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Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum, Hans mit einem Berg von Geschenken, Peter mit nur ein paar wenigen.
Hans zu Peter: "Kann es sein, daß meine Eltern mich mehr lieben als dich?"
Darauf Peter: "Kann es sein, daß du Krebs hast?"
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Funkspruch eines US Flugzeugträgerkomandanten
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprachs, das tatsaechlich im Oktober 1995
zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behorden vor der Kuste
Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval
Operations veroffentlicht.
Amerikaner: Bitte aendern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision
zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie aendern IHREN Kurs 15 Grad nach Sueden, um eine
Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitaen eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch
einmal: Andern SIE IHREN Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: SIE aendern IHREN Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRAGER 'US LINCOLN', DAS ZWEITGROESSTE
SCHIFF
IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI
ZERSTOERERN,
DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE
IHREN
KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FUENF GRAD NACH NORDEN, AENDERN, ODER
ES
WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU
GEWAEHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
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Das Telefon klingelt und klein Peterchen(5 Jahre) geht drann; er flüstert: "Ja, Hallo" "Hallo Peterchen, hier ist Onkel Ferdi, sind die Mama und der Papa auch da?"
Peterchen flüstert: "Ja"
Onkel Ferdi: "Kannst Du mir mal einen der beiden geben?
Peterchen flüstert:"Nein"
Onkel Ferdi:"Ja aber warum denn nicht?"
Peterchen flüstert:" Die sind im Schlafzimmer"
Onkel Ferdi:" Ach so, dann ruf ich in einer halben Stunde nochmal an"
Eine halbe Stunde später klingelt das Telefon wieder und Peterchen geht drann und flüstert: "Ja, Hallo"
Onkel Ferdi:" Hallo Peterchen kann ich jetzt die Mama oder den Papa sprechen?"
Peterchen flüstert:" Nein"
Onkel Ferdi: Aber warum denn nicht sind sie nicht da?"
Peterchen flüstert: "Doch"
Onkel Ferdi: "Ja wo sind sie denn?"
Peterchen flüstert: "Im Keller"
Onkel Ferdi:"Im Keller?" Na gut ich ruf in einer halben Stunde nochmal an!"
Peterchen flüstert: "Ja, gut!"
Nach einer halben Stunde klingelt wieder das Telefon: Peterchen flüstert:" Ja, Hallo"
Onkel Ferdi: "Peterchen ich bins nochmal der Onkel Ferdi,kann ich jetzt die Mama oder den Papa sprechen?"
Peterchen flüstert:" Nein"
Onkel Ferdi:"Ja warum denn nicht?" "Wo sind sie denn?"
Peterchen flüstert: " Im Schlafzimmer"
Onkel Ferdi:" Was??? Schon wieder??" "Sag mal.....was machen die da eigentlich??"
Peterchen flüstert: " Die suchen mich"
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Unterhalten sich zwei Männer:' Ich baue für meine Frau einen Stuhl.'
'Und?' - 'Bis auf die Elektrik bin ich fertig!'
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
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Denkaufgaben
Frage 1
Du nimmst an einem Wettlauf teil.
Du überholst den Zweiten - an welcher Position befindest du dich jetzt?
Antwort 1:
Falls Du geantwortet hast, dass du als Erster ankommst, dann ist das total
falsch, denn du hast den Zweiten überholt und somit seinen Platz
eingenommen -
du kommst als Zweiter im Ziel an.
So, und bei der zweiten Frage versuche nun, ein bisschen weniger lang zu
überlegen. Weiter geht's....
Frage 2
Wenn Du den Letzten überholst, in welcher Position erreichst du das Ziel?
Antwort 2:
Falls Du gesagt hast als Vorletzter, dann hast du dich schon wieder geirrt.
Denke ein bisschen nach...
Wie kann man denn den Letzten überholen? Wenn du hinter dem Letzten bist,
dann ist derjenige nicht der Letzte.
Die Antwort ist unmöglich.
So, wir machen dann mal gleich weiter: Ohne Notizen, ohne Taschenrechner,
einfach kurz im Kopf rechnen.
Frage 3
Nimm 1000. Plus 40. Nochmal plus 1000. Plus 30. Nochmal plus 1000. Plus 20.
Plus 1000. Und plus 10.
Was ist die Summe?
Antwort 3:
5000? Wieder falsch! Das richtige Ergebnis lautet 4100. Rechne nochmal mit
einem Taschenrechner nach.
Nicht verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe:
Frage 4
Der Vater von Monika hat fünf Töchter:
- Lele, - Lala, - Lulu, - Lolo, - ????
Frage: Wie heißt die fünfte Tochter? Kurz nachdenken und Ergebnis
überprüfen!
Antwort 4:
Lili? - Falsch. Monika natürlich. Einfach nochmal die Frage lesen.
naja... Nicht traurig sein, sondern den nächsten damit verzweifeln lassen..
:-)
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Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer?
Antwort: Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...
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hi leute!
na, wenn hier alle schon so viele witze reisen, probier ichs halt auch mal:
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?" Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!" :sceptic:
oder:
Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen..... :haha:
und zuguter letzt:
Zwei Männer trinken einige Whiskey an der Bar des Empire State Building. Auf einmal dreht sich der eine zum anderen hin und sagt, "Wissen Sie, letzte Woche habe ich herausgefunden, wenn man von hier oben runterspringt, fegt in Höhe des 10. Stockwerks so ein Wind, das man um das Gebäude in das Fenster der 10. Etage geschleudert wird". Da meint der andere: "Also Sie sind mir vielleicht ein Spinner". Der Barkeeper schüttelt auch nur abwertend den Kopf und wischt den Tresen ab. "Nein, meint der andere, ich kann es Ihnen beweisen". Er geht aus der Bar raus auf den Balkon und stürzt nach unten. Als er in Höhe des 10. Stocks vorbeifliegt, herrscht dort so ein heftiger Wind, der ihn um das Gebäude in das > Fenster der 10. Etage schleudert. Mit dem Aufzug oben in der Bar wieder angekommen steht der andere mit offenem Mund da und kann es nicht glauben. "Ich hab es mit meinen eigenen Augen gesehen, doch das kann nur Zufall gewesen sein". "Nein, sagt der andere, ich mach es noch mal". Wieder geht er raus, springt vom Balkon und stürzt Richtung Asphalt... Im 10. Stock bläst ihn der Wind wieder vorsichtig ums Gebäude ins Fenster rein. Oben angekommen drängt er den anderen es doch auch mal zu probieren. Der ist jetzt voll entschlossen geht nach draußen, springt vom Balkon und stürzt nach unten. Er fliegt am 11. , 10. , 9. , 8. Stock vorbei und schlägt mit riesiger Wucht auf dem Gehweg ein. Mausetot. Da dreht sich der Barkeeper zu dem anderen um und sagt, "Weißt Du Superman, du bist wirklich ein Arschloch, wenn Du gesoffen hast". :wall: :cheers:
also echt... ich find diese smilies einfach geil! ich kann gar nimma aufhören, die zu setzten! :okay:
alla adé leute!!! hoffe, dass sie euch gefallen haben... hab noch mehr, die schreib ich mal wann anders! :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap: :clap:
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Ein Witz für alle Kölner und ihre Fans:
Während zwei Jungs in einem Park Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem grossen, bösen Hund angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welcher darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook:
"FCB-Fan rettet durch Heldentat seinen Freund, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein FCB-Fan"
"Ein Gladbacher Junge befreit seinen Kollegen von einem Hundebiss"
"Aber ich bin auch kein Gladbach-Fan"
"Und für welche Mannschaft bist du dann??"
"Köln!"
"Asozialer Kölner erwürgt einen wehrlosen Welpen!"
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25 Dinge, die man beim Sex nicht sagen sollte...
1. Bsssssssssssssss
2. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten.
3. Weckst du mich auf, wenn du fertig bist?
4. Schnauf doch nicht so
5. Aber ich habe mir doch gerade erst die Zähne geputzt...
6. Habe ich eigentlich die Videokamera erwähnt?
7. Ich will ein Kind.
8. Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muss!
9. Habe ich eigentlich die Pille genommen?
10. Wenn du das Rauchen aufgeben würdest, hättest du auch mehr Ausdauer...
11. Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
12. Akzeptierst du auch VISA?
13. Du bist fast so gut wie mein Ex.
14. Meine Ex konnte aber viel viel länger...
15. Vielleicht hätten wir doch Erika Berger fragen sollen.
16. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
17. Was gibt's zum Frühstück?
18. Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
19. Wann darf ich dich meinen Eltern vorstellen?
20. Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
21. Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spass machen
22. Es wäre besser, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
23. Habe ich eigentlich erwähnt, das meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
24. Riechst du so oder ist die Matratze mit verfaulten Kartoffeln gefüllt?
25. Denk dir nichts dabei, ich lackiere meine Nägel immer im Bett.
Und noch ne Seite: www.adamtoons.de <-- Schwarzer Humor