Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Was sagt der Papst nachdem er ein Viagra verschluckt hat?- 'Wow, heiliges Kanonenrohr!'

:haha: :haha: :haha:

Ein guter Witz:


Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht
nach draussen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich
die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie,
ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."

Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun
kann
will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek"
Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine
Araber. Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in
Star
Trek keine Araber gibt."

Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert
zurück: "Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt ..."

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt.
Ihm ist kalt und er hat Hunger.
Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch
immer was für nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus.
Und, tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was essbarem drinn.
Natürlich haut unser freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug,
aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein
Mann mit Talar herein.
Natürlich will sich unser Freund auch bedanken:
Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich
in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen:

1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner.
2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge
3. Wieso Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...

Nichts für 60 Fans:

Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine
plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der
andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des
Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der
das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu
interviewen und schreibt in sein Notebook:
"Bayern Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen,
der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Bayern Fan"
"Haching Fan befreit Kollege von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Haching Fan..."
"Ja, für welche Mannschaft bist du dann??"
"1860!"
"Asozialer Giesinger erwürgt Welpen!"

Ein Mann sagt seiner Kollegin, dass ihr Haar gut riecht. Die Frau stürmt wütend zu dem Chef und zeigt den Mann wegen sexueller Belästigung an. Auf die Frage des Chefs, was daran denn so schlimm wäre sagt sie: ' Der Mann ist extrem Kleinwüchsig!...'

Old England:
Lordmama schickt Freitags ihre frisch verheiratete Tochter in die Flitterwochen - bis montags-
"Du musst das auch einmal tun, was Pap and Mam taten, um dich zu bekommen. Mach die Augen zu und denk an die Königin.", so die Superinfo der Mutter an die Braut.
Montags Abend kommen die Flitterwöchner zurück. Die Tochter heult wie ein Schlosshund, kann sich nicht beruhigen.
"Was ist Darling?"
"Oh, Mam, bekomme ich jetzt 18 Kinder...?"

In der Straßenbahn tritt ein hoher SED-Funktionär einer Dame auf den
Fuß, worauf diese ihm eine Ohrfeige gibt. Sofort steht ein Mann auf
und verprügelt den Funktionär nach Leibeskräften.
"Warum schlagen Sie ihn zusammen? Hat er sie etwa auch auf den Fuß
getreten?" fragt die Dame neugierig.
"Ach, so war das. Und ich dachte, es gehe endlich los..."

George W. Bush besucht auf einer Werbetour eine Schule. In der fünften Klasse erklärt er kurz das System der Vereinigten Staaten. Als er seine langatmige Rede endlich abgeschlossen hat, gibt er den Kindern die Möglichkeit, Fragen zu stellen. John streckt die Hand hoch. "Yes, kleiner Mann? Welche Fragen hast Du?" "Drei" sagt John und beginnt:
[list=1][*]Weshalb wurden Sie Präsident, obwohl Sie nicht vom Volk gewählt wurden und weniger Stimmen hatten?[*]Warum wollen Sie, ohne handfeste Beweise, Krieg gegen den Irak führen?[*]Glauben Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der grösste Terrorakt aller Zeiten war?[/list=1]
Nachdem John sich wieder setzte, klingelt die Pausenglocke und die Kindern toben aus dem Unterrichtsraum.

Nach der Pause steht der Präsident erneut vor der Klasse und fragt die Kinder, ob sie Fragen haben. Nun streckt Mike die Hand hoch. "Yes Kleiner, welche Fragen quälen Dich denn?" "mich quälen fünf Fragen" antwortet Mike.
[list=1][*]Weshalb wurden Sie Präsident, obwohl Sie nicht vom Volk gewählt wurden und weniger Stimmen hatten?[*]Warum wollen Sie, ohne handfeste Beweise, Krieg gegen den Irak führen?[*]Glauben Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der grösste Terrorakt aller Zeiten war?[*]Weshalb hat die Pausenglocke vorhin zwanzig Minuten früher geklingelt als sonst?[*]Wo ist John?[/list=1]

WW II. ,... die RAF bombardiert wieder eine deutsche Stadt, dabei wird ein Bomber abgeschossen. Die Besatzung steigt aus, der Pilot ist schwer verwundet und wird nach der Landung in ein deutsches Lazarett gebracht. Trotz aller Bemühungen müssen ihm die Ärzte ein Bein amputieren.
Der Pilot bittet, daß sein Bein beim nächsten deutschen Angriff über England abgeworfen wird,... dem Wunsch wird auch entsprochen. Aber auch das zweite Bein muß ab und wieder der Wunsch des unglücklichen Piloten,... auch diesmal wird der Bitte entsprochen. Aber der Wundbrand frißt und frißt weiter,... diesmal ist der rechte Arm dran und wieder die Bitte; doch diesmal sagt der Luftwaffen-Stabsarzt: * NEIN ! und wissen sie auch warum ? ... ich glaube sie machen einen Fluchtversuch !*

Sagt ein Junge zum Mädchen: "Meine Uhr kann hellsehen!!!" Da fragt sie: "Und was sieht deine Uhr?" Da sagt er: "Du hast keinen Slip an" Sie hat aber einen an und sagt: "Stimmt nicht." Da sagt er: "Scheiße, die Uhr geht 2 Stunden vor."