Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Is it wrong to have sex before you are married?
Only if you are late for the ceremony.

What's a diaphragm?
A trampoline for dickheads.

Have you heard about the new super-sensitive condoms?
They hang around after the man leaves and talks to the woman. :haha:

What happened to the Pope when he went to Mount Olive?
Popeye almost killed him!

What is the difference between a genealogist and a gynecologist?
A genealogist looks up your family tree. A gynecologist looks up your family bush!!

How is a woman like a road?
Both have manholes. :haha:

What's the definition of eternity?
The length of time between when YOU come and SHE leaves.

How do you know if a guy has a high sperm count?
His girlfriend has to chew before swallowing!

What's the definition of indefinitely?
When your balls are slapping up against her ass, you're in....definitely!

What do Kodak film have in common with condoms?
Both capture the moment.

Mom's have Mother's Day, father's have Father's Day. What do single guys have?
Palm Sunday. :haha:

How can you get AIDS from a toilet seat?
By sitting down before the last guy gets up.

Why is sex like a game of bridge?
If you have a good hand, you don't need a partner.

How are airplanes and women alike?
They both have cockpits.

How is a woman like a condom?
Both spend more time in your wallet than on your pecker. :haha:

What's the difference between a tire and 365 used rubbers?
One is a Goodyear and the other is a great year.

How do you find a blind man in a nudist colony?
It's not hard.

Kommt ein Mann in die Apotheke und fragt: „Haben sie Zucker?“
Der Apotheker antwortet mit ja. „Haben sie auch einen Löffel?“
Der Apotheker gibt Ihm auch einen Löffel. Der Mann schüttet Zucker auf den Löffel und träufelt etwas Flüssigkeit aus einem Fläschchen das er aus der Tasche holt darauf.
Mit den Worten: „Würden sie bitte mal probieren.“ reicht er den Löffel dem Apotheker.
Der Apotheker probiert und fragt was das Ganze soll.
„Mein Arzt hat gesagt ich soll in der Apotheke meinen Urin auf Zucker testen lassen."

Is ja eglich

Sind ein Schwarzer und ein Weißer auf dem Klo, fragt der Schwarze:
"Du hast ja <WY> auf deinem Schw*nz tätowiert, was heißt denn das?"
"Wenn Er ausgefahren ist, heißt das <Wendy>, das ist der name meiner Freundin. Du hast ja auch <WY> tätowiert, heißt dein Freundin auch Wendy?"
"Nein, wenn Er ausgefahren ist, heißt das <Welcome to the Bahamas and have a nice day>"

:haha: :oD :haha: :oD

Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer
Mutter und sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule zählen gelernt.
Alle anderen Mädchen können nur bis 5 zählen, aber höre zu:
1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 ! Ist das nicht toll?"
"Ja, Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, weil du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das kleine Mädchen von der Schule nach Hause und
sagt: "Mutti, heute haben wir in der Schule das Alphabet gelernt. Alle anderen
Mädchen können es nur bis D, aber höre mir zu: A,B,C,D,E,F,G,H,I,J,K !
Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, sehr gut."
"Kann ich das so gut, weil ich blond bin, Mutti?"
"Ja Liebling, weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt sie von der Schule und schreit:
"Mutti, heute waren wir schwimmen. Also, alle anderen Mädchen haben
keine Brüste, aber sieh mich an!"
Sie streckt ihrer Mutter ihren BH Größe 75 D entgegen.
"Ist das so, weil ich blond bin, Mutti?"


"Nein Liebling, es ist so, weil du 25 bist."

tach

ein mann ruft bei einem arzt an:
"ein notfall, bitte kommen sie schnell her, meine frau ist im bad
ausgerutscht und hat sich dabei mit ihrer f**** auf den fußbodenfliesen
festgesaugt. ich krieg sie nicht mehr ab."
nach einer viertel stunde kommt der arzt und beide ziehen und ziehen an
frau rum, bekommen sie aber nicht los.
dann der arzt:"ich hab eine idee. wir schmieren die f**** ihrer frau mit
magarine ein und schieben rüber ins wohnzimmer - dort liegt auslegware."

Zur Abwechslung mal was Sauberes:

Meine Tochter muss jeden Abend um 10 Uhr im Bett liegen!"
"Und, hält sie es ein?"
"Die Uhrzeit ja, nur die Adresse nicht!"

und weiter:

Sagt der neue Direktor zu seinen Managern: "Meine Herren, damit Sie es gleich wissen: Ich liebe keine Ja-Sager! Wenn ich nein sage, dann wünsche ich, dass alle nein sagen, ist das klar?"

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und treibt es gleich richtig mit ihr. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer."
Die Frau macht's, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut's dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
"Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben."
"Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe!"

Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so 'nen Scheiß erzählen!"


Und noch einer:

Colorado / USA.
Ein 8O Jahre alter Mann besucht einen Arzt für einen Check-Up. Der Doktor ist beeindruckt von der guten Verfassung des Patienten und fragt ihn, welchem Umstand er seine gute Gesundheit zuschreibe. Der Alte sagt "Ich bin Turkey-Jäger und das ist es, weshalb ich bei so guter Gesundheit bin. Ich bin vor Tageslicht draußen und jage die Truthähne bei jedem Wetter die Berge rauf und runter."

"Nun, ich bin sicher, das hilft", meint der Doktor, "aber da muß doch noch mehr dabei sein. Wie alt war denn Ihr Vater, als er starb?"
"Wer sagt, mein Vater wäre tot?"
Der Doktor staunt: "Sie sind 80 Jahre alt und Ihr Vater lebt noch? Wie alt ist er?"
"Er ist 100 Jahre alt und er jagte heute mit mir Truthähne. Das ist es, weshalb er noch lebt: Er ist ein Turkey-Jäger."

Der Doktor ist fasziniert: "In welchem Alter starb denn Ihr Großvater?"
"Wer sagt, mein Großvater wäre tot? Er ist vorige Woche 120 Jahre alt geworden."
"Und er jagte vermutlich heute Morgen mit Ihnen Truthähne?" Der Doktor ist etwas angeödet.
"Nein. Er ist natürlich auch Turkey-Jäger, doch heute Morgen ging er zur Kirche um zu heiraten."
Der Doktor ist verblüfft: "Mit 120 Jahren will er noch heiraten?"
"Wer sagt, daß er will ?

[F=1]Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott????[/F]

[A=1]Gott hält sich nicht für Bill Gates!!![/A]

Das passt wohl eher in den Witzethread... Ich füge mal zusammen.

Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk.
Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte:"Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk."
Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."
Warum können Frauen nicht boxen?
Sie
Sie: "Kommst Du noch mit auf einen Kaffee?"
Er: "Danach gerne ein Bier!" haben keine Rechte!
Ich finde das Klischee, dass Frauen hinter den Herd gehören, total bescheuert! ...
Die Schalter sind doch vorne!
Geht ein Ehepaar in ein Restaurant und bestellt sich Spaghetti.
Plötzlich kleckert sich die Frau voll und sagt zu ihrem Ehemann: "Sieh mal, ich schau aus wie ne Sau!"
Darauf erwidert der Mann: "Stimmt, und vollgekleckert hast Du Dich auch noch!"
Was ist das katholischste Kleidungsstück?
Der BH!
Wen man hinten aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie.

Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: "Hallo?" "Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama." "Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett" "Wie bitte?" "Sie liegt mit einem Mann im Bett." "Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!" Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi." Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon." "Aber Papi, ich hab' doch gar keine Schwester!" "Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"

Hehe....warum haste das jetzt nit ein dein anderen Thread gepostet?

Wahrscheinlich weil es kein BabyWitz war. Ausserdem ist der Witz uralt. :fies:

Ist ja auch egal*spam*

Was ist die beste Note, die eine Praktikantin im Weissen Haus bekommen kann? - Befriedigend



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Was sagt Bill Clinton zu Hillary, wenn er Sex will? Ich bin in einer Stunde wieder zurück, Liebling!



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Warum hat Monica Lewinsky den Mund so voll? Sie hält Beweismaterial zurück.



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Das Oval Office im Weissen Haus wurde umbenannt. Es heisst jetzt Oral Office.

:clap: :clap: :clap:

Kann das nicht in den Witzethread...?

Na gut...

Mann ich raff das noch net so mit dem Zusammenfügen merk ich :D

Erfahrungsbericht von mir:

Frauen sind wie ein Telefon: oft besetzt, noch öfter belegt, häufig falsch verbunden, gelegentlich gestört und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung...

und noch einer:


Ruhig kommst du in mein Zimmer, betastest meinen nackten Körper, und fängst an zu saugen.
...Scheiß Mücke!

Die Sonne scheint,
Die Mücken zwicken,
Das Gras ist hoch,
Ich will dich ... nun ja... auf die Arar-Kultur hinweisen... ;-) :haha:

also nein.. das is ja wie
im keller hört man es rumsen,
die werden doch wohl nicht..... aufräumen?

die strassenbahn fährt mit gebimmel,
der schaffner spielt mit seinem... geldbeutel

son scheiss dreck..

stehn zwei Männer auf ner Brücke der eine springt runter der andere hat auch kein Geld hahahahahahaaaaaaaaahahhhaaaaa.....hust

Ein Mann fähret nachts mit einem Auto auf einer Landstraße. Steht dort ein gelbes Männchen. Der Mann macht eine Vollbremsung, kurbelt das Fentser runter. Sagt das kleine gelbe Männchen: "Ich bin ein kleiner, gelber, schwuler Kobolt und wenn du mir nicht deine Zigaretten gibst, beiß ich dir die Eier ab. Er schmeißt die Zigaretten aus dem Fenster und fähret weiter. Nach einigen Minuten steht dort ein kleines Männchen. Der Mann macht eine Vollbremsung, kurbelt das Fentser runter. Sagt das kleine blaue Männchen: "Ich bin ein kleiner, blauer, schwuler Kobolt und wenn du mir nicht dein ganzes Geld gibst, beiß ich dir die Eier ab. Der mann schmeißt sein ganzes Geld auf die Straße und fährt weiter. Nach einigen Minuten steht dort ein grünes Männchen. Der Mann hält an, kurbelt das Fenster runter und sagt: "Ich weiß, du bist ein kleines, grünes Männchen. Was willst du Sack von mir?" "Algemeine Verkehrskontrolle. Führerschein und Ausweiß bitte." :haha: :clap:

Wenn es den schon gab tuts es mir jetzt schon Leid.

Zwei Jäger auf einem Hochstand, einer der Jäger guckt mit dem Fernglas durch die Landschaft, da fragt er seinen Jäger Kollegen, was er machen würde wenn er seinen Frau mit einem Anderen erwischen würde. Darauf antwortet der Jäger das er beide erschiessen würde. Da sagte der Erste, wenn er jetzt gut zielen würde bräuchte er nur eine Kugel.

Ich weiss ein total dämlicher Witz.

also noch was:

Ein Mercedesfahrer sieht ne blondine am strassnrand stehen, anhalterin. er bleibt vor ihr stehen, lässt sein beifahrerfenster runter, sie streckt den kopf rein, er klemmt sie mit dem fenster ein, steigt aus, und nimmt sie voll vin hinte. darauf er: ja, wir mercedesfahrer werden auch immer schlauer. dann nimmt die blondine die perücke ab, und sagt: ja, aber wir schwuchteln sind noch einen tick besser *muhahahaha* *rofl*

Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.
Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht. Die Schuld des Betruges war übermächtig. Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:

"Howard, Kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem seiner Patienten geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!"

Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder in die Realität zurück:

"Howard, Du bist Tierarzt!!"


PFUI!!

English for Anfänger:

"That have you so thought!" = "Das hast Du Dir so gedacht!"

"Give not so on!" = "Gib nicht so an!"

"Heaven, ass and thread!" = "Himmel, Arsch und Zwirn!"

"How much watch is it?" = "Wieviel Uhr ist es?"

"Jack-look-in-the-air" = Hans-guck-in-die-Luft

"Us runs the water in the mouth together." = "Uns laeuft das Wasser im Mund zusammen."

"Human being Meier!" = "Mensch Meier!"

"I only understand railstation" = "Ich versteh' nur Bahnhof"

"It is me sausage!" = "Es ist mir Wurst"

"My dear Mister singing-club!" = "Mein lieber Herr Gesangverein!"

"Now we sit quite beautiful in the ink!" = "Jetzt sitzen wir ganz schoen in der Tinte!"

"Oh Double you!" = "Oh weh!"

"This makes you so fast nobody after" = "Das macht Dir so schnell keiner nach"

"Your English is under all pig!" = "Dein Englisch ist unter aller Sau!"

"slow going is all trucks beginning = Muessiggang ist aller Laster Anfang"

"to have a jump in the dish = einen Sprung in der Schuessel haben"

"to have much wood before the cottage = viel Holz vor der Huette haben"

"to have not all cups in the board = nicht alle Tassen im Schrank haben"

"together-hang-less = zusammenhanglos"


Kategorie Staedte und Orte

Ass-Monkey-castle = Aschaffenburg

Bathroom-rich-echo = Bad Reichenhall

Double you upper valley = Wuppertal

How's bathing = Wiesbaden

Raw-stick = Rostock

Rectal-town = Darmstadt

Spice-castle = Wuerzburg

There-mouth = Dortmund

To-Sitdown-home = Hockenheim

Top-of-the-train = Zugspitze

Klagt Piesecke: " So geht das nicht weiter. Vor zwei Jahren, während eines Urlaubs an der See, wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr, während des Urlaubs in den Bergen, wurde sie wieder schwanger.
Dieses Jahr fahren wir zusammen!"

hallo ich weiss nich, ob der hier schon drinn steht.
War zu faul nachzuschauen ;-)

Verhaltensregeln für das Installieren von Hardware

1. Lesen sie das Handbuch
2. Ich habe gesagt sie sollen das Handbuch lesen !
3. LESEN SIE DIESES MISTHANDBUCH
4. Öffnen Sie das Rechnergehäuse
5. Bitten Sie einen Bekannten die Elektrizität abzustellen, da Sie unter Strom stehen.
6. Rufen Sie das Elektrizitätswerk an und erklären Sie, warum Ihr
Stromzähler so gerast ist.
7. Ziehen Sie alle Kabel am Gehäuse und den Stecker ab.
8. Öffnen Sie das Gehäuse und finden Sie das Teil das Sie ausbauen möchten.
9. Finden Sie nichts zum austauschen, da vom neuen Teil kein altes da ist,
dann kaufen Sie ein altes um es auszutauschen.
10. Entfernen Sie das alte Teil und werfen Sie es weg
11. Setzen Sie die neue Hardware ein
12. Schließen Sie das Gehäuse und schließen Sie an der Rückseite alle
Kabel wieder an.
13. Schalten Sie den Computer an
14. Es passiert nichts
15. Stecken Sie nach 1-stündiger Suche nach dem Fehler den Stecker in die
Steckdose und schalten Sie den Rechner ein.
16. Warten Sie auf den Windows-Start (wenn Sie keines haben: Glückwunsch
Sie haben keine Probleme mehr)
17. Sehen Sie zu wie die Hardware-Erkennung fehlschlägt.
18. Installieren Sie wahllos die mitgelieferten Treiber.
19. Sehen Sie zu wie nichts passiert.
20. Versuchen Sie mindestens 5 Stunden lang allen möglichen Mist neu zu
installieren.
21. Öffnen Sie den Rechner und rütteln Sie wahllos an Kabeln und versetzen
Sie so viele Jumper wie möglich.
22. Versuchen Sie alles was ihnen einfällt um die Kiste zum laufen zu
bringen.
23. Nach dem Nervenzusammenbruch lesen Sie das Handbuch.
24. Entdecken Sie, daß die Hardware mit ihrem Rechner nicht kompatibel ist.
25. Rennen Sie dem Müllwagen hinterher um das alte Teil zurückzuholen.

Geht ein Besoffener in ein Bus und sagt: "Links sitzen alle Volltrottel und rechts alle Ehebrecher."
Steht ein Mann von der rechten Seite auf und sagt: "Ich habe noch nie eine Ehe gebrochen."
Sagt der Besoffene: "Dann setz dich nach links."

stehn zwei männer auf ner brücke... der eine heißt karl heinz und der andere hat auch kein geld.
gehen 2 männer über die brücke. fällt der eine ins wasser. der andere heißt helmut!! *brüllwitz* oder kennt ihr den schon? (standardspruch) Was ist der unterschied zwischen einer eule? Nur ein bisschen! *brüllwitz* oder kennen sie den schon? was haben ein goldfisch und ein laserstrahl gemeinsam? Sie können beide nich pfeifen! *harhar* *brüllwitz*
Sitzen zwei Kartoffeln im Keller und stricken Hochhäuser..... Was stimmt da drann nicht????????? ........... ... . Bannanen haben garkeine Greten!! Oder dies: -Überm Berg ist`s schneller als zu Fuss -Nachts ist es kälter als Draussen.
Sitzen zwei Penner auf ´nem Dach, bügeln Butter. Kommt ein Polizist vorbei sagt hier si schwimmen verboten. Liegt ´n U-Boot in der Wüste, kommt ´n Kameltreiber vorbei und fragt willst ´n Joghurt. Spielen zwei Bekloppte in der Klapsmühle ´Fang den Hut´. Sagt der eine Schach. Fragt der andere: Wieso? Bei Mensch ärgere dich nicht gibt´s doch keinen Elfmeter! Spielen zwie Panzer Tennis. Kommt ´n U-Boot vorbei fragt: Darf ich mitspielen? Sagen die beiden Panzer: Nö, trägst ja keine Boxershorts!!! Oder sowas: -Libero als gebacken!! Geht ein Mann in nen Tunnel, kommt hinten wieder raus. Zwei Apfelbäume sitzen im Hochhaus. Fragt der eine: Gibts hier denn kein Babypuder? - Nein, hier fahren nur Sterne.
*rofl*
fliegt ne birne am baum vorbei sagt der apfel der am baum du kannst doch garnet fliegen, sagt die birne klar doch ich bin die birne maya!!

:D :D :D :D :D :haha:

:haha: :haha: :haha: :haha: :okay: :oD :oD

:gluck:

Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen und seine Frau las
unheimlich gern.
Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und
wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen.
Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied Sie
mit dem Boot rauszufahren.
Sie ruderte ein kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre
auf.
Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot.
Er sprach Sie an: "Guten Morgen , gnädige Frau. Was machen Sie denn
hier?"
"Ich lese" - antwortete Sie und dachte für sich: ... ist dies nicht
offensichtlich?
"Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist."
"Aber ich fische doch gar nicht...", das sehen Sie doch.
"Tjaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei." Ich werde Sie
mitnehmen und einen Strafzettel austellen müssen.
"Wenn Sie das tun, werde ich Sie wegen Vergewaltigung anzeigen!",
erwiderte die erboste Frau.
"Aber ich habe Sie doch gar nicht berührt...!"
"Tjaaaa, Sie haben aber die komplette Ausrüstung!"
Die Moral von der Geschichte: Diskutiere NIE mit Frauen die Lesen
können.
Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und
nur an die Männer, von denen Du denkst, daß Sie die Realität auch ertragen.

Pokemon Killer Poem
Ein Highlight der deutschen Dichtkunst!

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Pokemon, du gehst mir auf den Geist,

Mensch! Ich weis doch wie du heißt!


Ganz alleine bringe ich euch um

Denn ich finde euch so dumm.


Endlich hab' ich es geschafft

Alle Hundertfünfzig in ihrer Pracht


In einem großen Käfig trieb ich sie rein,

Bald endet ihre Pain.



Zwanzig, die besonders schreien,

Tue ich in die Schrottpresse rein.


Doch raus, da kommt kein Game-Boy-Spiel

Sondern Blut, und zwar ziemlich viel.


Dieses Blut ich natürlich nicht verschenke,

sondern zehn weitere drin ertränke.



Noch mal zehn der kleinen Wichser

Steck' ich in Mamas Küchenmixer.


Schalte ein, und sehe zu,

Zerhechselt sind sie im nu.



Ach, heut ist ein schöner Tag,

Zeit, das ich den Rechner frag...


...macht noch knappe Hundertzehn,

drum lasse ich zehn wieder gehen.


Doch nicht Heim, wie es ihnen gefällt,

sondern über mein Mienenfeld.



Doch plötzlich tauchen Typen auf, die sagen:

"Wir wollen unseren Maunzi wiederhaben!"


Sagen ein behämmertes Gedicht

(Es zu zitieren, erlaubt meiner Würde nicht).


Bedrohen mich mit Spielzeugwaffen.

Ich muß erst mal kräftig Lachen.


Hohle aus dem Schrank meine G3

Und schieße beide schnell zu Brei.



Zeit, um mal nach den Fiechern zu sehn,

Hundert müssen noch über den Jordan gehen.


Zeit, für Massenvernichtungswaffen.

Dann kriegen wir mal was zu lachen.


25 kommen ins Testgebiet.

Mal sehn, wie ein Atompilz aussieht.


Ein schnellen Tod mußten sie erleiden.

Doch die anderen werden die Toten beneiden.



Denn jetzt legen wir erst richtig los.

Mit meiner Machete, scharf und groß.


Ich zerstückle Fünfzehn in kleine Teile.

Das dauert natürlich eine Weile.


Doch danach bin ich froh, und ich kann sagen:

Nur sechzig muß ich noch ertragen.



Vier, die besonders gut schmecken,

Lasse ich im Backofen verrecken.


Dieses leckere Pokemal,

macht mir Lust auf noch mehr Qual.


Doch eins ist leider Angebrannt.

Doch ein anderes es sehr lecker fand.


Und dann starb es in einem Kampf

Gegen einen Magenkrampf.



Eines das will doch tatsächlich singen.

Ich muß es wohl zum Metzger bringen.



Sie haben Angst, schreien laut ihre Nahmen

Doch ich kenne kein Erbarmen.


Drum schieße ich Zehn auf die Schnelle

Zwischen Stirn und Fontanelle.



Zehn, die ich überhaupt nicht mag,

kommen lebend in ihr Grab.


Sie werden langsam und qualvoll ersticken,

während ihre letzten Sekunden ticken.



Fünfzehn lasse ich GZSZ glotzen.

Danach müssen sie sich zu Tode kotzen



Es fällt mir auf, das Zehn so stinken,

das ich will, daß sie ertrinken.


Ich lasse sie Baden, dann kommt mir der Clue,

und ich gebe Schwefelsäure Hinzu.


Sie werden von der Säure langsam zerfressen,

Doch die letzten 9 darf ich nicht vergessen.



Fünf von ihnen waren zu langsam,

Als die Dampfwalze angerollt kam.


Eins, das fand ich irgendwie Schwul.

Es kam auf den elektrischen Stuhl.


Eines zertrete ich unter meinen Schuhen.

Bis auf zwei, jetzt alle Ruhen.


Das Vorletzte will fliehen, das ist nicht nett.

Drum brate ich es in heißem Fett.



Das letzte, das soll lange leiden.

Ich will mich an seinen Schmerzen weiden.


Es hat Angst und sagt: "Pikachu"

Drum näh' ich seinen Mund schnell zu.


Damit er nicht mehr flieht aus meinem Haus

Schieße ich ihm die Kniescheiben raus.


Ich breche ihm noch ein paar Knochen,

und lasse es liegen für ein paar Wochen.


Vor Schmerzen ist es schon fast tot.

Ich genieße seine Not.



Ich töte ihn, ganz schlicht

mit einem Schuss ins Gesicht.

Hm, das hat keinen Stil, irgendwie langweilig...

Kommt ein Sachse in ein Waffengeschäft und fragt den Verkäufer hinter dem Tresen: "Sachense mol, hamm sie Gewähre?"
Der Mann antwortet: "Nein!".
Fragt der Sachse zum zweiten mal: "Nu und Revolver, tun se doch hamm?"
Daraufhin der Mann hinter dem Tresen: "Nein!"
Der Sachse versucht´s noch ein drittes mal: "No ober, Munition tun se doch verkoofn?"
Und erneut antwortet der Verkäufer: "Nein!"
Darauf verlässt der Sachse das Waffengeschäft und überlegt sich draussen, dass der Mann vielleicht Vorurteile gegenüber Sachsen haben könnte. Er beschließt, ihn darauf anzusprechen. Wieder im Geschäft fragt er den Mann hinter dem Tresen: "Sachsen se mol, hamm sie vleischt wos gechen Sachsen?"
Darauf antwortet der Verkäufer: "Aber natürlich!. Wir führen Gewehre, Revolver und jede Menge Munition

Isch woon in dreschden. Also laschen se ma solsche witsche! :schmoll:

Der war aber gut. :oD :clap:

@EMB Vielleicht ist der besser? :haha:



DDR-Zeiten:
Herr Schmidt, nicht gerade ein Befürworter des Systems, hat einen Papagei. Dieser schreit nun, wie er es tagtäglich hört: "Nieder mit der DDR!"
Das kommt auch der Stasi zu Ohren und Herr Schmidt wird samt Papgei vorgeladen. In seiner Not borgt er sich den Papagei vom Pfarrer, der genauso aussieht. Dieser sagt bei der Verhandlung keinen Mux. Um ihn zu ermutigen meint der Richter: Nun sagt doch mal: "Nieder mit der DDR!"
Zum Schluss schreit der ganze Verhandlungssaal "Nieder mit der DDR", um die Worte vom Vogel zu hören.
Da tut der Papagei seinen Schnabel auf und sagt: "Der Herr erhöre Eurer Flehen."

Quote:

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Völker, hört die Signale, auf zum letzten Gefecht. Die Internationale erkämpft ihr Menschenrecht

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Ei, hosche ma´:

Erich Honecker wollte mal in den Westen, Cola trinken, Burger futtern und so weiter. Weil er ja der Erich ist, denkt er sich, verkleidet er sich mit einen falschen Bart.
Er wollte gerade in einem Zug rübermachen, da spricht ihn ein altes Mütterchen vom Nachbarsitz an:
"Ei, sie sind doch der Honecker, nö?".
Weil er entdeckt wurde, verschwand Erich schnell aus dem Zug.
Am nächsten Tag verkleidet er sich mit Bart, falscher Nase, Brille und Hut.
Gerade als der Zug über die Grenze fahren will, spricht ihn ein alter Greis an:
"Ach nee, gugge mol, der Erich Honecker"
Wieder verschwindet er aus dem Zug.
Am dritten Tag läßt er sich von der Stasi ein falsches Gummi-Gesicht (Plaste und Ellaste) anfertigen.
Der Zug steht schon am Schlagbaum, als ein Chinese zu ihm sagt.
"Grüß Gott, Herr Honecker"
Da wird ihm zu bunt und sagt: "Wie haben Sie erkannt, daß ich Erich Honecker bin?"
Da holt der Chinese ein Taschentuch aus der Jacke, schminkt sich ab und sagt: "Aber Erich, ich bins doch, der Mielke!"


Woran erkennt man, welche der Seite der Mauer die Ostseite ist?
Man legt eine Banane auf die Mauer und die abgebissene Seite ist Osten!

Freundschaft :okay:

Ich hab auch einen Ossi Witz den werde ich aber nicht erzählen denn der ist gemein !! Darum ein anderer !!

Ein Mann kommt in eine Kneipe und setzt sich an die Theke ! Er bestellt ein Bier und lässt den Blick durch die Bar schweifen ,plötzlich entdeckt er ein Glas mit lauter zehn Euro Scheinen darin !! Es ist randvoll und so groß wie ein Maß !!
Er fragt den Barkeeper was es damit auf sich hat ,der darauf erwidert : "Das ist das Wettglas derjenige der drei Aufgaben erfüllt bekommt das ganze Geld !! "Was für Aufgaben ?" fragt der Mann ! Also 1. mußt du eine Flasche Tequila auf Ex leermachen ,2. Draußen im Hinterhof ist eine Bulldoge mit nem lockeren Zahn der gezogen werden muß und 3. oben unterm Dach wohnt meine Oma die hatte noch nie im Leben einen Orgasmus !! Also wie siehts aus ??
Zuerst lehnt der Mann ab ,doch ein paar Bier später sagt er sich " Was solls versuch ichs halt " ! Er steckt also 10€ in das Glas und bekommt vom Wirt die Flasche Tequila ,die er auch sofort leer macht ! Dann steht er stark wankend auf und geht in den Hinterhof ! Ein Gebell und Geschrei und nach 15 Minuten kommt der Mann blutüberströmt und mit zerrissener Kleidung wieder rein und fragt den Barkeeper " Und wo isch jetsch die Oma mit dem lockeren Schzahn ??"
:haha: :haha: :haha: :haha: