geht ein mann zu arzt. er sagt dem arzt 'immer wenn ich fi*ken will, blinkt mein rechter hoden'. der arzt überlegt und sagt dann 'ganz klar, sie fi*ken auf reserve!'
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geht ein mann zu arzt. er sagt dem arzt 'immer wenn ich fi*ken will, blinkt mein rechter hoden'. der arzt überlegt und sagt dann 'ganz klar, sie fi*ken auf reserve!'
Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, halt er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal halt er beide Hande mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"
Thema: Was ist echte Kälte ?
Was ist echte Kälte ? ...alles eine Frage der Einstellung ...
+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont
steigt.
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.
-12°C
Zu kalt zum Schneien.
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
-20°C
Der Atem wird hörbar.
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
-40°C
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.
-44°C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
-45°C
Die Lappen schließen das Klofenster.
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon:
Der Lappe ist sauer.
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: 'Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen
Schnaps zum Lutschen'
Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen
"Schatz, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?"
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey´s und ein Pinnchen Limettensaft.
"Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann den Limettensaft hinterher."
Er macht´s genauso wie sie´s ihm vorgeschlagen hat:
t+0.3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
t+0.6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.
t+0.9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter.
t+1.2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.
t+3.0 Sekunden: Sie flüstert ihm in´s Ohr: "Der Drink heisst 'Blowjob´s Revenge'..."
Unterhalten sich Schröder, Putin und Clinton.
Clinton:'Ich habe ein großes Problem.Ich habe 20 Praktikantinnen; eine hat Aids, ich weiss nur nicht welche.
Putin:'Bei mir ist das ähnlich.Ich habe 10 Leibwächter;einer will mich erschiessen, ich weiss nur nicht welcher.'
Schröder:'Bei mir ist das Problem:Ich habe 15 Minister;einer davon ist gut ;ich weiss nur nicht welcher.'
Müller kommt 3 Stunden zu spät zur Arbeit.Sagt der Chef:"3 Stunden zu spät?Wie haben sie das fertiggebracht?"Antwortet Müller:"Nun ja,auf dem Fahrstuhl stand "Nur für 4 Personen".Und was denken sie,wie lang es gedauert hat,bis 3 weitere hinzugestiegen sind."
Der Lehrer sagt zu Uwes Vater:"Ihr Sohn benimmt sich unmöglich! Er macht mich andauernd nach!"
Uwes Vater:"Ich habe ihm doch gesagt, er soll sich nicht immer wie ein Verrückter benehmen!".
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus.... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln... Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab' nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?"
Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab' ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub', ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!"
Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub', ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab' jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück: "Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".
Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben...
es geht ne frau an nem mann am fkk strand vorbei... fragt die frau den mann, hey was hast du denn da?... das is main kwietscheentchen, das sitzt grad aufm nest und brütet zwei eier aus... die frau: darf ich mal damit spielen?, der mann: na klar :spin: ...
ein paar stunden später im krankenhaus fragt ein arzt die frau, was haben sie denn mit dem mann gemacht, die frau: na ja, das is sein kwietscheentchen, das hat mich vollgespritzt, da hab ich ihm den hals umgedreht, das nest abgefackelt und die eier zertreten... :despair_at:
ich sag euch, das tut bestimmt weh... :no: :_(
Leichtathletik-Europa-Meisterschaft in München.
Hammerwerfen
Ein Russe schleudert den Hammer über 91m, neuer Weltrekord!
Sofort sind alle Reporter bei ihm und fragen nach seinem
Trainingsgeheimnis. 'Ganz einfach, Opa trank viel Wodka,
Papa und ich trinken immer noch viel Wodka, das hilft!'
Dann ein Franzose, wirft weiter als der Russe, fast 100m.
Wieder eilen die Reporter herbei und fragen nach dem Grund
für diese Leistung. 'Oh, kein Problem, alle in Familie immer
viel Rotwein getrunken, das ist gesund und hilft!'
Zum Schluß ein Deutscher, wieder neuer Weltrekord, über 100m!
Auch er wird befragt, woher er diese Kraft für diese Leistung
genommen hat.
'Naja, Opa war immer arbeitslos, mein Vater auch und ich habe
noch nie gearbeitet. Aber mein Papa hat mir gesagt: wenn Dir
mal jemand einen Hammer in die Hand drückt, schmeiss ihn
soweit weg, wie Du nur kannst!'
"Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!" :haha: