Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Die IT-Affen

Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dort um.
Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagte zu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen". Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affen heraus. Er befestigte eine Leine an dem Affen, übergab ihn dem Kunden und sagte: "Das macht DM 5000,--." Der Kunde zahlte und verließ das Geschäft mit dem Affen.
Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte, "Das war aber ein sehr teurer Affe. Warum kostet er denn so viel?" Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehr schnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig." Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig. "Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar DM 10000,--. Was kann dieser denn?" "Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierte Programmierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs," sagte der Verkäufer.
Der Tourist schaute sich noch eine Weile um und sah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Hals und lautete DM 50000,--. Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr als alle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?" Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützliches tun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."

Wie man sich Bill Gates als Kellner vorzustellen hat:

FLIEGEN IN DER SOFTWARESUPPE

Computer stürzen von Zeit zu Zeit ab. Das ist so sicher, wie das Amen in der
Kirche, leider. Die Rechenknechte verabschieden sich gemeinerweise unvermittelt,
ohne erkennbaren Grund, und reißen damit meistens kaltlächelnd die Arbeit der
vergangenen halben Stunde mit sich. Seinen Ärger kann der enttäuschte Anwender
dann entweder dem (allerdings vollkommen schuldfreien) Monitor entgegenschreien.
Oder dem Hersteller des abgeschmierten Programmes. Das ist in den meisten Fällen
die amerikanische Firma Microsoft, der ein gewisser Bill Gates vorsteht. Zu
einer Zeit, als der noch in die Windeln gemacht hat, gab es sogar biologische
Gründe, warum die damals noch mit Elektronenröhren arbeitenden Großrechner
ausfielen. Kamen Fliegen oder Käfer den heißen Bauteilen zu nahe, verschmorten
sie zwischen den Kühlrippen der raumfüllenden Elektronengehirne und verursachten
durch ihr Ableben häßliche Kurzschlüsse. Die Röhren sind gegangen, die Bugs
(Käfer) blieben und bezeichneten seither alle Arten von Programmierfehlern. Auch
die in den Microsoft-Produkten. Was würde wohl passieren, wenn ein Restaurant so
arbeiten würde, wie die amerikanische Softwareschmiede? Was, wenn ein einfacher
Suppenteller der Computer, die Suppe selbst ein Microsoft-Programm und der
Kellner die Hotline für hilfesuchende Gäste wäre?

[Gast] "Kellner!"
[Kellner] "Hi, mein Name ist Bill. Kann ich Ihnen helfen?"
[Gast] "In meiner Suppe schwimmt eine Fliege."
[Kellner] "Das ist merkwürdig. Versuchen Sie's noch mal, vielleicht ist die Fliege dann weg."
(Aber die Fliege bleibt)
[Kellner] "Vielleicht liegt es an der Art, wie Sie Ihre Suppe essen. Nehmen Sie doch mal eine Gabel!"
(Aber die Fliege bleibt)
[Kellner] "Vielleicht ist die Suppe irgendwie inkompatibel zum Teller. Welche Art Teller benutzen Sie?"
[Gast] "Einen normalen Suppenteller!"
[Kellner]"Hmmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht liegt da ein Konfigurationsproblem vor. Wie wurde der Teller eingerichtet?"
[Gast] "Sie brachten ihn auf einem Tablett. Was hat das mit der Fliege zu tun?"
[Kellner]"Können Sie sich daran erinnern, was Sie taten, bevor Sie die Fliege bemerkten?"
[Gast (genervt)]"Ich habe mich gesetzt und die Tagessuppe bestellt!"
[Kellner] "Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Version unserer Tagessuppe umzusteigen? Wir aktualisieren sie stündlich."
[Gast (hungrig)]"Na gut, welche Suppe ist gerade aktuell?"
[Kellner]"Tomatensuppe"
[Gast (hoffnungsvoll)]"Gut, bringen Sie mir die, ich hab's eilig."
(Kellner geht, bringt eine Kartoffelsuppe und die Rechnung)
[Gast (leicht säuerlich)]"Das ist Kartoffelsuppe!"
[Kellner]"Ja, wissen Sie, die Tomatensuppe war noch nicht fertig.!
[Gast (nimmt den Löffel)]"Egal, ich bin so hungrig, daß ich alles essen würde."
(Kellner geht)
[Gast (flippt aus)] "Ober! In der Suppe ist eine Wespe!"

RECHNUNG:
Tagessuppe: 5 Dollar
Update auf neue Suppe: 2 Dollar
Beratungskosten: 10 Dollar
Fliege: nicht berechnet

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"

Fragt ein Mann einen anderen:
"Du nimmst doch Viagra wie ist denn das ?"
Der andere:
"Absolut stark man hat das Gefühl man könnte alles niedermachen. Aber eigentlich ist es für zu Hause viel zu schade !"

Was ist Tierquälerei?
Einer Schlange Viagra zu geben.

Was ist eine Viagrette?
Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch

Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden...
Es konnte bei der Geburt schon stehen.

Warum darf man einem 80 jährigen Mann kein Viagra mehr geben?
Man bringt sonst den Sargdeckel nicht zu!

Meint der Kasanova zu einem Freund:
"Scheiß Viagra...früher war ich der King ... heute kann es jeder."

Viagra muß sehr schnell eingenommen und runtergeschluckt werden -
sonst bekommt man einen steifen Nacken.

Ein Mann geht steif wie ein Pinguin über die Straße und begegnet einem Freund.
Fragt der Freund: "Hast Du es an der Wirbelsäule?"
"Nein", antwortet der andere, "ich habe eine Viagrapille genommen und die ist mir im Hals stecken geblieben."

Warum gibt es Viagra bald flüssig ?
Die Pillen bleiben in der Schnabeltasse hängen.

Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut?
Man kann die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!

Was wäre für viele Viagra Patienten wünschenswert?
Das mehr Blut in den Kopf geht.

Warum werden seit neuesten alle Schultische um 10cm erhöht?
Viagra wird schon im Schulhof verteilt.

Warum werden in Spitälern immer mehr Gipsstationen geschlossen?
Weil es Viagra jetzt auch schon Intravenös gibt.

Wie versucht eine Blondine eine Luftmatratze aufzublasen?
Sie versucht eine Viagra Pille durchs Ventil zu stopfen.

Aus einem Kochbuch für Blondinen:
Wie verarbeitet man am schnellsten Schlagsahne?
Man nehme ein 1/4 Schlagsahne, gieße es in ein passendes Gefäß. Man nehme des weiteren ein Pille Viagra...

Wann ist Viagra wirklich sinnvoll?
Wenn man es Männchen von aussterben bedrohten Tierarten verabreicht.

Was ist der Unterschied zwischen Fixern und Viagra-Konsumenten?
Keiner. Bei beiden kommt es vor, daß sich mal einer totspritzt...

Was sagt der Papst, wenn er eine Viagra genommen hat?
"Heiliges Kanonenrohr !"

Ein Mann kauft sich Viagra. Zu Hause verlässt ihn der Mut, weil in der Presse so viele negative Meldungen erschienen sind. Er beschließt, zuerst seinem kleinen Hund eine Pille zu verabreichen. Weist Du, was geschah?
Der Hund mußte 14 Tage lang Männchen machen.

Das beliebteste Reiseziel 1998 für Blondinen war Kanada! Warum?
Wegen der Viagra-Fälle!

In Rom wird Viagra für den Vatikan in Pulverform hergestellt. Weshalb?
Damit der Papst es unter seine Arme streichen kann, damit beim Urbi et Orbi die Arme länger oben bleiben.

Was ist der Unterschied zwischen Viagra und Lenor?
Lenor ist Weichspüler und macht Flecken aus der Wäsche.

Wie ist Viagra entwickelt worden?
Man hat Clintons Gen-Code entschlüsselt.

Susi schreibt an Dr.Sommer:
Mein Freund und ich wollen demnächst das erste Mal miteinander schlafen, dabei soll mein Jungfernhäutchen platzen!
Werden meine Eltern von dem Knall wach?!

Der Beweis, dass Frauen böse sind


Wie wir wissen, benötigen Frauen viel Zeit und Geld

Girls = Time x Money

Und jeder von uns kennt den Grundsatz "Time is money" (deu: Zeit ist Geld)

Time = Money

Deshalb

Girls = Money x Money = (Money)²

"Money is the root of all evil" (deu: Geld ist die Wurzel allen Übels)

Money = (wurzel)Evil

Deshalb

Girls = ((wurzel)Evil)²

Ergebnis

Girls = Evil

Ein Paar, beide 78 bei einem Sexualtherapeuten:
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun?
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen?"
Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu.
Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts
aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro
für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere male in den darauf
folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, haben Sex ohne
Probleme, zahlen den Arzt und gehen. Irgendwann fragt der Arzt: Was
genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?
Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist
verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch
nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein zimmer, das
Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei Ihnen für 50,-- Euro und bekommen
17.-Euro Zuschuss von der AOK"!!!!

Die Gehaltseröhung
Das Schreiben an die Geschäftsführung
Sehr geehrte Geschäftsführung,

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich
Ich arbeite in großen Tiefen
Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
Überstunden werden nicht bezahlt
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
Ich arbeite bei hohen Temperaturen
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
MfG
Penis


Die Antwort des Managements
Lieber Penis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:

Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
Sie gehen lange vor 65 in Rente
Sie können keine Doppelschichten übernehmen
Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
MfG
Das Management

ein porschefahrer sieht eine frau am strassenrand.
er fährt also rechts ran und senkt das fenster.
die frau steckt den kopf in das auto.schnell fährt er das fenster
hoch, steigt aus und gibt ihr von hinten einen stoß.Dann sagt er:"
wir porsche fahrer haben da unsere tricks."
Die frau zieht die perücke ab und sagt:"Wir schwulenauch!

Schrecklicher Arbeitsunfall:Gynäkologe sieht Hella von Innen :D :haha: