Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Als der liebe Gott den Schweizer erschaffen hatte, war ihm dieser sogleich ans Herz gewachsen. Also fragte ihn der liebe Gott: "Mein lieber Schweizer, was kann ich noch für dich tun?"
Der Schweizer wünschte sich schöne Berge mit saftigen grünen Wiesen und kristallklaren Gebirgsbächen. Gott erfüllte ihm diesen Wunsch und fragte wiederum: "Was willst du noch?"
Darauf der Schweizer: "Jetzt wünsche ich mir auf den Weiden gesunde, glückliche Kühe, die die beste Milch auf der ganzen Welt geben."
Gott erfüllte ihm auch diesen Wunsch, und der Schweizer molk eine der Kühe und ließ Gott ein Glas von der wunderbaren guten Milch kosten. Und wieder fragte Gott: "Was willst du noch?"
"Zwei Franken fünzig für die Milch!"

Eine Schwangere beim Bäcker:"Ich bekomme ein Brot!"Sagt der Bäcker:"Sachen gibt's.

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines
blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na,
was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme
von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut
mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für
Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter,bis
er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an
und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote
Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer
gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid,das ist alles, was
ich für Dich tun kann!" und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines
grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na,
Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir den geben? "Sagt das
grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt:"Ein Brot bitte"Fragt der Bäcker:"Wollen sie denn nicht erst mal das erste runterschlucken?"

bremst ein mantafahrer einen lkw-fahrer aus, der lkw-fahrer und der mantafahrer steigen aus. sagt der mantafahrer:hey alter, ich bin der manni, das ist mein manta und ich sag dir du verlierst ladung. lkw-fahrer steigt wieder ein und fährt weiter. wenig später wird er wieder vom manni ausgebremst. das ganze widerholt sich. dann wird der lkw-fahrer wieder ausgebremst. manni: hey alter, ich bin der manni, das ist mein manta und ich sag dir du verlierst ladung! sagt der lkw-fahrer: hey alter, ich bin der erich, das ist mein lkw und ich sag dir ich bin vom streudienst!

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen.
Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte
beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!


1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes
Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn
oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der
Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind
nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das
perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das !

1. Wochenende = Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der
Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Laß Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer
attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen
ist, daß verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann
kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein !

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Laß uns eines klar stellen: Anspielungen
funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht!
Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage
auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle
Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das
können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen
Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh
zum Arzt.

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als
Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültig-
keit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag
uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, daß man auf zwei Arten interpretieren
kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die
andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren
Genen.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es
gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie
man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte
in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus mußte nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten
nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht
immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardein-
stellung von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine
Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere
Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, daß Du uns
nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann
werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, daß Du
lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann
erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön.
Ganz ehrlich !

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über
Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren
möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen
Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund is auch eine ...

1. Danke, daß Du dies hier gelesen hast. Ich weiss, ich weiss, ich werde
heute nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewußt, daß wir das
sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Sagt der Frauenartz zur Nonne:Sie sind schwanger.Sagt die Nonne:Mein Gott,was die Leute heutzutage alles an die Kerzen schmieren...

Der DAU:

Der dümmste anzunehmende User (kurz 'DAU').
Ein prägendes DAU-Erlebnis:

Legende:
I = Intelligenter Computerbesitzer [hüstel...]
D = DAU [dümmster anzunehmende User]
F = Freund von DAU

Ich (I) bin beim Freund (D) und soll ihm beim Einbau einer
Soundblasterkarte helfen. Freund (F) ist auch anwesend.

Ich komme ins Zimmer (Soundkarte ist eingesteckt, der Rechner läuft)

I: 'Ok, hast du das Testprogramm dazu?'

D: 'Ja klar!' (Nimmt die Diskettenpackung vom Lautsprecher seiner Stereoanlage)

I: 'Aaaaaarghhhhh!!!!!'

F: 'Eh, is 'was?'

I: '[Röchel] Nee, nee, ...schon OK.'

Diskette wird eingeschoben. Testprogramm läuft.
FEHLERMELUNG: 'Falsche Hex Adresse' (so in etwa.)

D: 'Scheisse!' (Hämmert mit seinem Kopf auf den Rechner)

I: 'Aha, probieren wir die andere Adresse' (Hex 220 und 240)

FEHLERMELDUNG: 'Falsche Hex Adresse'

I: 'Ok schauen wir noch mal ins Handbuch' (Nach eifrigem suchen
entdecken wir, dass die I/O Adresse mittels Jumper auf der Karte
verstellt werden kann.)

I: 'Ok dann müssen wir die Karte rausholen.'

F: Öffnet das Gehäuse (aufklappbar) und D reißt die Soundkarte heraus.

I: 'Neeeeeiiiiin du musst das Ding doch erst ausschalten!'

D: 'Wieso...? Passiert doch nix...!'

F: 'Ok, einmal hats 'nen bläulichen Blitz gegeben, läuft aber alles noch.'

I: 'Aha!' (Rechner wird nachträglich doch noch ausgeschaltet und die Karte
untersucht)

I: 'Hier müssten eigentlich ZWEI Paar Pins sein.'

F: 'Ach so das eine haben wir rausgelötet'

I: 'Umphf (musste den Schock erst mal verarbeiten) wieso habt ihr die
RAUSGELÖTET????'

D: 'Eija im Handbuch stand wir sollten die Jumper rausnehmen...'

I: 'AAhaaa, soso..' (I erklärt D und F was ein Jumper ist und wie man
die umstellt.)

I: 'Wo ist der JUMPER jetzt eigentlich??!'

D: 'Ach das Drahtteil? Haben wir weggeschmissen, braucht man doch nicht.'

I: 'Aaaarghhhh!!!' (Ein leichtes Verzweiflungsgefühl macht sich bemerkbar)
(Nachdem I aus Alu notdürftig eine provisorischen Jumper gebastelt
hatte, blieb die Fehlermeldung aus.)

Testprogramm meldet den nächste Fehler: 'Falscher DMA - Kanal'

D: 'Scheisse!'

I: 'Könnte ich mal dein Handbuch haben ich will nachkucken ob der Kanal
belegt ist.'

D: 'Welches Handbuch ?'

I: 'Vergiss es...'

I: 'Äh, D hier fehlt noch ein PIN...'

D: 'Achso weil das mit dem einen da (rechts oben) nicht ging, haben wir
den UNTERN auch noch weggelötet.'

I: 'Ach ja?' (nachdem ich mich vom zweiten Schock erholt hatte, harkte ich nach)

I: 'Wieso in Gottes Namen habt ihr die Dinger RAUSGELÖTET??!!!)

F: 'Also im Handbuch stand halt, dass wenn der Joystick Port ausgeschaltet
werden soll, man den Jumper herausnehmen soll.'

I: 'Habt-ihr-sonst-noch-was-gemacht???!!'

D: 'Naja, nachdem beides nicht ging haben wir mit ´nem Schraubenzieher die
Leitungsbahnen auf der Karte durchgekratzt.'

I: 'Röchel...'

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt?
Noch mal schießen!

Nach dem Sex im Bett:
Frau: "Woran dankst du?"
Mann: "Kennst du nicht"

Osama Bin Laden ruft bei Bush an: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich ergebe mich. Die schlechte: Ich komme mit dem nächsten Flieger."

Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit:
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!"
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hi worauf steht:
Hier liegt mein Mann - endlich steif!"

Treffen sich Windows XP und ein Kuffladen, fragt der Fladen: " Na? was bist'n du?" - sagt windows: " Ich bin ein Betriebssystem!" - daraufhin der Fladen :" wenn´du ein betriebssystem bist, bin ich eine Sacher-Torte!"