Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge. :haha:
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Warum gibt es auf Toiletten, die von Beamten benutzt werden, immer dreilagiges Klopapier? - Laut Dienstordnung erfordert jeder Geschäftsgang ein Original und zwei Durchschläge. :haha:
Nichts für schwache Nerven!! :fear: :sauer:
Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen.
Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen.
Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben.
Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ... unser Kind ..."
Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden.
Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot."
Und speziell für Tobmir ein ganz kurzer: :ironic:
"Ach, wo ich dich sehe, fällt mir ein: Ich muss den Müll noch 'runter bringen..."
Und noch Einer
Der Förster und sein sohn sitzen auf dem Hochstand. Da sieht der Sohn eine Famiele Füchse. Der Vater beobachtet gerade nackte Frauen. Sagt der Sohn:"Füchse, Füchse" und der Vater sagt:" aber nur wenn du der Mutti nix sagst
DIe Mutter Von Fritzchen kommt heim und Fragt:"ist jemand gekommen ?" , "ja" ,"wer?", "du!","nein ich meine ,war jemand dagewesen?" , "ja" ,"wer", "ich"
Kompliziert oder
Warum machen Nutten nach der Nummer nen Kopfstand?
Damit man die EC-Karte durchziehen kann!
der Witz ist zwar lang,aber dafür witzig.lohnt sich,ihn durchzulesen. :D
George W. Bush: Condi ! Nice to see you. What´s happening ?
Condoleezza Rice: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That´s what I want to know.
Condi: That´s what I´m telling you.
George: That´s what I´m asking you. Who is the new leader of China ?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow´s name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman !
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya´ asking me for ?
Condi: I´m telling you Hu is leading China.
George: Well, I´m asking you. Who is leading China ?
Condi: That´s the man´s name.
George: That´s who´s name ?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir ? Yassir Arafat is in China ? I thought he was in the Middle East.
Condi: That´s correct.
George: Then who is in China ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China ?
Condi: No, sir.
George: Then who is ?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir ?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi ?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi ?
George: No.
Condi: You don´t want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir ! The guy at the U.N.
Condi: Kofi ?
George: Milk ! Will you please make the call ?
Condi: And call who ?
George: Who is the guy at the U.N. ?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China ?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East ! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right ! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice ? Good idea. And a couple of egg rolls
May be we should send some to the guy in China. And the Middle East.
Dann mal ein kurzer, bevor ich einen ganz langen poste:
Hitler marschiert in einer kleinen Stadt in Osteuropa ein, die heim in's Reich geführt worden ist, und die Mädchen stehen mit Blumen am Straßenrand Spalier. Ein kleines Mädchen reicht Adolf ein Grasbüschel.
"Was zum Teufel soll ich denn damit ??" fragt der Führer unwirsch.
"Die Leute sagen", antwortet die Kleine ganz verschüchtert, "wenn der Führer ins Gras beißt, kommen bessere Zeiten !"
"Herr Ober,haben sie Froschschenkel?"
"Nein,ich laufe immer so."
Ein Bauer kauft sich ein Mercedes C 180 D von der Daimler-Benz AG. Er aergert sich ueber die Aufpreise der Sonderausstattung.
Kurze Zeit spaeter kauft sich ein Vorstandsmitglied der Daimler-Benz AG von diesem Bauern eine Kuh fuer seinen Freizeithof. Der Bauer schrieb folgende Rechnung:
RECHNUNG
1 Kuh - Standardausfuehrung Grundpreis DM 4.800,--
1 Kuh - zweifarbig (schwarz/weiß) Aufpreis DM 300,--
Rindlederbezug DM 200,--
Milchbehaelter für Sommer- und Winterbetrieb DM 100,--
4 Zapfhaehne Ã* DM 25,-- = DM 100,--
2 Stoßstangen, verhornt Ã* DM 35,-- = DM 70,--
Duengevorrichtung (BIO) DM 120,--
Allwetterhufe DM 200,--
Zweikreisbremssystem (Vorder- u. Hinterlaeufe) DM 800,--
Fliegenwedel, halbautomatisch DM 60,--
mehrstimmige Signaleinrichtung DM 270,--
verschliessbare Halogenaugen DM 300,--
Vielstoff Futterverwerter DM 2.500,--
Totalkuh in gewuenschter Ausfuehrung DM 9.820,--*
* Preis ohne Ueberfuehrung
Marketing 101
Several friends have asked for an explanation of Marketing. Perhaps the following examples will help clear it up:
You see a handsome guy at a party. You go up to him and say, "I'm fantastic in bed." That's Direct Marketing.
You're at a party with a bunch of friends and see a handsome guy. One of your friends goes up to him and pointing at you says, "She's fantastic in bed." That's Advertising.
You see a handsome guy at a party. You go up to him and get his telephone number. The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in bed." That's Telemarketing.
You're at a party and see a handsome guy. You get up and straighten your dress. You walk up to him and pour him a drink. You say, "May I?" and reach up to straighten his tie brushing your breast lightly against his arm, and then say, "By the way, I'm fantastic in bed." That's Public Relations.
You're at a party and see a handsome guy. He walks up to you and says, "I hear you're fantastic in bed." That's Brand Recognition.
You're at a party and see a handsome guy. You talk him into going home with your friend. That's a Sales Rep.
Your friend can't satisfy him so he calls you. That's Tech Support.
You're on your way to a party when you realize that there could be handsome men in all these houses you're passing. So you climb onto the roof of one situated toward the center and shout at the top of your lungs, "I'm fantastic in bed!" That's Spam.