Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Der kürtzeste Jägerwitz: ............ Zwei Jäger treffen sich.
........
.....
..
Alle gechakt?
Dauert ein bissel!
:D :D :D

Eine Blondine kommt zum Bibliothekar und sagt: 'Letzte Woche habe ich mir ein Buch von ihnen ausgeliehen. Es war das langweiligste, das ich je gelesen habe. Die Story hatte keinen Plot und es waren viel zu viele Charaktere darin.'

Der Bibliothekar lächelt und sagt: 'Oh, Sie müssen die Person gewesen sein, die das Telefonbuch mitgenommen hat.'

Sitzt eine Blondine auf einer Wiese in einem Ruderboot und paddelt wie wild. Kommt ein Auto, mit zwei Blondinen vorbei...
"Siehst du?", sagt die eine zu Ihrer Freundin und zeigt auf die Blondine im Ruderboot, "DAS sind diese Frauen, die uns den guten Ruf verderben!"
"Ja, stimmt", antwortet darauf die andere "...und wenn ich schwimmen könnte, dann würde ich jetzt rüberschwimmen und der da mal ganz kräftig eins auf die Glocke hauen."

Irgendwie macht es mir Spass Menschen in normalen Alltags Situationen
völlig aus dem Konzept zu bringen.

Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine
Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferin.

'Einmal von dem Schwarzwälder Schinken'
'100 Gramm?'
'Ja'
'Darf's etwas mehr sein?'
'Ja klar' (Typisch, so kann man auch KOHLE machen)
'Darf's sonst noch was sein?

Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal
flexibel:

'Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt'
Totenstille in der Metzgerei. Was ist das denn für eine Bestellung?
113 Gramm?

Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt
beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit
dem 'ich habe mich verhört'-Trick:

'100 Gramm Aufschnitt, jawoll'.
Aber nicht mit mir!
'Nein, 113 Gramm'bitte
'113 Gramm?'
'So ist es'.

100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm,
das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner
im Karneval ist.

Sie packt den Aufschnitt, legt ihn auf ein Stück Papier und auf die
Waage.
Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. Sie ist schlau.
'Darf's ein bißchen mehr sein?'
Ich lächle, um sie in Sicherheit zu wiegen, dann sage ich:
'Nein, genau 113 Gramm, bitte'

Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. Ein Huster. Die
ganze Metzgerei beobachtet wie erstarrt den Showdown zwischen
Fleischereifachverkäuferwoman und Superasshole. In Zeitlupe schneidet
sie ein Wurststückchen und legt den Aufschnitt auf die Waage.

114 Gramm.
Sie will die Wurst gerade einpacken. 'Nein' sage ich 'Ich möchte bitte
genau 113 Gramm.'

Ich drehe mich zu den Wartenden um.
'Ärztliche Empfehlung' lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die
Fäuste.

Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr.

Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen,
schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut
die Waage entscheiden.

Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm
stehen.

Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin
auf.

Geschafft.

'JETZT dürfen Sie einpacken' erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie
besiegt zu haben. Die empört murmelnden Stimmen 'Vollidiot'
'Nervensäge' und 'Knalldepp' hinter mir ignoriere ich.

Ich bekomme mein Fleisch gerade nicht direkt ins Gesicht geschmissen,
zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte
freundlich:
'Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Halb- und
Viertel-Scheiben?'

'Die werfe ich weg, wieso?'

'Och', sage ich verbindlich, 'bevor Sie die wegschmeissen, können Sie
sie ja auch mir geben...'

Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden
gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

Amerikas Anwälte

North Californien, ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr
seltener und teurer Zigarren, und versicherte sie gegen Feuer und
andere Dinge. Innerhalb eines Monats rauchte er die ganze Kiste
dieser großartigen Zigarren und vor der ersten Premiumbezahlung
seiner Police, meldete der Rechtsanwalt Ansprüche gegenüber der
Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt
an, die Zigarren gingen in einer 'Reihe von kleinen Feuern' verloren.
Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich zu zahlen, aus folgendem
einleuchtendem Grund: Der Mann habe die Zigarren geraucht.

Der Anwalt klagte .... Und bekam Recht!

In den zugrundegelegten Regeln, stimmte der Richter der
Versicherungsgesellschaft zu, das die Forderung
leichtsinnig/irrsinnig ist. Der Richter entschied dennoch, da der
Rechtsanwalt die Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm
zugesichert wurde, daß seine Zigarren versichert seien und ihm
garantiert wurde, daß sie auch gegen Feuer geschützt sind, ohne zu
benennen welche Arten von Feuer nicht akzeptierbar sind, daß
die Gesellschaft verpflichtet ist die Forderungen zu bezahlen.

Statt eines langen und kostspieligen Berufungsprozesses, akzeptierte
die Versicherungsgesellschaft die Entscheidung und zahlte dem Anwalt
$ 15.000,00 für den Verlust seiner seltenen Zigarren durch 'Feuer'.

Nun kommt der beste Teil! ....

Nachdem der Anwalt den Scheck eingelöst hatte, ließ die
Versicherunggesellschaft ihn verhaften wegen 24 facher
Brandstiftung!!! Seine eigenen Versicherungen und Aussagen vom
vorherigen Fall wurden gegen ihn benutzt, der Anwalt wurde schuldig
gesprochen, sein versichteres Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu
haben und wurde zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000,00 $
verurteilt.

Dies ist eine wahre Geschichte und bekam den 1. Platz im letzten
Kriminellen Rechtsanwalt Wettbewerb.

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Günni aus Dortmund kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey Wuppertal!, Fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich" Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig. "Boah ey Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!

Jetzt noch 'n Job." Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld. "Boah ey Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennenzulernen. Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?" Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"


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Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul
sie alle sind. Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse
gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix!
Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen.
Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die
Abholfrist
abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche
im
Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber
ich war zu faul zum Aufstehen!



Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen
eingeladen und will einen guten Eindruck machen. Nach dem Essen gehen
seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine mit
dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er
einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim..
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen,
lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!



Als ein Mann sein Stammlokal verließ, beobachtete er
eine ungewöhnliche Begräbnis-Prozession die sich
dem nahe gelegenen Friedhof näherte.
Einem langen schwarzen Leichenwagen folgte im
Abstand von fünzig Metern ein zweiter.
Hinter dem zweiten Leichenwagen ging allein ein Mann
mit seinem Pit Bull. Gefolgt von 200 Mannern.
Der Mann konnte seiner Neugier nicht widerstehen.
Er näherte sich respektvoll dem Mann mit dem Hund,
'Ich möchte Ihnen mein Beileid aussprechen und Sie
sind sicherlich traurig über Ihren Verlust, und ich weiß
es ist jetzt sicherlich nicht angebracht, Sie zu stören,
aber ich habe noch nie so ein Begräbnis gesehen.
Wessen Begrabnis ist es?'
Der Mann antwortete: 'Kein Problem, im ersten Leichen-
wagen befindet sich meine Frau.'
'Was ist mit Ihr geschehen?'
'Mein Hund griff an und tötete sie.'
Er erkundigte sich weiter:
'Aha, und wer befindet sich im zweiten Leichenwagen?'
Der Mann antwortete: 'Meine Schwiegermutter. Sie versuchte,
meiner Frau zu helfen, als der Hund auch sie tötete.'
'Kann ich den Hund borgen?'
'OK, aber stellen sie sich bitte hinten an



Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: 'Im Moment ist ANAL einfach Klasse.' Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: 'Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super.' Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: 'Siehst Du den Ferrari da unten?' Er guckt sie fragend an, sie: 'Den habe ich mir mit ANAL verdient.' Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: 'Im Moment ist BLASEN tierisch 'in'.' Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: 'Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?' Er: 'Ja klar.' Sie: 'Die habe ich mir mit BLASEN verdient.' Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: 'Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'.' Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: 'Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen.' Vanessa: 'Siehst Du da unten die Häuserzeile?' Er: 'Ja klar.' Sie: 'Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte...'



Hier mal nochn Englischer :D

> >President George W Bush is visiting an elementary school, and he
> >visits one of the classes. They are in the middle of a discussion
> >related to words and their meanings. The teacher asks the President
> >if he would like to
> >lead the class in the discussion of the word, "tragedy." So the
> >illustrious leader
> >asks the class for an example of a "tragedy."
> >
> >One little boy stands up and offers, "If my best friend, who lives
> >next door, is playing in the street and a car comes along and runs
> >him over, that would be a tragedy."
> >
> >"No," says Bush, "that would be an ACCIDENT."
> >
> >A little girl raises her hand: "If a school bus carrying 50 children
> >drove off a cliff, killing everyone involved, that would be a
> >tragedy."
> >
> >I'm afraid not," explains Mr. President. "That's what we would call a
> >GREAT LOSS."
> >
> >The room goes silent. No other children volunteer. President Bush
> >searches the room. "Isn't there someone here who can give me an
> >example of a tragedy?"
> >
> >Finally, way in the back of the room, a small boy raises his hand. In
> >a quiet voice he says, "If Air Force One, carrying Mr. Bush, were
> >struck by a missile and blown up to smithereens, by a terrorist like
> >Osama bin Laden, that would be a tragedy."
> >
> >"Fantastic," exclaims Bush, "that's right. And can you tell me WHY
> >that would be a TRAGEDY?"
> >
>
> >
> >"Well," says the boy, "because it wouldn't be an accident, and it
> >certainly wouldn't be a great loss."

Nutella für den Hund

Nun, jeder macht mal seinen Führerschein. Manche brauchen auch etwas länger für ihren Führerschein, aber nichts destotrtoz freut man sich wenn man ihn doch endlich hat und möchte dann auch etwas feiern.
Da begab es sich auf meiner Schule, dass eine Mitschülerin ihren Führerschein doch nicht beim erstenmal bekam. Kleinigkeit, man kann es ja 2 Wochen später nachholen. Zu diesem Zeitpunkt waren die Eltern dieses Mädchens im Urlaub und das Mädel war mit ihrem Hund und der Wohnung auf sich allein gestellt. Da haben sich ein paar von ihren Freundinnen gedacht, eine kleine Überaschungsparty für die Freundin in ihrer Wohnung zu schmeißen. Es gab sogar das OK der Eltern und einen zweit Schlüßel.
Natürlich wurde die Prüfung dann auch bestanden und den Schein gabs auch gleich. Da möchte man doch gleich eine Probefahrt mit Papas Auto machen. Eine ihrer Freundinnen hat natürlich den Abend noch auf eine längere Probefahrt bestanden, damit die anderen gleich alles für die Überraschungsparty fertig machen konnten. Als die Probefahrt dann endlich zu Ende war, war es auch schon längst dunkel. Die Freundin wurde abgesetzt und dann ging es wieder nach Hause.
Als das besagte Mädchen dann endlich nach Hause kam ging sie schnurstraks ohne auch nur ein Licht angemacht zu haben in die Küche. Die Freunde, die sich im Wohnzimmer versteckt hatten, blieben still um die Überraschung nicht zu versauen. Jedoch dauerte es sehr lange, bis dieses Mädchen dann endlich aus der Küche ins Wohnzimmer kam und laut nach ihrem Hund rief. Die Freunde schalteten das Licht an und riefen alle gemeinsam Überraschung. Und die war groß, als alle sahen, dass das Mädchen mit runtergelassener Hose und Nutella auf den innenseiten der Schenkel verrieben im Wohnzimmer stand!!!
Nunja, ab diesem Abend hat man sie nicht mehr auf der Schule gesehen, weil sie sich urplötzlich auf einer anderen Schule angemeldet hatte.

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Drei Priester unterhalten sich angeregt, wie sie mit ihrer Kollekte verfahren. Der erste Priester sagt: 'Ich male einen Kreis auf den Boden, werfe das gesammelte Geld hinein und alles, was außerhalb des Kreises fällt gehört Gott und alles was im Kreis ist, gehört mir.'
Der zweite Priester nickt. 'Ich mache es ähnlich. Ich male auch einen Kreis, dann werfe ich das Geld einfach hin und alles, was in den Kreis rollt gehört Gott und alles, was außerhalb des Kreises liegt, gehört mir.'
Der dritte Priester lächelt und sagt: 'Ich werfe die Kollekte einfach in die Höhe und was Gott will, das behält er.'

Drei Väter im Krankenhaus. Ein Deutscher, ein Farbiger und ein Holländer! Die Schwester kommt raus und meint: 'Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Sie sind alle glückliche Väter eines Sohnes. Nur, die Babys wurden vertauscht, sodass eine genaue Zuordnung nicht möglich ist!'
Sofort rennt der Deutsche los, schnappt sich das farbige Kind. Sagt der Farbige:' Meinen Sie nicht, dass Sie einen Fehler gemacht haben??'
'Na und!', antwortet der Deutsche,'Hauptsache nicht den Holländer!'



Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 50 Euro
aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt
die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle
sein Auto in die Lagerhalle fahren.
Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand einlösen.
'das macht 50 Euro und 5 Euro Zinsen', sagt der Pfandleiher.
'Verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?'
Sagt der Schwabe: 'Ich war im Urlaub, und wo kann ich sonst für 5 Euro
einen Monat lang parken?'



Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee.
Kommt ein Schweizer und sagt: 'Ja du Depp, im Frühjahr taut's und
dein Mist versinkt im See!'
Darauf der Schwabe: 'Halts Maul, nachher kommt a Öschderreicher, der
will den Acker kaufa



In einer kalten Winternacht hat der kleine Fritz Angst, alleine zu schlafen. Also geht er zu seinen Eltern und fragt sie, ob er bei ihnen schlafen darf.

Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz....schläfst Du?' und der Kleine antwortet: 'Nein!' Also wird er von den Eltern verprügelt.

Am nächsten Tag geht er in die Schule und als die Lehrerin wissen will, warum er überall blaue Flecken hat, erzählt er ihr, was vorgefallen ist. 'Aber Fritz, wenn die Eltern Dich fragen ob du schläfst, musst Du sicher nicht mit Nein antworten!'

Eine Woche später, wieder ist Fritz zum Schlafen bei den Eltern. Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz....schläfst Du?' und der Kleine antwortet: 'Ja!' Also wird er von den Eltern verprügelt, nur noch etwas mehr als beim letzten Mal.

Als Fritz am nächsten Tag mit eingebundenem Arm in die Schule kommt und der Lehrerin erzählen muss, was vorgefallen ist, sagt sie: 'Aber Fritz! Wenn Die Eltern Dich fragen ob Du schläfts, sagst Du weder Nein noch Ja....bleib einfach still!'

Und wieder kommt es dazu, dass Fritz bei den Eltern schläft. Mitten in der Nacht wacht der Vater auf und sagt zu seiner Frau: 'Hilde, ich will bumsen!' - 'Das geht doch nicht, der Fritz ist da!' flüstert sie. 'Keine Angst Hilde, er schläft!' - 'Sicher nicht, er schläft nicht, frag ihn doch, wenn Du es mir nicht glaubst!' - 'Fritz....schläfst Du?' und der Kleine schweigt. 'Fritz.....schläfst Du?' wiederholt der Vater und wieder bekommt er keine Antwort..........

Am nächsten Tag erscheint Fritz mit eingegipstem Arm und verschlagenem Kopf in der Schule. Die Lehrerin ist entsetzt und will wissen, was geschehen ist.

'Nun ja, ich durfte gestern wieder bei den Eltern schlafen. Dann ist Papa aufgewacht und hat Mama gesagt, er wolle bumsen. Sie wollte nicht weil sie glaubte, ich sei wach. Papa hat mich dann gefragt, ob ich wach sei und ich bin ruhig geblieben. Dann habe ich die beiden laut keuchen gehört, das Bett hat dabei gewackelt. Und dann hat Papa der Mama gesagt:

'Hilde....Hilde....ich komme!' und sie antwortete:
'Ich komme auch......!'

Also bin ich aufgestanden und habe gesagt: 'Ja verdammt noch mal, wo geht Ihr denn hin, ich habe doch Angst im Dunkeln.............'