-
Fritzchen ist in der Schule. Heute soll er bis 6 zählen und er fängt an.
1-2-3-4-5-mh stotter stotter äääääääüüöüäääüäöäö--- Fritzchen weiß es nich.
Seine Lehrerin sagt zu in das er die 6 noch mal üben soll.
Zuhause fragt er allen ob er mit in die se...........6mh üben kann.
Nur Fritzchens Schwester meint das sie Zeit hat.
Am nächsten Schultag soll Fritzchen weider bis 6 zählen und er fängt an.
1-----------------------------------------------------2------------------------------------------3-----------------------------------------------4----------------------5-------stöhn stöhn stöhn o o o o o o..........The end
-
Treffen sich drei Vampire. Der erste fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen:"Wo was'n du?" "Seht'a da die Kneipe? Eh,die Leute da war'n so zu,die haben nix mehr gemerkt, da konnt'ich ordentlich trinken!",sagt der Vampir. Da fliegt der zweite los und kommt nach zehn Minuten wieder. Da fragen die anderen wieder: "Wo was'n du?" "Seht'a da das Haus?",sagt der zweite "da gab's ne' Studentenfete. Die war'n so in Stimmung, die haben nix mehr gemerkt." Da fliegt der dritte (und kleinste) los und kommt nach nur zwei Minuten wieder, jedoch Blutverschmiert am ganzen Koerper. Da fragen die anderen zum dritten mal: "Wo wars'n du, dasse so aussiehst?" Sagt der dritte: "Seht ihr die Laterne da?" "Ja,natuerlich", sagen die anderen. "Schoen, ich hab' se' nich' gesehn' !"
-
Zwei Epileptiker unterhalten sich.
"Ich habe gehört, Du hast gestern abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen?"
"Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen."
-
Frage einer Studentin in der Vorlesung: 'Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?'
Antwort: 'Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen.'
-
In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.
Die Frauen votierten für "männlich", weil:
- Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er
selbst das Problem.
Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bißchen
gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
- Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
-
Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten:
"Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:
"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh."
-
Benjamin Blümchen's goldene Regeln für ein schnorriges Elefantenleben
Nimm einen Kleinkind-Traumberuf an wie Polizist oder Feuerwehrmann, wenn dir danach ist! Sie nehmen dich mit Kusshand und bauen für die paar Tage die du bleibst, gerne ihren ganzen Betrieb elefantenfreundlich um!
Werd aber nie Fachinformatiker, Steuerberater oder Verwaltungsassistent! Das ist langweilig und schadet deinem Ruf bei den Kindern.
Wenn kein Geld in der Kasse ist, um die Futterrechnungen zu bezahlen, geb ein großes Konzert, um den Zoo für eine weitere Woche aus der Schlinge zu ziehen. Da du Beziehungen zur Presse hast, dürfte es kein Problem darstellen, genügend Leute anzulocken.
Ihr habt Personalmangel? Kein Problem: Zootiere können hämmern, sägen, kochen und sogar Leute bedienen. Wenn du eine Eisrevue planst, vergiss Katharina Witt! Schnall den Känguruhs Kufen unter die Füße und geb ihnen einen Schubs. Der Rest erledigt sich von selbst...
Wenn du in Zoodirektor Herr Tierlieb's Büro kommst, machst du mit deinem dicken Hintern immer die Tür kaputt. Du kannst aber ohne Probleme in einen Zug steigen.
Fress den ganzen Tag Zuckerstückchen! Du wirst davon keine Mangelerscheinungen bekommen, denn Elefanten können ja nie krankwerden!
Wenn der Zoodirektor krankfeiert, bist du der einzige, der ihn vertreten kann! Du musst auch keinen Verwaltungskram erledigen, sondern nur im Zoo herumspazieren und die Tiere bei Laune halten.
Wenn du merkst, dass dich jemand aufgrund deiner Größe und deines Gewichts benachteiligt, sag einmal energisch 'Törööh!' und beharre auf deinem Recht, bis du einen Fensterplatz im Flugzeug und eine Fahrt auf dem Kettenkarussell bekommst. Wenn danach alles kaputt ist, wird dir niemand böse sein, denn du bist ja Benjamin Blümchen!
Wenn du lange genug bettelst, darfst du sogar Astronaut werden.
Wildjäger, Tierquäler und andere unfreundliche Erwachsene müssen streng, aber freundlich bekehrt werden. Kinder und Zootiere sind automatisch immer freundlich.
Elefanten dürfen nicht für den Zirkus missbraucht werden! Bei anderen Tieren ist das okay...
-
Neues vom Schulsport:Schwere Brüche beim Rechnen
Grund:Mathe zu hart!! :D
-
Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.
-
Den foglenden Text habe ich heute als E-Mail bekommen und natürlich an alle weiter geschickt, aber ihr sollt ja auch euren Spass haben!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Wusstest du...
...dass es unmoglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
...dass wenn du zu fest niest, du dir eine Rippe brechen kannst?
Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefass im
Kopf oder Hals reißen konnte und du sterben würdest?
Und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass
sie heraus gedrückt werden konnen?
...dass es fur Schweine körperlich unmoglich ist in den Himmel hinauf zu
sehen?
...dass 50% der Weltbevölkerung nie einen Telefonanruf gemacht oder erhalten
haben?
...dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben konnen?
...dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien
in deinem Ohr um 700% erhoht?
...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
...dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
...dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
...dass du in deinem ganzen Leben wahrend des Schlafens ungefahr 70
Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
...dass Urin unter dem Schwarzlicht leuchtet?
...dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
...dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen
werden, ihren Ellbogen zu lecken? Es geht wirklich nicht!
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien wurdest, hattest du
genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwarmen. Ob sich
das lohnt?
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinen nächsten Leben ware ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlagst, verbrauchst du 150
Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert.(Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich ware trotzdem
lieber ein Schwein. Qualitat geht uber Quantitat)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. Das musste mal gesagt werden,
interessant.
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen
konnen......(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. (Wen bezahlt man
eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne
Männer, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshander. (Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie es dir
geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
Viel Spaß damit.
Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein! :oD