Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. 6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.
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Eine Blondine bestellt eine Pizza. Der Ober fragt, ob er sie in 6 oder in 12 Stücke aufteilen soll. 6 bitte. Ich könnte niemals 12 verdrücken.
Eine Frau hat immer Besuch von Ihrem Liebhaber,
während ihr Mann bei der Arbeit ist. Eines Tages
versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um
zu beobachten, was die beiden denn so machen....
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach
Hause und die Frau versteckt auch Ihren Liebhaber
im Schrank :
der Sohn : Dunkel hier drinnen . . . .
der Mann (flüstert) : Stimmt
der Sohn : ich hab' einen Fußball
der Mann : Schön für Dich
der Sohn : Willst Du den kaufen ?
der Mann : Nee, vielen Dank !
der Sohn : Mein Vater ist draußen !
der Mann : o k , wieviel ?
der Sohn : 250,-
In den nächsten Wochen passiert es noch einmal, daß
der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden :
der Sohn : Dunkel hier drinnen . . . .
der Mann (flüstert) : Stimmt
der Sohn : ich hab' Turnschuhe.
der Mann ( in Erinnerung gedanklich seufzend ) : o k Wieviel ?
der Sohn : 500,-
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm
Deine Fußballsachen und laß uns eine Runde spielen.
der Sohn : geht nicht, ich hab' alles verkauft !
der Vater : für wieviel ?
der Sohn : für 750,-
der Vater : Es ist unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst,
das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben > Ich werde
Dich zum Beichten in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.
der Sohn : Dunkel hier drinnen . . . .
der Pfarrer : hör bloß auf mit der Scheiße ! ! !
Treffen sich zwei Freunde: 'Na wie geht es Dir?'
'Ach, ich lebe gerade in Scheidung.'
'Scheidung und warum?'
'Ich habe zur meiner Frau 'Du' gesagt.'
'Aber das ist doch ganz normal, das musst Du mir aber mal erklären.'
'Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hätten schon ein halbes Jahr
keinen Sex mehr gehabt, Da sagte ich 'Du''.
"Ich werde demnächst im Ausland singen", erklärt die Sängerin voller Stolz.
Darauf der Kritiker:" Gnädige Frau, das finde ich aber sehr rücksichtsvoll von Ihnen..."
Und gleich noch einer:
Als Jesus nach der Kreuzigung in den Himmel kommt, fragt ihn sein Vater, wie es gewesen sei auf der Erde.
"Ach, sie haben mir eine Dornenkrone aufgesetzt und mich ans Kreuz geschlagen."
Darauf erwidert sein Vater: "Das konnte ich Dir nicht ersparen, aber Du sollst auch die schönen Seiten des Lebens kennenlernen!", und schonfindet sich Jesus im Bordell wieder. Er wird auch gleich verwöhnt. Als er danach auf der Bettkante die Zigarette danach raucht, fragt sie ihn:
"Wie heißt Du eigentlich?"
"Jesus von Nazareth."
"Hab ich noch nicht gehört, aber bumsen kannst du wie ein junger Gott..."
Vater und Sohn gehen spazieren. Plötzlich grüßt der kleine einen fremden Mann.
Sagt der Vater zum Sohn: " Wer war das denn?" Antwortet der Sohn: " Einer vom Umweltschutz.
Er fragt Mutti immer ob die Luft rein ist"
Steuerfahndung im Urwald
Eine Schnecke rennt durch den Urwald und trifft auf den Bären. Der Bär fragt: "Schnecke, was rennst du denn so aufgeregt durch den Urwald?" Die Schnecke antwortet: "Die Steuerfahndung ist im Urwald. Ich habe eine Haus, mein Mann hat ein Haus, meine Kinder haben Häuser." Die Schnecke rennt davon.
Der Bär überlegt, rennt davon und trifft den Leoparden. Der Leopard fragt den Bären: "Bär, was rennst du denn so durch den Urwald?" Der Bär sagt: "Die Steuerfahndung ist im Urwald. Ich habe einen Pelz, meine Frau hat einen Pelz, meine Kinder haben Pelze." Der Leopard überlegt und rennt davon.
Er trifft auf einen Pavian. Der Pavian fragt: "Was rennst du so durch den Urwald?" Der Leopard sagt: "Die Steuerfahndung ist im Urwald. Ich habe einen Leopardenmantel, meine Frau hat einen Leopardenmantel, meine Kinder haben Leopardenmäntel." Der Pavian überlegt und hält inne und sagt: "Was soll's. Ich habe nichts am Hintern, meine Frau hat nichts am Hintern, meine Kinder haben nichts am Hintern!"
Hänsel und Gretel ... oda Murat & Aische
Murat un´ Aische gehen dursch die Wald, auf Suche nach korrekte
Feuerholz.
Aische fragt Murat: "Has´ Du ein Kettensäge, Murat?"
Murat: "Normal! Hab isch konkret in meine Tasche, man !?"
Auf die Suche nach korrekte Baum, verirren sie sisch krass in de Wald.
Murat: "Ey scheissse, man!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oda was!?"
Aische: "Ne, man scheissse, aber isch riesch´ Dönerbude!"
Murat: "Ja fäääätt!"
Aische: "Gucks´du konkret, da vorn an den Ecke!"
Also finden die beide schließlisch dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probieren von jede Döner. Plötzlisch kommt ein konkret krasse Frau und fragt:
"Ey was geht, warum beisst ihr in meine Haus?"
Als Straffe sperrt den Hexe Murat in krass stabile Käfisch, un´ sagt zu Aische:
"Ey, du kochs für misch und verkaufs konkret meine Döner. Dem Murat wird konkret gemästet bis der korrekt fett sum Essen."
Dann plötzlisch hat Aische ein konkret fixe Idee.
Sie fragt: "Was geht man, mit den Dönerbrotofen?"
Sagt Hexe: "Was geht? Bist du scheissse in Kopf, oda was?"
Aische: "Normal, isch hab kein Plan, komm seig mal, wie des geht!"
Hexe: "Komm her, mach dem Augen auf, guckst du konkret wie isch die ganze Scheisse mach!"
Aische: "Ja normal, was geht isch pass auf, man."
Den alte Hexe bückt sisch, um die scheisse Dönerofen ansuschmeissen.
In den Augenblick Aische macht ein rischtisch konkrete Drehschlag,
weissu so eine korrekte Kick-Box-Kick in die fette Arrsch von die scheisse Alte.
Meint dem Hexe: "Aaaachhh, scheissse, was geht? Isch fall direkt in die
Scheissendreck Ofen, oder was!? Oh man isch hab konkret krasse Schmersen!"
Aba Aische freut sisch un´ sagt: "Oh man korrekt, den Alte is konkret am Arsch!"
Dann sagt de Murat: "Ey Aische, was geht krasse Idee!"
Aische: "Normal! Oder was!?"
Murat: "Lass misch da aus die scheisss Käfisch, Alde!"
Aische: "Ja man, is korregt, warte, isch mach dein Tür auf!"
Man stelle sich einen Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjäger verkehren. Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse des Tages.
Sagt der Erste: "Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2 Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen."
Meint der Zweite: " Das ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1 Nossir geschossen."
Sagt der Dritte:"Bei mir wars noch besser. Ich habe heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir's geschossen."
Sagt der Vierte:" ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120 Nossir's geschossen."
Sagte der Erste:" Also Ihr müßt mich mal entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem Tier gehört."
Daraufhin meinen die anderen :"Das ist kein Problem, das können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann springen sie auf und schreien "no sir, no sir, no sir"......
Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf
einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder
dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr:
'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht
ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei
an:
'He, du!' Als sie sich umdreht meint er nur:
'Du weißt Bescheid'
Sagt der Neffe zur Oma:"Und,wie funktioniert dein neues Hörgerät?"
"Gut,ich habe heute schon zum 3. mal mein Testament geändert."