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Geht ein sturzbetrunkener Mann in ein Taxi und frage:" Ist auf dem Beifahrerplatz Platz für ein Sixpack und eine Pizzaß" " Na klar!"bejahte der Taxifahrer. Der Gast bedankte sich gurgelnd und schießt über die Lehne und übergibt sich zielsicher.
^^ Aus einem Witzebüchlein.
Unten wirds besser..
Ein Mann geht in die Aphoteke und verlangt Strichnin.
Darauf sagt der Apotheker:" Das ist Gift, das darf ich ihnen nicht verkaufen!"
Der Mann beharrt aber auf seinem Wunsch. Darauf hin befragt der Apotheker den Mann wozu er das Strichnin brauche... " Ich will meine Frau umbringen!" sagte der Mann. Der Apotheker weigert sich weiter... Daraufhin legt der Mann ein Foto seiner Frau auf die Theke. Der Apotheker schaut auf das Foto und sagt:"Warum sagen sie nicht gleich das sie ein Rezept haben?"
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Winnetou, Old Shatterhand und ein Ostfriese reiten durch die Prärie. Eines
Nachts, sie liegen zusammen im Zelt, muss Winnetou mal raus. Sie hören
'Boing', kurz darauf kommt Winnetou wieder ins Zelt. Auch Old Shatterhand
muss raus, wieder hören sie 'Boing' Old Shatterhand kommt zurück. Schließ-
lich muss auch der Ostfriese raus. Sie hören 'Boing' und nochmals 'Boing'.
Sagt Old Shatterhand zu Winnetou: 'Wusst ich's doch, dass der Ostfriese 2x
auf die Harke tritt!'
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Muhahaha@Evil der is gut :haha:
Warum haben die Ostfriesen immer bergeweise Kot vor der Tür?
Weil auf der Tür steht: Drücken :D
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Guten Appetit
Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muß, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"
Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."
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Nachdem die Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer
gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern !!!
Sie werden genannt:
achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller
an-tankstelle-raucher
bei-download-reset-drücker
bank-ohne-maske-überfaller
die-pille-durch-smint-ersetzer
nach-dem-kotzen-weitersaufer
ohne-publikum-stage-diver
nordpol-kamper
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sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker
e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
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ins-feuer-furzer
im-bett-erster-brüllen
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motorrad-barfuß-bremser
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pitbull-streichler
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suppen-würfel-kiffer
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Ein kleiner Junge geht am Elternschlafzimmer vorbei, guckt rein, geht weiter, schüttelt den Kopf und murmelt:"...und dann wollen die mich zum Psychiater schicken, weil ich am Daumen lutsche!!!"
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Wolfmanjack der war gut :D :D
Muttern findet im Zimmer ihres Sohnes ein SM-Magazin.Abends fragt sie ihren Mann,was sie nun unternehmen.Da sagt der Vater:Ich glaube,wir verhauen ihn besser nich.
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Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren
weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn
verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und
BH aus und meint schließlich zu ihm: 'Los, mach, daß ich mich wie eine
richtige Frau fühle!'
Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf
den Boden und meint: 'Hier! Waschen und bügeln!'
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Zwei Ehemänner treffen sich. "Was machst du am Sonntag? Hast du schon was vor?", will der eine wissen.
"Ich lasse Drachen steigen, und du?"
Meint der erste nachdenklich: "Ich könnte eigentlich auch mal wieder mit meiner Frau eine Bergwanderung machen."
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Hochzeitstest
Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir
beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten,
meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem
super sexy).
Sie hat sich um alles gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen,
Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um
die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein Paar Namen zu streichen
von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben.
Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste gegangen. Schliesslich
haben wir uns ueber 150 Gaeste geeinigt. Auf ein Mal wurde ich fassungslos,
als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr attraktiver Mann; in einem Monat wuerde
ich verheiratet sein, und da dann nichts mehr moeglich waere; wuenschte sie sich nichts
anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort.
Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch
zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich
blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich,
welchen Weg ich gehen wuerde.
Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld an meinem Auto
stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: 'Wir wollten dich testen, um sicher zu sein,
dass unsere geliebte Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann
heiratet. Diesen Test haette ich bestanden.' Er kuesste mich ohne, dass ich auch
nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche