Also die letzten beiden fände ich interessant..... :D
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Also die letzten beiden fände ich interessant..... :D
Hallo ihr da ich weiß nicht ob ihr denn schon kennt aber wenn nicht lest in einfach. Ich weiß der ist ein bisschen lang aber es gibt schlimmeres. :)) :freu:
Verhaltensregeln für das Installieren von Hardware
1. Lesen sie das Handbuch
2. Ich habe gesagt sie sollen das Handbuch lesen !
3. LESEN SIE DIESES MIST-HANDBUCH
4. Öffnen Sie das Rechner-Gehäuse
5. Bitten Sie einen Bekannten die Elektrizität abzustellen, da Sie unter
Strom stehen.
6. Rufen Sie das Elektrizitätswerk an und erklären Sie, warum Ihr
Stromzähler so gerast ist.
7. Ziehen Sie alle Kabel am Gehäuse und den Stecker ab.
8. Öffnen Sie das Gehäuse und finden Sie das Teil das Sie ausbauen möchten.
9. Finden Sie nichts zum austauschen, da vom neuen Teil kein altes da ist,
dann kaufen Sie ein altes um es auszutauschen.
10. Entfernen Sie das alte Teil und werfen Sie es weg
11. Setzen Sie die neue Hardware ein
12. Schliesen Sie das Gehäuse und schliesen Sie an der Rückseite alle
Kabel wieder an.
13. Schalten Sie den Computer an
14. Es passiert nichts
15. Stecken Sie nach 1-stündiger Suche nach dem Fehler den Stecker in die
Steckdose und schalten Sie den Rechner ein.
16. Warten Sie auf den Windows-Start (wenn Sie keines haben:Glückwunsch
Sie haben keine Probleme mehr)
17. Sehen Sie zu wie die Hardware-Erkennung fehlschlägt.
18. Installieren Sie wahllos die mitgelieferten Treiber.
19. Sehen Sie zu wie nichts passiert.
20. Versuchen Sie mindestens 5 Stunden lang allen möglichen Mist neu zu
installieren.
21. Öffnen Sie den Rechner und rütteln Sie wahlos an Kabeln und versetzen
Sie so viel Jumper wie möglich.
22. Versuchen Sie alles was ihnen einfält um die Kiste zum laufen zu
bringen.
23. Nach dem Nervenzusammenbruch lesen Sie das Handbuch.
24. Entdecken Sie das die Hardware mit ihrem Rechner nicht kompatibel ist.
25. Rennen Sie dem Müllwagen hinterher um das alte Teil zurückzuholen.
Noch ein witz passend zur Fussball-WM:
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau stecken geblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe runter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme: "Terroristen haben die Holländische Fussball Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto, um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter...."
Guckt euch das mal an was ich angehängt hab, is lang aber lustig.
Das gilt ganz besonders für Hightower. :D:D:D:D
Kenn ich schon... :D
Und weils so lustig ist, hier gleich mal teil zwo ;)
Eine Frau steht in der Küche und kocht. Ihr Ehemann sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung. Da fragt die Frau aus der Küche ihren Mann:
"Du Schatzi, was soll ich denn heute backen?"
Ruft der Mann zurück: "Am besten deine Koffer!"
Hier noch ein kleiner Blondienen Witz:
Eine Blondine und eine Schwarzhaarige springen vom Hochhaus. Wer kommt als erster an?
Die Schwarzhaarige, weil die Blondine erst nach den Weg fragen muss
Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche und junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück ..."
Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:
"Sagen sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"
"Ach, klagt sie," als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre gespart. Und ich dachte, er meint GELD!"
Hier noch ein Witz (wenn jemand ein Problem mit seinem Computer hat sollter er sich den Witz mal durchschauen vielleicht hilft er ja)
Computer-Problem-Melde-Formular
1. Beschreiben Sie Ihr Problem:
2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU:
3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt:
4. Wie schwerwiegend ist das Problem:
A. unwichtig []
B. unwichtig []
C. unwichtig []
D. trivial []
5. Art des Problems:
A. Festgefahren []
B. Arbeitet nicht []
C. Abgestuerzt []
D. Riecht seltsam []
6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen?
ja [] nein []
7. Ist der Computer angestellt? ja [] nein []
8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben? ja [] nein []
9. Wurde es dadurch schlimmer? ja []
10. Hat ein Freund, der "alles über Computer" weiss versucht, das
Problem zu loesen?
ja [] nein []
11. Wurde es dadurch noch schlimmer? ja []
12. Haben Sie das Handbuch gelesen? ja [] nein []
13. Seien Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen?
Vielleicht [] nein []
14. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben?
nein []
15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden?
ja [] nein []
16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen
konnten:
__________________________________________________ ________
__________________________________________________ ________
17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat:
__________________________________________________ ________
__________________________________________________ ________
18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der
Computer eingeschaltet war.
__________________________________________________ ________
__________________________________________________ ________
19. Sind Sie sicher, daß Sie sich das Problem nicht einbilden?
ja [] nein []
20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12.00?
ja [] Was ist ein VCR []
21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung für Idioten"?
ja [] nein []
22. Haben Sie einen neutralen Zeugen fuer Ihr Problem? ja [] nein []
23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte die funktionieren?
ja [] nein []
24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen
könnte? ja [] nein []
25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse
versetzt? ja [] nein []
26. Brennt der Computer? ja [] noch nicht []
27. Können Sie nichts anderes tun, statt mich zu belästigen?
ja []
Ein ganz kurzer:
Zwei Freunde treffen sich nach vielen Jahren wieder. Fragt der eine:
"Hat Deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?"
"Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt!"
Noch ein Link:
INSULTINGLY STUPID MOVIE PHYSICS
Denn find ich gut:
Nenn mir ein eisenhaltiges Abführmittel!
Na.....na....na....natürlich: HANDSCHELLEN!
Lach, lach, muahahahah Sau komisch
aber kennst du den schon?
Witz 5:
Ihn einen Wohnhaus wohnen drei Leute übereinander: Herr Keiner (ganz oben), Herr Niemand (in der Mitte) und Herr Doof. An einem Tag schiss Herr Niemand dem Herr Doof auf seinen Kopf. Herr Doof ging zur Polizei und sagte: Niemand hat mir auf den Kopf geschissen und Keiner hat`s gesehen. Der Polizist: Sind sie doof? Herr Doof: Ja
Mitten aus dem Leben:
Heute morgen war ich auf der A3 unterwegs.
Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 Km/h ihr Gesicht ganz nah am Spiegel und pinselte ihre Augenlider. Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah, war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit dem Make-up beschäftigt.
Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.
Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.
Der schwappte heraus,verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch !!!
Oh, ich hasse Frauen am Steuer... [B]
Ich hab mal was geniales aus nem CI-Board geklaut:
"Hallo, Freunde!!!
Sicher habt Ihr euch gewundert, daß ich so lange nichts hatte von mir hören lassen. Das hatte einen triftigen Grund: Ich hatte kurzfristig beschlossen, mich aktiv für unsere Umwelt einzusetzen. Samstag morgen habe ich einen Werbespot mit Günter Jauch gesehen dem zu entnehmen war, daß die Krombacher Brauerei und Greenpeace ein beispielloses Projekt zur Rettung des Urwaldes ins Leben gerufen haben:
Für jeden getrunkenen Kasten Krombacher Bier werden sie 1m² Urwald retten.
In mir erwachte sofort der bisher tief in meinem Innersten verborgen gewesene Naturfreund und Umweltschützer und so beschloß ich, auch meinen Beitrag zur Rettung der Urwälder beizutragen. Während ich so mit der Rettung des einen oder anderen Meters Regenwald beschäftigt war, kam meine Frau nach Hause. Bei der anschließend geführten, hitzigen Debatte mit ihr machte ich vermutlich die gleiche Erfahrung, wie Tausende andere Umweltschützer vor mir auch: Ich stieß auf völliges Unverständnis. Der Urwald schien ihr völlig egal, mein Engagement für die Natur und das Leben aller Menschen lehnte sie völlig ab. Sie wollte nicht verstehen, daß man eine so große Aktion wie die Rettung der Natur nicht aufschieben kann, ganz gleich, ob es erst Vormittag ist oder nicht.
Da sie in keinster Weise einsichtig war und man(n) bereit sein muß, für die Vollbringung solcher Taten Opfer zu bringen, verließ ich das Haus.
Niedergeschlagen, nein traurig, lief ich zunächst ziellos umher. Angst beschlich meine Gedanken. Angst um die Wälder. Verzweiflung machte sich tief in meinem Inneren breit, denn mit jeder verstrichenen Minute hätte ich wieder einige Quadratzentimeter unwiederbringlicher Natur retten können.
Die Angst schnürte meine Kehle zu, die Verzweiflung ließ meinen Hals austrocknen.
Wie groß war da meine Freude, als ich unerwartet auf eine Versammlung gleichgesinnter Umweltaktivisten traf! Ich erkannte sie sofort, denn als Zeichen ihrer Verbundenheit hielten sie alle eine Flasche Krombacher in der Hand, die sie demonstrativ leerten. Schnell nahmen sie mich in ihre Mitte auf und so erfuhr ich sehr bald, daß einige von ihnen sich bereits seit Jahren mit der Rettung ganzer Kontinente beschäftigen, unbeachtet von der Öffentlichkeit, genau hier, an diesem Kiosk! Ich bewunderte die Zeichen ihres teilweise jahrelangen Kampfes: Die von den Entbehrungen ausgemergelten Körper, die zum Aufforsten nötigen, prallen Bäuche, den Geruch nach Jahrtausende altem Urwaldboden, die mannigfaltigen Insekten und ich übersah auch nicht, daß sich einige beim Kampf um die Natur wohl die Zähne ausgebissen hatten.
Nachdem wir zusammen eine ungefähr tennisplatzgroße Menge natürlichem Urwaldes gerettet hatten stellte ich fest, daß der Schutz und die Rettung der Umwelt ihren Tribut zollten. Durch das lange stehen schmerzten meine Füße, die Waden krampften, selbst die Zunge war durch die langen Debatten in ihrer Funktionsweise beeinträchtigt: Ich hatte immer größere Mühen beim Aussprechen der großen Buchstaben eines Satzes oder Wortes. Aus diesem Grund beschloß ich, die Versammlung zu verlassen und machte mich auf die Suche nach weiteren Mitstreitern.
In einer Gaststätte ganz in der Nähe wurde ich dann auch sofort wieder fündig: Gut ein halbes Dutzend Umweltler hatte sich dort eingefunden und arbeitete hier im Verborgenen an der Rettung der natürlichen Ressourcen. Schnell war ich aufgenommen. Ich war gerührt als der Wirt meine Hand nahm und mir sagte: „Junge, rette den Urwald, wir zählen auf Dich“, und orderte die 4te Lokalrunde um unsere Aktion voranzutreiben. Da die anderen Gäste darauf bestanden, neben dem Urwald auch zusätzlich Gebiete wie die Sahara, die Wüste Gobi und den Rheingau wieder aufzuforsten und somit auch den Aufbau des heimischen Waldbestandes zu unterstützen, blieb mit nichts anderes übrig, als zu der Runde noch Jägermeister zu ordern.
Ganz schwindlig war mir vor Stolz und Glück, als ich viel später die Kneipe verließ. Plötzlich sah ich die Welt mit anderen Augen! Leicht verschwommen zwar, aber dafür sah, nein fühlte ich, daß sich unsere gute Mutter Erde drehte. Nicht gleichmäßig und in eine Richtung, nein, es waren eher ruckartige Bewegungen in abwechselnde Richtungen. Welch eine Erfahrung!
Vor Glück taumelnd lief ich zu meinem Auto und beschloß, einen Demonstrationszug durch die Kneipen der Innenstadt durchzuführen, um die vielen, anderen Menschen auf die Probleme aufmerksam zu machen. So fuhr ich in Richtung Stadt und war gerade einem Ozonloch ausgewichen als ich am Straßenrand einen Streifenwagen entdeckte. Auf der Fahrbahn standen mehrere Polizisten und schauten in meine Richtung. Sie mußten von meinem Vorhaben erfahren haben, denn sie hielten gezielt mein Fahrzeug an. Von Vorkontrollen bei Demonstrationen hatte ich ja bereits gehört, war aber dennoch verwundert, wie schnell sich das rumgesprochen hatte.
Nachdem ich angehalten und aus meinem Wagen gestiegen war, entschloß ich mich zu einer spontanen Sitzblockade auf der Straße. Wenn ich im nachhinein darüber nachdenke, war es keine rationell erklärbare Aktion, eher ein Zwang meines Unterbewußtseins. Ich saß und mein Körper weigerte sich, wieder aufzustehen. Mir widerfuhr das gleiche Schicksal wie Sitzblockierern in Brockdorf oder entlang der Castor - Strecke: Ich wurde durch die Polizisten weggetragen. Auch sie wollten den ernst der Lage nicht verstehen, obwohl ich sie immer wieder darüber aufklärte.
Später, auf dem Revier erschien dann endlich ein Vernünftiger Mensch. Er hörte sich mein Problem in aller Ruhe und sichtbar interessiert an und erklärte mir dann, daß er die Anzahl der von mir geretteten Bäume feststellen wolle. Ich hätte den Schutz der Umwelt quasi im Blut und er bräuchte aus diesem Grund etwas davon. Ich war glücklich, diesen verständnisvollen Menschen getroffen zuhaben. Mein Engagement würde amtlich festgehalten und der Nachwelt erhalten! Dafür gab ich ihm gerne mein Blut.
Wenig später befand ich mich zu Fuß auf dem Weg nach Hause. Meinen Wagen hatten die netten Beamten behalten, damit er durch seine Abgase nicht alle meine Bemühungen wieder zerstört, wie sie mir erklärten. Auch haben sie mir fest versprochen, nach dem Recyclingverfahren aus meinem Führerschein ein Flugblatt zur Unterstützung der Rettungsaktion zu machen.
Froh und mit der Gewissheit, etwas großartiges getan zu haben ging ich dann nach Hause. Unterwegs rettete ich an der Tankstelle noch ein paar Pflänzchen und erinnerte mich an eine alte Weissagung der Indianer:
Erst, wenn die letzte Ölplattform versenkt,
die letzte Tankstelle geschlossen,
das letzte Auto stillgelegt,
die letzte Autobahn begrünt ist,
werdet Ihr feststellen,
daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft.
In diesem Sinne wünsche ich einen frohen Tag. Ich geh jetzt nochmal ‚n bischen Wald retten."
Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müßte,weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie damit fertig war,begannen alle Männer zu klatschen..
Eine Gruppe von Frauen und eine Gruppe von Männern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jede Frau besitzt eine Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Männer hat aber nur eine einzige Karte gelöst. Die Frauen schütteln darüber nur den Kopf und freuen sich insgeheim darauf, dass die arroganten Männer mal eins auf die Mütze bekommen. Plötzlich ruft eine der Männer: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin springen alle Männer auf und zwängen sich in eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert die Frauen. Als er sieht, dass das WC besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Männer schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner zieht Zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Frauen, den selben Trick anzuwenden. Sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe und sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Männer diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft wieder einer der Männer: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen die Frauen in eine der Toiletten und schließen sich ein. Die Männer machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Bevor der letzte Mann die Toilette betritt, klopft er bei den Frauen an: "Die Fahrkarte bitte!"
Passend zur WM
Warum ist Fußball besser als Sex?
Weil die Bälle echt sind!
Weil es dabei mehr Rückennummern gibt!
Weil keiner meckert, wenn man die Socken anlässt!
so! mal wieder zeit für holländerwitze! :D :D
Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
Ein Engel steht an der "Kinderentstehungsmaschine". Er dreht an einer Kurbel, und bei jeder Umdrehung kommt hinten ein Kind heraus. Damit er eine gerechte Aufteilung hat, sagt er immer vor sich her: "Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp usw." Plötzlich wird er zu einer wichtigen Besprechung gerufen. Er sagt zu seinem Engels-Lehrling: "Du machst weiter, genau wie ich immer nur drehen: Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp, Mädle, Bub, Depp" Als der Engel nach zwei Stunden von der Besprechung zurückkehrt, hört er schon von weitem: "Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp, Depp" Er rennt zu seinem Lehrling: "Bist Du wahnsinnig - Du machst mir ja alles kaputt!!!!!!!!" Darauf der Lehrling: "Nein, Nein - alles OK. Wir haben einen Großauftrag für Holland bekommen"
zwei befreundete ehepaare spielten an einem abend zusammen karten. horst
fiel zwischendurch eine karte zu boden. als er sich danach bueckte,
bemerkte
er, dass dagmar, antons frau, die beine weit gespreizt hatte und keine
unterwaesche trug! horst liess sich natuerlich nichts anmerken.
spaeter als horst in die kueche ging, um getraenke zu holen, folgte ihm
dagmar und fragte: "hast du vorhin unterm tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?"
horst, ueberrascht von ihrer offenheit, bejahte und sie sagte: "du kannst
es
haben. es kostet allerdings 500 euro".
nachdem horst seine finanzielle situation geprueft und alle moralischen
bedenken abgelegt hatte, ging er auf den deal ein. dagmar erklaerte ihm,
dass ihr ehemann anton freitags immer etwas laenger arbeiten wuerde und
horst um 14:00 uhr bei ihr vorbeischauen sollte. natuerlich war horst
puenktlich, gab ihr 500 euro und die beiden voegelten etwa eine stunde
lang.
um 15:30 uhr war horst wieder weg.
anton kam wie ueblich um 18:00 uhr nach hause und fragte seine frau: "war
horst heute nachmittag hier?" dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"ja, er war heute nachmittag fuer ein paar minuten hier." ihr herz raste
wie
verrueckt, als anton nachfragte: "und hat er dir 500 euro gegeben?" dagmar
dachte, das ist das ende, setzte ein pokerface auf und sagte: "ja er hat
mir
500 euro gegeben." anton laechelte zufrieden und sagte: "gut. horst kam
naemlich heute morgen zu mir ins buero, um sich 500 euro bei mir zu
leihen.
er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen wuerde, um
das
geld zurueckzubezahlen."
Schaut einfach bei meiner Homepage vorbei und geht dann unter die Geschichten sektion... Da findet ihr eine lustige geschichte3 die ein freund selber geschrieben hat..
Mfg
ViRuS-2k
http://www.virus-2k.net
Tach zusammen,
keine Ahnung ob der schon da war, lest einfach mal:
die neue lehrerin kommt in ihre französische klasse. um die schüler besser
kennen zu lernen bittet sie die kinder sich kurz vorzustellen, den namen, das alter und den beruf des vaters zu erzählen.
lehrerin: " ... du, da ... fang bitte an."
schüler: "mein name ist jaques, ich bin 12 jahre alt und mein vater ist mechaniker."
lehrerin: "und du???"
schüler: "ich heisse pierre, bin 11 jahre alt, mein vater ist maler."
lehrerin: "und du da hinten?"
schüler: "mein name ist fabian, ich bin 13 jahre alt und mein vater ist nackttänzer in einer schwulenbar."
die lehrerin ist erschrocken und bricht das spiel ab. in der pause sieht sie fabian und stellt ihn zur rede.
lehrerin: "sag mal fabian, dass mit deinem vater, dass war doch nicht dein ernst, oder?"
fabian wird rot vor scham und gesteht: "nein frau lehrein, ich habe gelogen. bitte verstehen sie. mein vater ist in wirklichkeit fussballspieler in der französischen nationalmannschaft, aber ich habe mich zu sehr geschämt das zu sagen!!"
:oD eigentlich ja die wahrheit :oD
MUHAHAHA.. ja, die franzen müssen sich schämen :D
hab den text hier von einem user aus dem board hier
001: Brauchst du Wichse auf die Haare? - Geh zum Benne nichts bezahle.
002: Brauchst du Wichse aufs Haar? - Benne hilft dir wunderbar.
003: Brauchst du Wichse auf den Kopf? - Und schon macht's beim Benne tropf.
004: Brauchst du Wichse auf die Zähne? - Benne macht dir eine "Strähne".
005: Brauchst du Wichse auf die Nase? - Benne hat 'ne volle Vase.
006: Brauchst du Wichse auf die Zunge? - Benne hat 'ne volle Lunge.
007: Brauchst du Wichse auf die Wange? - Benne hilft dir, keine Bange.
008: Brauchst du Wichse in den Mund? - Geh zum Benne, dann geht's rund.
009: Brauchst du Wichse in dein Ohr? - Benne trifft die voll ins Tor.
010: Brauchst du Wichse auf die Schuhe? - Benne hilft dir ohne Mühe.
011: Brauchst du Wichse auf den Schuh? - Meister Benne hilft im Nu.
012: Brauchst du Wichse auf die Hand? - Benne hilft im ganzen Land?
013: Brauchst du Wichse auf den Bauch? - Meister Benne hilft dir auch.
014: Brauchst du Wichse auf die Torte? - Benne hat die beste Sorte.
015: Brauchst du Wichse aufs Gesicht? - "Geht nicht" gibt's beim Benne nicht.
016: Brauchst du Wichse in dein Silo - Benne gibt dir tausend Kilo.
017: Brauchst du Wichse auf die Stirn? - Benne schießt's dir bis ins Hirn.
018: Brauchst du Wichse auf die Schläfe? - Benne hat 'ne tolle "Hefe".
019: Liegt viel Wichse im Kamin? - Benne war schon wieder drin.
020: Brauchst du Wichse aufs Gras? - Dieser Job macht Benne Spaß.
021: Brauchst du Wichse auf die Leber? - Benne ist darin ein Streber.
022: Hast du 'ne kaputte Leber? - Benne hat 'nen tollen "Kleber".
023: Brauchst du Wichse in die Wanne? - Benne hat 'ne lange "Tanne".
024: Brauchst du Wichse auf die Uhr? - Geht nicht, Benne ist in Kur.
025: Brauchst du Wichse auf die Nieren? - Benne hat nichts zu verlieren.
026: Brauchst du Wichse auf den Stift? - Wolln wir wetten, Benne trifft.
027: Wichse auf dem Klavier. - Unterschrift: Benne war hier.
028: Wichse auf der CD. - Unterschrift: Hier war Benne.
029: Wichse auf dem Wachsmalstift. - Das ist Bennes Unterschrift.
030: Brauchst du Wichse auf den Tisch? - Benne liefert immer frisch.
031: Bist du schwach und fühlst dich krank? - Benne hat 'nen "Zaubertrank".
032: Wichse auf der Tastatur. - Benne war schon wieder stur.
033: Und ganz Deutschland schwimmt in Wichse.- Benne fühlt sich wie 'ne Nixe.
034: Brauchst du Wichse auf den Stuhl? - Benne macht's dir, er ist schwul.
035: Brauchst du Wichse auf den Schwanz? - Benne hilft dir voll und ganz.
036: Brauchst du Wichse in den Turm? - Benne hat 'nen langen Wurm.
037: Willst du etwas Wichse saufen? - Benne kann dir was verkaufen.
038: Wichse auf der Antenne. - Unterschrift: Hier war der Benne.
039: Wichse auf dem Hausdach. - Benne war schon wieder schwach.
040: Brauchst du Wichse in dein Wasser? - Benne ist ein Tausendsassa.
041: Brauchst du Wichse auf die Rampe? - Benne hat 'ne Bogenlampe.
042: Brauchst du Wichse auf dein Hemd? - Benne hilft dir ungehemmt.
043: Brauchst du Wichse auf die Hose? - Benne hat 'ne volle Dose.
045: Brauchst du Wichse auf die Matte? - Benne hat 'ne lange Latte.
046: Willst du was "gesundes" nasche? - Benne hat 'ne volle Flasche.
047: Wichse fließt im Wasserhahn. - Benne fühlt dir auf den Zahn.
048: Brauchst du Wichse auf den Boden? - Benne hat zwei volle Hoden.
049: Brauchst du Wichse an die Decke? - Benne schafft die längste Strecke.
050: Brauchst du Wichse in den Himmel? - Benne hat 'nen langen ...
051: Brauchst du Wichse auf den Stein? - Benne seiner ist zu klein.
052: Brauchst du Wichse aufs Geländer? - Benne kriegt sofort 'nen Ständer.
053: Brauchst du Wichse aufs Pflaster? - Benne macht dir ein Desaster.
054: Wichse liegt auf dem Asphalt. - Benne hat ein "Bild" gemalt.
055: Brauchst du Wichse in die Socken? - Benne hat zwei volle Glocken.
056: Wichse auf dem Fernsehbild. - Bennes Hunger ist gestillt.
057: Brauchst du Wichse in dein Tor? - Benne hat ein langes Rohr.
058: Brauchst du Wichse auf den Kuchen? - Benne kann's ja mal versuchen.
059: Brauchst du Wichse in die Tüte? - Benne steht in seiner Blüte.
060: Wichse auf dem Kalender. - Kommt aus Bennes "Seifenspender".
061: Schwimmt viel Wichse über Bord? - Benne brach seinen Rekord.
062: Brauchse du Wichse auf den Sessel? - Benne hat 'nen vollen Kessel.
063: DDR in tiefer Trauer. - Benne wichste an die Mauer.
064: Wichse auf dem Big Ben. - Benne schafft's in die Top Ten.
ich finde den text cool
Du findest diesen Text cool?????? :irre:
Der ist, finde ich, unmoralisch und Sittenwidrig. Sowas schreibst du ins Forum?
Betonwitz...
Ich glaub ein paar Leute hier brauchen mal ne Freundin, wa?
Wenn du es schon für nötig hälst, diesen Kinderkram zu posten, dann bitte auch in den Witzethread, statt neue Threads aufzumachen... :rolleyes:
Ist hiermit erledigt!
also nene.. das is blos noch geschmacklos... selbst für mich... :hau:t dem eins aufm deckel :D
@Admira Belisar oder einen anderen Mod/Admin: Euch ist da ein klitzekleiner Fehler unterlaufen. Der Witze Thread exestiert nicht mehr weil er mit die Überschrift von der Wichse übernommen hat. Desweiteren liegt er im Laberforum.
Bitte ändern/erklären.
So, erledigt...
Is eh egal, gibts den "sittenwidrigen treath" eben nimmer...
Wennwir schon bei nicht ganz stubenreinen sind:
Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so peinlich, wenn andere es mitbekommen würden. Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen". Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen später fragt er zu Hause: "Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann: "Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er: "Zu spät, ich habe mir schon eins ins Fäustchen gelacht!"
Und gleich noch einer hinterher:
In der Schule fragt der Lehrer die Schüler der zweiten Klasse (7-8 Jahre alt) nach den verschiedenen Gewürzen.
Claudia meldet sich und sagt:"Pfeffer".
Hans-Peter meint:"Curry".
Nachdem jeder ein Gewürz aufgesagt hatte,fehlte nur noch Salz. Da Fritzchen noch nichts gesagt hatte und der Lehrer ihm helfen wollte, fragte er: "Fritz,was macht der Papa Sonntagsmorgens auf die Eier?"
Darauf Fritzchen:"Penaten-Creme!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort an der
Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fuehlte er
sich ein wenig geil... Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er
sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, wuerdest Du
mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrueckt, Meine Eltern
wuerden uns sehen!!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um
diese Uhrzeit?!" Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was
passiert wenn wir erwischt werden?" Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so
sehr?!?"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann's
einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Ploetzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die juengere Schwester des
Maedchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt
er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch,
er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"
MUHAHAHAHAHAHAHAHAHA den find ich blos noch geil :D
Auutsch.. :D:D
so, zurück auf den Pfad der Tugend:
Bier besser als T-Aktien
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Aktien der Deutschen Telekom
investiert hat, hat sich 18 Monate lang über fallende Kurse geärgert
und heute noch 130 Euro übrig.
Wer vor 18 Monaten 1000 Euro in Warsteiner (das Bier, nicht die Firma)
investiert hat, konnte 18 Monate lang jede Woche einen Kasten herrliches
Pils genießen und hat heute noch Leergut im Wert von über 200 Euro!
2fast, das is au gut :D
Eye halve a spelling chequer
It came with my pea sea
It plainly marques four my revue
Miss steaks eye kin knot sea
Eye strike a key and type a word
And weight four it two say
weather eye am wrong oar write
It show me strait a weigh
As soon as a mist ache is maid
It nose bee fore two long
And eye can put the error rite
Its rare lea ever wrong
Eye have to run this poem threw it
I am shore your pleased two no
Its letter perfect awl the weigh
My chequer tolled me sew
Fat Lady to Churchill: If you were my husband, i would poison your coffee.
Churchill to Fat Lady: If you were my wife, i would drink it
:D ich find den spassig.. :D
:haha: :haha: :haha:
gabs den schon, kennt ihr den?
ein entchen sitzt schwimmt im weiher und weint ganz bitterlich.
es kommt ein krokodil geschwommen. dieses hat mitleid und fragt das entchen warum es denn so bitterlich weine.
sagt das entchen: ich weine, weil ich nicht weiß was ich bin !!!
sagt das kroko: ach, das ist doch kein problem ... du hast federn ... einen gelben schnabel ... du quackst ... DU BIST EINE ENTE!!!
darauf freut sich die kleine ente!!!!
"aber was bist du dann?" fragt die kleine ente das krokodil. "rate mal" sagt dieses.
"ok ... du hast eine grosse klappe, einen riesen schwanz, trägst eine lederjacke, du hast kurze füße und kannst nicht fussballspielen ... bist du ... ITALIENER???"
:haha: :haha: :haha:
Ich hoffe mein Gedächnis ist noch gut genug um nichts doppelt zu posten:
Windoof-FAQ
Das ultimative FAQ für Microsoft Windows
Woran erkenne ich Windows?
Wenn Dein Bildschrifm von zahllosen kleinen Icons überschwemmt wird, die niemand deuten kann, wenn die Geschwindigkeit Deines Computers sich gegen Null bewegt, wenn Deine Festplatte auf einmal voll ist, wenn Du Deine normalen Programme nicht mehr starten kannst, dann hast Du offensichtlich den fatalen Fehler gemacht und Windows gekauft!
Was genau ist Windows? Warum brauche ich Windows?
Windows ist eine Art moderner Kriegsführung. Es ist ein Versuch der Elektronik-Industrie, um den Verstand ihrer nichtsahnenden Opfer zu vergewaltigen und zu zerstören. Und natürlich brauchst Du kein Windows. Es braucht Dich. Bill Gates braucht Dich, damit Du es kaufst und er noch reicher und gehaßter wird. Gerüchte, daß das Windows-Projekt ursprünglich von Psychiatern in Gang gesetzt wurde, um für alle Zukunft den Zustrom von Patienten sicherzustellen, sind bis jetzt nicht bestätigt worden.
Ist Windows ein Virus?
Nein, Windows ist kein Virus. Viren arbeiten wie folgt:
1. Sie vermehren sich rasch - okay, das macht Windows auch.
2. Viren besetzen wertvolle Systemressourcen und drosseln dabei die Rechengeschwindigkeit - okay, das macht Windows auch.
3. Viren löschen von Zeit zu Zeit Deine Festplatte oder müllen sie zu - okay, auch das macht Windows.
4. Viren verstecken sich normalerweise in wertvollen Programmen und Systemen - *seufz* auch das macht Windows.
5. Ist ein System mit Viren infiziert, glaubt der Benutzer meistens, daß es zu langsam sei (siehe Punkt 2), und kauft neue Hardware. Tja - das dasselbe passiert mit Windows.
Bis jetzt scheint es so, daß Windows ein Virus ist, aber es gibt fundamentale Unterschiede:
Viren werden von ihren Autoren ständig optimiert, sie laufen auf den meisten Systemen, ihr Porgrammcode ist schnell, kompakt und effizient, und sie pflegen sich selbst weiterzuentwickeln. Windows ist mithin kein Virus. Windows ist ein Bug.
4. Gibt es irgendwelche Cheats für Windows?
Wiederholtes Drücken von Alt-F4 Enter soll die Qualität der Arbeitsatmosphäre erheblich verbessern. Der gleiche Effekt kann durch Drücken des Reset-Knopfes am Computer erreicht werden.
Warum ist Windows so schlecht?
Wenn Windows frei von Bugs, schnell, leicht zu nutzen, kompatibel, offen strukturiert, billig und effizient wäre - mit anderen Worten, wenn Windows ein gutes Betriebssystem wäre -, gäbe es keinen Bedarf für die täglichen Updates von Microsoft (auch Bug-Austausch genannt), durch welche sie das Geld aus den Taschen ihrer Kunden in die eigene zaubern. Außerdem käme ein solches Betriebssystem nicht von Microsoft, sondern von echten Programmierern.
Ist Windows ein Spiel? Brauche ich einen Joystick?
Ja. Windows ist ein Spiel! Es hat alle Charakteristika eines Spieles: Es hat Farbgrafik, Sound, Animation, und der Benutzer muß Tasten drücken oder die Maus benutzen, um es zu spielen. Es ist schwer, Windows oder sogar Windows NT zu lösen, aber es gibt Schnellreferenzen oder, für die Unerfahrenen, komplette Step-by-Step-Anleitungen. Ein Joystick wird nicht benötigt, weil Windows sowohl Tastatur und Maus als auch Teleapthie unterstützt (denke an einen Systemabsturz und Du hast einen).
Gibt es irgenwelche Standards bei der Programmierung von Windows?
Natürlich. Mehr als Du zählen kannst. Tatsächlich ist das Phantastische bei den Programmierungsvorschriften für Windows, daß es so viele gibt, unter denen Du auswählen kannst, und daß sie von Version zu Version wechseln. Nicht zu vergessen die Tatsache daß kein anderes Programm, das unter Windows läuft, sie benutzt. Alles in allem gibt es nur eins, was Du wissen must: Echte Programnmierer benutzen kein Windows.
Macht dieses FAQ eigentlich irgendeinen Sinn???
Da dieser Text über Windows ist, kann er keinen Sinn haben. Er ist ein dummer Text über ein dummes Möchtegern-Programm. Er hält sich streng an die Eigenschaften seines Themas: er ist lustig, sinnlos, nutzlos und verschwendet Zeit und Raum.
Was ist die neuste Version von Windows?
„Kairo“ und „Chicago“ sind veraltet. Nach ersten Testläufen beschloß Microsoft, seinen Projekten passendere Titel zu verleihen: „Titanic“ und „Hindenburg“. Alternative Namensvorschläge wie „Atlantis“ und „Tschernobyl“ wurden verworfen. Gerüchte über weitere Projektnamen wie „L.A.“, „New York“, „Irkutsk“, „Chongqing“, „Uppsala“, „Claudia Schiffer“, „Micky Maus“, „Kauf Mich“, „Schoppe“ oder „Extended Error 17“ haben sich als falsch herausgestellt.
Gibt es ein Programm, das Windows in Schach hält?
Ja! Demnächst kommt die neue version 4.2 von KillWin heraus, zu erwerben in allen gutsortierten Computerläden und Mailboxen. KillWin V4.2 spürt Windows automatisch in sämtlichen Laufwerken auf und bietet vier Ausführungsmodi, die wahlweise Windows komplett löschen oder packen. Dabei werden meist mehr als 20 MByte Speicherplatz frei, die durchschnittliche Rechengeschwindigkeit steigt dramatisch und wahre Anwenderfreuden werden möglich.
Wie kann ich mein System gegen Windows schützen?
Der einfachste Weg ist, McAfees Scanprogramm auf Windows anzusetzen. Dafür erstellst Du eine Datei (z.B. „winvirus.txt“) mit dem folgenden Inhalt:
#The two-faced sinister Windows Virus
„e87928bbf6048be3“, Microsoft (R) Windows
(Vergiß nicht das am Ende der letzten Zeile!)
Um Deine Programme auf Viren zu untersuchen, starte Scan folgendermaßen:
SCAN /EXT WINVIRUS.TXT
Bedenke, daß der genaue Pfad angegeben werden muß, wenn das File nicht im aktuellen Verzeichnis ist: z.B. scan /ext j:\dos\tools\virus\scan\ext\winvirus.txt
Weiter Gates
Der obrige Link wurde aus electric-fun entnommen