Die letzen Worte einer Blondiene im Flugzeug:
"Guck mal Schatz, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ein- und ausfahren."
Kommt eine Frau zum Kinderarzt:
"Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubbies."
Arzt:"Ohhoh!!!"
Printable View
Die letzen Worte einer Blondiene im Flugzeug:
"Guck mal Schatz, ich kann mit meinem Handy die Landeklappen ein- und ausfahren."
Kommt eine Frau zum Kinderarzt:
"Herr Doktor, mein Kind hat Sprachstörungen von den Teletubbies."
Arzt:"Ohhoh!!!"
ahoihoi
sitzen zwei pferde im keller und gucken fehrnsehn
kommt n schraubenzieher durch die tür
läuft die wand hoch an der decke entlang
die andere wand herunter und durch die tür wieder raus
sagt das eine pferd:"hast du das gesehn"
sagt das andere :"Ja der grüßt nie"
HAHAHHA
Naja
DIE ZUKUNFT IST AUCH NICH MEHR DAS WAS SIE MAL WAR
Kommt ein Pferd in die Bar.
Sagt der Barkeeper:
"Was machts du denn so ein langes Gesicht ?"
Warum überquerte das Huhn die Straße?
Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.
Plato:
Für ein bedeutenderes Gut.
Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.
Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.
Timothy Leary:
Weil das der einzige Trip war, den das Establishment dem Huhn zugestehen wollte.
Ronald Reagan:
Hab’ ich vergessen.
Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo kein Huhn zuvor je gesehen war.
Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn: „Du sollst die Straße überqueren.“ Und das Huhn überquerte die Straße.
Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole: das Huhn hat die Straße NICHT überquert.
Machiavelli:
Das entscheidende ist, dass das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.
Freud:
Die Tatsache, dass Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, dass das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.
Bill Gates:
Ich habe gerade das neue HuhnOffice 2002 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen kann.
Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert oder die Straße sich unter dem Huhn bewegt hat, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.
Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, dass sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.
Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest du deine eigene Hühnernatur.
Ernest Hemingway:
Um zu sterben. Im Regen.
Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn alleine.
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese,ein Amerikaner, ein Turke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus.
Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese: "Wil haben so viel Reis in China, da machen das bissell Reis nichts aus!"
Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bundel Dollarnoten heraus und wirft diese ebenso aus dem Fenster.
Seine Begrundung: "Wir aben sou vail Doullars in USA sou that's peanuts!"
Da schaut der Turke den Deutschen ängstlich an: "Du jetzt nix kommen auf krasse Idee !"
So, auch wenn die Zeiten hart sind... hier was zum schmunzln ;)
____________
Dr. Laura Schlessinger is a US radio personality who dispenses advice to people who call in to her radio show. Recently, she said that, as an observant Orthodox Jew, homosexuality is an abomination according to Leviticus 18:22, and cannot be condoned under any circumstance.
The following is an open letter to Dr. Laura penned by a US resident, which was posted on the Internet.
Dear Dr. Laura:
Thank you for doing so much to educate people regarding God's Law. I have learned a great deal from your show, and try to share that knowledge with as many people as I can. When someone tries to defend the homosexual lifestyle, for example, I simply remind them that Leviticus 18:22 clearly states it to be an abomination. End of debate.
I do need some advice from you, however, regarding some of the other specific laws and how to follow them:
1. When I burn a bull on the altar as a sacrifice, I know it creates a pleasing odour for the Lord - Lev.1:9. The problem is my neighbours. They claim the odour is not pleasing to them. Should I smite them?
2. I would like to sell my daughter into slavery, as sanctioned in Exodus 21:7. In this day and age, what do you think would be a fair price for her?
3. I know that I am allowed no contact with a woman while she is in her period of menstrual uncleanliness - Lev.15:19-24. The problem is, how do I tell? I have tried asking, but most women take offence.
4. Lev. 25:44 states that I may indeed possess slaves, both male and female, provided they are purchased from neighbouring nations. A friend of mine claims that this applies to Mexicans, but not Canadians. Can you clarify? Why can't I own Canadians?
5. I have a neighbour who insists on working on the Sabbath. Exodus 35:2 clearly states he should be put to death. Am I morally obligated to kill him myself?
6. A friend of mine feels that even though eating shellfish is an abomination, Lev. 11:10, it is a lesser abomination than homosexuality. I don't agree. Can you settle this?
7. Lev. 21:20 states that I may not approach the altar of God if I have a defect in my sight. I have to admit that I wear reading glasses. Does my vision have to be 20/20, or is there some wiggle room here?
8. Most of my male friends get their hair trimmed, including the hair around their temples, even though this is expressly forbidden by Lev.19:27. How should they die?
9. I know from Lev. 11:6-8 that touching the skin of a dead pig makes me unclean, but may I still play football if I wear gloves?
10. My uncle has a farm. He violates Lev. 19:19 by planting two different crops in the same field, as does his wife by wearing garments made of two different kinds of thread (cotton/polyester blend).
He also tends to curse and blaspheme a lot. Is it really necessary that we go to all the trouble of getting the whole town together to stone them? -Lev.24:10-16. Couldn't we just burn them to death at a private family affair like we do with people who sleep with their in-laws? (Lev.20:14)
I know you have studied these things extensively, so I am confident you can help. Thank you again for reminding us that God's word is eternal and unchanging.
Your devoted disciple and adoring fan,
Jack
Zur Abwechslung mal wieder ein paar kurze:
Frau Meier bekommt Besuch von Ihrem Lover. Damit sie nicht gestört werden schickt sie ihren Sohn in ein anderes Zimmer, er soll dort aus dem Fenster sehen. Nach einer Viertelstunde klopft der Sohn an die Schlafzimmertür und ruft:
"Mama ich hab aus dem Fenster gesehen. Müllers gegenüber vögeln jetzt auch, was soll ich nun machen?"
Auf der Baustelle arbeiteten 4 Leute. Einer flog an diesem Tag von dem Gerüst und starb. Der Chef gab dem ersten Arbeiter den Auftrag es der Frau mitzuteilen, jedoch weigerte er sich.
Er sagte: "Ich kenne Sie ja gar nicht einmal."
Ok, ein Argument! Er sagte dem Lehrling: "Na schön dan gehst eben du."
Doch auch er: "Chef ich weiss nicht mal wo Sie wohnt!"
Da meldet sich Stephanovic freiwillig und sagt: "Ich werde gehen."
Nach einer halben Stunde kommt er wieder mit 2 Kisten Bier...
Darauf der Chef: "Ohhh nein Stephanovic, du solltest nicht einkaufen gehen, sondern der Frau ausrichten, dass ihr Mann tot sei."
Darauf Stephanovic: "Nein, nein Cheffe, ich war bei Frau und sagte: du Witwe?"
Sie: "Nein!"
Ich: "Wetten um 2 Kisten Bier???"
Drei Klosterfrauen kommen in den Himmel.
Bei der Himmelspforte bietet ihnen Petrus an: „Ihr habt so brav gelebt, ihr dürft noch einmal für 6 Monate zurück auf die Erde, als beliebige Person, welche auch immer ihr sein wollt.
Die erste sagt: „Ich möchte Sophia Loren sein.“
Plopp, ist sie weg.
Die zweite sagt: „Ich möchte Madonna sein.“
Plopp, ist sie weg.
Die dritte sagt: „Ich möchte Sara Pipalina sein.“
„Wer???“
„Sara Pipalina.“
Petrus überlegt. „Tut mir leid, die kenne ich nicht. Wer ist das?“
Die Klosterfrau zieht eine Zeitung aus der Tasche und gibt sie Petrus.
Der liest die Schlagzeile: Sahara Pipeline von 1500 Mann in 6 Monaten gelegt...
Ihr kennt doch sicherlich murphys gesetzte oder? Seine Anwendungen auf verschiedenste Lebensbereiche auch?
Jetzt hab ich welche SELBST geschrieben, ich bin drauf gekommen als ich mein Zimmer neu eingerichtet habe.
Marc-Antonio's Gesetze über die Einrichtung von Zimmer:
Egal wieviel Schränke du hast, du wirst immer einen mehr brauchen oder Anzahl gebrauchter Schränke = Anzahl vorhandener Schränke +1
Die Menge benötigten Stauraums steigt proportional mit der Menge an Stauraum die man zur Verfügung hat.
@Marc-Antonio: Gute Idee, aber du hast was vergessen:
Gerade wenn man fertig ist fällt einem ein das man genau an das Teil muss was man am schwersten erreichbar ist und wofür man alles andere wieder Ausräumen muss.
Gerade wenn du alle Sachen sortiert hast und "nurmal kurz das Zimmer verläst" kommt irgendjemand und zerstört die Ordnung.
Beim Aufräumen bemerkt man immer das schon wieder was verloren gegangen ist und ärgert sich masslos, wenn man nicht aufgeräumt hätte würde man es nie brauchen.
Und, das Beste:
Wenn du dein Zimmer pikobello aufgeräumt hast und richtig stolz auf die bist kommt irgendjemand rein und macht:
a) alles wieder unordentlich
oder
b) eine bemerkung über die Schlampigkeit des Zimmers.
Die Moral von der Geschicht:
Aufräumen lohnt sich nicht
---
Quote:
Nur Kleingeister brauchen Ordnung,
Das Genie überblickt das Chaos
Quote:
Ordnung ist das Chaos an das man sich gewöhnt hat
So unrecht hat der Marc ja nicht, is ja das gleiche mit Festplatten.
früher hab ich`s noch mit ner 4GB-platte ausgehalten, die war prozentual genausovoll wie meine alte 40GB-platte meines alten PC`s...
Bin gespannt wann ich die 120 Gb hier vollhab. :D
Treffen sich ein Mann und ein Elefant am FKK Strand.
Sagt der Elefant: "Und damit willst du essen?"
Wenn ihr den Witz nicht verstanden habt erklär ich den Euch oder jemand der ihn verstanden hat.
ICH hab ihn nicht verstanden :D, erklär malQuote:
Original von tobmir24
Treffen sich ein Mann und ein Elefant am FKK Strand.
Sagt der Elefant: "Und damit willst du essen?"
Wenn ihr den Witz nicht verstanden habt erklär ich den Euch oder jemand der ihn verstanden hat.
habt ihr langeweile ??? :ironic:
Übern Berg ist kürzer als zu Fuß!
Draußen ist kälter als im Winter!
Ich friere das ich schwitze in dieser kalten Hitze!
:haha: :haha: :haha: :haha: :haha:
:wink: Tss, Tss, Tss 2Fast4You. Wie hieß es noch mal: In jedem Post muss ein Witz sein. Hmm, vom wem war das noch mal? :oD
Trifft ein Vogel in der Luft einen Mann im blauen Overall. Fragt der Vogel: Hey, sag mal, bist du Supermann ? Sagt der Mann: Halt die Klappe. Ich bin Klemptner und hab gerade die Gas-Heizung repariert.
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "ich hätte gern ein Kaninchen".
Der Verkäufer sagt: "Möchtest Du denn das kleine braune mit den niedlichen Knopfaugen oder das kuschelige kleine weiße"?
Meint die Kleine: "Meiner Python ist das völlig egal"!
Der Kunde reklamiert nach der Testphase sein CD-ROM Laufwerk.
Kunde: "Das 4-fach CD ROM Laufwerk, das Sie mir letzte Woche angedreht haben, ist ja wohl der totale Flop."
Verkäufer: "Waren Sie nicht damit zufrieden, hat es nicht Ihren Ansprüchen genügt, möchten Sie eventuell ein Größeres?"
Kunde: "Passen da den mehr rein?"
Verkäufer: "Wieso mehr? Es läuft schneller!"
Kunde: "Also in, das 4 fach Laufwerk das sie mir angedreht haben passen maximal 2 CD-ROM rein."
mal wieder was für die ü18s hier :D
Der Dildo ist ein Apparat, den der Frau den Mann erspart. Stellt man ihn auf Stufe 4 kann er poppen wie ein Stier! Stellt man ihn auf Stufe 24! Wird die Milch im Busen ranzig
Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis spiritueller Kapazitäten Ihrer Erzeuger. kurz: WILLST DU FICKEN?
Das Sandmännchen holt sich einen runter, Heidi wird beim Blasen munter, Die Teletubbies ficken sich anal, das ist Nachtprogramm im Kinderkanal!
warum werden frauen beim sex schlauer ??? weil sie mit dem zentralrechner verbunden sind
1 Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten.
1 x Bumsen verlängert das Leben um 15 Minuten !! Raucher, fickt um euer Leben !!
Was ist mutig? Wenn ein Mann mit Ständer gegen die Wand läuft
Was ist peinlich? wenner mit der nase zuerst anstösst!
he du, wenn du dein gesicht und ich meinen arsch zum fenster rasuhalten würde, dann würde man uns für geschwister halten (so wurde letztns n kumpl von mir im ircbegrüsst *grml* !kb war die antwort :D)
*lol*
(ich bitte vorallem die weiblichen vertreter der user hier, mich jetz nich zu töten oder sowas, auch die anderen bitte ich von morddrohungen abzusehen, is doch alels nur spass, und sollten sie zu heftig sein, editiere ich)
Sepp, der alte Bettelbruder, bittet einen Bauern, ob er bei ihm übernachten könne.
„Gern!“ sagt der Bauer, „wo willst den schlafen? Beim Kind oder im Stadl?“
„Na, dann schon lieber im Stadl!“ sagt der Sepp und legt sich nieder. Als er am nächsten Morgen zum Hofbrunnen geht, um sich zu waschen, kommt ein gstandenes Madl aus dem Haus.
„Ja, wer sind denn Sie? fragt der Sepp.
„Ich bin das Kind!“ antwortet die Schöne „und Sie?“
Da seufzt der Sepp: „Ich? Ich bin der größte Depp auf der ganzen Welt!“
Und noch einer:
In der Schule wird über Statistiken gesprochen.
"Zum Beispiel verbrauchen die Amerikaner 50, die Deutschen 52 Rollen Toilettenpapier pro Kopf", erklärt der Lehrer.
"Das versteh ich nicht", wundert sich ein Schüler, "wieso denn pro Kopf??"
@!N54N3: 1. Das mit dem fi**** stimmt nicht ganz, es heist eigentlich:
"Die dümmsten Bauern haben die größten Kartoffeln." (Wer hat das nochmal in der Sig??)
2. Hat Evil ja doch noch was sinnvolles gemacht. *g*
---
Gestatten Sie, dass ich Polysaccharide auf Ihre Ventralseite transferiere?
(Darf ich ihnen ins Gesicht spucken?)
Ballistische Experimente mit kristallinem H²O auf dem Areal der Paedagogischen Institutionen unterliegen striktester Prohibition!
(Das Werfen von Schneebällen auf dem Schulhof ist verboten!)
Populanten von transparenten Domizilen sollen mit fester Materie keine transzendenten Bewegungen durchfuehren.
(Wer im Glashaus ist, sollte nicht mit Steinen werfen.)
Eine strukturell desintegrierte Finalitaet in Relation zur Zentralisationskonstellation provoziert die eskalative Realisierung destruktiver Integrationsmotivationen durch permanent lokal aggressive Individuen der Spezies "Canis".
(Den letzten beißen die Hunde.)
Und, zuguter letzt:
Es existiert ein Interesse an der generellen Rezension der Applikation relativ primitiver Methoden komplementaer zur Favorisierung adaequater komplexer Algorithmen.
(Warum einfach, wenn's auch kompliziert geht?)
---
Hat jemand was gegen Holländerwitze?
Keine Antwort ist auch eine Antwort, deshalb lege ich mal los:
Ein Engländer, ein Franzose und ein Hölländer sind von Chinesen zu Tode verurteilt worden (Spione).
Der Engländer: "Hört mal her, ich habe gehört die Chinesen sind sehr abergläubisch, wenn ihr vor der Wand steht müsst ihr schnell eine Naturkatastrophe brüllen und dann wegrennen!"
Der Engländer ist zuerst dran. Der chinesische Offizier ruft: "AAnlegen, ziiielen", da brüllt der Engländer: "FFLLLLLLUUUUUUUTTTT". Er nutzt die Panik aus um wegzurennen.
Dann kommt der Franzose, der Offizier ruft: "Aaaaanlegen, ziiiieeelen", da schreit der Franzose: "Eeeeerrrdddbeeebbennn!", alle rennen wild durcheinander und er kann sich befreien.
Als letzter ist der Holländer dran, der chinesische Offizier ruft: "Aaaannlegen, zielen", da schreit der Holländer: "FEUER!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
@Marc-Antonio
Bist Du sicher, dass es ein Holländer war, hört sich eher nach einem Österreicher an. :D :D :D
@Xyandir
Falls Du noch mehr davon hast, unbedingt veröffentlichen!! :haha:
@Wolfmanjack
den kannte ich in französisch da wars ein Belgier. Könnte aber auch ein Ostfriese sein.
Ein "echter" Holländerwitz:
Ein Holländer, ein Deutscher, ein sehr schönes junges Mädchen und eine Nonnen sitzem im Zug in einem 4rer Abteil.
Als der Zug in einen Tunnel fährt hört man: "KLAATSCH". Als es wieder hell wird denkt jeder seinen Teil dazu:
Das junge Mädchen: "Der Holländer wollte mich bestimmt begrapschen, die Nonnen hat es gemerkt und ihm eine gelangt. Recht so!"
Die Nonne: "Der Holländer wollte bestimmt das Mädchen begrapschen, und sie hat sich gewehrt. Recht so!"
Der Holländer: "Scheiß Deutscher, er wollte bestimmt das Mädchen begrapschen, ist dabei an die Nonne gestoßen, die dachte ich sei es und hat mir eine gelangt!"
Der Deutsche: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder eine rein!"
Geht ein blinder mit Blindenhund in ein Kaufhaus.
Dann nimmt er die Leine fest in die Hand schläudert den Hund ein paar mal durch die Luft. Fragt eine erschreckte Verkäuferin:" Was machen sie mit dem Hund"?
Sagt der Blinde:" Darf man sich noch nichmal umgucken-
@ Reaper: OK ich erklär dir den Witz. Also der Elefant hat einen Rüssel, stimmts?
Und der Elefant ißt mit seinem Rüssel. Der Mann hat einen Penis. Der Elefant denkt das es ein Rüssel ist und kein Penis. Daraufhin fragt er halt wie der Mann mit dem kleinen Rüssel essen will. -ENDE-
(Ist ein bisschen Versaut ich weiss) - Tschuldigung :O
Ok ich hab auch noch ein auch wenn der megaultraflach ist!
Fährt ein Man mit seinem LKW betrunken die Strasse entklang. Steht ein kleiner gelber Zwerg am Strassenrand. Der Mann hält an und der Zwerg sagt:
"Hallo ich bin ein kleiner schwuler Zwerg, könntest du mir ein Glas Milch geben?" Der Mann giebt ihm ein Glas Wasser und fährt weiter. Ein bischen später steht ein kleiner roter Zwer am Strassenrand. Der Mann hält an und der Zwerg sagt "Hallo ich bin ein kleiner schwuler Zwerg könntest du mir einen Keks geben? Der Mann ist genervt und giebt ihm einen Kekes.
Er fährt weiter und an der nächsten Ecke steht ein kleiner Zwerg.
Der Mann lehnt sich aus dem Fenster und sagt "Was willst du kleiner schwuler Zwerg von mir??"
"Einmal den Führerschein und die Papiere bitte" [ende]
Ja ich weiss as ganzte DLH Forum bricht jetzt vor Lachen zusammen!
(Ich hab nichts gegen Hmosexuelle der Witz geht nur so!)
woran erkennt man nen holländer, der 5 mal durch die führerscheinprüfung gerasselt ist?
klar, am gelben kennzeichen *lol*
sorry an alle frauen, schon mal im voraus, eigentlich bin ich ja nich gegen frauen, aber die witze sind gut: :ironic:
warum haben frauen so kleine beine...
damit sie näher am herd stehen
was ist wenn sie sich vor den fernseher stellen...
dann ist die kette zu lang
was heißen die automarken???... :denk:
OPEL -- ohne power ewig letzter
VW GOLF -- völlig wertloser gegenstand ohne logische funktion
FORD -- für ossies reicht der
SEAT -- sehen einsteigen aussteigen totlachen
BMW -- bairischer misst wagen
ich entschuldige mich für alle witze falls sich jemand beleidigt oder angesprochen fühlt :kiss2: :okay:
Ein Pfälzer wird unter einer Unterführung von der Polizei rausgewunken...
VERKEHRSKONTROLLE !
Die Beamten durchsuchen das ganze Auto.
Da wird der Pfälzer neugierig und fragt:" Jungs, was sucht Ihr eigentlich?"
Sagt ein Polizist:" Wir suchen einen Vergewaltiger! "...
Hmmm der Pfälzer darf schliesslich weiterfahren. Nach 15 Minuten kommt er wieder zur Kontrolle und hält an.
Der Polizist fragt genervt: " Sie waren doch vor ner Viertelstunde hier, was wollen Sie denn schon wieder?"
Entgegnet der Pfälzer:" Ich hab's mir überlegt... Ich mache es !"
Und für alle, die heiraten wollen:
Er: "Liebling, wirst du wieder heiraten, wenn ich sterbe?"
Sie: "Das nehme ich wohl an, Liebster."
Er: "Würdest du im selben Bett mit ihm schlafen?"
Sie: "Er wäre ja schließlich mein Ehemann."
Er: "Würdest du ihm dann auch meine Golfschläger geben?"
Sie: "Nein, er ist Linkshänder."
Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt Ihr schon gehört, der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine grosse Schwester: "So, und was stand drin?" "Wieso," fragt Fritzchen, "hast du denn keinen bekommen?"
Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eishockey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)
"Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?" "Danke, keinen Kaffee." "Vielleicht einen Tee?" "Danke, keinen Tee." "Oder Whisky mit Soda?" "Danke, kein Soda..."
3 Männer sitzen in der Kneipe.
Am Nebentisch sitzt ein Typ mit Schlapphut, Sandalen und Umhang. Der Wirt erzählt: es sei Jesus.
Da steht der erste Mann auf und sagt zu dem Typ: "Wenn du Jesus bist, dann beweis es. Ich hab so'n Ziehen in der Schulter."
Jesus berührt ihn kurz: -bums- das Ziehen ist weg!
Geht der zweite Mann hin: "Ich kann das nich glauben, ich hab so Husten."
Jesus berührt ich kurz: -bums- Ziehn ist weg!
Jesus steht auch gleich auf und geht zum dritten Mann:"Gelaubst du es auch nicht?"
"Geh blos weg, ich bin 3 Wochen krank geschrieben..."
@Wolfmanjack
Erinnert mich gewaltig an "Leben des Brian"... An den durch Jesus arbeitslosen Ex-Lepra-kranken. :haha:
Ist zwar etwas fies aber mein Favorit!!!
Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen,
die per Anhalter mitfahren möchte.
Der Poschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der
Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und
der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so
die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten
durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster
wieder und sagt: 'Wir Porschefahrer sind schlau, gell?'.
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
'Wir Schwulen aber auch!'
Ein Ehepaar fuhr am Wochenende an einen See, wo man fischen konnte. Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las unheimlich gern. ...
Eines morgens kam der Mann nach mehrern Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch!"
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen."
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!"
Ein Päarchen beim Sex. Sie stöhnt: "Sag mir was schmutziges!"
Er: "Küche."
ok will ich mich auch mal beteiligen!!
fliegen zwei ballons über der wüste
sagt der eine ballon zum anderen pass auf da vorne kommt ein kaktusssssssssssssssssssssssssssssss!!!!
ok war flach aber es geht noch flacher
treffen sich zwei tomaten auf der autobahn sagt die eine " hi tomate"
- autos zischen vorbei -
sagt die andere " hi ketchup "
ich denke der ist mal wirklich flach!!! :wall:
cu
Dann mal ein kurzer:
Zwei Spatzen sitzen auf einem Ast, darunter verzehrt ein Mann auf einer Bank
seine Butterbrote. "Du", sagt der eine Spatz, "wir warten jetzt noch 3 Minuten. Und wenn er uns bis dahin nichts abgegeben hat, soll er uns von der anderen Seite kennen lernen!"
Und noch einer:
Fritz, seine Grossmutter und Onkel Robert gehen zusammen in den Zoo. Als der Onkel ein wenig entfernt ist, sagt Fritz: "Schau mal, Omi, dieser Affe sieht aus wie Onkel Robert."
Da sagt die Oma: "Geht es dir noch, das ist eine Beleidigung."
Da antwortet Fritz: "Aber der Affe hört mich doch nicht aus dieser Entfernung."
WINDOWS IST DAS STABIELSTE SYSTEM DA WO GIBT :wall:
Treffen sich zwei Freunde.
Meint einer: "Gestern hatte ich einen Freud'schen Versprecher."
Fragt der andere: "Freud'scher Versprecher, das kenn' ich irgendwoher, was ist denn das genau?"
Der Freund: "Na gut, ich gebe dir ein Beispiel: Ich sitze im Zug und zu mir ins Abteil steigt eine gut gebaute junge Dame zu. Ich will mit ihr ins Gespräch kommen und frage sie: "Fahren Sie auch nach Tittenbach - äh, pardon Tattenbach." Siehst du das war ein Freud'scher Versprecher."
Da fällt es dem anderen Freund ein und er sagt:" Ach ja, jetzt weiss ich was das ist, so etwas habe ich auch öfters. Ich sitze mit meiner Frau beim Frühstück und möchte sagen: "Schatz, kannst du mir bitte die Butter reichen?" und tatsächlich aber sage ich: "Wegen dir Trampel, ist mein ganzes Leben verschissen.""
DAU: Mein Monitor geht nicht.
HL: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich!
HL: Schalten Sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
Läuft eine Touristngruppen an einem steilen abgrund vorbei. Sagt ein Tourist zum Führer: Hier ist es ja so steil, hier hätten sie ruhig ein Geländer befästigen können. Ja das hatten wir mal bloß die Touristen haben es immer mit in die Tiefe gerissen :sagte der Anführer.