Er: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der Welt!"
Sie: "Ich werde Dich vermissen!"
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Er: "Schatz, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der Welt!"
Sie: "Ich werde Dich vermissen!"
Fritzchen in der ersten Klasse.
Fragt die Lehrerin: Fritzchen, wie viel ist 5+5?
Fritzchen: Das ist ja leicht! Das kann man ja von den Fingern abzählen!
Lehrerin: Hände in die Hosentasche!
Fritzchen nach einer Weile: 11!
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Quote:
English for beginners
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das ganze in englischer Sprache !
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenknopf an?
...das Ganze wieder in englischer Sprache !
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, whishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Quote:
Es wurde festgestellt, dass trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind. Daher wird mit 1.1.2006 ein neuer Alkotest eingeführt: Wer den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Führerschein
behalten:
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara. Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen bekannt. Weil jeder so gerne Barbara's Rhabarberkuchen aß nannte man sie Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden. Die bekanntesten unter Ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier der einen Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte wollte das natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der Economy Class aufsteht und in die Erste Klasse geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die Economy Class bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen. Daraufhin antwortet sie: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen." Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die Economy Class gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur Economy Class bezahlt hat. Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften. Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr. Sie: "Oh, es tut mir leid, das wusste ich nicht!" steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der Economy Class.
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Piloten, was er der Blondine erzählt hat, dass sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
"Ich habe ihr erzählt, dass die Erste Klasse nicht nach Melbourne fliegt!
Und gleich noch ein zweiter:
Ein Mann kommt in die Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."
Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das.. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und diese dumme Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"
What do you call a smart blonde?
A golden retriever.
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Tower: "TWA 2341, for noise abatement turn right 45 Degrees."
TWA 2341: "Centre, we are at 35,000 feet. How much noise can we make up here?"
Tower: "Sir, have you ever heard the noise a 747 makes when it hits a 727?"
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From an unknown aircraft waiting in a very long takeoff queue: "I'm f...ing bored!"
Ground Traffic Control: "Last aircraft transmitting, identify yourself immediately!"
Unknown aircraft: "I said I was f...ing bored, not f...ing stupid!"
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O'Hare Approach Control to a 747: "United 329 heavy, your traffic is a Fokker, one o'clock, three miles, Eastbound."
United 329: "Approach, I've always wanted to say this... I've got the little Fokker in sight."
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There's a story about the military pilot calling for a priority landing because his single-engine jet fighter was running "a bit peaked". Air Traffic Control told the fighter jock that he was number two, behind a B-52 that had one engine shut down. "Ah," the fighter pilot remarked, "The dreaded seven-engine approach."
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While taxiing at London's Gatwick Airport, the crew of a US Air flight departing for Ft. Lauderdale made a wrong turn and came nose to nose with a United 727.
An irate female ground controller lashed out at the US Air crew, screaming: "US Air 2771, where the hell are you going?! I told you to turn right onto Charlie taxiway! You turned right on Delta! Stop right there. I know it's difficult for you to tell the difference between C and D, but get it right!"
Continuing her rage to the embarrassed crew, she was now shouting hysterically: "God! Now you've screwed everything up! It'll take forever to sort this out!
You stay right there and don't move till I tell you to! You can expect progressive taxi instructions in about half an hour, and I want you to go exactly where I tell you, when I tell you, and how I tell you! You got that, US Air 2771?"
"Yes, ma'am," the humbled crew responded.
Naturally, the ground control communications frequency fell terribly silent after the verbal bashing of US Air 2771. Nobody wanted to chance engaging the irate ground controller in her current state of mind.
Tension in every cockpit out around Gatwick was definitely running high.
Just then an unknown pilot broke the silence and keyed his microphone, asking: "Wasn't I married to you once?"
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A mechanic was removing the cylinder head from the engine of a Jaguar when he spotted a well-known heart surgeon in his garage.
The surgeon was waiting for the service manager to come and take
a look at his car.
The mechanic shouted across the garage, "Hey, Doc, could I ask you a question?"
The surgeon, a bit surprised, walked over to the mechanic.
The mechanic straightened up, wiped his hands on a rag and asked, "So Doc, take a look at this engine. I open its heart, take valves out, fix 'em, put 'em
back in, and when I finish, it works just like new. So how come I get such a small salary and you get the really big bucks when you and I are doing basically
the same work?"
The surgeon paused, smiled and leaned over, and then whispered to the mechanic, "Try doing it with the engine running."
ine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.
Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet, einen kleinen Raum freigibt und wieder schliesst. (Es ist natürlich ein Aufzug).
Fragt der Sohn: "Vater, was ist das?"
Der Vater: "Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen!"
Da humpelt eine kleine, alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug.
Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.
Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift.
Der Vater zu seinem Sohn: "Schnell! Hol deine Mutter!
Treffen sich zwei Jäger - Beide Tot !
[Nachtrag von Nemox]Link entfernt, weil irreführend.
Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikamen, sprang Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools.
Er sank wie ein Stein zu Boden und blieb dort. Veronika sprang sofort hinterher, um ihn zu retten.
Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun annahm, dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig sei.
Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen.
Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den Du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."
Zwar kein geschriebener Witz, aber guckt euch mal die Bewertungskommentare an!
Ebay Bewertungen
Ist zwar relativ alt, aber doch ganz cool ^^
Quote:
Viele Hundebesitzer nennen ihre Vierbeiner Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, nannte ich ihn "Sex" - es war ein Fehler wie sich später herausstellen sollte:
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gebe es noch gar keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund," antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht," sagte ich, "ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht," versuchte ich zu erklären, "Sex hält mich die ganze Nacht wach!" Aber er meinte nur, "mich auch!"
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund," sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau vom Schalter, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" -"Wie wäre es mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein.
Bei meiner Scheidung wurde meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Fau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
Kommt die Frau aus der Dusche und fragt ihren Mann: "Ich finde meine Brüste irgendwie zu klein"
Sagt der Mann: "Pass auf, nimm dir ein Stück Klopapier und reibe damit zwischen deinen Brüsten herum"
Die Frau folgt dem Vorschlag nimmt ein Stück Klopapier und reibt es fest zwischen den Brüsten
Nach einer Weile fragt sie: "Wie lange soll denn sowas dauern"
Er:"Och schon ein paar Jahre"
Sie:"Und du bist dir sicher das das funktioniert?"
Daraufhin er:"Klar, hat bei deinem Hintern ja auch geklappt!"
- You can lead a horse to water. Jack Bauer can make him drink.
- If Jack Bauer was in a room with Hitler, Stalin, and Nina Meyers, and he had a gun with 2 bullets, he'd shoot Nina twice.
- If you wake up in the morning, it's because Jack Bauer spared your life.
- Upon hearing that he was played by Kiefer Sutherland, Jack Bauer killed Sutherland. Jack Bauer gets played by no man.
- Every time you masturbate Jack Bauer kills a terrorist. Not because you masturbated, but because that is how often he kills terrorists.
- Osama bin Laden's recent proposal for truce is a direct result of him finding out that Jack Bauer is, in fact, still alive.
- Jack Bauer once forgot where he put his keys. He then spent the next half-hour torturing himself until he gave up the location of the keys.
- Jack Bauer was never addicted to heroin. Heroin was addicted to Jack Bauer.
- 1.6 billion Chinese are angry with Jack Bauer. Sounds like a fair fight.
- Jack Bauer killed 93 people in just 4 days. Wait, that is a real fact.
- Jack Bauer doesn't miss. If he didn't hit you it's because he was shooting at another terrorist twelve miles away.
- Jack Bauer let the dogs out.
- Superman wears Jack Bauer pyjamas.
- Jack Bauer's favorite color is severe terror alert red. His second favorite color is violet, but just because it sounds like violent.
- If Jack and MacGyver were locked in a room together, Jack would make a bomb out of MacGyver and get out.
- Jack Bauer played Russian Roulette with a fully loaded gun and won.
- Lets get one thing straight, the only reason you are conscious right now is because Jack Bauer does not feel like carrying you.
- Jack Bauer got Hellen Keller to talk.
- When life gave Jack Bauer lemons, he used them to kill terrorists. Jack Bauer fucking hates lemonade.
- When you open a can of whoop-ass, Jack Bauer jumps out.
- Killing Jack Bauer doesn't make him dead. It just makes him angry.
- The quickest way to a man's heart is through Jack Bauer's gun.
- Jack Bauer can get McDonald's breakfast after 10:30.
- Jack Bauer is the leading cause of death in Middle Eastern men.
- People with amnesia still remember Jack Bauer.
- It would only take 1 bullet for Jack Bauer to kill 50 Cent.
- Jack Bauer once won a game of Connect 4 in 3 moves.
- Jack Bauer has been to Mars. That's why theres no life on Mars.
- When the boogie man goes to sleep, he checks his closet for Jack Bauer
- Simon Says should be renamed to Jack Bauer Says because if Jack Bauer says something then you better fucking do it.
During a visit to the mental asylum, a visitor asked the Director what the criteria was which defined whether or not a patient should be institutionalised.
Well," said the Director, "we fill up a bathtub, then we offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the patient and ask him or her to empty the bathtub."
Oh, I understand," said the visitor. "A normal person would use the bucket because it's bigger than the spoon or the teacup."
"No," said the Director, "A normal person would pull the plug." Do you want a room with or without a view?
Inzwischen gibt´s ja für die meisten Automarken irgendein Internetforum.. Hier ein kurzer Einblick in die zuletzt besprochenen Themen:
Lamborghini Forum:
Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiß nicht weiter!
Audi A8 Forum:
Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?
Fiat Forum:
Hallo? Bin ich der einzige hier?
Mercedes C-Klasse Forum:
Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden - Was tun? Teufel
MX-5 Forum:
So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren.
VW Touareg Forum:
Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus?
Peugeot-Forum:
Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.
Porsche-Cayenne-Forum:
Verbrauch unter 45L/100km - Motorschaden?
Smart Forum:
Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!
Camaro Forum:
Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!
Mustang Forum:
So ein Schwachkopf im Civic hat heute versucht, mich zu überholen.
Civic Forum:
So ein Schwachkopf im Mustang hat heute versucht, mich zu überholen.
Opel Forum:
Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht von Admin).
Mazda MX-5 Forum:
Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?
Viper-Forum:
Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus?
Ford Fiesta-Forum:
Hilfe - ich habe eine Nähmaschine unter der Haube!
Seat Marbella Forum:
Konnte heute mit einem LKW mithalten!
Honda CRX Forum:
Hilfe, der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuff. Kann ich den Motor starten?
Hummer Forum:
Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 Verletzte, 10 Tote. Muss ich den schwarzen Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 65 Euro Spritkosten!
MB 190D Forum:
Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kisuaheli?
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichenSuche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:" Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den
Spiegel und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sichden Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"
Treffen sich in einer Bar ein Bär, ein Löwe und ein Huhn.
Sagt der Bär: "Wenn ich brülle, da verstecken sich alle im Wald!"
Sagt der Löwe:" Wenn ich mein Maul aufreisse, da fürchtet sich die Savane!"
Sagt das Huhn:" Wenn ich niese, da hat die ganze Welt Angst."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Maschienengewehr und WINDOWS??
Beide sind ungeladen vollkomen harmlos.
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Wenn ein Mann sich zwischen zwei Übeln entscheiden muss, dann nimmt er immer das jüngere und hübschere.
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Was ist der Unteschied zwischen einer Granate und einer Frau???
Wenn kein Ring dran ist, sind sie scharf.
Ein Herr heisst Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.
Und eine Dame heisst Dame, weil....
Little Mary was not the best student in Sunday School. Usually she slept through the class. One day the teacher called on her while she was napping, Tell me, Mary, who created the universe? When Mary didnt stir, little Johnny, an altruistic boy seated in the chair behind her, took a pin and jabbed her in the rear. God Almighty ! shouted Mary and the teacher said, Very good and Mary fell back to sleep.
A while later the teacher asked Mary, Who is our Lord and Savior? But Mary didnt even stir from her slumber. Once again, Johnny came to the rescue and stuck her again. Jesus Christ! shouted Mary and the teacher said, Very good, and Mary fell back to sleep. Then the teacher asked Mary a third question, What did Eve say to Adam after she had her twenty-third child? And again, Johnny jabbed her with the pin. This time Mary jumped up and shouted, If you stick that damn thing in me one more time, Ill break it in half! The Teacher fainted.
Was macht ein Holländer nachdem Holland die Fussballweltmeisterschaft gewonnen hat?
Playstation aus und ins Bett gehen :D
kommt eine ältere dame zum arzt:" herr dr, das ist mir jetzt etwas unangenehm, aber mein mann und ich ... naja, es läuft nicht mehr so richtig. er ist eben auch schon etwas älter und da geht das nicht mehr so gut, wie früher." Darauf der Arzt:" ich verschreibe ihnen hier diese tropfen. die träufeln sie ihrem mann einfach ins essen und sie werden wieder ihre wahre freude haben"
... ein paar tage später kommt die frau erneut zum arzt:" herr dr, herr dr! ihre tropfen, die haben wirklich geholfen! mein mann hat mich gepackt, den ganzen tisch abgeräumt und dort hat er mich auch genommen! es war so stürmisch ... so leidenschaftlich .. so wie in jungen jahren!
nur ... in diesem restaurant bracuhen wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen!
:)
hmmm *ausgrab* Was passiert wenn man eine Granate in die Küche wirft ?
Prinzipiell nicht viel, die Unordnung bleibt, nur das Gelaber hört auf.
und hier mal ein naja, wahrscheinlich eher ein sparwitz aus dem wunderbaren franken :spin:
Was sagt ein franke, wenn er jemanden in´s bett bekommen möchte?
Willst du mit mir schlafen? ... also mir wär´s wurscht!
den muss aber jetzt nicht jeder verstehen :nixraff:
Ein Deutscher, ein Argentinier und ein Italiener werden in Saudi-Arabien beim
dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Scheich lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von
Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer
seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der
Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Argentinier!" Der
Argentinier: "Ich wünsche mir , dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet,
bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der
Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Italiener, der das sieht, wünscht
sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch
leider reißen auch bei ihm die beiden Kissen vorzeitig. Nun wendet sich der
Scheich an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan
bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei
Wünsche frei! Aber wähle gut!!!" Der Deutsche: "OK, schon gewählt, als ersten Wunsch hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Argentinier und der Italiener schauen sich kopfschüttelnd und
entgeistert an. Der Scheich sagt: " Ich verstehe es zwar nicht - aber es sei
dir die doppelte Zahl an Peitschenhieben gewährt! Und dein Zweiter Wunsch?" Der
Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"
Rituale zum Überleben eines Dorffestes:
1. Bier bestellen
Ein Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ýne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - saufen ist schließlich kein Spaß.
2. Großzügigkeit zeigen
Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.
3. Bezahlen und Nachbestellen
Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.
4. Beschleuniger
Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ýne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.
Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.
5. Pausen
Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
a) Bratwurstfressen - Vorteil: an der Bude gibtýs kein Meyers Bitter, da bist Du also ýne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: "Was fürýn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.
b) Tanzen - Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.
6. Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wennýs eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wennýs keine Sektbar gibt, gibtýs meist ýne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kannýs ganz schnell zu Ende gehen.
7. Kotzen
Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.
8. Die Letzten
So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen. Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wennýs ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.
9. Nach Hause gehen fällt aus.
Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Dus nicht mehr. Taxis gibtýs nicht aufým Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Polstermöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist...
10. Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Folgende Signatur habe ich gerade in einem anderen Forum entdeckt:
Quote:
Italiens neuer Nationalsong:
34, 38, 82, 2006
ja so stimmen wir alle ein
mit der Korruption im Kopf
und dem Foul im Bein
werden wir Weltmeister sein
Wir haben nicht die höchste Spielkultur
sind nicht gerade filligran
doch wir wissen wie man provoziert
spielen gern den sterbenden Schwan
für unsren langen Weg aus der Krise
und aus der Depression
lautet die Devise:
wir nutzen die Manipulation
-Eins und Zwei und Drei und
34, 38, 82 2006
ja so stimmen wir alle ein
Mit der Schwalbe im Kopf
und der Korruption im Bein
werden wir Weltmeister sein
Die ganze Welt greift nach dem goldenen Pokal
doch nur wir erschleichen uns ihn
halb ermauert halb gestohlen
so werden wir allen den Po versohlen
Beim ersten Mal warsnen Wunder
beim 2mal wars Glück
beim 3 mal der unverdiente Lohn
beim 4 mal wars Korruption
34, 38, 82 2006
ja so stimmen wir alle ein
Mit der Schwalbe im Kopf
und der Korruption im Bein
werden wir Weltmeister sein
Lu,der is ma so geilo :oD :oD :oD
Was is grün-blau und hat keinen Bock uff Sex??
Die neue im Frauenhaus :oD
der ist nicht gerade witzig, wenn man drüber nachdenkt. Gibt es leider vielzuviele (immer diese bösen Männer). Aber beim lesen muss man doch schmunzeln ;)Quote:
Original von DanielNHG
Lu,der is ma so geilo :oD :oD :oD
Was is grün-blau und hat keinen Bock uff Sex??
Die neue im Frauenhaus :oD
Why it is good to be a man?
1. Your ass is never a factor in a job interview.
2. Your orgasms are real. Always.
3. Your last name stays put.
4. The garage is all yours.
5. Wedding plans take care of themselves.
6. You never feel compelled to stop a friend from getting laid.
7. Car mechanics tell you the truth.
8. You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
9. Hot wax never comes near your pubic area.
10. Same work... more pay.
11. Wrinkles-add character.
12. You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.
13. Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
14. If you retain water, it's in a canteen.
15. People never glance at your chest when you're talking to them.
16. New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
17. One mood, ALL the damn time.
18. Phone conversations are over in 30 seconds.
19. A five-day vacation requires only 1 suitcase.
20. You can open all your own jars.
26. You can quietly watch a game with your buddy for hours without ever thinking "He must be mad at me.".
27. No maxi-pads.
28. If another guy shows up at the party in the same outfit, you just might become lifelong friends.
29. You are not expected to know the names of more than five colors.
30. You don't have to stop and think of which way to turn a nut on a bolt.
31. You are unable to see wrinkles in clothes.
32. The same hairstyle lasts for years, maybe decades.
33. Your belly usually hides your big hips.
Some funny Questions and Answers.
1.Q: What do you call a man with half a brain?
A: Gifted.
2.Q: What is the thinnest book in the world?
A: "What Men Know About Women."
3.Q: How many men does it take to screw in a light bulb?
A: One ... men will screw anything.
4.Q: How does a man take a bubble bath?
A: He eats beans for dinner.
5.Q: How many men does it take to change a roll of toilet paper?
A: We don't know .... it's never happened.
6.Q: What is a man's idea of helping with the housework?
A: Lifting his leg so you can vacuum.
7.Q: What's the difference between a man and E.T.?
A: E.T. phoned home.
8.Q: What did God say after creating man?
A: I can do better.
9.Q: What are the two reasons why men don't mind their own business?
A: 1. No mind. 2. No business.
10.Q: How is a man like a snowstorm?
A: Because you don't know when it's coming, how many inches you'll get, and how long it'll stay.
11.Q: Why is it so hard for women to find men who are sensitive, caring, and good looking?
A: Because those men already have boyfriends.
12.Q: How do men sort their laundry?
A: "Filthy" and Filthy but wearable.".
13.Q: Husband: "I don't know why you wear a bra, you've go nothing to put in it.".
A: Wife: "You wear briefs, don't you?".
Some major funny ifs.
1.If it's tourist season, why can't we shoot them?
2.How do they get a deer to cross at that yellow road sign?
3.Why do they sterilize the needles for lethal injections?
4.Why is abbreviation such a long word?
5.Is it true that cannibals don't eat clowns because they taste funny?
6.Experience is what you get when you didn't get what you wanted.".
7.Why do you need a driver's license to buy liquor when you can't drink and drive?
8.Why isn't phonetic spelled the way it sounds?
9.Have you ever imagined a world with no hypothetical situations?
10.If a 7-11 is open 24 hours a day, 365 days a year, why are there locks on the doors?
11.If nothing ever sticks to TEFLON, how do they make TEFLON stick to the pan?
12.If you're in a vehicle going the speed of light, what happens when you turn on the headlights?
13.Why do we drive on parkways and park on driveways?
14.Why is it that when you transport something by car, it's called a shipment, but when you transport something by ship, it's called cargo?
15.You know that little indestructible black box that is used on planes, why can't they make the whole plane out of the same substance?
16.Why did kamikaze pilots wear helmets?
About Wifes.
1.I take my wife everywhere, but she keeps finding her way back.
2.My wife and I have the secret to making a marriage last. Two times a week, we go to a nice restaurant, a little wine, good food... She goes Tuesdays, I go Fridays.
3.Someone stole all my credit cards, but I won't be reporting it. The thief spends less than my wife did.
4.She has an electric blender, electric toaster, electric bread maker. Then she said "There are too many gadgets, and no place to sit down!" So what did I do? Bought her an electric chair.
5.My wife drives the wrong way on a one way street. The cop pulled her over and asked, "Where are you going?" My wife said, "I must be late, everyone is all coming back!".
6.She got a mudpack and looked great for two days. Then the mud fell off.
7.She ran after the garbage truck, yelling, "Am I too late for the garbage?" Following her down the street I yelled, "No, jump in!".
Blonde one liners...
I knew a blonde that was so stupid that...........
1. she called me to get my phone number.
2. she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate.".
3. she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.
4.she tried to put M&M's in alphabetical order.
5.she sent me a fax with a stamp on it.
6.she tried to drown a fish.
7.she thought a quarterback was a refund.
8.she got locked in a grocery store and starved to death.
9.she tripped over a cordless phone.
10.she took a ruler to bed to see how long she slept.
11.she asked for a price check at the Dollar Store.
Zwei Männer gehen in den Puff. Der erste kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist ja hundertmal besser als meine Frau." Geht der zweite rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Unglaublich, aber du hast recht!"
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Der Jugo erklärt seinem Nachbarn, dem Arzt: "Mir samma beide gleich: Du hast Haus, ich hab Haus, samma gleich!".
Der Arzt erwidert: "Nein, wir sind nicht gleich, weil ich darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage stehen habe."
Der Jugo spart und kauft sich einen gebrauchten Porsche: "Du, Dokta! Jetzt mir san gleich: Du hast Haus und Porsche, ich hab Haus und Porsche!"
Meint der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich. Schließlich habe ich auch noch einen Swimmingpool."
Der Jugo baut sich daraufhin unter großer körperlicher und finanzieller Anstrengung ebenfalls einen Swimmingpool in seinen Garten. Als der Arzt den fertigen Pool sieht, meint er: "Ja sieh einer an, jetzt sind wir ja tatsächlich gleich, wir haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimmingpool!"
Darauf sagt der Jugo: "Nein, wir samma nix gleich! Ich hab Dokta als Nachbar und du nur Jugo!"
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Ein Mann möchte seinen Namen ändern lassen. Fragt der Beamte: "Ihr Name?"
"Hahahaaans Mümümümüller."
"Stottern Sie?"
"Nein, mein Vater hat gestottert und Ihr Vorgänger war ein Idiot."
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Der Bräutigam schreitet zum Altar und grinst über das ganze Gesicht. Sein Trauzeuge flüstert ihm ins Ohr: "Ich weiß ja, dass du dich freust, aber warum grinst du denn so dreckig?"
Darauf der Bräutigam: "Ich habe gerade den besten Blowjob meines Lebens bekommen und zwar von der wunderbaren Frau, die ich in wenigen Minuten heiraten werde." Inzwischen ist auch die Braut auf dem Weg zum Altar und auch sie hat ein keckes Lächeln im Gesicht. Das fällt wiederum der Trauzeugin auf. Als die Braut vorn angekommen ist, fragt sie diese leise: "Du freust dich ja schon lange auf die Hochzeit, aber was bringt dich denn jetzt in so eine Hochstimmung?"
Darauf die Frau: "Ich habe gerade den letzten Blowjob meines Lebens gemacht."
Alternative Vorgehensweise -> http://lachschon.gamigo.de/slide.php?id=56328 :okay:
Der Einfallslose
Der Einfallslose nimmt Homer Simpson. Oder Bart. Oder Fry. Oder Bender. Oder Kenny. Oder eine andere Figur aus einer anderen Zeichentrickserie.
Motto: Mir doch egal, wenn schon 50 andere Leute Homer haben.
Der Unsichere
Der Unsichere hat jeden Tag einen neuen Avatar. Ist sich nicht sicher, ob nun dieser oder jener Avatar seine Persönlichkeit besser widerspiegelt.
Motto: Wiedererkennungswert brauche ich nicht. Man erkennt mich an meinem Schreibstil.
Der Jüngling
Der Jüngling nimmt ein Bild von Christina Aguilera. Oder Shakira. Oder Jennifer Lopez. Er ist etwa 13-15 Jahre alt, männlich, pickelig und im Stimmbruch.
Motto: Wenn ich schon selber aussehe wie ein eingetretener Briefkasten, muß wenigstens mein Avatar hübsch und vom anderen Geschlecht sein.
Der Witzbold
Der Witzbold sucht sich auf einer Funny-Gif-Seite eine Windows-Fehlermeldung oder ein Comicbild mit mindestens drei Sprechblasen. Hauptsache das Bild ist verzerrt und man kann den Text nicht lesen.
Motto: hmpffff.... Ich bin sooo lustig.
Der Kiffer
Der Kiffer hat ein Hanfblatt als Avatar. Ist etwa 15-18 Jahre alt und hält sich für ungeheuer cool. Merkt nicht, daß alle anderen über ihn lachen.
Motto: Ich habe einen Avatar von etwas Verbotenem, hihi.
Der Autonarr
Der Autonarr benutzt ein Foto von einem beliebigen Auto. Egal ob Mittelklasselimousine, Sportcoupé oder Lastwagen, Hauptsache es hat vier Räder. Den Autonarren gibt es auch in einer fortgeschrittenen Version. In diesem Fall steht eine halbnackte Frau vor dem Auto. Oder sie liegt darauf. Oder sie sitzt darin.
Motto: Ich fahre einen 87'er Polo, aber mein Avatar zeigt eine Corvette. Wenn ich eine Corvette hätte, wäre mein Avatar ein Polo.
Der Revoluzzer
Der Revoluzzer hat ein Bild von Che Guevara. Hat nicht die blasseste Ahnung, wer das war und was er geleistet hat. Hat sich von einem Klassenkameraden erzählen lassen, daß es sich angeblich um einen ägyptischen Rennfahrer handelt.
Motto: Che ist cool. Wer auch immer das ist. Wieso trägt der Typ nie einen Helm?
Der Nostalgiker
Der Nostalgiker hält ein Foto von einem C64 für einen guten Avatar. Hatte vorher einen PET, einen plus/4 und einen C16 als Bild.
Motto: Zu dumm, daß es keine brauchbaren Fotos von Eniac gibt.
Der Realist
Der Realist benutzt ein Foto von sich selbst als Avatar. Weiß nicht, daß ein Avatar cool sein muß. Und einzigartig. Und lustig. Und bunt. Und etwas über die Persönlichkeit aussagen, sie aber nicht abbilden soll.
Motto: Eines Tages traue ich mich ein Foto von Christina Aguilera zu nehmen. Oder eins von Shakira. Oder eins von...
Der Selbstherrliche
Der Selbstherrliche sucht sich einen möglichst langweiligen Zeichensatz, schreibt damit seinen Nicknamen in einem Grafikprogramm, fummelt einige tausendmal gesehene Effekte dahinter und fertig ist der Avatar.
Motto: Ich mag mich.
Der Künstler
Der Künstler nimmt den Avatar zum Anlaß, sämtliche 3D-Renderprogramme, Grafikeffekte, Filter und Tools zu benutzen, die er auftreiben kann. Achtet peinlich genau darauf, daß die Hintergrundfarbe stimmt. Führt seitenlange Diskussionen über Transparenzeffekte, Farbtiefe und Layer. Braucht mindestens drei Tage, um allein die Grundstruktur seines Meisterwerkes fertigzustellen.
Motto: Man soll doch sehen, was ich kann.
Der Unentschlossene
Der Unentschlossene hat schwarzen Text auf weißem Grund. Er weiß nicht so recht, was er nehmen soll, will aber nicht darauf verzichten, einen Avatar zu haben.
Motto: Eines Tages fällt mir vielleicht etwas ein.
Der Musikfan
Der Musikfan sieht sich auf der Homepage seiner Lieblingsband um und nimmt das langweiligste Bild, das er dort finden kann, als Avatar. Kann stundenlang ohne jegliche Argumente die Vorzüge dieser Band anpreisen und andere Bands, die das gleiche spielen, schlechtmachen.
Motto: (beliebigen Songtext einsetzen)
Der Vernünftige
Der Vernünftige hat gar keinen Avatar.
Der unheimlich Coole
Lässt sich nen türkischen Zwangsavatar verpassen und drückt damit die soziale ungerechtigkeit des real existierenden Kapitalismus aus.
Motto: TÜRKIYE!!! TÜRKIYE!!!
Ein französischer, ein amerikanischer und ein deutscher Unternehmensberater treffen sich nach getaner Arbeit am Flughafen. Der Franzose und der Amerikaner fangen nach kurzer Zeit an, sich zu streiten. Der Amerikaner sagt, es gäbe für ihn nichts Schöneres, als nach dem Büro zu seiner Frau nach Hause zu kommen. Der Franzose dagegen behauptet, nach einem langen Arbeitstag könne man sich nur in den Armen einer Mätresse richtig entspannen - solange seine Frau nicht misstrauisch wird. Da sie sich nicht einigen können, wollen sie wissen, was der Deutsche darüber denkt. "Ich habe meiner Frau ganz offen gesagt, dass ich eine Geliebte habe." Der Amerikaner ist über soviel Unmoral, der Franzose über soviel Dummheit schockiert. Beide wollen den Grund wissen. "Weil ich dann abends länger im Büro bleiben kann. Meine Frau denkt, ich wäre bei meiner Freundin und der kann ich erzählen, ich müsste nach Hause."
"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."
mal die reihe fortzusetzen:Quote:
Original von Ferrari F40
ich hab noch ne kleine ergänzung dazu:Quote:
Original von hasibuzi
Frage: Was ist schwarz und klebt an der Decke?
Antwort: Ein schlechter Elektriker
Frage: was ist rot und klebt daneben?
Antwort: sein kollege, der glüht noch!
und noch ein kleiner:
frage: was hat vier beine, einen arm und zwei köpfe?
antwort: ein pitbull auf dem kinderspielplatz!
Frage: was ist schwarz und klopft an eine scheibe?
Antwort: ein kind im Backofen
Mal wieder eine neue Variante:
Quote:
Dear Tech Support:
Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activity. Applications such as Poker Night 10.3, Football 5.0, Hunting and Fishing 7.5, and Racing 3.6 no longer run, crashing the system whenever selected.
I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications. I'm thinking about going back to Girlfriend 7.0, but the uninstall doesn't work on Wife 1.0. Please help!
Thanks,
A Troubled User. (KEEP READING)
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REPLY:
Dear Troubled User:
This is a very common problem that men complain about.
Many people upgrade from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!!! It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 7.0. It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.
You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is designed to not allow this. Look in your Wife 1.0 manual under Warnings-Alimony-Child Support. I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the situation. I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.
The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.
Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean and Sweep 3.0, Cook It 1.5 and Do Bills 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program Nag, Nag 9.5. Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Flowers 2.1 and Diamonds 5.0! WARNING!!! DO NOT, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.
Best of luck,
Tech Support
Frage :" Was macht ne Blondine , wenn sie einen Glaswand sieht?"-" Sie klettert rüber um zu gucken was dahinter ist"
Eine Blondine kommt zum Frisör und hat Kopfhörer an. Der Frisör fängt an die Haare zu schneiden, aber die Kopfhörer stören ihn. Also nimmt er sie ab und die Blondine stirbt. Der Frisör ist ganz geschockt und zieht die Kopfhörer an um zu gucken, was die Blondine gehört hat.
Dann hört er:"Einatmen und ausatmen" :haha: :haha: :haha:
Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: "Guten Morgen, Eminenz." Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen: "Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Meßgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrigbleibt, als "Heiligkeit" zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.
Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"
A college teacher reminds her class of tomorrow's final exam. "Now class, I won't tolerate any excuses for you not being here tomorrow. I might consider a nuclear attack or a serious personal injury or illness, or a death in your immediate family but that's it, no other excuses whatsoever!" A smart-ass guy in the back of the room raised his hand and asks, "What would you say if tomorrow I said I was suffering from complete and utter sexual exhaustion?" The entire class does its Best to stifle their laughter and snickering. When silence is restored, the teacher smiles sympathetically at the student, shakes her head, and sweetly says, "Well, I guess you'd have to write the exam with your other hand.