Was macht ein Beamter zuerst wenn er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus den Hosentaschen!
Printable View
Was macht ein Beamter zuerst wenn er hingefallen ist? Er nimmt die Hände aus den Hosentaschen!
Wie fotografiert man einen Welpen ?
1. Nehmen Sie einen neuen Film aus der Schachtel und laden Sie Ihre Kamera.
2. Nehmen Sie die Filmschachtel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie sie in den Abfalleimer.
3. Nehmen Sie den Welpen aus dem Abfalleimer und bürsten Sie Ihm den Kaffeesud aus der Schnauze.
4. Wählen Sie einen passenden Hintergrund fur das Foto.
5. Montieren Sie die Kamera und machen Sie sie aufnahmebereit.
6. Suchen Sie den Welpen und nehmen Sie ihm den schmutzigen Socken aus dem Maul.
7. Plazieren Sie den Welpen auf dem vorbereiteten Platz und gehen Sie zur Kamera.
8. Vergessen Sie den Platz und kriechen Sie Ihrem Welpen auf allen vieren nach.
9. Stellen Sie Ihre Kamera mit einer Hand wieder ein und locken Sie Ihren Welpen mit einem Leckerbissen.
10. Holen Sie ein Taschentuch und reinigen Sie die Linse vom Nasenabdruck.
11. Nehmen Sie den Blitzwürfel aus dem Maul des Welpen und werfen Sie ihn weg (den Blitzwürfel).
12. Sperren Sie die Katze aus und behandeln Sie den Kratzer auf der Nase Ihres Welpen mit etwas Gel.
13. Stellen Sie den Aschenbecher und die Zeitschriften zurück auf den Couchtisch.
14. Versuchen Sie dem Welpen einen interessierten Ausdruck zu entlocken,
indem Sie ein Quietschpüppchen über den Kopf halten.
15. Rücken Sie Ihre Brille wieder zurecht und holen Sie die Kamera unter dem Sofa hervor.
16. Springen Sie rechtzeitig auf, nehmen Sie den Welpen am Nacken und sagen :
'Nein - das machst Du draußen'.
17. Rufen Sie Ihren Lebenspartner, um beim aufräumen zu helfen.
18. Mixen Sie sich einen doppelten Martini.
19. Setzen Sie sich in einen bequemen Sessel und nehmen Sie sich vor, gleich
morgen früh mit dem Welpen 'Sitz-Platz' zu üben.
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die ohnehin schon schwierigen Straßenbedingungen immer mehr und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es? Die Antwort steht weiter unten Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann. Für Frauen endet der Witz hier - nicht weiterlesen! [Männer bitte weiter unten weiterlesen] Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt... :)
Murphys Gesetze der Computertechnik:
1. Wenn ein Projekt n Komponenten verlangt, dann werden maximal n-1
Komponenten auf Lager sein.
2. Jeder Draht, in bestimmter Laenge zugeschnitten, wird zu kurz sein.
3. Einheiten werden stets in den am wenigsten gebraeuchlichsten Bezeichnungen
angegeben. z.B. Geschwindigkeit in Doppelzoll pro Achtelwoche, oder Dichte
in Viertelunzen pro Halbgallone
4. Ein Transistor, geschützt durch eine Sicherung, wird stets diese schützen
indem er zuerst durchbrennt.
5. Jede Berechnung, in die sich ein Fehler einschleichen kann, wird auch
einen haben.
6. Jeder Fehler in einer Berechnung wird sich in die Richtung des
groesstmoeglichen Schadens bewegen.
7. Teile, die in einer bestimmten Reihenfolge nicht montiert werden koennen,
werden so montiert.
8. Angaben des Herstellers über die Leistung müssen mit dem Faktor 0,2 bis
maximal 0,5 multipliziert werden.
9. Lieferversprechungen eines Herstellers müssen mit dem Faktor 2 bis
maximal 10 multipliziert werden.
10. Garantieklauseln des Herstellers werden mit der Bezahlung der Rechnung
ungültig.
11. Ein Fehler tritt erst dann auf, nachdem die letzten Kontrolle
durchlaufen war.
12. Fehler summieren sich stets in die ungünstige Richtung.
Eine hochschwangere Frau macht einen Schaufensterbummel. Plötzlich ein Terroristenüberfall. Die hochschwangere Frau wir von 30 Kugeln im Bauch getroffen. Notoperation vor Ort, Notärzte, Feürwehr und Sanitäter tun ihr bestes. 27 Kugeln werden gefunden, die letzten 3 absolut unauffindbar. 2 Wochen später schenkt die Frau kerngesunden Drillingen das Leben. Kinder wohlauf, Mutter wohlauf, keiner denkt mehr an die drei Kugeln. Etwa 15 Jahre später kommt der 1. Drilling ganz aufgeregt zu seiner Mutter und sagt: " Mutter, Mutter, mir ist eben was passiert. Beim Pipimachen macht es Pling und eine Kugel lag in der Kloschüssel." Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal." Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Pling...". "Ja , das ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama...". "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Pling gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen"
"Baden ist hier verboten",erklärt der Polizist einer jungen,attraktiven Frau. "Warum haben sie das nicht gesagt,bevor ich mich ausgezogen habe?" - "Ausziehen ist nicht verboten..."
Hase, Fuchs und Bär müssen zur Musterung und entschließen sich, sich zu verstümmeln. Sie schauen sich gegenseitig an und sagen: "Der Hase hat schöne lange Ohren,die schneiden wir ab!" Der Hase fährt zur Musterung kommt wieder : "Ich muss nicht zum Bund!". Zum Fuchs sagen sie: "Dir schneiden wir deinen schönen Schwanz ab!" Er kommt von der Musterung: "Ich muss nicht zum Bund!" Darauf schauen sie sich den Bären an: "Mhh deine Ohren und deinen Schwanz können wir vergessen. Wir müssen dir die Zähne ausschlagen und die Krallen rausreissen." Der Bär kommt zurück von der Musterung: "Ich bin chu chwer!"
ein amthematik-, ein physik- und ein medizinstudent bekommen von einem prüfer ohne kommentar ein telefonbuch vorgelegt.
der mathematiker geht raus, kommt nach 20 minuten wieder, sagt: "die in diesem skriptum enthaltenen zahlen gehorchen absolout keiner funktion, die daten sind wertlos" und retourniert das buch.
der physiker geht raus, kommt am nächsten tag wieder und gibt das buch mit den worten: "ein versuch, stichprobengröße n=500 hat ergeben, dass mit signifikanter wahrscheinlichkeit bei zuhilfenahme eines telefons nach wählen der angegebenen nummer eine person des angegebenen namens abhebt, ansonsten sind die daten wertlos."
der mediziner schaut den prüfer müde an und fragt leise:"bis wann?"
ANRUFER: Guten Tag!
SERVICE: Guten Tag!
ANRUFER: Ich habe Windows XP!
SERVICE: Ja und...?
ANRUFER: Ich habe ein Problem!
SERVICE: Das sagten sie bereits.
:) :) :)
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....
:oD :haha: :oD :haha: :oD :haha: :oD :haha: