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Die Waldkapelle
Frau Geheimrat wünscht ihren Aufenthalt in der Nähe des Fürstenwaldes zu verbringen. Weil sie weiß, dass der Andrang sehr groß ist, reist sie vor der Saison hin, um sich ein Zimmer zu beschaffen. Sie findet auch ein passendes Zimmer und reist wieder ab.
Zu Hause fällt ihr ein, dass sie vergessen hat ein Zimmer mit WC zu buchen. Sie schreibt dieserhalb an den Bürgermeister und bittet um Rückantwort.
Der Bürgermeister zerbricht sich den Kopf was WC wohl heißen mag. Er geht zum Pastor und erkundigt sich. Dieser meint es wäre wohl die Waldkapelle damit gemeint.
Freudestrahlend schreibt der Bürgermeister nun zurück:
Sehr geehrte Frau Geheimart !
WC ist vorhanden, liegt eine halbe Stunde vom Hause entfernt, inmitten eines prächtigen Tannenwaldes. Wegen seiner gesunden Lage sehr zu empfehlen.
WC ist Mittwochs und Samstags geöffnet. Es empfiehlt sich, in Folge es ungeheuren Andrangs, eine halbe Stunde früher da zu sein. Doch ich werde Ihnen einen Platz reservieren lassen. Es sind ungefähr 60 Sitzplätze vorhanden. Bei schönem Wetter findet die Veranstaltung im Freien statt.
Samstags empfiehlt sich der Besuch besonders, da dann die Veranstaltung mit Orgelbegleitung vor sich geht.
Für diejenigen, die keinen Sitzplatz vorfinden, ist Gelegenheit gegeben, sich an die umzäunende Mauer zu stellen.
Die Akustik ist hervorragend, von vielen Kennern schon bewundert. Selbst der zarteste Ton ist in allen Ecken hörbar und verbreitet tausendfaches Echo. (Josi Löcherbach hatts glaub ich auch schon getestet ... hihi).
Andacht überkommt einen, dass man in Demut seine Knie beugt.
Der Bürgermeister
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Erich will die hübsche Susi heiraten, aber nur wenn sie noch Jungfrau ist. Susi versichert ihm, dass sie noch Jungfrau sein. Nach der Hochzeit zieht sich Erich aus und fragt Susi, ob sie wisse was das sei.
Darauf Susi: "Ein Pipie."
Erich sagte: "Nein das ist ein Penis!"
Susi aber:" Nein das ist ein Pipie!"
"Schatz du musst noch viel lernen, das ist ein Penis!"
Susi: "Nein, alle Penisse die ich bis jetzt gesehen habe waren mindestens 20 cm länger und dicker als deiner!"
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Ein Flugzeug knapp vor seinem Absturz: An Bord sind 5 Passagiere, aber nur 4 Fallschirme!
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Kobe Bryant, der beste NBA Basketballspieler der Welt! Die L.A. Lakers brauchen mich. Ich kann es mir nicht leisten zu sterben!" Also nimmt er den ersten Fallschirm und springt.
Der 2. Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Ehefrau eines ehemaligen Präsidenten der Vereinigten Staaten von Amerika. Außerdem bin ich eine der ambitioniertesten Frauen der Welt, ein Senator von New York und vielleicht sogar einer der zukünftigen Präsidenten!" Also nimmt sie den 2. Fallschirm und springt ebenfalls.
Der 3., George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten
Staaten von Amerika. Ich habe große Verantwortung zu tragen, denn ich bin der Führer einer Super-Macht! Und was noch viel wichtiger ist...ich bin DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE! Mein Volk will nicht, daß ich sterbe!" Also schnallt er sich das Ding um und verlässt die Maschine!
Der 4. Passagier, der Papst, sagt zum 5., einem 10-jährigen Buben:
"Ich bin alt und gebrechlich, ich habe nicht mehr lange zu leben. Weil ich ein Katholik bin, werde ich etwas Gutes tun und Dir den letzten Fallschirm überlassen!"
Der 10-jährige Bub sagt: "Danke, aber es ist noch ein Fallschirm für
Dich über!
DER CLEVERSTE PRÄSIDENT DER AMERIKANISCHEN GESCHICHTE hat
meine Schultasche!"
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Spitzbergen:Taucher fanden im Bodensee einen Hund!
Mein absoluter Favorit :haha: :haha:
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Das Microsoft Windows Entwicklungs-team ist auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer!". "Genau", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran: "Sie sind die Entwickler von Windows95!" Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer: "Das war ganz einfach. Nur Windows95-Entwickler nehmen aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mit!" :D
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Helmut will ueber die Schweizer Grenze.
Die Grenzbeamten wollen seinen Personalausweis sehen.
Den hat er natuerlich nicht dabei.
Helmut: "Was soll ich jetzt denn bloss machen?"
Beamter: "Ja, wir hatten da mal son aehnlichen Fall.
Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei.
Da haben wir ihn n paar Asse schlagen lassen,
da war die Sache klar, das ist Boris Becker.
Der konnte dann weiterfahren.
Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass.
Der hat dann son bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt,
da war die Sache auch klar, das ist Beckenbauer.
Den liessen wir dann auch weiterfahren."
Helmut: "Aber, aber - ich kann doch nix."
Beamter: "Alles klar Herr Kohl, sie koennen passieren."
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Was...
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt?
Der ist weg vom Fenster.
Was ist fies?
Einen blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.
Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.
Was haben ein Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe
gemeinsam?
Eine feuchte Nase.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mischen" Impossible.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine
Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts
Vernünftiges rauskommt.
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerg.
Was nimmt eine Elefantenkuh als Vibrator?
Einen Epileptiker.
Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?
An der Karotte im Arsch.
Warum nennt eine Bayerin den Penis ihres Freundes liebevoll
Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "Den Luciano."
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.
Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer.
Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern.
Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus
Parisern trinkt?
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10 Gründe warum Bier besser ist als eine Frau:
1.Ein Bier wird nicht Eifersüchtig wenn du ein anderes anfasst!
2.Wenn du mit deinem Bier fertig bist bleibt dir wenigstens noch das
Flaschenpfand!
3.Bei deinem Bier weißt du immer das du der erste warst!
4.Bier hat nie Kopfschmerzen!
5.Ein Bier fragt nicht warum du schon wieder betrunken bist!
6.Ein Bier kannst du mit Freunden teilen (Ohne das es Sauer ist!)
7.Ein Bier schmeckt den ganzen Monat!
8.Ein Bier musst du nicht erst zum Essen ausführen!
9.Ein Bier musst du nicht erst waschen bevor du es trinkst!
10.Bier ist immer nass!
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In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe
runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die
Holländische Fußball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro
Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "
wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Etwa 5 Liter...."
