Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Der Hase mit dem Joint

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!'

Drei Mäuse sitzen so in ihrer Stammkneipe rum,
saufen und proleten rum, wer denn wohl der stärkste
und mutigste von ihnen sei:

Der Erste: '...wenn in dem Haus, in dem ich wohne,
Mausefallen aufgestellt sind, renne ich immer hin,
klaue mit einer Hand den Käse oder den Speck der darunter
klemmt, fange mit der rechten Hand den herrunterschnellenden
Bügel ab und mache so während dem Essen noch ein
bischen Krafttraining!'

Der zweite: '...ist ja noch garnichts, wenn bei uns zuhause
Rattengift gestreut wird, hole ich mir eine Rasierklinge,
hacke das Zeug klein, mache mir' ne dicke Linie und zieh
das Zeug durch die Nase!'

Der Dritte schaut die anderen beiden kurz gelangweilt an...
steht auf und geht.

Die beiden protestieren: 'He, was soll der Scheiß?
Du kannst doch nicht so einfach mitten im Gespräch gehen.
Bist Du etwa beleidigt das Du nicht so stark und mutig
bist wie wir? Und wo willst Du denn überhaupt hin?'

Der Dritte: 'Ich geh heim... die Katze bumsen!'

Ein Mann ist beim Arzt zum CHeckup.
Sie sind gerade fertig, da sagt der Arzt:"Und wie steht es mit dem Sex?"
Darauf sagt der Mann:"Ja so dreimal in der Woche..."
"Bei ihrer Konstitution sollte es aber dreimal am Tag klappen", meint der Arzt.
"Ich versuch ja schon alles, aber als katholischer Priester auf dem Land."sagt der Mann.

Das Motorrad, die Freundin, der Sattel, der Abwasch

Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motarrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgiebt:
'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!'
'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!'
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.
Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an.
Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

Zwei Kühe gehn durch die Stadt. Sagt die eine:"Kennst du die Symtome von BSE? Man zittert und schüttelt sich den ganzen Tag."
"So? Das stört uns Presslufthämmer nicht!"

Star Trek Witze:

Woran merkst du, dass du zu viel Voyager geguckt hast? - Du findest den Weg nach hause nicht mehr.

Wie viele Crewmitglieder der Enterprise -D braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? - Alle. Einer wechselt die Birne und die anderen diskutieren über die moralischen Folgen.

Wie viele Pilles braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? - Aber Jim. Ich bin Arzt und kein Elektriker.

Wie viele Tribbels braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? - 879.. äh.. 1758... 3516...

Wie viele Klingonen braucht man um eine Glühbirne einzudrehen? - Gar keinen- Klingonen fürchten sich nicht im Dunkeln.


Top 10 April-Scherze auf der Enterprise

1) Schrei in den Kummunikator: "Das Antimaterie-Eindämmungsfeld bricht zusammen!"
2) Klebe einen Zettel auf Worfs Rücken, auf dem groß "Tritt mich!" steht.
3) Mit Dr. Crushers Moos-Kulturen ein wenig rumspielen und etwas Moos daruntermischen, daß nach mehr Wachstum nach 24 Stunden aussieht.
4) Picard ohne einen anderen Erwachsenen oder sonstige Hilfe mit einer Horde Kleinkinder einschließen.
5) In Dr. Crushers Quartier einen Lautsprecher verstecken, der Stimmengemurmel abspielt.
6) In einem Gespräch mit Data nebenbei erwähnen, daß die Sternenflotte ihn demnächst demontieren werde.
7) Im Schiffsarchiv wühlen und die Aufzeichnungen des Borg-Angriffs auf dem Hauptschirm auf der Brücke abspielen.
8) Den Replikator in Trois Quartier so verändern, daß er keine Schokolade mehr repliziert.
9) So tun, als ob man von einem ausserirdischen Wesen besessen wäre.
10) Jeder tut so, als ob Riker Captain sei.


Top 10-Klassen an der Sternenflotten-Akademie

1) Die Erste Direktive und wie man sie durch geschickte Argumentation bei jeder Gelegenheit umgehen kann.
2) Radikale, schiffsrettende technische Fortschritte unter Zeitdruck erzielen, die ganze Horden von Wissenschaftlern nicht hinbekommen hätten.
3) Kreativer Gehorsam gegenüber Sternenflotten-Befehlen.
4) Unbekannte Phänomene finden & erforschen.
5) Unwichtige Besetzungsmitglieder für den Landetrupp auswählen, die sterben werden.
6) Warum alle Haupt-System immer gleichzeitig und nur in besonderen Notfällen ausfallen.
7) Standard-Orbits.
8) Kriegsgerichts-Verhandlungen umgehen.
9) "Gruß-Frequenzen öffnen" für Anfänger.
10) Verlorengeglaubte Schlachten schließlich doch noch gewinnen.

Was bestellt sich ein Kanibale in Nürnberg???
Zwa im Wekla !!!! :evil: :evil:
(lieber Leser , Zwa im Wekla heisst übersetzt Zwei im Brötchen)

War für Nicht-Nürnberger

Top 22 - Du bist ein Trekker, wenn...

Du in einer Ausrede Shakespeare zitierst.
Du zu spät zur Arbeit kommst und sagst, der Transporter war kaputt.
Du Dir spitze Ohren anklebst.
Du Dich wunderst, warum Dein Computer nicht auf Deine Stimme reagiert.
Du nur noch mit "Faszinierend" antwortest.
Du blau machest, um Star Trek zu sehen.
Du Deinen Videorecorder zerschlägst, weil das Ende der Star Trek-Folge nicht drauf ist.
Du Dir 10 Videorecorder kaufst, um alle StarTrek-Folgen aufnehmen zu können, wenn Du im Urlaub sind.
Du Deiner Frau befiehlst "Make it so!" (Machs mir so!)
Du als Mann Deine Haare wie Janeway trägst.
Du nur noch auf Deinen Lehrer hörst, wenn er Dir die Aufgaben mit Make it so befiehlt.
Du Dich ohne Deine Uniform nicht mehr in der Schule oder am Arbeitsplatz sehen läßt.
Du vor Deinem Lehrer oder Arbeitgeber auf Deinen Rang pochst.
Du jeden nur noch mit Live Long and Prosper grüßt.
Du Dir zum 18. Geburtstag kein Auto sondern ein Shuttle wünscht.
Du in der Kneipe nur noch "Earl Grey" heiß bestellst.
Du die Kassiererin im Aldi anmaulst Sie sollten hier gefälligst kein Synterohl verkaufen.
Du Deinen Freunden erzählst, daß Deine Freundin nur eine Holodeckfigur ist.
Du nur noch mit Deinem Rang vor Deinem Namen unterschreibst.
Du den Busfahrer mit "Engage!" befiehlst loszufahren.
Du auf die Frage: "Wie geht es Dir?" antwortest:"Ich funkitoniere gemäß meiner Parameter."
Du im Geschäft an der Ecke mit in Gold gepreßten Latinum bezahlen willst.

30. Dezember 2000. Gott ruft die drei wichtigsten Männer der Welt(George W. Bush, Wladimir Putin und Bill Gates) zu sich und sagt ihnen: "Morgen geht die Welt unter. Verklickert das euern Leuten."
Putin kommt nach Hause und sagt: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Die erste: Es gibt Gott. Die zweite: Morgen geht die Welt unter."
Bush kommt nach Hause und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt Gott. Die schlechte: Morgen geht die Welt unter."
Bill Gates kommt quietschvergnügt zurück zu Microsoft und sagt: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Die erste: Gott hat mich als einen der drei wichtigsten Männer der Welt anerkannt. Die zweite: Das Millennium-Problem ist gelöst."

Warum stürzt Windows 95 immer so oft ab??
Das Verfallsdatum ist abgelaufen. :haha: