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Kindermund...
WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?
Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne
Fußball hast, muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast und dann
die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du) :-)
Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott
entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)
WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?
Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10
Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre
Es gibt kein 'bestes Alter' zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um
heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)
WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?
Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (ahaaah)
WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?
Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese
Gelegenheit nutzen um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs
haben irgendetwas Interessantes zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)
Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch
sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.
Martin, 10 Jahre
WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?
Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde
ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen! :-))
WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?
Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)
Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben.
So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri) :-)
IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?
Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe
machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)
Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen
jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!
und jetzt kommt's....
WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?
Man muss der Frau sagen das sie schön ist,
auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)
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Sagt ein Weißer zu einem Schwarzen: Du schwarz.Sagt dieser:Ich weiß
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Helmut Kohl und Franz Josef Strauß kommen in den Himmel. Gott, der auf
einem goldenen Thron sitzt, läßt zuerst Helmut zu sich kommen. Als dieser
vor ihm steht, fragt er ihn:
"Nun mein Sohn! Was hast du gutes in deinem irdischen Leben getan?".
"Ich war Bundeskanzler in einer christlichen Partei."
"Gut! Du darfst bei uns bleiben".
Nun bittet Gott Franz-Josef zu sich und stellt ihm die gleiche Frage.
Dieser überlegt einen Augenblick und sagt:
"Erstens bin ich nicht dein Sohn. Und zweitens sitzt du auf meinem Stuhl".
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Fritzle sitzt in der Küche und spielt Eisenbahn, tschu,tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links. Der Vater im Wohnzimmer hat das gehört und ermahnt ihn wenn ich das nochmal höre gehst du 1Stunde
auf dein Zimmer. Fritzle spielt weiter tschu, tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links. Der Vater ermahnt ihn zum letzten mal. Fritzle spielt weiter,tschu,tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen, die großen Arschlöcher nach rechts, die kleinen Arschlöcher nach links. Dem Vater reichts jetzt er schickt seinen Sohn für eine Stunde auf sein Zimmer. Als die Stunde vorbei war durfte Fritzle wieder aus seinem Zimmer, er ging in die Küche und spielte weiter. Tschu,tschu, Stuttgart Hauptbahnhof alles aussteigen,die großen Arschlöcher nach rechts,die kleinen Arschlöcher nach links, und wegen dem Arschloch im Wohnzimmer haben wir eine Stunde Verspätung.
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Auf einer einsamen Insel
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Er amüsierte sich bestens, bis das Unvermeidliche passierte: das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse.
Ca. 4 Monate später, als er am Strand liegt, kommt die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragt er: 'Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?'
'Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging.' antwortete sie.
'Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist.'
'Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz'
'Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug.'
'Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.'
Der Mann war schockiert. 'Komm, lass uns rüberrudern, dahin wo ich wohne.' schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt gepflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: 'Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim.Setz Dich, - einen Drink?'
'Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!'
'Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einer Pina Colada?'
Sie setzen sich auf ihr Sofa und erzählen sich ihre Geschichte. Dann sagt sie: 'Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.'
Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. 'Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als Nächstes passiert.' denkt er. Als er wieder in die Stube kommt, findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftet leicht nach Gardenien. Sie bittet ihn, sich zu ihr zu setzen.
'Sag mir,' sagt sie verführerisch, während sie sich näher an an ihn heranrückt, 'Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest...
....Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest... Du weißt...
Sie schaut ihm tief in die Augen.
Er kann nicht glauben, was er da hört. Er schluckt:
'Meinst Du...? 'Ist das möglich...??
...kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???'
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Ein Witz aus der Physik:
Ach Mist,mein Ball ist umgefallen
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Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: 'Haben Sie etwas Zucker?' Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder. 'Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?' fragt der Mann. Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. 'Probieren Sie doch mal', sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: 'Und was soll das jetzt bedeuten?' 'Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen...'
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Ein Mann war mit seiner Frau im Vogelpark Walsrode.Der mann sagt zum anderen Mann:Weißt du welchen Vogel ich am besten fand? Das Brathähnchen!
Hahahahaha :haha: :haha: :haha: :_( :haha:
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Eine Frau geht mit ihrem 5-jährigen Sohn zum Gyne... Güno... ... Frauenarzt.
Der sagt: "Sie müssen ihren Sohn aber draußen lassen, der kann hier nicht rein." "Doch, doch", sagt die Frau, "der ist schon
aufgeklärt, der weiß alles."
Der Frauenarzt willigt ein und will den Sohn erst mal testen. Er faßt der Frau an die Brüste und fragt den Jungen, was er wohl
gerade gemacht hat.
"Du hast meiner Mutter an die Brüste gefaßt", ist die Antwort.
Der Mann will es noch genauer wissen und leckt der Mutter an den Schamlippen.
Der Junge sagt: "Jetzt machst du gerade Fellatio mit meiner Mutter."
Der Arzt ist verblüfft und nimmt nun die Mutter ordentlich durch. Als er fertig ist, fragt er den Jungen: "Was habe nun gemacht?"
Antwort des Jungen: "Jetzt hast du dir Tripper geholt, deswegen sind wir nämlich hier!"
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Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
'Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordaux-rot. Mit vorne bommeln und hinten einer naht.'
Schuhverkäufer:' Nächste Woch sind sie da!'
Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:'Ihre Puschen sind da!Vorne Bommeln, hinten eine Naht!'
Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur Mintgrüne Puschen anziehen- Vorne Bommeln, hinten eine Naht.'
Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!'
8Tage später.
Schuhverkäufer: 'Ihre Puschen sind da!'
Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen,blau, nicht direkt blau, sondern Himmelbalu, und dazu kann ich auch nur Himmelblaue Puschen anziehen, Vorne Bommeln, hinten einen Naht!'
Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen sie was?Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken... Nicht direkt am arsch, sondern erst an den Bommeln, und dann an der Naht!'