Witzesammlung (Das hier bleibt SPAMFREI!!!)

Der Doktorautomat

Man kann für € 5 auch mal eine schlechte Antwort von einem Automaten erhalten…

Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt es seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
„Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe, und € 5 mit, dann wirst Du sehen.“
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet Ihn das höchsten € 5, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und € 5 in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken. Schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Last.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen Ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze.
Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen in den Computer und wirft € 5 ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und ein Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist Schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Noch ein dringender Rat:
Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.

Opa - fast 90 Jahre alt- kommt im Puff und möchte noch mal so richtig ...naja.
Die Puffmutter: "Na Opa, möchtest auch noch mal´ne Ehrenrunde machen?"
Er:"Ja sicher, einmal noch so richtig wie in jungen Jahren."
"Dann geh mal nach oben. Die Elvira ist frei und wartet schon."
Er schleppt sich mühselig die Treppe rauf, kommt ins Zimmer rein.
Elvira: "Na Opa, möchtet du auch noch mal ne Runde, dann zieh dich schon mal aus."
Er zieht sich aus, macht das Fenster auf, schmeißt seine Sachen raus.
Elvira entsetzt:,"Opa was machst du denn da? Was soll das?"
Opa:"Bis dat ick mit de Nummer fertik bin, sind de Sachen unmodern..."

Nette Sätze aus Briefen an das Sozialamt

Für meine Frau beantrage ich eine neue Hose. Dieselbe ist 52 Jahre alt und hat ein steifes Bein.

Mein Mann macht keine Geschäfte mehr - und wenn er mal eins macht, dann sind es nur ein paar Tropfen.

In dieser Wohnung kann ich nicht länger bleiben, da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin.

Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle so beschränkt, dass wir nur zwei Betten aufstellen können. In dem einen schlafen die Jungen und in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen das Zuchthaus ist.

Ich muss Sie bitten, mich innerhalb einer Woche zu befriedigen, sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

Ich bin 72 Jahre alt, meine Frau 69 Jahre. Wir haben neun Kinder gezeugt und tun auch heute noch unsere Pflicht, aber bei dem Schnee und der Kälte ist es uns ohne Schuhe nicht mehr möglich.

Teile Ihnen mit, dass Sie mein Verhältnis nur auf der einen Seite geprüft haben und die Kehrseite unbeachtet ließen.

Ich bitte um Zuweisung von mehr Kohlen, denn ich werde den Schnupfen nebst meiner Frau nicht mehr los.

Ich habe Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die Feuchtigkeit und die Durchlässigkeit der Wohnung zurückzuführen ist.

Ich möchte dringend eine Wohnung zugewiesen haben, da ich einen Heiratsdrang verspüre.

Mein Mann braucht einen neuen Fahrradmantel sein alter Schlauch hängt ihm dauernd raus.

Zu Absatz fünf frage ich an? Die Ursache ist darauf zurückzuführen, dass der Hauseigentümer die Spitze immer gegen meine Frau richtet.

Mein Mann braucht für die Tätigkeit, als Musiker eine neue Hose, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

Ich habe bereits vor Tagen einen Antrag auf Schwangerschaft gestellt. Mit der Zuteilung wollen Sie bitte warten, bis wir mit dem Kommenden im Klaren sind.

Mein Mann muss unbedingt eine neue Hose haben. In der alten habe ich schon mehr als das Gesäß geflickt, dasselbe hält mir mein Mann jeden Abend vor.

Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein gebrauchtes Bett mit Inhalt. In der Kammer schläft meine Tochter, über ihr die Gasuhr. Dieselbe kommt im nächsten Monat nieder. Ich frage: Wohin mit ihr?

Frau D. lässt mit großem Getöse ihr Wasser laufen. Ich bitte mal einen Mann zur Abhilfe zu schicken.

Ich bitte dringend, mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen.

Der Beamte, der meinen Kohlenantrag abgelehnt hat, soll mal bei mir schlafen, damit er merkt, was für ein kaltes Loch ich habe.

Die Tochter kommt aus der Schule. "Vati, heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch Jungfrau!"
"Du??"
"Nee, die Lehrerin!!"

Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue
Freundin nach Hause.
Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich
zu fummeln.
Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!'
Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der
Hand machen?'
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was
sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche
geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen?
Es ist genau das gleiche!'
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile
stöhnt er laut auf, verdreht die Augen,
sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus. Verunsichert
fragt sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?'
Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'

Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in
eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der
Diskussion über das Wort "Tragödie" leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine "Tragödie".
Ein kleiner Junge steht auf und meint, "Wenn mein bester Freund, der
nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
"Nein", sagt Bush. "das wäre ein UNFALL".
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: "Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über
eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine
Tragödie".
"Ich fürchte, nein", erklärt der Präsident. "Das würden wir einen GROSSEN
VERLUST nennen".
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut
in der Klasse herum. "Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?"
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig
sagt er: "Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete
getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie
Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie".
"Fantastisch", ruft Bush aus, "das ist richtig. Und kannst du mir sagen,
WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?"
"Nun", sagt der Junge, "weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein
großer Verlust".

Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt
vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: 'Ich
bin ein Multimillionär, ich habe eine riesige Villa, fahre das
schnellste Auto der Welt und habe eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend befriedigt - ob ich will oder nicht.'
Meint der Jogger: 'Oh Mann, was weinst du da? Du hast alles, was ich
mir jemals gewünscht habe!'
Der alte Mann erwidert: 'Ja, aber ich weiß nicht mehr, wo ich wohne!'

Gerhard Schröder kommt im Himmel an und wird von Petrus empfangen.
Petrus zu Gerhard: „Hier im Himmel herrschen andere Verhältnisse. Hier bekommt jeder eine Frau zugeteilt, die er bis zum Ende der Ewigkeit nicht mehr wechseln kann.“
Petrus schaut in seinen Karteikasten und sagt: „Du hast die freie Wahl, ich habe hier im meiner Kartei eine Jungfrau und eine Mutter von 2 Kindern. Du kannst nun wählen.“
Gerhard sagt nach kurzen Nachdenken: „Ich hätte gerne die Jungfrau“
Der Petrus fragt: „Hast du dir das auch gut überlegt? Wechseln ist nicht“
Gerhard: „Ja!“
Petrus geht weg und kommt mit Mutter Theresa wieder und sagt: „Hier hast du deine Jungfrau zum Weibe, du weißt wechseln ist nicht.“
Gerhard geht ganz betrübt mit Mutter Theresa weg.
Petrus schaut hinter den beiden her und sagt zu sich: „ Es ist doch komisch, kaum hat eine Frau wie Pamela Anderson 2 Kinder - schon kann man Sie nicht mehr an den Mann bringen...“

Ein kleiner Junge weiß nicht,was die Wörter Partei,Heimat Volk und Gewerkschaft bedeuten.Sein Vatereklärt ihm folgendes:
"Das musst du dir so vorstellen mein Junge.Vergleiche einfach die Partei mit deinem Vater,die Heimat mit deiner Mutter,die Gewerkschaft mit deiner Großmutter und du bist das Volk."
Aber der Junge versteht die Wörter immer noch nicht und wird deshalb von seinem Vater in den Kleiderschrank im Schlafzimmer der Eltern eingesperrt.Als der Vater anfängt mit der Mutter zu schlafen,denkt sich der Junge:"Ah,jetzt verstehe ich.Die Partei vergewaltigt die Heimat,während die Gewerkschaft und das Volk schläft."

Genetische Wunder! Was kommt heraus,wenn man einen Geier mit einer Kuh kreuzt?

-Ein Tier,dass als Luftpost in der Wüste dient und Wanderern Milch gibt.

Was kommt dabei heraus,wenn man einen Gorilla mit einer Blondine kreuzt?

-Gar nix.Es gibt Dinge,zu denen man einen Gorilla nicht zwingen kann.