken: "Ich bin ein Geistlicher und ich kann nicht fluchen! Ich habe so etwas schon so lange nicht getan, daß ich mich nicht einmal erinnern kann, wie man flucht."

Der kleine Junge schaut ihn fröhlich an und meint: "Die Erinnerung wird schon wiederkommen. Bleiben Sie nur dran und ziehen weiter an jenem Seil ..."

Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten.
Kommt sein Papagei und frisst sie alle auf.
Sagt der Mann: 'Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß ...Ab in die
Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann!!!!'
Stunden später erinnert er sich endlich an seinen armen Papagei in der
Tiefkühltruhe, öffnet sie und findet seinen Papagei vor,
schweißgebadet...
'Was ist denn mit Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden
in der Truhe!!!!'
Sagt der Papagei: 'Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den
tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zu biegen!

Eine junge Frau hat nachts auf der Landstraße eine Autopanne. In einiger Entfernung sieht sie in einem Haus noch Licht und begibt sich dort hin.
Angekommen, fragt sie den Bauern: "Kann ich mal telefonieren? Ich bräuchte Hilfe, mein Auto ist defekt."
"Keine Chance, wir haben hier kein Telefon" war die Antwort des Bauern.
"Sie können aber hier übernachten. Im Zimmer meiner Söhne. Aber keine Angst, die sind harmlos, weil geistig ein wenig zurückgeblieben" fuhr er weiter fort.
Die Frau akzeptierte und der Bauer führte sie in das Zimmer seiner Söhne.

Später in der Nacht stand der ältere der beiden vor dem Bett der jungen Frau und fragte sie ob sie nicht Sex machen sollten. Die Frau war nicht abgeneigt und fügte hinzu:
"Aber Du mußt ein Gummi benutzen, da ich nicht schwanger werden will." -Gesagt, getan!
Einige hitzige Minuten später, kam der jüngere der beiden Brüder ebenfalls zu der Frau, mit der gleichen Bitte.
"Aber Du mußt ein Gummi benutzen, da ich nicht schwanger werden will" war wiederum die Antwort, der Frau, die wohl noch nicht genug hatte, denn sie willigte ein.
Die beiden trieben es und schliefen irgendwann ein.
Am nächsten Morgen bekam die Frau noch ein gepflegtes Frühstück vom Bauern serviert und anschließend fuhr er sie mit seinem Traktor in die Stadt zur Werkstatt.
Die Frau bedankte sich und nach 3 Stunden konnte sie ihre Fahrt wieder aufnehmen.

3 Monate später...

Auf dem Feld des Bauern arbeiteten die beiden Söhne des Bauern. Der jüngere der beiden sagte zu seinem älteren Bruder:

"Es ist mit scheißegal, ob die Frau schwanger wird oder nicht - das Gummi kommt jetzt runter"

Zwei Bauern treffen sich auf dem Dorfplatz:
"Moin!"
"Moin."
"Wohin?"
"Inne Stadt."
"Und watt machs' du da mit dem Gebetbuch? Heute is' doch Donnerstag!"
"Jau, da soll es so ein neues Haus geben, mit netten Mädels und roten Laternen und so."
"Ja und datt Gebetbuch?"
"Jau, wenn's mir gefällt, bleib ich über Sonntag..."

Warum Haben dir Ostfriesen den U-Bootkrieg verloren?

Antwort: Sie hatten Tag der offenen Tür

:p :D :haha: :oD der war doch ein :clap: wert, oder? *g*

Sohn: 'Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?'
Vater: 'Wozu?'
Sohn: 'Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln.'
Vater: 'Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen.'
Sohn: 'So sieht Mama auch aus.'

Bauer Piepenbrink bringt eines Tages einen neuen Hahn mit zum Hof.
Dieser macht sich gleich auf zum Hühnerstall wo ihn der alte Hahn sogleich den Weg versperrt.
"Wer bist Du und was willst Du hier?" fragt der alte.
"Ich bin der neue Hahn und Du hast ab sofort keine Rechte mehr!" brüllt es aus ihm heraus.
"Wie, keine Rechte mehr?"
"Alle Hennen sind jetzt meine!"
"Alle?"
"Jau, du hast jetzt ausgedient. Alle Hennen für mich und keine für Dich" kommt es aus dem jungen Hahn
"Auch nicht meine Lieblingshenne?"
"Nein! Alle für mich."
Dem alten Hahn kommt ein Gedanke.
"Und wenn wir ein Rennen machen um meine Lieblingshenne?"
Der junge Hahn triumphiert schon in Gedanken - ist er doch wesentlich jünger und flinker: "Wie soll das aussehen?"
Der alte Hahn schlägt folgendes vor:
"Wir rennen vom Misthaufen zum Kuhstall, vorbei an der Pferdekoppel und dem Schweinestall entlang. Von dort zum Brunnen und zum Hauseingang, von dort zurück zum Hühnerstall."
"Kein Problem." willigt der junge Hahn ein.
"Noch was" bittet der alte, "würdest Du mir 10 Meter Vorsprung geben?"
"Bewilligt." fühlt sich der junge Hahn doch sehr siegessicher.

Die beiden Hähne nehmen Aufstellung.
Der alte Hahn schreit: "Auf die Plätze - fertig - los!"
In Höhe des Kustalls hat der junge Hahn schon 2 Meter aufgeholt.
Bei der Pferdekoppel beträgt er Abstand nur noch 5 Meter. 3 Meter als sie den Schweinestall passieren und 2 Meter auf Höhe des Brunnens.
Der junge Hahn kommt immer näher an den noch führenden Althahn heran.

Plötzlich peitscht ein Knall durch die ländliche Ruhe des Bauernhofes und der junge Hahn bricht tödlich getroffen zu Boden.

"Scheiße! Schon der dritte schwule Hahn in einer Woche" murmelt der Bauer vor sich hin, als mit gesicherter Schrottflinte wieder ins Haus geht.

Heute: Wir basteln uns eine eigene Firewall

Tja... das böse, böse Internet...

Da gibt es polymorphe Viren und hinterhältige Trojaner die sich dank schneller Übertragungstechniken wie DSL innerhalb von ms auf dem geliebten Heim-PC einnisten. Doch damit nicht genug: Tausende kathodenstrahlgebräunte Hacker sitzen jeden Abend, sobald es dunkel wird, in abgedunkelten Räumen und warten nur darauf bis ein ahnungsloses Opfer an Ihnen vorbeisurft...

Die Folgen sind genauso katastrophal wie erschreckend:

Das CD-Rom Laufwerk zerfetzt die Lieblings-CD, WinAmp spielt nur noch Songs von Britney Spears, deine Freundin verlässt dich weil dein Rechner das geheime Tagebuch an sie und in alle Welt gemailt hat, anstatt der geliebten Porno-Bildchen findet sich plötzlich nur noch die Geschichte vom Rotkäpchen und der Kühlschrank läuft auch nicht mehr so gut wie vorher.

Doch damit ist jetzt endgültig Schluss denn jetzt gibt es ja die ultimative Firewall zum selber basteln !

Material: Schere, Heissklebepistole, 1 Streichholzschachtel

1.Die Steichholzschachtel wird vorsichtig geöffnet und eventueller Inhalt sorgfältig entsorgt.

2. Du suchst die Stelle an der dein armer Rechner mit dem bösen Internet verbunden ist (normalerweise das Kabel welches an der Netzerkkarte oder am Modem hängt).

3. Suche eine geeignete Stelle und schneide ca. 4 cm aus dem Kabel heraus und werfe das Stück so weit weg wie du kannst.

4.Versehe den Innenteil der Schachtel auf gegenüberligenden Seiten mit 2 Löchern.

5. Stecke die beiden Kabelenden durch die Löcher.

6. Fixiere die beiden Kabel mit dem Kleber in der Schachtel so das sie sich nicht berühren können.

7. Fertig ! Jetzt bist du sicher !

Stehen 2 Blondinen auf der Brücke:
"Guck mal, die Weser," sagt die erste.
"Quatsch - das ist die Elbe", erwiedert die zweite.
"Falsch, die Weser" empört sich die erste.
"Vollkommen daneben, das ist die E L B E" schreit es aus der zweiten.
"Weser!"
"Elbe!"
"Weser!"
"Elbe!"

Das geht ne Zeit.
Sagt die erste: "Weißte was, ich geh runter und schau genau nach."
"Mach das," entgegnet schnippisch die zweite.

Es dauert eine ganze Weile, dann kommt die erste vollkommen blutüberströmt und mit zerissenen Klamotten wieder zurück.

"Na, hab ich Recht? Ist doch die Elbe -oder?" fragt die zweite, die auf der Brücke gewartet hat.

"Weder noch", krächzt es aus der verletzten Blondine heraus.

"Es ist die A7!"